Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.
Как получилось, что дочь преступника Навального спокойно и открыто выступает в Европарламенте, а дочери великого геополитика шифруются даже в своей стране?
Жена с мужем утром в постели: - Сейчас пойду, возьму краски и украшу член под ёлочку на Новый год. До майских не настаиваю, но до 13-го пусть постоит...
Два одессита беседуют за деньги. - Нёма, а зачем нужен финансовый мониторинг? - Власти наивно надеются, Изя, что так они смогут уменьшить финансовый мани-тыринг.
Тайный смысл слова Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбиться"...
- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями... - Ты так говоришь, словно оправдываешься - почему я стал гомосексуалистом.
Как-то в мастерскую к Полю Сезанну зашел богатый, но прижимистый покупатель: - Мсье, нет ли у вас чего-нибудь недорогого, желательно в масле? - В лавке напротив вы можете затовариться банкой сардин - презрительно хмыкнул художник.
Парень торопится, бежит по эскалатору, обгоняя стоящих людей. В спешке наступает девушке на ногу и, пробежав по инерции несколько шагов, решает извиниться. Поворачиваясь назад, открывает рот, но девушка, отмахиваясь, говорит: - Да ладно, иди, я тебе уже на спину плюнула.
Звонит телефон. - Пожалуйста, возьми трубку! - говорит супруг. - И если спрашивают меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома". Жена взяла трубку и, послушав немного, сказала: - Очень жаль, но мой муж дома... - Чёрт побери, я же тебя предупреждал! - Но, милый, - успокоила его жена, - ведь спрашивали не тебя.
Разговаривают дведевушки: первая: "Мой муж постоянно просит меня дать ему и днем и ночью" вторая: "И что он может сексом заниматься без отдыха?" первая: "Не знаю, я еще не разу не давала."
Подрывал основы государственного строя... Оскорблял чувства верующих... Был связан с экстремистскими группировками и нежелательными организациями... Устраивал несогласованные митинги... Призывал к неповиновению властям и к неуплате налогов... Оказывал медицинские услуги без соответствующей лицензии... Занимался несанкционированной просветительской деятельностью... Распни Его!
Объявили войну Украине. Олигарх носится как ужаленный по поместью: - Блин, это ж сколько надо переделать. Семью на Мальдивы отправить - отдельный рейс забронировать. Потом ехать в кремль - слушать что холдингу прикажут делать по госзаказу. Потом - кататься по советам директоров и менять стратегии чтобы производилось то что приказали. Дворник, который метет поместье: - Да, война - это большие проблемы. Олигарх: - Да какие у тебя нахер проблемы? Калаш взял за спину - и на фронт. Мы ведь оба гусские.
Заходит покупатель в антикварный магазин и просит: - Заверните мне вот эту фаянсовую кису. Продавец ему строго отвечает: - Это не киса, это Семён Михайлович Буденный.
Штирлиц шел по Александер Штрассе и каждый встречный узнавал в нем русского шпиона, не только по стальным серым глазам, не только по мужественному, с ямочкой, подбородку, но и по парашуту тащившемуся за его спиной.
- Это клуб любителей неточных пословиц? - Не в бровь, а в квас! - Как вас найти? - Ищи ветра в попе. - А у вас под лежачий камень вода не газированная? - Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет.
Идут два монаха - молодой и старый. Подходят в реке, а на берегу стоит молодая девушка и просит перенести её через реку. Старый монах сажает её на себя и переносит, после чего монахи продолжают путь. Было видно, что молодой монах смотрел на эту сцену с неодобрением, но промолчал. Через час молодой монах говорит старому: "Учение запрещает монахам прикасаться к женщинам, а вы совсем недавно нарушили это", на что старый отвечает: "Я оставил эту женщину там, где поставил её на землю, а ты всё ещё несёшь её в себе".
Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата - на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата...
Наркологи обеспокоены, ведь более половины рок-музыкантов употребляют наркотики, а на то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!
Получил по рассылке рекламу Сбербанка (или как его там сейчас правильно-то) о предновогодней распродаже подарков. С грустью вспомнил старый анекдот про Мойшу, который торговал семечками у входа в банк. Когда знакомый попросил у него взаймы 3 рубля, Мойша отказал на том основании, что у него с банком джентльменское соглашение: «Я не оказываю населению услуг по кредитованию населения, а банк не торгует семечками». Сбербанк, похоже, от искушения не удержался и соглашение нарушил…
Как правильно пить красное вино: 1. Откройте бутылку и дайте вину подышать. 2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание "рот в рот".
Любимый анекдот Л. Брежнева. Чукча входит в чум и видит, что его жена лежит с геологом. Чукча спрашивает у геолога, что тот здесь делает. Геолог же невозмутимо отвечает: - Выполняю указание Хрущева. Кукурузу внедряю на Севере.
Одним из самых любимых анекдотов М. Горбачева был про очередь за колбасой. Один мужчина долго стоял в очереди и в конце концов, потеряв всякую надежду купить колбасу, заявил, что собирается расправиться с Михаилом Сергеевичем. Вскоре мужчина вернулся и на вопросы людей только вздохнул: «Там тоже очередь…»
Жена говорит мужу: - Нужно наконец уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. - Он отличный парень. Давай дадим ему ещё один шанс.
Молодой человек приходит просить руки невесты. - Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа. - Но скажите, вы можете содержать семью? - Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался жениться только на невесте!
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: - Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой? - Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
- Моня, шо такое? Шо у тебя с лицом? Опять на работе неприятности? - Нет, Адочка! Вот сижу я и думаю: в семье всё решаешь ты, на работе - начальник, в стране - президент. Есть ли на Земле хотя бы одно место, где всё решаю только я? — Таки да! Это - кроссворд...
Рабинович даёт интервью: - Ви таки знаете, шо наш дедушка Абрам прожил 105 лет и при этом выкуривал каждый день по гаванской сигаре, выпивал по 150 граммов элитного коньяка и два раза в неделю заказывал девочку. Корреспондент спрашивает: - Ой, и шо таки с ним случилось? - Да убили мы его! Ви таки представьте на минутку, какие это расходы...
Владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё же решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли и от досады решили отправить письмо следующего содержания: "Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?".
- Фирочка, шо-то снова не видно вашего Нюму. - Он таки ходит в спортзал, шоб содержать фигуру идеальной. - А мой Изенька от меня ни на шаг. Всё со мной, всё со мной! - И правильно делает, Дорочка! Потому шо нет никакого смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дофигища свободного времени:
— Может возьмёмся за лекарство от рака?
— Нет… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.
- Алло, это полиция? Я тут на дороге случайно сбил барана, что мне теперь делать? - Ну, уберите этого барана с дороги куда-нибудь в сторону, чтобы не мешал проезду. - Понял. А с самокатом этого барана что делать?
В книжную лавку входит покупатель и обращается к продавщице: - Есть ли у вас книжка под названием "Мужчина - повелитель женщин"? - Фантастика в соседнем зале.
- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали 18 щук? - Да, признаю. Но у меня к вам просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров протокола судебного заседания, чтобы я мог показать их моим приятелям?
Диалог: "Милый! А ты будешь любить меня, как Ромео Джульетту?" "Не знаю - не читал..." "Милый! А ты не поступишь со мной, как Отелло с Дездемоной?" "Не знаю... Не читал..." "А что же ты читал, милый?" "Му-му, семнадцатый том Тургенева. Будешь много болтать - УТОПЛЮ!!!"
Три старушки обсуждают будущее своих внуков. Первая говорит: "Мой внук, видать, доктором будет, врачом!" "А с чего ты так решила?" "А у него всё разные ампулы да шприцы. Сам колется и друзей колет!" Вторая тоже хвастается: "А мой,по-видимому, будет агрономом: всякие травки собирает, сушит их, перетирает, а потом нюхает!.." Третья о своём: "А мой скорее всего будет шофёром. Принесёт ведро бензину, поставит посреди кухни, накроется одеялом и кричит: "Ну, мать, поехали!!!"
Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... — Тогда я тоже гном.
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: - Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит: - Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь. - Съем. Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов. Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.