Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит: 'Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить' 'Да нет у меня ничего, что оставить-то?' 'Да хотя бы топор' 'Ладно, бери' 'Слушай'-говорит еврей-'мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь?' 'Хорошо'-отвечает русский. Взял он рубль, собирается уходить. Еврей его останавливает: 'Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче' И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею. Выходит он от еврея и думает: 'Интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде все правильно!!!'
Молодая красивая монашка садится в такси. Едут, едут, тут она замечает, что водила как-то странно на неё косится. Спрашивает, в чём дело. Водитель говорит: - Эх! Всю жизнь мечтал с монашкой хотя бы поцеловаться! - А ты православный? Холостой? - Само собой! - Ну ладно, помогу тебе, раз такое дело. Останавливаются на обочине, начинают страстно целоваться. Тут водитель говорит: - А ведь я тебе соврал. Женатый я, и к тому же - татарин. - Эх, брат, так ведь и я не монашка! Боря я, с маскарада еду!
В 1967 году к 50-летию Советской власти группу создателей патриотических спектаклей пригласили на приём в Большой Кремлёвский Дворец. В делегации были драматурги: Михаил Шатров, Александр Свободин, Леонид Зорин и Михаил Рощин, а также режиссёр Олег Ефремов. В те годы попасть на приём в Кремль было невероятным событием. Чтобы попасть в зал, требовалось пройти через несколько кордонов охраны. На одном из постов стоял молодой солдатик из кремлёвского полка, для которого увидеть "живого" Ефремова было огромным событием в жизни. Режиссёр стал безумно популярным после фильма "Три тополя на Плющихе", где он сыграл одну из главных ролей. Картина вышла на экраны как раз незадолго до торжественных юбилейных мероприятий. Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранник взял в руки паспорт Михаила Шатрова, а там стоит фамилия - Маршак. И она не совпадает с фамилией, указанной в списке. После длительной проверки Шатров проходит. Дальше картина повторяется. Солдат берёт паспорт Зорина, а там написано - Зальцман. Снова проверка. В недоумении охранник пропускает драматурга. Следом идёт Михаил Рощин, а в документе - Гибельман. У проверяющего уже глаза ползут на лоб. За Рощиным идёт Свободин, и у него в паспорте - Либертэ. Наконец подходит Олег Ефремов. Солдатик берёт дрожащими руками его паспорт и в отчаянии, ещё не заглянув в документ, выдаёт: - Олег Николаевич, ну, Ефремов - это хотя бы не пиздоним?
Госдума озадачилась законопроектом ограничивающим потребление алкоголя российскими гражданами во время новогодних праздников.... ... они, там на верху, правда не знают, что их и так уже все ненавидят?
Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".
Стоят голые кандидаты в священники. К их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан. Почти все выдержали испытание, и только последний сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный кандидат выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
Девушка жалуется маме: Я звоню своему другу на работу, спрашиваю, где ты был, что сразу не ответил, а он говорит - в жопе! Мама: а чего ты хочешь от проктолога?
Едет мужик по просёлочной дороге и пробил колесо автомобиля. Нужен домкрат. Смотрит мужик невдалеке дом. "Пойду попрошу у хозяев домкрат"- решил. Идёт и думает: " За домкрат хозяева поросят 1000 рублей, а может 3000, а то и все 5000 рублей ". Подходит к дому - позвонил, открывают хозяева он им и говорит - " Да подавитесь вы своим домкратом ! ".
Загадка: чёрное на одной ноге? - Не знаю. - Одноногий негр. - Чёрное на двух ногах? - Двуногий негр. - Нет. Два одноногих негра. - Чёрное на трёх ногах? - Три одноногих негра. - Нет. Рояль.
Однажды губернатору Петербурга приснился страшный сон: снегоуборочные машины с лязгом и грохотом гонялись за маленькими беззащитными петербуржцами и перемалывали их в кровавую муку. Петербуржцы корчили страшные гримасы и пищали, как лемминги. В диком ужасе губернатор час таращился на стену, после чего распорядился сжечь все снегоуборочные машины и оставить только одну. Выпускать машину было велено глубокой ночью всего на час и туда, где никто ее не увидит. Так губернатор спас глупых петербуржцев от страшной смерти.
Лифт, последний этаж. - Вам вниз? - Нет, бл…, в бок! __________ - Теща, Вам плита нужна? - Газовая? - Нет, бл…, мраморная! __________ Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой: - Скажите, а вы тут в первый раз? -Нет, блядь, во второй! _________ Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!! __________ Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - Will you? - Я те, блядь, вылью!! _________ - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блядь, я бурундучок!!! _________ Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты? Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы! __________ Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика - Мужчина, Вы, что на поезд опоздали? - Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю! __________ Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член. Врач смотрит и спрашивает. - Жалуетесь? Мужик: нет бл…, хвастаюсь! __________ - У меня хомяк умер. - Что просто взял и умер? - Нет, бл…, со спецэффектами! __________ Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - бабушка, у Вас картошка на посадку? - (злобно) – нет, бл…, на взлет! __________ Наступает мужик другому на ногу в автобусе. - Ой, извините! - Ты что, бл…, интеллигент? - Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы! __________ Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому. - Че, Вань, обосрался со страху? - Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу. __________ - Вам батон нарезной? - Нет, бл…, гладкоствольный! __________ Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает. - Ты, из душа? - Нет, бл…, из Индии прямым рейсом! __________ Начальник - секретарше. - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет! __________ Идет мужик в одном сапоге. - мужчина, Вы, что сапог потеряли? - нет, бл….,нашел! __________ - Я забыла дома утюг выключить! - И, что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, бл.., все погладится! __________ Телефонистка. - Номер, который Вы вызываете, не отвечает… - Что, совсем? - Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат! _________ - Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла! - Что, правда? - Нет, блядь, "Известия"! _________
Самолёт израильской авиакомпании. Из 160 пассажиров 120 ультраортодоксы. Дети носятся по самолёту. Их мамы и папы орут на детей и перекрикивают друг друга. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу прекратить бардак, но экипаж беспомощен. В первых рядах сидят несколько пар молодых израильтян пытающиеся заснуть или хотя бы просто отдохнуть. Одна из них женщина лет 30 встаёт в проходе и медленно снимает с себя блузку. Затем снимает бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли прикрывая глаза своим детям. В воцарившейся тишине молодая женщина говорит: -Если в самолёте не будет тишины я сниму и трусы... До конца поездки в салоне была полная тишина.
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
Нашёл свой дневник. Последняя запись в нём датируется 2007 годом: "Сегодня нам подключили кабельный интернет! Очень прикольно! Завтра напишу впечатления"
Вчера группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня,что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню.
Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!
Чтобы отомстить бывшему начальнику, хотел разместить его контактные данные на сайте по поиску голубых партнеров, но потом передумал, потому что такой пидорас, как он, там любовь всей своей жизни найдет обязательно. И получится, что он меня на бабки кинул, а я ему личную жизнь устроил.
В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
За последние тридцать лет Россия успешно конвертировала солидное представительство в списке нобелевских лауреатов на обильное членство в списке "Форбс".
Нужна сказка "Прекрасный лебеденок". Как "Гадкий утенок", но наоборот. Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.
Мораль Учительница дала пятиклашкам задание: попросить родителей рассказать им историю с моралью в конце. На следующий день дети вернулись в школу и стали рассказывать свои истории. В основном, это были стандартные рассказы: про пролитое молоко, соль на столе и т.д. Но только не в случае с Дженни… “Дженни, тебе есть что нам рассказать?” ‘’Да, мэм. Мой папа рассказал мне историю о моей маме. Она была военной летчицей, летела во время "Бури в пустыне" и была сбита. Ей пришлось выбираться с вражеской территории. В ее арсенале была лишь фляжка с виски, пистолет и нож. Пока она спускалась на парашюте, то успела выпить виски, а при приземлении обнаружила, что находится в окружении 20 иракских солдат. 15 боевиков она убила из пистолета, пока не закончились патроны. Четверых она зарезала ножом, пока ни сломалось лезвие. Последнего она задушила голыми руками’’. ”Боже мой”, — сказала учительница. “И в чем же мораль этой жуткой истории’’. “Не зли маму, когда она пьяная’’.
- Абраша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают? - Одиночество, Сарочка - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения...
Отец даёт наказ сыну: - Запомни, Моня, некоторые с удовольствием вспоминают ошибки своей молодости. И некоторым за них таки бывает стыдно. А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь...
- Фима, мне таки кажется, шо ты меня не долюбливаешь. - Абрам! Шо ты такое говоришь? Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеёмся вместе.
Если собеседник во всем с тобой охотно соглашается, то скорей всего, он тебя не слушает. Или выбирает удобный момент, чтобы у тебя денег в долг попросить.
Наташа Ростова пролила бысросхватывающийся клей и прилипла к стене. У господ офицеров отделить Наташу от стены не получается. К поручику Ржевскому вбегает полупьяный офицер: Поручик! Помогите! Наташа Ростова стоит у стены! Надо срочно отодрать! Поручик Ржевский: Отодрать Наташу стоя у стены? Опять?! Да я уже восемь раз сегодня! Хватит.
- А у моей девочки сегодня прекрасное настроение, я ей перед праздниками клёвую цепочку подарил! — А ну-ка, ну-ка, с этого места поподробней! - Я же кинолог. Рабочую собаку на новую цепь пересадил!
Из жизни безработного соседа: - Ты ужин приготовил, алкашина несчастный? - Да, дорогая. печёночки пожарил, как ты любишь... - А на завтрак? - Твоё любимое, жаркое в горшочках... - Ведь можешь же, когда захочешь. - Да я... Да для тебя... Похмелиться-то нальёшь?
Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.
В Австрии пациенту ампутировали не ту ногу. Ошибка обнаружилась только через два дня. В связи с этим вспомнился анекдот. Врач идет вдоль лежащих больных: - Иванов! Ампутация левой ноги - ТЮК. - Петров! Ампутация правой руки - ТЮК. - Сидоров! Ампутация правой ноги - ТЮК, я сказал ноги - ТЮК, я сказал правой - ТЮК!!!
- Что так беспокоит тебя, мой милый? - спросила молодая супруга своего мужа. - Теперь, когда мы женаты, твои неприятности - это уже наши общие неприятности, твоё горе - наше горе. - В таком случае могу сообщить тебе, что некая девица из Ухрюпинска подаёт на нас в суд за нарушение обещания жениться.
- Симочка, виходите за меня замуж. Но хочу вас сразу предупредить: я лишился возможности иметь детей... - Шо такое, Яша? - В капкан попал. - Но капкан таки может повредить, максимум, ногу! - Я перед ним споткнулся...