Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 февраля 2022
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Предлагаю из депутатов ГД сформировать батальон и первыми направить на войну, если она начнется, но обязательно привлечь заградотряды.
Макрона посадили за длинный-длинный стол потому, что он неизвестно чем вакцинирован. Лаврова и Шойгу посадили за длинный стол потому, что они вакцинированы известно чем.
А знаете ли вы, что численность французского Сопротивления в годы Второй мировой была в 10 раз меньше числа французов на службе у Гитлера? Что удивительным образом не помешало Франции оказаться одной из стран-победительниц. Живите теперь с этим...
Когда я родился, родители хотели назвать меня Альбертом, но бабушка была против, так как боялась, что меня потом будут дразнить "Альберт - мольберт!". По её же совету меня назвали Эрастом. Огромное спасибо бабушке!
- Будем заказывать на верфи в Гамбурге спецсуперстол для встреч и совещаний длиной 146 метров.. - А если просто два обычных столика подальше расставить? - Никому не говори про этот способ, чортов гений! Иначе денег не заработаем..
- Послушайте, Холмс, почему это за последний год вы не раскрыли ни одного преступления? - Элементарно, Ватсон: все преступники стали честно зарабатывать на масках и вакцинах. (c) ova
Поскольку российские ракеты очень плохо летают в условиях весенней распутицы на Украине, вторжение восточного агрессора откладывается до лучших времен.
- Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию! - Интересно... А где вы ею мазались? - В маршрутке!
Умер пожилой метростроевец. В распределительном пункте ему говорят: - Ты несколько раз изменил жене, не раскаявшись. Так что извини, но в ад. Но не бойся, тебе полагается специальный почетный ад для работников метро. Спустись по тому эскалатору, сам все увидишь. Ну, он спустился, а там ещё одно метро. Станции, эскалаторы, поезда. Поездил он, посмотрел несколько станций, а потом его обступили со всех сторон метростроевцы, машинисты, кассирши, дежурные по эскалаторам, охранники. Говорят: - Новенький? Что умеешь? - На проходческом щите работать. - О, здорово, присоединяйся к нашей команде, продолжишь с нами в аду метро строить. - Спасибо, обязательно присоединюсь, но здесь точно ад? Где черти, котлы, сера, огонь? - Да было тут все это... Но ведь там, откуда ты прибыл, тоже поначалу метро не существовало.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!