Новые истории - основной выпуск

Приятеля моего, педиатра Вадима Ивановича распределили из медуниверситета в глухой уголок Беларуси, но в принципе по телефону он сообщал, что ему редкостно повезло. Выделили не просто угол у древней старушки, а целый дом, оставшийся от умершего в конце девяностых деда. Вадим вооружился веником, ведром с водой, вымел из дома остатки прежней жизни. Первую неделю боялся, спал со светом. Призрак прежнего хозяина не желал уходить, стучал ставнями, скрипел полом, шуршал на чердаке. Потом привык и перестал пугать молодого чужака.

С рабочим местом тоже повезло. Из начальства древний, как КПСС главврач. Милейший дедушка, главные проблемы которого: огород, рыбалка и козы, которых он развёл в неимоверном количестве. Из напарников – несколько симпатичных медсестёр, присланных в район по распределению. От родителей пациентов – завсегда почёт и уважение. В больнице – горячая вода из крана, всегда можно помыться. Неплохо устроился. Из отрицательных моментов – те же пациенты. Был бы Вадим Иванович красной девицей – плакал бы по ночам в подушку. А так – только мне звонил, ругался. После окончания отработки уехал оттуда, хотя ровесник КПСС настойчиво предлагал ему своё место, а медсёстры руку, сердце и всё к ним прилагающееся. А истории про пациентов остались.

Однажды приезжает Вадим на вызов. Мол, у ребёнка пяти лет высокая температура, кашель, насморк. По адресу – обычный деревенский дом. Из-за забора надрывается лохматая дворняга. На стук и крики, а главное, на дикий лай охранника из дома никто не выходит. Вадим плюнул, открыл калитку, дал пинка сторожу, чтоб сохранить в целости ноги. И вошёл.
В большой комнате избы – дым коромыслом. За столом несколько тел в разной стадии опьянения. На столе – полупустые бутылки, закусь в консервных банках, огурцы, прямо на липкой клеёнке. Надкусанные и целые. Кто-то поёт, кто-то ругается.
- Хозяева где?! – орёт доктор, пытаясь перекричать бал в доме Ростовых.
- Чаво? – отзываются сразу несколько голосов.
- Хозяева, говорю, где?!
- Слышь, братва, а где Машка-то?
- Да где-то тут. МАШКААА!
Из-за занавески, отгораживающей кухню от столовой, высовывается опухшее и недовольное женское лицо.
- Кому что надо?
- Доктора вызывали?
- А-а-а, вызывали. Малой заболел.
- Где ребёнок?
- Там, - мать неопределённо машет рукой. Потом хихикает, её явно кто-то тянет обратно за занавеску.
Вадим идёт в указанном направлении. За печкой обнаруживается дверь. За дверью небольшая комнатенка, где на кровати лежит мальчишка.
- Ты больной? – спрашивает Вадим.
- Ага, - хрипло отвечает тот. – Воды вчера из колодца хлебнул, поплохело. Вода холодная. Мамка говорила не пей, а я выпил. Сам виноват.
- Подняться можешь?
- Ага.
Вадим осматривает пациента. Слушает хриплое дыхание маленьких лёгких.
- В больницу поедешь?
- Ага.
- Надо документы, и родителей.
- Нах… родителей, - солидно отвечает пациент. – Сами справимся.
И начал медленно одеваться.
Вадим подивился самостоятельности пациента и осторожно спросил. Просто так, чтоб разговор поддержать:
- А родители что вообще делают?
Пацан удивлённо посмотрел на доктора:
- Ты што, дядя, не видишь? Водочку пьют.
- Ага, - вздохнул Вадим. – И тебе наливают небось?
- Не-е, - серьёзно качает головой маленький пациент.
- Не пьёшь вообще?
- Не, не пью. Жавязал.
Пятнадцать лет прошло. А у Вадима Ивановича это стандартная отмазка на любой вечеринке.
- Не пью. Жавязал.
__________

А ещё в той деревне жила Валька. Валька – ЧДБ, часто и длительно болеющий ребёнок. Судьба у Вальки тоже не сахарная. Батька кого-то зарезал по пьянке – посадили. Мать гуляла, гуляла, да загуляла куда-то далеко, в город. Живёт Валька у любящей бабушки. Точнее прабабушки. Та ещё крепкая старуха, сама корову доит, сама огород перекапывает. Вальку в обиду никому не даст. Прошлым летом Вальку задразнили какие-то пацаны, так бабуля вооружилась черенком от лопаты и дала пацанам ….. (Ну, это не литературное слово). Пацаны приводили родителей на разборки. Бабушка взяла черенок потолще и повторила процедуру.

С тех пор Вальку никто не трогает. Вот только ЧДБ – вечно сопливый нос, зимой и осенью температура. Вадим у них, как на дежурство, раз в две недели, а то и чаще. Под эту лавочку и старушка со своими хворями. То «в грудях щемит», то «дыхать цяжка». А сама нарубит поросятам бурачных листьев, подхватит на горб корытце с этим месивом и тащит через двор. Вадим как-то тайком попытался приподнять пустое корытце. И понял, что рассказы про бабушкин черенок от лопаты, это не пустая болтовня.
- А чаго ж ты худы таки, доктар? – бабуля встречает Вадима стандартной фразой и силой усаживает за стол.
Мигом жарит яичницу со шкварками, вываливает на тарелку картошку в мундирах.
- Пакуль не зъяси – ниякага лячэння.
Вадима долго уговаривать не надо. С утра на ногах. Валька выглядывает с печки, у неё там гнездо. Куча цветастых тряпок, куклы-инвалидки. Прикроешь глаза – ну точно чеховский доктор на глухой деревне. Только с потолка провод свешивается с лампочкой. Да куклы у Вальки пластмассовые.

После лечения бабушка доктора просто так не отпускала. Выйдет Вадим из хаты, а в кармане, то печенька, то сырок. И отказываться неудобно, и понимаешь, что на «подарок» старуха потратила драгоценные копейки со своей маленькой пенсии.
- А однажды сую руку в карман, а там хруст какой-то и мокро. Я испугался, руку вытаскиваю, все пальцы в каких-то соплях. Ну, думаю, чудеса.
Вытряхнул Вадим карман, а там скорлупа. И понял, что случилось. Пенсия у старухи только через три дня. Видно, совсем с деньгами прижало. Так она нашла, что в доме было. Свежее куриное яйцо. И сунула в карман доктору.
- И не поверишь, - рассказывал мне потом суровый доктор, с седыми висками. Мне ведь уже под тридцать было. И пациентов я хоронил, и в детской онкологии подрабатывал. Ничего меня не брало. А тут иду по улице и реву над этим яйцом белугой. Накупил потом Вальке всяких кукол-шоколадок, притащил в подарок.
- И что?
- Знаешь как больно, когда черенком от лопаты по заднице лупят?

Мать известного психолога Роберта Дилтса в 1978 году заболела. Ее долго лечили, но результата не было. В 1982 году Патрисию Дилтс выписали домой с диагнозом: четвертая стадия рака груди. Роберт решил: раз уж он сумел оказать помощь стольким посторонним людям, своим клиентам, почему он не может попытаться помочь собственной матери?
Дилтс буквально заперся с матерью в доме на несколько дней и в процессе работы сделал одно из важнейших открытий в психологии. Он обнаружил причины, по которым люди сами не позволяют себе изменить свою жизнь к лучшему.
Дилтс назвал это "ограничивающими убеждениями", или "вирусами сознания". Их оказалось три.
"Сынок, - сказала Патрисия Дилтс, - Я понимаю, что ты очень ко мне привязан и не хочешь, чтобы я умерла. Но никто и никогда не вылечивался от рака 4-й стадии, тем более врачи сказали, что ничего уже сделать нельзя".
Это — первое ограничивающее убеждение, которое Дилтс назвал "безнадежность". Раз никто и никогда чего-то не смог, то и я не смогу. Есть варианты: "ни одна женщина этого не может", "никто в этой стране так не может", "ни один наш пенсионер..." и так далее.
Но Дилтс не был бы гениальным психологом, если бы не догадался, и довольно быстро, как можно справиться с безнадежностью: надо найти исключения.
Он принес матери вырезки из газет, выписки из медицинских журналов, записи телепередач о людях, которые излечились от тяжелых болезней неожиданно и необъяснимо для врачей. Такие случаи действительно есть, и они описаны.
Но дальше дело застопорилось: Дилтс столкнулся со вторым типом "вируса сознания" — беспомощностью.
"Да, конечно, - сказала его мать, - такие люди есть. Но они — особенные, это исключения. Я не такая: я обычная, старая, слабая и больная женщина. Я не смогу то, что получилось у них, у меня нет на это ресурсов".
Но и это оказалось возможным преодолеть: Роберт Дилтс, который считал, что у любого человека есть неограниченный ресурс, напомнил матери, как когда-то давно их семья жила бедно и впроголодь, но она всегда находила выход из ситуаций, казавшихся безвыходными, по принципу "глаза боятся, а руки делают".
Когда Патрисия Дилтс вспомнила один за другим эти эпизоды, она приободрилась, и ей стало лучше. Но ненадолго.
На их пути возникло последнее препятствие — третье и самое неочевидное ограничивающее убеждение.
Дилтс назвал его "никчемностью".
Его мать долго отказывалась говорить об этом, но, наконец, сказала: "Ты помнишь свою бабушку, мою мать?" — Да, помню. — "А помнишь, от чего она умерла?" — От рака груди. — "А ее сестра, моя тетя, от чего умерла она?" — От рака пищевода, кажется. — "Я очень любила и свою мать, и тетю. Я ничем не лучше их. Если они умерли от рака, почему же я должна поправиться?"
Дилтс обнаружил, что преданность семье, родителям и старшим родственникам — хорошее человеческое качество, может сыграть с человеком злую шутку.
Для его матери выздороветь в ситуации, в которой ее собственная мать умерла, было равносильно предательству. Раз так жили наши предки, а мы их любим, значит, так будем жить и мы. Короче, "не жили богато, так нечего и начинать". Знакомо?
Преодолеть это препятствие было труднее всего. Но Роберт Дилтс догадался, как это сделать, и теперь мы тоже можем воспользоваться его открытием.
"Подумай хорошенько, - сказал он матери, - А хочешь ли ты, чтобы моя сестра, твоя дочь, если она вдруг когда-нибудь заболеет раком, сказала: раз моя мать умерла от этого, то я тоже должна умереть, ведь я так ее люблю?"
— Что ты такое говоришь! - возмутилась Патрисия Дилтс.
— Ну так подай ей хороший пример. Если ты сейчас решишь поправиться, то и она, заболев, скажет себе: моя мать сумела выздороветь, и я сумею.
Ресурс для преодоления никчемности лежит в будущем. Дети копируют своих родителей.

Если сейчас мы не найдем новую модель поведения, которая позволит нам прожить еще 25 лет с удовольствием и пользой для себя и для других, а сядем на лавочки доживать и жаловаться на жизнь, демонстрируя следующему поколению безнадежность, беспомощность и никчемность, то и наши дети, которые нас очень любят, в 50 скажут себе: мы ничуть не лучше наших отцов, которые в 50 стали стариками.
А что до матери Роберта Дилтса, то она все равно умерла.
Спустя 13.5 лет и совсем от другого.

Во время исследования в Гарварде в 1950-х годах доктор Курт Рихтер поместил крыс в бассейн с водой, чтобы проверить, как долго они могут держаться на воде. В среднем они сдаются и тонут через 15 минут. Но прямо перед тем, как они сдавались из-за истощения, исследователи вынимали их, сушили, давали им отдохнуть в течение нескольких минут - и возвращали их для второго раунда.

Во второй попытке - как вы думаете, как долго они продержались?
Еще 15 минут?
10 минут?
5 минут?
Нет!
60 часов!
Это не ошибка. Верно! 60 часов плавания.

Был сделан вывод, что, поскольку крысы верили, что они в конечном итоге будут спасены, они могут держать свои тела на воде дальше того, что раньше считали невозможным. Я оставлю вас с этой мыслью: eсли надежда может заставить измученных крыс так долго плавать, что может сделать для вас вера в себя и свои способности?

P.S. «Пока человек не сдаётся, он сильнее своей судьбы!» Эрих Мария Ремарк

"Разрывая семейные узы" (Breaking Home Ties, 1954) — одна из самых популярных и любимых американцами картин Нормана Рокуэлла.

Художник написал её, когда сам начал ощущать "синдром опустевшего гнезда" — его дети один за другим стали уходить во взрослую жизнь и именно это ощущение тоски от предстоящей разлуки он повытался передать в фигуре отца, который готовится посадить на поезд сына, отправляющегося в университет. Парень одет в свой лучший костюм, на его чемодане наклейка "Университет штата", из кармана торчит билет, рядом с отцом стоят флаг и фонарь — они из такого маленького городка, что здесь даже нет станции и отцу предстоит остановить поезд, чтобы посадить на него сына, а пока что они ждут, сидя на подножке их фермерского грузовичка.

В 2006 году эта картина была продана на аукционе "Сотбис" за 15,4 миллиона долларов — на тот момент это была рекордная сумма за картину Рокуэлла. Не в последнюю очередь рекорд был установлен из–за необычной и довольно интересной истории, связанной с этой картиной.

В 1962 году, через восемь лет после создания, эту картину купил за 900 долларов у самого Рокуэлла его близкий друг и сосед — художник комиксов Дон Трахт. С тех пор картина оставалась у Трахта, до самой его смерти. Он отказывался продавать ее за любые деньги — когда в середине семидесятых Трахт отклонил предложение в 35 000 долларов, Рокуэлл написал ему записку: "Ты просто спятил, что не продаешь ее, но я ценю твою преданность". В 2004 году Трахт переехал в дом престарелых и его дети решили передать драгоценную картину в музей. Но когда там начали сравнивать оригинал с обложкой журнала, в котором она была впервые напечатана, обратили внимание на несоответствия. Краски оказались более блеклыми, лицо мальчика было другим, отличались и другие детали. Эксперты пребывали в недоумении, поскольку история картины была безупречна — её продал сам Рокуэлл, на руках владельцев были все документы, сохранился даже оригинал чека. Картину отправили на экспертизу, чтобы установить проводились ли над ней дополнительные манипуляции и рентген не показал никакого второго слоя. В конце концов сотрудники музея сошлись на том, что скорее всего картина была испорчена плохим реставратором при одной из чисток.

В марте 2006 года младший сын Трахта обходил дом своего покойного отца, который выставили на продажу, и заметил странную щель в стене у книжной полки — как будто в этом месте панель, закрывавшая стену, немного отошла. Он потянул ее на себя, заглянул внутрь и увидел очертания картин. Оказалось, что стена легко отъезжала в сторону, а за ней висели восемь картин знаменитых американских художников: Мид Шеффер, Джорджа Хьюза, Джина Пелхама, а в центре — "Разрывая семейные узы" Нормана Рокуэлла. Вот только большинства из этих картин у Трахта не должно было быть. В 1973 году он развелся со своей женой, Элизабет, и восемь картин современных американских художников были поделены между ними — пять достались Элизабет, а три, включая "Разрывая семейные узы", перешли во владение Дона. Вернее так думали. На самом деле Дон Трахт, сам талантливый художник, просто скопировал все картины, будучи не в силах расстаться с ними. Потом, подчиняясь решению суда, он передал копии бывшей жене, свои копии развесил по стенам у себя дома, а оригиналы спрятал в тайнике. После этого удивительного открытия оригинал отправили туда же, где находилась копия — в музей, где их некоторое время демонстрировали вместе, а потом посвятили удивительной находке целую выставку — "Тайны за стеной: Коллекция Дона Трахта" — где показали все картины, найденные в тайнике вместе с их копиями.

Заместитель мэра Иркутска Дмитрий Ружников на днях, выступая в Сколково, рассказал: "Декабристы очень любили наш город, приезжали сюда семьями".

Благодаря смекалке советского стайера Виктора Косичкина в конькобежном спорте началась «нейлоновая» эра. Именно он первым понял, что синтетика способна творить чудеса. Вышло это совершенно случайно, рассказывает Виктор Косичкин:
«В Давосе (на чемпионате мира–1960) на "червонце" я попал во вторую группу. Под вечер похолодало. Катаюсь и чувствую: мерзну. Захожу в раздевалку, а там американки и немки. Говорю им: "Дайте какой–нибудь "дресс" мне!" Они мне суют колготки. Я их надеваю, а они же малы, черт бы их побрал. Взял, обрезал, натянул верхнюю часть, катаюсь, смотрю: так тонизирует ноги этот нейлон! Бегу "червонец" — лед не тот, погода не та, но все равно показываю второй результат. Первый был Йоханнесен. Подъехал к девкам, показываю им обрезанные колготки, они смеются...
На банкете сижу с Кудрявцевым, говорю ему: "Константиныч, во–первых, я девчонкам колготки должен, а во–вторых, у меня идея появилась. Надо в магазин сходить". А в город по одному советские спортсмены выходить не могли. Тем более вечером. Вытащил я из–за стола Кудрявцева и веду его в магазин, где накануне видел в витрине огромную женщину в черных колготках, прошитых двойным швом. Заходим, я говорю продавцу: "Мне вот такие колготки на "биг фрау". Приносят. Попросил такой же черный свитер. И его принесли. Облегал он туловище потрясающе! Девчонкам я колготки вернул.
Приехали в Москву, напутствия на Олимпиаду и все прочее... До Америки летим дня четыре. Устали, как черти! В Скво–Велли приехали часов в 11 вечера. Разместились и заснули мертвым сном. А мне не спится. Я же купил! Мне надо попробовать! Насилу дождался, пока рассвело. Было примерно 6.30 утра. А на стадион одному идти тоже нельзя! Я к Константинычу — тот спросонья отмахивается: да брось ты, дай поспать! А я ему: "Константиныч! Мне надо попробовать, чтобы потом не было стыдно в женских колготках. Надо мне еще что–то надевать или нет, я же должен знать?!" Он и пошел со мной.
Лед припорошен. Размялся чуть–чуть и говорю: ну, давай "троечку" попробуем. Еду четвертый круг, а Константиныч кричит: "Да стой ты! Стой!" Подъезжаю: "В чем дело, Константиныч?" А он мне: "Не понимаю, то ли секундомеры у меня врут, то ли ты рекорд мира побил на 20 секунд... Рекорд на "тройке" 4.37, а ты бежишь 4.16". "Константиныч, — говорю, — удалось!" После завтрака начинаю тренироваться в этом черненьком костюмчике, всех обхожу. Подъезжает Женя Гришин: "Витя! Дай я тоже попробую!" Попробовал, глаза круглые: "Витя! Что ж ты мне раньше не сказал!" Вот в этом костюмчике Женя Гришин выиграл в Долине Индианок две золотые медали»
На той Олимпиаде в Скво–Вэлли Косичкин выиграл золото и серебро, а в конькобежном спорте начался нейлоновый век.

В Кузбассе не редкость встретить старожилов, откинувшихся когда-то с поселений и химии.
Люди как правило суровые, но справедливые. Об этом сия история.

Жила была в подгороднем шахтерском поселке в своем домишке старушка, аж под 85 лет ей стукнуло.
Забрели к ней вечерком пара молодых ублюдков, глядят бабка старая, полуслепая, не грех ломануть ее себе на пропитание. А что старушка сделает против здоровых молодых амбалов, показала где у нее захованы ее "накопления".
Сама дала им в руки фонарик и открыла подпол с заначкой. Бабушка старенькая, память слабая. Пока воришки спускались в погреб и шуршали там старушка и забыла зачем она его открывала. Ну и заперла его взад. Бедолаг воришек случайно освободил сын старушки, который приехал навестить мамулю через недельку другую. Выжили болваны лишь за счет запасов картофана и яблок в подвале. Что поделаешь, человек пожилой, память слабая, не обижайте бабушек.

Это отчасти история, а отчасти предостережение возможным участникам подобной ситуации.
Наверное, многие замечали в последнее время в интернете рекламные всплывающие окна мс информацией о том, что пенсионерам, имеющим стаж при СССР от 25 лет возможно получить прибавку к пенсии. Решила выяснить, что это такое. Задала в поисковике вопрос и в первой же ссылке появилось предложение задать вопрос юристу и оставить телефон. Перезвонили почти сразу и предложили приехать к ним на консультацию. У них якобы «именно сегодня дежурный юрист консультирует по данному вопросу».
Наше пенсионерское свободное время сыграло роль (слава богу, не роковую). На следующий день в назначенное время приехала к ним в офис на Кутузовском проспекте. Все из зеркал и ковров, аромат кофе, суета клерков. Все солидно.
Молодой юрист встретил меня и провел в кабинет, в котором сидел и его руководитель. Началась беседа. Все сводилось к тому, что пенсионный фонд изначально неверно формирует размер пенсии. Не буду загромождать подробностями, но обещания свелись к тому, что вместо имеющейся у меня пенсии 23800 я должна получать не менее 34-36 тыс. И, якобы, пенсионные недоплаты не имеют срока давности, и я должна буду получить невыплаченные мне деньги за весь пенсионный срок. У меня это 6 лет. Я стала задавать разные вопросы, которые не понравились руководителю (он за соседним столом). Он жестко попросил молодого человека призвать какую-то Марию Петровну (точно имени не помню). Через 5 минут она появилась и дальнейшая беседа на ту же тему продолжалась почти два часа. Она типичный «убалтыватель». Трясла документами, папками, исковыми заявлениями, исками в суды и т.д.
В сухом остатке предложила три варианта.
Первый - я сама запрашиваю свое пенсионное дело в пенсионном фонде (она называла его выплатным делом), сама выбираю период, по которому мне удобно рассчитать исходную пенсию, далее подаю заявление в пенсионный фонд о перерасчете, получаю отказ и с отказом иду в суд. Этот вариант бесплатный. Но и без гарантий.
Второй – они сами проходят все этапы до суда, а в суд я иду сама. Стоит это 80 тыс. руб. Тоже без гарантий. (Ведь у вас же нет опыта выступления в судах, а пенсионный фонд пришлет опытного юриста).
Третий – все этапы они проходят сами, я могу даже не присутствовать в суде. Стоимость 160 тыс. руб. Практически 100% гарантия.
В ответ на мои слова: «Я подумаю» последовала тирада о том, что это сегодня мне повезло, что дежурным юристом оказалась она, которая хорошо разбирается в вопросе и знает судебную практику. А в другой день дежурным будет молодой практикант, от которого квалифицированной помощи не получишь. Моя реплика, что сегодня дежурным был тот молодой человек, который мне так и представился, осталась без ответа.
Она продолжала убалтывать и сказала, что не надо сейчас платить всю сумму. Достаточно заключить договор и потом уже думать. Просьба дать мне текст договора домой, чтобы я его подробно изучила не прошла. Якобы с каждым заключается персональный договор с индивидуальными условиями.
После трехчасового в общей сумме общения я все-таки ушла. Через час мне позвонили и напомнили, что они работают до 21 часа и я еще успею вернуться и заключить договор. Звонили и на следующий день, и через день, до тех пор, пока я не послала их в вежливой форме.
Не знаю, что это было. Может и не развод, но что-то ни у кого из моих знакомых нет такой пенсии, которую мне обещали. Хотя некоторые из них сами юристы и, наверное, должны знать подобные ходы для ее увеличения. Не даю рекомендаций, только предостерегаю.

В юности неформалила, даже побрилась на спор налысо! При этом встречалась с байкером с длинными волосами. Вот как-то едем в маршрутке, маршрутка останавливается – заходит бабулька, протягивает мне деньги и говорит:
«Паренёк, передай, пожалуйста». Отвечаю бабушке, извините, но я не парень. Бабулька не растерялась, поворачивается к моему бойфренду байкеру и говорит:
«Ну тогда, внучка, ты хоть передай!»

Мужчина за соседним столиком, по телефону, возбужденно:
― И все без конца спрашивают! Откуда взялся этот вирус? Что делать? Когда кончится? А я им не ничего не отвечаю. Так все обижаются! Ты же врач! Ты же в красной зоне работаешь! А что мне им сказать? Мойте руки перед едой, в остальном я не уверен. Чего обижаться-то? Я вообще ещё полтора года назад венерологом был. Покажи мне твёрдый шанкр, так я тебе про него всё расскажу, и спою, и станцую!

Будучи молодым, неженатым, подрабатывал в свободное время в автошколе. Занятия, как правило, начинались в 18:00 и продолжались до 23-х часов. Не думал, что у нас в стране столько замужних, желающих переспать с инструктором. Предлагали даже денег.

ПРИГОВОР

"В тюрьму сажают не в гусельки играть"
(арестантская поговорка)

С утра ехал на работу и на узкой дворовой дороге упёрся в него, в человека, слабо знакомого с ПДД.
Он сперва помаячил фарами, погудел клаксоном, потом помахал рукой, мол сдай назад, я тут главный.
В ответ я состроил скучающее выражение лица, что должно было означать: хочешь, можем постоять, я никуда не тороплюсь.
Через минуту мужик не выдержал, вылез из своего джипа, подошёл ко мне и сказал:
- Ну, долго мы будем стоять? Сдай назад.
Я вежливо поздоровался и ответил:

- Для вас - это наверное будет полной неожиданностью, но, вы сейчас находитесь на встречке.
- Какая встречка, ты что? Мы во дворе! Я девятнадцать лет за рулём, почти двадцать, а ты будешь меня правилам учить?
- А я тридцать шесть лет за рулём – это почти тридцать семь. И что из этого?

Мужик перешёл на Вы:

- Что вы такое несёте, какая тут может быть встречка? Где разметка? Это придомовая дорога.
- Обратите внимание – эта дорога шириной в две полосы, ваша полоса занята припаркованными машинами, а моя свободна, стало быть, по отношении ко мне, вы таки находитесь на встречке и обязаны уступить мне дорогу.

Мужик подумал, посмотрел на свой джип, прикинул где право, где лево и сказал:

- Ничего не знаю, не хотите сдавать назад, будем стоять. Я уже домой почти приехал, так что никуда не тороплюсь. Постоим, подождём.
И он ехидно улыбнулся и даже подмигнул мне.

Я очень не хотел сдаваться в этом поединке нервов, тем более, что прав на сто процентов, но реальность была такова, что через час у меня назначена важная встреча, а ехать до работы минут сорок, не меньше. Нужно было срочно придумать какой-то психологический трюк, чтобы с одной стороны сдаться, но уехать, а с другой остаться и победить. И меня от безнадёги осенило, я вспомнил как Том Сейер красил забор.
Я, почти натурально, зевнул и ответил:

- Тут, вот какое дело; я сейчас еду в Домодедово встречать друзей, но только что узнал, что их рейс задерживается на два часа, так что мне, в общем-то абсолютно всё равно где ждать, тут, или в Домодедово.
А поскольку вы за девятнадцать лет так и не смогли разобраться где на дороге встречка, то вряд ли уже разберётесь. Так что научить вас правилам дорожного движения я, увы, не в состоянии, но я решил наказать вас, ведь незнание правил не освобождает от ответственности. Так ведь?
- Наказать? Меня? В смысле наказать?
- В прямом смысле. Я назначаю вам наказание в виде лишения свободы сроком, скажем, на пятнадцать минут, ноль-ноль секунд. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Посидите и подумаете над своей жизнью. Сейчас у нас восемь ноль пять, а ровно в восемь двадцать, когда вы отсидите от звонка до звонка, я открою дверь вашей темницы, сдам назад и выпущу вас на свободу с чистой совестью. Но, ни секундой раньше. Время пошло.

С этими словами я закрыл своё окно.
Мужик похлопал глазами и пошёл в свою машину.
Раз в пять минут он взрывался, о чём-то матерился, отчаянно жестикулировал, моргал фарами, гудел, а я в ответ улыбался как Буратино и показывал на пальцах сколько ему ещё сидеть в тюрьме. Наконец мужик отсидел весь положенный срок, я изобразил, как невидимыми ключами открываю невидимую дверь и торжественно отъехал назад.
Когда закончилось узкое место, мы с ним поравнялись он открыл окно и стал истерично толкать беззвучную речь, которую готовил весь свой долгий тюремный срок. Беззвучную, потому, что своё окно я так и не открыл, просто остановился на секунду, перекрестил мужика и уехал.
На душе было тепло и весело…

Когда на душе совсем паршиво и кошки скребут так, что совсем невмоготу, отрываю туалетной бумаги или пару листов бумажного полотенца и сажусь писать обо всём том, что меня мучает, о чём переживаю. Пишу иногда много, бывает несколько раз прорывает до слез. Потом рву всё это в клочья и смываю в унитаз. Становится намного легче. Главное всё это делать в одиночестве или когда все спят. Чтобы можно был полностью расслабиться и "выговориться". Раньше делала так на простой бумаге и просто рвала и выкидывала, но смывать в унитаз понравилось больше. Терапевтический эффект куда круче в таком случае ))

История одного знакомого продавца. Текучка кадров большая, но он молодой, активный и ему предложили должность администратора магазина. Аттестация, на все вопросы он ответил, в конце супервайзер говорит:
- Ты отлично усвоил работу нашей сети. Мы готовы допустить тебя к руководству магазином. Скажи, может быть есть какие-то у тебя вопросы, предложения по улучшению процесса продаж?
Продавец: - Да есть один момент. Вот смотрите, у вас, насколько я знаю, на распределительном центр есть программа, которая отслеживает остатки продаваемого нами товара, и в случае того, когда товар уже подходит к концу, то к нам его отправляют ближайшей машиной. И вот вопрос: если информация вся имеется, то наверняка у вас видно, у какого товара подходит окончание срока годности? Вы бы нам утром, например, отправляли срез информации, мы бы товар снимали с продажи, списывали и отправляли на распределительный пункт!
Супервайзер: - Я понял, можешь идти, завтра перезвони.
На завтра продавец звонит ему: - Просили позвонить. Я переведён?
Супервайзер: - Нет, конечно! Ты умный парень, но, блин, с твоим подходом наша сеть разорилась бы через полгода!
Иногда лучше промолчать, чем говорить))

ВОЕННЫЕ СБОРЫ ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ СТУДЕНТОВ. ЧАСТЬ 4

Продолжение рассказа о службе студентов Московского Института Стали и Сплавов (МИСиС) на военных сборах в танковой дивизии в феврале — апреле 1978 года в городе Калинине. Эпизоды.

ПЕРВЫЙ ВЫХОД СТУДЕНТОВ В КАРАУЛ

Для гарнизона выход студентов, находящихся на военных сборах, в караул почище, чем стихийное бедствие. Там, где обычный солдат сделает вид, что не заметил, как товарищ перелезает через забор, студент в лучшем случае нарушителя задержит, в худшем начнёт стрелять. Были прецеденты. Время караула нам специально подобрали со среды на четверг, когда меньше всего «самоходчиков». Расставили караулы в 19-00.

В десять вечера дежурный по караулам капитан Востряков курит у КПП, ожидая дежурную машину. Задача: поехать по караулам и проверить правильность несения службы студентами. Вдруг через забор со стороны казарм, где часовых нет, перемахивает солдатик с целью перемахнув другой забор, оказаться в расположении автопарка, а оттуда попасть в город. Такой путь длиннее, но надежнее. А в автопарке стоят часовые-студенты!

Капитан, представив реакцию этих самых часовых (Стой, стрелять буду! Стою! Стреляю!), естественно, орет: «Стой!» Солдатик, естественно, прибавляет ходу. Капитан бросается за ним. Солдатик прибавляет еще и уже цепляется за забор автопарка.

Тогда капитан использует последний довод — с расстояния метров в двадцать орет: «Идиот, там студенты!!!» Тут и до солдатика доходит. Уже с гребня стены он прыгает назад, падает на пятую точку, прикладывает руку к головному убору и жалобно говорит капитану: «Виноват, забыл!»

А тем временем из-за забора автопарка медленно поднимается фигура студента в шинели не по росту, но с автоматом наизготовку…

МОСТ И ЧАСОВОЙ ИГОРЬ Ч.

На задворках территории части стоял склад, где хранились всякие тряпки: шинели, комплекты нижнего белья и прочее, а раз есть склад, то его положено охранять. Сразу за складом стоял забор, а за забором насыпь железнодорожного моста через Волгу.

На дореволюционном фото, снятом с точки, где в наше время проходил забор, хорошо видно высоту и крутизну насыпи. Взобраться на неё и летом проблема, а уж в марте, когда днём подтаивало, а ночью подмерзало, и подавно. Но насыпь превращалась в великолепную горку для скатывания. Этим и пользовались возвращающиеся из самоволки солдаты: съехал вниз на пятой точке, перелез через забор, помахал другану-часовому ручкой и дома.

Но в эту ночь в караул заступили студенты!!!

Военные сборы, середина ночи. Часовой Игорь Ч. спокойно двигался по караульной тропе, но был настороже: начальник склада прапорщик Крючков предупредил, что портянки и подштанники ежели сопрут, конечно, жаль, но гораздо опаснее злодеи, желающие завладеть оружием часового.

Место тихое, до караулки далеко — часовой держи ухо востро! И вдруг Игорь услышал скрип снега: на вершине насыпи умащивался солдат, явно собираясь съехать вниз. Общаться с ним вблизи Игорю нисколько не хотелось, поэтому он крикнул:

— Стой, кто идёт?
— Свои, друг, свои, — успокаивающе ответил солдатик и, набирая скорость, поехал вниз.
— Стой, стрелять буду! — рявкнул Игорь и в подтверждение своих слов передёрнул затвор автомата.

Самовольщик, видимо, вспомнил, что сегодня военные сборы охраняют студенты (об этом за неделю предупреждали всех и каждого), затормозил и каким-то чудом в том же положении, в каком ехал вниз, двинулся наверх. «Как паук по стенке!» — рассказывал потом Игорь. Достигнув вершины, самоходчик продемонстрировал знание матерного лексикона и скрылся.

Игорю не поверили ни товарищи-студенты, ни приехавший менять караул капитан Востряков. Последний не поленился и с сильным фонарём лично осмотрел место происшествия. Вернувшись, с уважением похлопал Игоря по плечу.

САША Щ. ИЛИ «НОЧНОЙ КИЛЛЕР»

Маленькая преамбула: самый серьёзный караул – охрана артиллерийских складов, где хранился боезапас для всей дивизии на несколько дней (а то и недель) полномасштабной войны. Потому технически оборудован караул был нехило: первая линия – колючая проволока на столбах (руку не просунешь) метра три высотой, сверху спираль Бруно. Потом подъём градусов в 30, на 250-300 метров. Чуть пониже вторая «колючка». За ней тропа для часовых. И третья «колючка». А между первой и второй линиями натянута проволока в палец толщиной, по ней бегали на цепи караульные собаки.

Итак, военные сборы, ночь, тишина. По караульной тропе двигается часовой Саша Щ. Как и полагается по уставу в положении изготовки для стрельбы стоя. Ниже захлёбывается лаем караульная собака, но начкар велел не обращать на это внимания. Вдруг собачий лай прекращается: собака сорвалась с цепи и «на махах» несется к часовому. Это была восточно-европейская овчарка, которая гораздо крупнее обыкновенных. Саша не растерялся: успел снять автомат с предохранителя, передернуть затвор и нажать на спуск.

Но дальше началось странное: Сашу не хвалили и даже не выказывали ему сочувствия. Все начальники, начиная от командира сборов до командира дивизии, достаточно жёстко обвиняли его за стрельбу на посту. На естественный вопрос: «А что было делать?» начальники отвечали: «Действовать согласно статье 178 УГиКС: «При необходимости вступить в рукопашную схватку для защиты себя или охраняемого объекта, часовой должен смело действовать штыком или прикладом».

Поднаторевший в изучении уставов Саша отвечал:
– Выполнял в порядке следования статьи Устава: сначала 175-ую: «Часовой обязан применять оружие без предупреждения в случае явного нападения на него или на охраняемый им объект», затем уже 178-ую…

В общем, достаточно быстро от Саши отстали. На прощание прозвучала фраза: «Научили тебя на свою голову!»

Непонятное поведение начальства разъяснил старшина сборов прапорщик Неживой:

— За стрельбу на посту, а уж тем более на артскладах и вашим начальникам, и нашим такой фитиль вставят — мало не покажется.
— А если бы он не смог отмахаться от псины «штыком и прикладом»?
— Ну тогда это был бы несчастный случай, никто не виноват…

А за Сашей навсегда закрепилась кличка «ночной киллер».

Лет пять тому назад встречались со студентами выпуска, и кто-то из наших негромко сказал ему в спину: «Эй, ночной киллер…», и член-корреспондент Российской Академии наук Александр Щ. обернулся с улыбкой…

Когда-то я пообещал рассказывать истории, которые со приключались во время поездок в поездах. Железнодорожным транспортом я пользуюсь очень давно, еще в младенчестве нас с сестрой родители возили на поезде к бабушке с дедушкой, так что в вагонах я провел кучу времени. Многие поездки не оставили в моей памяти никаких воспоминаний, а некоторые я хорошо запомнил.

Эта история произошла в 2005 году, в фирменном поезде во время моей поездки в Екатеринбург. Тогда я еще ездил на Урал фирменным поездом, это потом я нашел более удобный (по расписанию) и дешевый абаканский поезд. Так вот, сажусь я в вагон, и в моем купе едут еще трое ребят. Как только они разместились в купе, то сразу стали пить пиво, которое доставали из своих огромных, раздутых сумок. Всякий раз, допив пиво, парень лез в один из многочисленных карманов сумки и доставал очередную бутылку. К тому моменту, когда поезд тронулся, каждый из них выпил по пять бутылок пива.

Мы познакомились. Оказалось что сами они из Ижевска, месяц были в Москве в командировке и занимались изготовлением деревянных дверей и окон. Я спросил, зачем нужно было командировать их, если в Москве полно рабочих, на что они мне ответили, что так решило их начальство. Ребята угостили меня пивом, и стали наперебой рассказывать про свою жизнь, про службу в армии, про то, как покалечили руки на циркулярке и т.д. Дело шло к ночи.

Также в нашем вагоне ехали два молодых француза. Они путешествовали довольно сложным путем: сначала по Европе автостопом, потом добрались до Питера, потом поездом до Москвы, далее в Екатеринбург, потом их ждал Иркутск и далее в Китай. Из Китая они планировали вернуться домой во Францию самолетом. Звали их одинаково – Дэвид. И захотелось нашим ребятам познакомиться с этими французами. В качестве переводчика назначили меня и еще одного парня, которые и ехал в купе с этими французами. Переводить пришлось с и на английский, так как французского из нас никто не знал, а они не знали русского языка. Впрочем, переводчик из меня, как балерина.

Мы предложили им выпить с нами пива. Поначалу ребята хотели предложить водку, но я уговорил их начать с пива. Сперва французики отказывались от знакомства, но потом все же согласились. Постепенно атмосфера в купе потеплела, дошли и до водки. Мы интересовались их жизнью, где и кем работают, а женаты ли, куда едут и зачем, они удивлялись огромными расстояниями нашей страны. Одним словом вели обычные разговоры за жизнь. Время летело незаметно, было давно за полночь, языковой барьер был успешно преодолен, уже выпили и одну из двух бутылок бальзама, которые я вез в подарок своему другу, на одной из станций одним из парней был куплен красивый набор хрустальных фужеров в подарок жене, а на другой станции на этот набор сели и раздавили пару фужеров. Короче, неожиданно пришла проводница и заявила, что мы мешаем спать всему вагону, и что она сейчас пойдет жаловаться на нас начальнику поезда и нас высадят на ближайшей станции, если мы не прекратим. Веселье пришлось закончить, и теплая компания расползлась по своим полкам.

Наутро мы продрали глаза и освежились пивом. Ижевские ребята вскоре приехали и вышли из вагона, а мы продолжили поездку и знакомство. Французы в поезде вели себя как дети: вытащили из своих сумок кучу гаджетов – мобильники, миниатюрную видеокамеру, фотоаппараты и прочую муть и все это у них валялось на столике в беспорядке. Беседа потихоньку велась, французиков должны были встречать на вокзале друзья.

На одной из станций смены локомотива за два часа до конца поездки, я вышел из вагона покурить. Стою, курю. Ко мне подошел мужчина лет пятидесяти, невысокого роста кругленький, прикурил, посмотрел на меня хитрым взглядом и задал мне загадочный вопрос:
– Ты своих французов до Екатеринбурга сопровождаешь?
От вопроса я слегка офигел. Вернее сказать – я не понял вопроса: почему французы мои? и почему сопровождаю? Я помедлил с ответом - не знал что сказать, и сказал:
– Да, я до Екатеринбурга еду.
– А я тебя сразу узнал! – доверительно сказал мужик, – ты же в госбезопасности работаешь, иностранцев сопровождаешь.
– Нет, я сам по себе еду, они случайно в вагоне оказались! И не работаю я в ФCБ. – засопротивлялся я превратностям судьбы.
– Да ладно-ладно! Я в МВД всю жизнь проработал, сейчас на пенсии. Знаю я, как работают сопровождающие, ты один из них. Понимаю, служба, поэтому молчу, никому ни слова.
Мы молча докурили и пошли в вагон. Вскоре приехали в Екатеринбург, где я постарался незаметно покинуть вагон – вдруг еще отчет заставят написать.

🔥ЭРОТИЧЕСКАЯ ПРОПИСКА😱
Когда я работал на Нижегородских моторах, у нас на участке была такая забавная традиция: когда к нам в цех устраивался новый рабочий станочник, наладчик или даже водитель погрузчика, и этот человек никогда до этого не работал на нашем предприятии, то с ним разыгрывали такую невинную шутку - некую прописку в цехе. Но обо всем по порядку.
Делалось это так. Хотя нет, сначала расскажу подробнее о рабочих буднях, чтобы вам легче было все это представить. Нижегородские моторы, если вы не знали, выпускают автомобильные коробки передач трех видов, для крупнотонажных грузовиков, для микроавтобусов и 6-ступенчатые для коммерческих автомобилей.
Обработка необходимых для этого деталей и собственно сборка коробок передач - дело очень чумазое и пачкучее, каждый раз после смены рабочие, от самого простого станочника до самого важного мастера, наладчика или даже бригадира - все принимают душ.
Делают они это в обширных общих душевых, которые устроены по типу армейских. То есть в раздевалках сотни людей ходят в чем мать родила, они идут от своих ящичков для хранения одежды до душа и потом обратно совершенно голые. Так принято, и меня, я вам скажу, это сперва очень сильно шокировало. Видеть столько голых мужиков одновременно мне не приходилось с армейских времен. Потом я к этому всему голо-пися-жопному коктейлю из живых рабочих привык и с большим удовольствием стал частью всего этого заводского омовения. Так же, вероятно, это было устроено и у женщин, которых работает на заводе не меньше мужчин. Вход в эти переодевалочные коридоры, в которых все ходят голыми, никак не был обозначен и никак не запирался - что в мужские отделения, что в женские, простая обычная дверь коричневого цвета без каких-либо опознавательных знаков.
Теперь о том, как подтрунивали над новыми рабочими, которые еще только начинали работать на заводе.
В какой-то момент в первый рабочий день новобранцу вдруг кто-то всучивал небольшой картонный ящик и просил отнести его на третий этаж некому мастеру Терентичу. Так и говорили - сгоняй по дружбе, отнеси Терентичу венцы для вторичного вала, он очень их ждет, они как раз из зубомерки пришли. Так там в первый подъезд зайдешь, на третий этаж подымешься и прямо упрешься в коричневую дверь.
Новый рабочий брал коробку, в которой лежали какие-нибудь ненужные тряпки, а вовсе не проверенные зубомерщиками венцы, и шлепал к Терентичу на третий этаж.
Все это подгадывали прямичком под конец смены, где на третьем этаже...
Новичок, желая быть быстрым и исполнительным, мухой влетал на третий этаж, распахивал дверь и вбегал в огромное очень длинное помещение, где рядами стаяли ящички с одеждой рабочих-женщин. Помещение, в котором находится несколько сотен полностью раздетых женщин-рабочих
А где я могу найти Терентича, - лепетал покрасневший от смущения молодой рабочий, а в него уже летели полотенца, лифчики, мочалки, брань и визг женщин со всех сторон.
Так новобранец проходил эротическую прописку в нашем цеху. Потом еще долго его все подъебывали, мол не хочет ли он еще отнести шестерни Терентичу. А он говорил - ну вы гады, как мне теперь в глаза им смотреть.
А о том, как проходила эротическая прописка для девушек станочниц, я расскажу в следующий раз.

В городе Северске Томской области чиновники решили мотивировать горожан вакцинироваться от коронавируса ценными призами. Подарки разыгрывали среди привитых первым компонентом вакцины, розыгрыш шел в прямом эфире.
Ведущие в режиме онлайн звонили победителям и сообщали радостную весть. Одной из победительниц стала северчанка по имени Элеонора. Однако когда ей позвонили, женщина лежала в коронавирусном госпитале.
— Вы выиграли в нашей, так сказать, лотерее. Вам приятно?
— Ну спасибо, но я лежу в ковидном госпитале.

https://tomsk.aif.ru/society/v_severske_lezhashchaya_v_kovidarii_zhenshchina_vyigrala_priz_za_vakcinaciyu

Дочь, студентка меда, посетила операцию. Проходят травматалогию.
Как, спрашиваю, операция?
Ничего интересного, отвечает, после наркоза больная заснула и прохрапела всю операцию напролет.

Ювенальная песочница
Сразу напишу, что история ниже — грустная, хотя и с хорошим концом.
---
Вместо эпиграфа. Помните сценку в фильме «Деловые люди» [1], когда игравший грабителя Никулин уже совсем-совсем собрался выйти в окно, а его напарник по той сцене Плятт показывает ключ от двери?
---
Начну эту историю с СЕРЕДИНЫ. Ибо иначе читать было бы её совсем-совсем грустно.
Итак, некая молодая женщина идёт мимо детского садика и видит, как некий здоровенный бугай гренадёрского роста тащит ребёнка, орущего дурминой [«Отпусти! Ну отпусти!»] и пытающегося вырваться из волосатых рук. Видно, что волочёт он ребёнка от калитки в заборе детского садика. До эры мобильных телефонов ещё долгие десятилетия. Справится с таким громилой в одиночку она не сможет (там милицейский патруль усиленный бригадой ДНД предпочёл бы не вмешиваться!) И она бросается за помощью в детский садик. Сразу находится несколько женщин воспитательниц-нянечек-поварих-дворничих, которые по описанию определяют, что ребёнок из такой-то группы в крыле «Б» детсада. Ещё прибежавшие на крики женщины уточняют, что мать ребёнка совсем-совсем рядом — в крыле «А» работает воспитателем и ребёнка из детсада забирает только она.
Настоящая ЗАЩИТНИЦА интересов детей бросается на второй этаж к матери ребёнка. Дверь в группу она вышибает с такой силой и скоростью, что любой самый тренированный спецназовец признал бы себя профаном: «Вашего ребёнка только что украли!!!»
Немая сцена по Гоголю. Воспитательница лихорадочно пересчитывает по головам своих детей в группе. И тут до неё доходит истинная суть сказанного!
Уже две тигрицы пулей вылетают на улицу.
Пробегают стометровку и в самом-самом конце улицы видят мужчину… «Да это же мой муж!» - «А почему ребёнок так отчаянно кричал?» [с подозрением и обидой на зря потраченные силы] - «Ну….ну наверное долго гостил у бабушки с дедушкой и отвык от папы…. А тот захотел побыть с ребёнком побольше...» [с сомнением в голосе, но к детям оставленным в группе возвращаться то надо срочно, так что с детскими слезами сына она разберётся дома...]
Вот теперь будет НАЧАЛО истории. Песочница. Песочница была просто восхитительная — со здоровенной кучей свежего влажного песка. Другие дети не очень то и заинтересовались, но юный Архитектор несколько дней строил прекрасный-прекрасный замок. Так ведь приятно лепить из такого замечательного материала!
А то что детский ревматизм из-за постоянного контакта детских коленей с холодным песком может быть таким острым, а колени могут распухать так сильно, что именно к моменту ухода домой стало ну совершенно не возможно не то что ходить, но хотя бы стоять на своих ногах, он и не догадывался по неопытности своей. Ох!
С точки же зрения воспитательницы всё получилось очень даже удачно: именно сегодня за ребёнком пришёл его отец (а то мать порвала бы в клочья! Мужчины в таком случае обычно меньше конфликтуют). Отец, которому она и отдала ребёнка по принципу с рук на руки.
Она, правда, не знала, что здоровенный бугай ещё в юношеские годы на первой своей работе надорвался. В результате у него была опаснейшая грыжа, из-за которой он старался никогда не носить ничего тяжёлого и даже в автотранспорте его страшно мутило, вплоть до зелёного состояния. А ещё у него был хронический радикулит, из-за которого он даже сумки с хлебом балансировал по рукам: батон — в левую руку, буханку — в правую. К слову, так мужчина и стал крупнейшим специалистом по грузоподъёмным устройствам малой механизации по принципу: не важно какой вес и на какую высоту нужно поднять или сдвинуть, была бы лебёдка, блоки, клинья, дубовые коротыши и лом.
А ребёнок знал. Знал, потому что как-то по юной безответственности своей раскатал на ледяной горке подошвы своих ботиночек настолько, что идти по гололедице домой он не мог и его уже на руках тащил отец. А что потом было с отцом даже страшно было вспомнить: битый не битого везёт....
И ребёнок кричал: «Отпусти! Ну отпусти! Я ведь настоящий мужчина! Я сам пойду!» А потом пригрелся на отцовских тёплых руках и заснул....
А вот теперь КОНЕЦ истории. Пока воспитательница возвращалась в группу, а защитница, качая головой от недоумения, пошла по своим делам, по городу уже начал распространяться слух-шухер: «Из детсада украли ребёнка! Милиция пока даже ещё не приехала!»
Это был первый день, когда всех детей изо всех групп разобрали вовремя и наперегонки. Многие родители так были рады, что именно их чадо цело и невредимо, что не дожидались, пока дети останутся на ужин, чтобы съесть вкусную творожную запеканку... (плачущих по поводу упущенного вкусного блюда детей тоже замечено не было - все стали вмиг серьёзными: "Надо так надо").

P.S. Ребёнок вырос. Сам превратился в крупного бугая гренадёрского роста. Детский ревматизм прошёл. А колени он с тех пор старается лишний раз не напрягать и ни в коем случае не охлаждать.

Ссылки
1. Советская кинокомедия «Деловые люди» 1962 года снятая Гайдаем по мотивам новелл Оливера Генри, в том числе сценка почти в самом конце миниатюры «Родственные души»

Оригинальный адрес: .../node/1361

Почти несмешно.
30-35 лет назад в столице взялись за крупную банду (рэкет, убийства, пытки людей и т.п.) и прокуроры хотят "припаять" бандюганам почти весь УК, а вот 118 статью никак не удавалось (бандиты, "по старинке", никогда не насиловали своих жертв). Хитрым способом прокуроры узнают, что часть банды пару недель назад с "девочками" отдыхала в арендованом лесном доме, в 150 км от столицы. Нашли тех "девушек" и... они согласились написать прокурору заявление о групповом изнасиловании. В район посылается отдельное поручение допросить хозяев того дома (пожилые, под 80 лет).
Прокурор приезжает и пытается разговорить свидетелей об обстоятельствах происшествия. Старички молчат, как партизаны. Прокурор (опытный) видит, что они не запуганы бандитами (те просто не успели приехать и запугать!) и просит хозяйку выйти, пока будут допрашивать хозяина. Вышла. И тут хозяин на все вопросы, начинает ёрзать на стуле и краснеть, как 10-летний мальчишка и рассказал: да, приехали. Заплатили, как обещали. Чуть-чуть выпили, разошлись, кто рыбачить, а одна пара - на сеновал. Настало время обеда (хозяйка наготовила гору всяких угощений). начали Всех звать к столу, но никто не подошёл и дедушка пошёл звать всех лично. Ближе всего был сеновал. Зашёл и увидел, как голая "насилуемая" "девушка", будучи наверху "насилует" парня. Зрелище для него, уж точно видавшим многое, было таким невиданым, что он покраснел и вылетел из сарая. Бабушка дала аналогичные показания.
Прокурор тщательно всё записал и переслал протоколы столичным прокурорам, расследовавшим действия банды, чем спас "нехороших людей" от обвинения в совершении изнасилования. Кстати, главаря банды по приговору суда расстреляли, его зам получил пожизненное, а остальные члены сели на разные сроки, но приговор почти никто не обжаловал.

Вот Достоевский, которому 11.11.2021 исполнилось 200 лет, все-таки был гением. И не потому что был эпилептиком, а он им не был, потому что у эпилептиков происходит деградация, они с возрастом становятся овощами, а у Достоевского такого не было. И не только потому что Достоевский придумал вести блог (почитайте его "Дневник писателя" - актуальный по сей день). Или что Достоевский был фантаст (почитайте Сон смешного человека и Кроткая).
Федор Михайлович выдумал коронавирус! В 3-м сне Раскольникова (почитайте Преступление и наказание).
Родиону приснилось будто весь мир осужден в жертву какой-то страшной, неслыханной и невиданной моровой язве, идущей из глубины Азии на Европу. Все должны были погибнуть, кроме некоторых, весьма немногих, избранных. Появились какие-то новые трихины, существа микроскопические, вселявшиеся в тела людей. Но эти существа были духи, одаренные умом и волей. Люди, принявшие их в себя, становились тотчас же бесноватыми и сумасшедшими.(...) Не знали, кого и как судить, не могли согласиться, что считать злом, что добром. Не знали, кого обвинять, кого оправдывать. Люди убивали друг друга в какой-то бессмысленной злобе.
Знакомо по нынешней ситуации на границах или внутри стран?
Пока еще не расшифровано, как у Нострадамуса или Ванги, что были это за трихины, Достоевский может просто про этих червей где-то прочитал случайно и слово врезалось в память. Не обязательно же в виде червей должна быть "моровая язва". Про сам вирус ли Ф.М. писал или может про вакцину, а может про что-то третье, что еще только придет и коронавирус будет просто компонентом или плацдармом, не ясно пока и кто становится "бесноватым": уколотые или антиваксеры. В общем, Герберт Уэллс немного отдыхает в тени величия трудов Достоевского. Хотя Уэллс же и придумал "Страну слепых"-почитайте, вместо историй на анекдот.сру. Там слепые люди (у них глаз вообще не было) в замкнутом социуме, поколениями воспитывались так, что случайно оказавшийся путник (с глазами) для них был врагом и психбольным, ведь он рассказывал о том, что они не могут увидеть, например о цвете.
А кстати, о Уэллсе. Он же придумал морлоков: это люди, которые ушли в подземельные города, а питаются элоями-людьми, выращиваемыми как овощи. Ну чем вам не уколоты и антиваксеры? Только вот кто есть кто...?

Ялта, 1979 год, воспоминания о чудесной молодости.
Мой папа, офицер Северного Флота, и я, курсант военно-морского училища, отдыхаем в Ялте. Отец выдаёт 10 рублей в день как иждивенцу. На червонец я вкусно завтракал, обедал в ресторане, а вечером брал бутылку портвейна и шёл на танцы. Там находил "местного" в целях безопасности, знакомился и становился как бы "своим". Но однажды что-то пошло не так. Я уходил с танцев, насвистывая. Появляется мелкий лет 15-16:
- Кто это тут свистит? Не надо свистеть.
- Кому тут что не нравится?
Тут вылетает свора тинэйджеров и начинает меня метелить. Не жестоко, без смертоубийства и переломов, но морду разукрасили и синяков надавали. Сказать честно, больше мне досталось от отца, когда я вернулся в синяках и крови.
Спустя много лет (эх, сослагательное наклонение) я понял, что смог бы урегулировать ситуацию, не залупаясь, а предложив мальчишкам завтра проставить три портвейна и обсудить недоразумение.

- Девушка, вам помочь с размером? - скептически окинув взглядом жену, выбирающую бюстгальтер, пропела продавец-консультант в отделе нижнего белья.
- Спасибо, я знаю свой размер.
- Это модель «планж», вы ведь знаете? Имейте в виду, у нас есть модели без косточек - они идут от нулевого размера.
- Эээ… Спасибо, буду иметь в виду.
- Вы ведь знаете, - настойчиво продолжала консультант отговаривать жену от модели лифчика, предполагающей грудь слегка больше нулевого размера, - что нижнее белье и купальники, в случае чего, возврату и обмену не подлежат?
- Слушайте, - вмешался я, - да что вы к ней пристали, есть у нее грудь! С виду, может, и нет, а вообще есть, уж поверьте мне, я ведь все-таки ее муж, 13 лет уже с ней живу. Да разве я бы на ней женился, если б у нее совсем - ну вот совсем! - груди не было? Значит, какая-никакая, но есть она у нее! Сами рассудите - я ведь плачУ за планж за этот, это мой ей подарок, она вчера с юга приехала. Стал бы я, как думаете, рисковать своими деньгами, не будь у нее груди?! Да я бы ей тогда лучше туалетную воду подарил или масло для тела какое-нибудь...
- Кстати, у нас есть парфюмерно-косметический отдел, - оживилась женщина-консультант, - рекомендую вам нашу лимитированную линию «Цветок кактуса»: скрабы, масла, йогурты, сорбеты, спреи для тела, парфюмерная вода.
- «Цветок кактуса»?! Она же обидится. А какой-нибудь «Пышной розы» или «Сочной дыни» у вас нет?
- Эээ… Простите, они идут от 2-го размера.