Новые истории - основной выпуск

Может, это немодно и непатриотично, но я сильно не люблю так называемый простой народ. По крайней мере, его типичных представителей.

Брежнев был уже мертв, а СССР еще нет. Окончив вуз, я получил диплом инженера-программиста и распределение на заводской вычислительный центр в губернском городе N. Конкретизировать не хочу, другие города были не лучше.

Мне дали койку в общежитии в комнате с двумя милиционерами. Их там жило порядочно, существовала договоренность между начальством ОВД и руководством завода. Ребята были простые, выросли в деревне и пошли в милицию после службы в ВС. Вован успел повоевать в Афганистане и рассказывал об этом по поводу и без повода. Рассказы не блистали ни связностью, ни разнообразием сюжетов: понятное дело, не Лев Толстой. Напали духи, Пете оторвало руку, Коле ногу, а Васе голову. Но и мы им не хило вломили. На следующий раз Петя и Вася менялись местами.

У Степы такой яркой биографии не было, он служил срочную на Севере. Зато к нему приезжала невеста из деревни. Моя кровать находилась в закутке за шкафом, ночью до меня доносилась возня и горячий шепот: Ира стеснялась, Степа настаивал. Вовану, чья койка стояла вплотную к Степиной, впечатлений доставалось больше, после Ириного отъезда они со Степаном деловито обсуждали количество и качество палок.

Пили они, разумеется, каждый вечер. Я пытался поддерживать компанию дня три, потом сошел с дистанции и получил презрительную кличку «студент».

Как-то Степа вернулся домой и дружески пнул меня, валявшегося на кровати с книгой:
– Вставай, студент! Вован блядей ведет.
– Каких блядей, откуда?
– Да застебал двух мочалок на остановке. Ебаться будем, студент!
– Стёп, а как же Ира?
– Ира с предками картоху копает. А хуй простаивать не должен. Не бзди, они и тебе дадут.

Я отказался от этой заманчивой перспективы и следующие три часа провел в холле общежития. Это повторялось часто: Вован стебал мочалок, я читал в холле. Перечитал всю городскую библиотеку от А до, кажется, Г. Поражался легкомыслию девушек города N и Вовиным талантам соблазнителя: он вовсе не выглядел образцом мужской привлекательности. Но я был ужасно наивен.

Однажды я приболел, отпросился с работы пораньше и заснул в своем закутке, укрывшись с головой. Проснулся от голосов за шкафом: очевидно, менты привели блядей, а меня не заметили. Прислушавшись, понял, что девушка, во-первых, одна, а во-вторых, ведет себя совсем не по-блядски.
– Я за тебя в Афгане кровь проливал! – сипел Вован. – Ты что, не уважаешь ВДВ?
– Уважаю.
– Тогда пей. И мышцы потрогай, видишь, какой бицепс? А теперь я тебя потрогаю.
– На надо! У меня парень есть.
– Что ж он тебя отпускает одну?
– Он работает.
– Ну и хорошо. Он там работает, а мы с тобой тут поработаем.
– Мальчики, можно я пойду?
– Куда ты пойдешь одна ночью? Изнасилуют злые маньяки. А мы добрые, правда, Степа?
– Пусти, пожалуйста!
– Да что ты кобенишься? Всё равно ж выебем, если не по-хорошему, то по-плохому.
– Я в милицию заявлю.
– А мы и есть милиция.

К этому моменту я кое-как оделся и чертиком выскочил из-за шкафа:
– Девушка, вам тут нравится?
– Нет!
– Хотите уйти?
– Да!
– Ну так идемте.

Я взял ее за руку и вывел из комнаты под взглядами растерявшихся милиционеров. Внизу, на пустой ночной улице, поймал частника, дал три рубля и попросил отвезти ее куда скажет. Когда вернулся, Вован злобно спросил:
– Хули ты лезешь? Она же блядь!
– Ну, значит, я сделал доброе дело – лишил ее заработка. Но, по-моему, она совсем не хотела оставаться. Как ты вообще ее уговорил с вами пойти?
– Как всех. Ксиву под нос: пройдемте, гражданочка! А потом от меня хуй вырвешься.
– Так вы и остальных так приводили? Ксивой и силой, а не потому, что им это нравится?
– Нравится, не нравится – какая разница. Все они бляди, только ломаются. И чем больше ломается, тем слаще ломать.
– Стёп, а ты что? Тоже так думаешь? А если твою Ирку кто-нибудь так?
– Пусть только попробует! Ноги вырву.
Не успел я порадоваться за Иру, как Степа продолжил:
– И сиськи отрежу, чтобы не блядовала.
– Так, понял. Перевоспитывать вас бесполезно, просто запомните. Здесь, в этой комнате, это больше не повторится.
– Ой, напугал! – ухмыльнулся Вован. – Вот нарочно евреечку приведу. Они, говорят, так пищат прикольно. Хули ты мне сделаешь?
– Скажу Леонтичу, вылетишь из общежития впереди собственного визга.

С комендантом общежития Михаилом Леонтьевичем меня связывали деловые отношения. Он выступал заказчиком программы, которую мне поручили писать на ВЦ, что-то про учет постельного белья и печать справок о проживании.

– Стучать собрался, пидор? – спросил Вован. – Не по понятиям это.
– А я живу не по понятиям, а по закону. И тебе советую.

Недели две было тихо. Менты со мной не разговаривали, но девушек больше не водили и враждебных действий не предпринимали. Потом я поехал на выходные к родителям. Вернувшись, стал расстилать постель и увидел, что вся простыня залита кровью.

– Целка попалась, – насмешливо пояснил Вован. – А хули с ней делать, не оставлять же таким лохам, как ты.

Я молча перевел взгляд с него на кровавое пятно и обратно. Он понял, забрал испачканную простыню и принес взамен свою, почти чистую.

Назавтра я рассказал всё Леонтичу.
– О как! – протянул он. – А я давно говорю директору: гоните этих ментов. Пьют хуже слесарей, все туалеты заблевали. Вахтеров не слушают. Оказывается, еще и блядство развели.

Это было не совсем то, что я ожидал услышать. Но своей цели я добился, ментов выселили из общежития и перевели в казарму, по десять человек в комнате. Надеюсь, после этого жизнь девушек города N стала хоть чуть-чуть безопаснее. Но не исключено и обратное: тех, кому не повезло, теперь пускали по кругу не двое, а десятеро.

Если вам интересно, почему я не тоскую по СССР и не стремлюсь вернуться в Россию, то таки да. В том числе и поэтому.

А что касается той якобы спасенной девушки, то я болван. Раз уж взялся спасать, надо было довезти ее до самого дома, а не бросать среди ночи в машине с незнакомым мужиком. Какая у меня может быть уверенность, что она добралась домой целой и невредимой? Правильно, никакой.

Реальный вопрос на канадском форуме.
"Познакомился с девушкой, пригласила домой "на кофеек".
Но! Говорит, что кондоминиум (комплекс жилых зданий) требует залог $500 за сохранность автомобиля, запаркованного на стоянке кондоминимума, типа перевести ей, а она отдаст в правление кондоминиума.
Кто-то сталкивался? Ощущение что отымеют не я, а меня."

Автозвук нормального человека

Наверняка придурков с автозвуком любят немногие. Раскатывает по городу старая такая, гнилая "семёрка", "девятка", в лучшем случае Приора (так-то против наших машин ничего не имею - у самого "двенашка", нежно любимая даже при всех её болячках), из которой на всю улицу звучит некое "бумц-бумц-бумц", заезженный хит "Европы-Плюс" или, особенно в наших южнороссийских широтах, завывания с кавказским акцентом. Чего-то пооригинальней, как правило, не бывает.

Но вот сегодня увидел и услышал то, как это должно бы быть. По улице проехала старая серая "Волга" ГАЗ-24 явно не поздней сборки и в практически идеальном состоянии: хром начищен, родные колпаки и молдинги на местах, родная ли краска - не знаю, но цвет заводской. И самое главное: из машины громогласно (разве что без басов, но их там и не надо) звучала "L'Italiano" в исполнении Туто Кутуньо.

Новости от наших любимых британских ученых. Как наверняка известно пытливому читателю, в мире вот-вот начнется новая пандемия — на этот раз обезьяньей оспы! Чтобы поскорее напугать доверчивое население, британские власти бросились проводить опросы: кто, когда, от кого и при каких обстоятельствах заразился. И что же выяснили рыцари халата и микроскопа? Неподготовленного человека результаты могут шокировать. Из 152 опрошенных 151 признался в том, что является геем, бисексуалом или иным мужчиной, практикующим секс с другими мужчинами (там еще и иные водятся?) – для таких даже специальный термин есть: GBMSM. Последний из опрошенных отвечать на прямо поставленный вопрос не захотел – видимо, попался стеснительный. Результаты опубликованы на самом что ни на есть правительственном сайте Великобритании.

И вот вопрос: им самим не кажется, что они болезнь как-то неправильно назвали?

Я вчера был свидетелем, как легко женщина может соблазнить мужчину. Пишу, я это не из порицания, а из зависти. Лично меня никогда не соблазняли (и тут тяжёлый вздох)...
Я работаю в большой организации, где несколько тысяч человек. Я тот самый "офисный планктон", обычный рядовой сотрудник, который сильно не высовывается. Работа не пыльная, платят нормально, хотя денег лопатой не гребу. Больших взлётов не предвидится и отпуск на собственной яхте маловероятен…
На днях в кафетерии я заметил женщину из соседнего отдела. Она этакая серая мышка, на которую никто не обращает внимание. Лично я не знаю ее имя. А тут она сидела за барным столиком, на высоком стуле. Положила ногу на ногу и юбка слегка сползла вниз, открыв очаровательные ножки. Я так залюбовался зрелищем, что не сразу заметил, что она была вовсе не одна.
Напротив неё сидел какой-то незнакомый мне парень. Он что-то рассказывал, а сослуживица его внимательно слушала. Чувак нёс какую-то пургу, а она слушала затаив дыхание, заглядывая ему в лицо, как будто нет ничего важнее на свете, кроме его слов. Чувак же, мне почему-то напоминал павлина распустившегося перья. Он был такой гордый собой, весь воспаривший над земной суетой.
И я понял - Всё чувак, ты попал! Ты с этой минуты её! И ничего ты уже не поделаешь!
Наверное сам парень этого еще не понимал, но со стороны это было очень хорошо видно. Не знаю кто он такой, но если за него так принялись, видать не простой человечек….
А ещё я понял, что при желании, даже простая серая мышка, может стать принцессой!

Здесь по поводу моей поездки в Голландию многие начали приписывать мне то, чего я не писал. Изменились мои взгляды не в результате одной фразы, как некоторые поняли, не товарное наполнение их магазинов повлияло, хотя это и поражало по сравнению с пустыми полками магазинов в 1990 году в СССР. Я просто увидел другую жизнь, совсем не такую, как у нас, и не такую, о которой нам рассказывали по ТВ.
Ну и еще одна зарисовочка.
Все, жившие в Советском Союзе, помнят отношение к границе. "Священные рубежи"... Которые охраняли смелые и умные пограничники с не менее смелым и умным псом.
Мы за две недели объездили всю Голландию. И вот во время одной поездки нам показали границу между Голландией и Бельгией. Открытый шлагбаум, на асфальте разметка в шашечки, домик рядом с дорогой. И машины, которые едут в обе стороны без остановки и досмотра... "Как, а вдруг враг???"
В России многие Западную Украину уже Польше отдали. А оказывается, если народы не желают друг другу зла, то можно и без границы. В понятии священного рубежа.

Безусловно, у каждого есть свои ориентиры по жизни, есть врожденные чувства и приобретенные, чувство такта, чувство ритма, чувство меры и юмора, в конце концов, а так же рамки поведения и эталоны действий.
Но отдельная песня это профессиональные скрепы.
Лично у меня, как у руководителя полусреднего звена в механическом цехе, есть три основных правила, три кита если хотите.
Первое, что привили мои учителя на производстве, это техническая грамотность. Ни кто не должен обвести вас вокруг пальца, на банальном чтении чертежа или технологии изготовления.
Второе, это то, что ни одна железка, не стоит нервов и суеты. Спокойствие, и только спокойствие.
Третье, про то, что здоровая доля авантюризма должна присутствовать в любом начинании.
Теперь все вместе взятое, покажу, как работает на практике.
Было это очень давно, когда у нас поменялся собственник и стали появляться неудобные заказы, за которые мы не брались принципиально. Например, заказ на изготовление жерновов на мукомольную фабрику, очень много специфических операций, две термички, внутренняя шлифовка, зубонарезка, протяжка, визгу много, шерсти мало.
Заказчики по слухам, очень крутые в дополнение ко всему, по внешнему виду «мексиканцы», в пестрых рубашках, в лакированных ботинках с загнутыми носами, и толстенных золотых цепях на шее.
Заготовку привезли свою, мы с отбеленным чугуном раньше не работали. Особое внимание, заказ на контроле у генерального, срок изготовления месяц.
Надо же такому случиться, уже на первой операции, во второй смене, токарь срезает припуск больше положенного. Совместно со сварщиком, приходят к решению, что можно наплавить недостающее. Утром узнаю от мастера о свершившемся факте.
Пролетает месяц, жернов, пройдя все технологические операции на сдаче контролерам.
Ну и там вскрывается, что есть неоднородность металла, предположительно наплавка.
Прибегает директор по качеству, все рекламации и несоответствия на его шее, если что, с претензиями ко мне.
- Ну, ты же знал об этом. Ну, признайся. Я ночь не спал, как только узнал. Слышал про учение – трансерфинг реальности, если бы я узнал об этом месяц назад, все могло быть иначе.
- Конечно, слышал, конечно, все было бы по-другому, ты бы весь месяц тогда ночами не спал…
Он молча, крепко пожал мне руку, и ушел.

Остров.

В одной деревне "выжали" несколько семей староверов на остров жить, по причине что те боговерующие и отказывались бесплатно строить коммунизм в совхозе, как в то время практиковалось "за палочки" и трудодни а если повезёт, то за горсть зерна, а вскоре началась ВОВ и о них забыли.

Вспомнили только после войны, оказалось что хоть их остров и находился на Курской дуге, благодаря двум обтекающим остров речкам, они всё это время только слышали канонаду, но ни немцев, ни войны не видели.
Выжили благодаря запасам соли, курями, гусями и огородом да в лесу благо много грибов и ягод.

Жители соседних деревень потом уже кусали свои локти - ведь можно было не находиться под оккупацией немцев, глядишь и скот сохранили бы, если бы ушли тоже жить на остров.

Вдогонку к ИСТОРИИ https://www.anekdot.ru/id/1327527
Попытался я рассказать там о своих взаимоотношениях с комсомолом, то есть втиснуть почти двухлетнюю эпопею в один опус. Получилось длинно и скомкано. Сам виноват, нельзя впихнуть невпихуемое. Mea culpa, mea maxima culpa. Надо было разбить на отдельные эпизоды, да и выбрать какой-то. Добавлю ещё, что среди отзывов были такие: «Ах, какой скверный юноша. И не стыдно?!» Напомню, что было мне в ту пору 20 лет, и ничего, кроме девок, выпивки и хорошей литературы меня не интересовало. Более разумный взгляд на жизнь пришёл позже. Были и отзывы: «Не могло такого быть в насквозь дисциплинированной Советской армии.» Я служил в ВВС. Не знаю, как сейчас, но в те годы бытовала у нас поговорка: «Где начинается авиация, там кончается порядок.»
Это была преамбула, а теперь амбула, в смысле один из эпизодов.
В тот день я был отнюдь не в самоволке, но во вполне законном увольнении. Мы с моим приятелем Жорой твёрдо решили не напиваться, но культурно провести свой досуг, даже склеить местных девочек. Для храбрости приняли по стакану. Приняв, пришли к выводу, что это ничтожно мало и приняли по второму. Однако, поскольку Бог любит троицу… далее понятно. Мы всё же устремились к вершинам культуры, но вскоре обнаружилось, что Жорик куда-то потерялся. Одному устремляться было скучно, и я направился обратно в казарму.
Весь посёлок состоял, в сущности, из одной улицы, на одном её конце располагался гарнизон, на другом военный городок. Как же я был изумлён, когда вышел именно к военному городку. Заблудиться на одной-единственной улице, это надо же! «Свинья пьяная», - укорил я сам себя. В ответ сам себе же и хрюкнул. Так, похрюкивая, развернулся и пошагал в противоположном направлении.
Долгая прогулка пошла на пользу. Когда вошёл в казарму, меня уже почти не шатало. Но всё равно старший лейтенант Калинченко, мой комвзвода, а в тот день ещё и дежурный по части, завидев меня, сделал негодующее лицо и всплеснул руками. Вместо того, чтобы доложить о прибытии, я гордо прошествовал мимо: мне хотелось в туалет. Он ворвался следом: «Ты же пьян. Ты же в доску пьян!» «Уйди, - с трудом, но я заставил язык повиноваться. Шагнул к нему, расстёгивая ширинку. – Уйди, а то обоссу.» Старлей лёгкой ланью вылетел наружу.
Через несколько дней состоялось комсомольское собрание, посвящённое нарушителям воинской дисциплины. «Калинченко страшно зол на тебя, - озабоченно сообщил мне комсорг перед началом. – Может, даже отчислим.» «Давно пора», - одобрил я.
Из офицеров присутствовал один Калинченко, у остальных на погонах в лучшем случае были лычки. Процедура была простая: комсорг поочерёдно называл фамилии, солдатик вставал и каялся, клянясь под конец, что больше не будет. Далее накладывалось взыскание. Какого рода были взыскания, не скажу, и тогда меня комсомольские дела не интересовали совершенно, и сейчас тем более. Наверное, выговоры. Кажется, наказание выбиралось общим голосованием, но опять же не уверен: телом я присутствовал, однако дух мой витал в иных эмпиреях.
Назвали мою фамилию, я встал. «Ну, рассказывай», - устало велел комсорг. «Чего рассказывать?» «Ну как чего. Почему пил? С кем пил? Осознаёшь ли всю тяжесть своего проступка?» Не знаю, что мне стукнуло в голову, за миг до этого и мысли подобной не было. «Я пил? Ничего я не пил. Я вообще трезвенник. Можно даже сказать, абстинент.» «То есть как это не пил?» «Да вот так и не пил.» Калинченко вскочил со стула: «Товарищ рядовой, я ведь сам видел, что Вы были пьяны!» «Вот как? Товарищ старший лейтенант, Вы что, со мной разговаривали?» «Да!» - уверенно брякнул старлей. «И что я Вам сказал?» Калинченко открыл рот и тут же закрыл, снова открыл и снова закрыл. Он походил на вытащенную из воды рыбу. Физиономия его пошла пятнами. «Значит, не было разговора?» «Нет…» «Может, Вы обнюхивали меня?» От неожиданности он даже не догадался соврать. «Нн-ет.» «Может, я падал?» (Пёс его знает, возможно и падал, пока добирался к кровати, но понадеялся, что такого не произошло.) «Не падал… Но всё равно ты был пьян, пьян, пьян!» - раненой выпью завопил старлей. «Да хоть кол у меня на голове тешите, а я был трезв» - отрезал я и сел.
Вот так и не довелось мне испытать на своей шкуре, что такое наказание по комсомольской линии. Более того, всех провинившихся потом легонько прессанули в дисциплинарном порядке. В основном наряды вне очереди, но кой-кого и на «губу» отправили. Один я остался чист, аки ангел непорочный. Калинченко всё время, пока я был в его взводе, поглядывал на меня то ли с опаской, то ли с уважением. И старался напрямую со мной не общаться, только через сержантов. А комсоргу я сказал, что больше на его собрания ходить не буду, злые вы все и несправедливые.

Про защитников природы.
Давненько уже было, дедок один поделился.
Свою бабку он к тому времени уже похоронил, и доживал потихоньку свой век в одиночестве в небольшом частном домике с приусадебным участком. Ну не совсем один. Пара кошек, собачка и свинюшка. Во время половодья участок, на котором располагался домик, бывало, подтапливало вместе с домиком, и тогда он спал в кухоньке, она стояла чуть повыше, в ней же обитала и свинюшка. Однажды в половодье, говорит, проснулся от того, что его кто-то ночью требует потесниться на кровати. Полапал в темноте вокруг, собачка уже в изголовье дрыхнет, а свинюшка, с него весом, пытается тоже залезть к нему в кровать на ночевку. Подвинулся, та только благодарно хрюкнула в ответ, а утром глядь, и в кухне уже воды по колено.

Так и жили потихоньку. Огородик садили, конечно, но двух рук явно не хватало для полного порядка, немного зарос огородик местными сорняками.
Это, все выше, для придания колорита и собственно история.

В самый разгар Приморского лета пришел к нему угрюмый человек, и молвит:
- Дед, там за кухней, у самой выгребной ямы, выросли у тебя три крупных маньчжурских сорняка, не вздумай их скосить, или кухню спалим! – И ушел.
Пошел дед посмотреть. Он понимал в местных растениях, даже на женьшеневые корневки в свои восемьдесят ходил. Долгие годы копал корень официально, сдавал в росзаготконтору, а когда "зеленые" лапу на все наложили, стал браконьерничать. Не самым простым был дедушка, думать умел.

Глядь, и вправду – стоят красавцы. Поразмыслил дед что страшнее, менты с незаконным выращиванием сорняков или спаленная кухня?! Склонился к кухне. Можно понять деда. Где они жить-то будут в половодье? Не трогал кусты. А потом и забыл почти.
Вспомнил однажды в конце лета, когда непочатую бутылку водки на крыльце обнаружил, и поразмыслил, кем этот добрый человек мог быть.
А дед был не дурак, пригубить горячительного перед сном, еще говаривал: - Чоб одышки не было!

И придумал, когда вспомнил, и пошел на кусты посмотреть - тех как не бывало. Не иначе Зеленые, догадался дед, причем другие Зеленые.
Хорошо что эти, хоть урожай не заставили собирать!

"... После того, как министр обороны Алексей Резников записал видео с пояснениями, какие выплаты и кому положены, на финдепартамент Минобороны обрушился шквал звонков от жён военнослужащих.
Вопрос был один: «В СМЫСЛЕ СТО ТЫСЯЧ???!!!».
Как оказалось, дело вполне житейское. Не все голі-босі-простоволосі уведомили своих половинок, что государство оплачивает ратный труд. И что, даже охраняя склад в части по месту проживания, воин теперь получает не порядка 15-20, а порядка 45-50.
Особо неумные наплели жёнам, что злое Минобороны якобы ничего не платит, хотя должно. Были уличены (проверено по персоналиям), теперь подвергнутся домашнему насилию с конфискацией..."
(с) А. Копытько... помощник Министра обороны Украины

(паста)
Устроился я работать водителем троллейбуса. Работа престижная, девочки мокнут от таких ребят, правда этим девочкам глубоко за 70. Да и индифферентно, деньги не пахнут. Я подрубил шансончик и поехал развозить людей. В начале всё было хорошо. Правда иногда люди хотели проехать зайцем, приходилось останавливаться и бить им едало. Двух таких в реанимацию отвезли, а что вы думали? У Алешки никто бесплатно не проедет. Так вот, остановился я на светофоре, пока стояли я хлебнул немного пива. Рядом тормознулся какой-то тип на Мерине и сигналит мне. А я смотрю там сидит лысый хер , весь на понтах такой. Я открываю окошко в троллейбусе и говорю, ну что ты чмоня смотришь на меня? А он мне, давай тяганёмся на трассе? Если ты не трус. А у меня троллейбус битком, час пик все дела. Я говорю, давай погнали. Загорелся зеленый и я просто тапку в пол, Этот хер завис на старте. Пытается обогнать, а я виляю по трассе не даю ему проехать. Кто-то кричит, вы мою остановку проехали. Я ору, следующая остановка морг, ахаха. Бабки начали молиться, беременные женщины стали рожать. А у меня ещё заиграла песня из Форсажа. Этот хер пыхтит на Меренке своём печальном, не может меня обогнать. Мне из депо звонят и говорят Алеша ты что там совсем поехал головой гонки устроил? А я говорю, всё под контролем, я его выиграю. На спидометре 280, а там поворот, я красиво вхожу боком на дрифте. Но этот хер тоже не отстает, видать водителем маршрутки работал, есть скилл вождения. Дальше прямая, а там светофор загорелся. Люди переходят дорогу, а у меня 300 км в час. Я сигналю и ору, разбегайтесь вон, тут гонки нелегальные емае. Минуту спустя я и этот хер - поравнялись, шли нос в нос. Переглядываемся с ним, смотрим друг на друга, кто первый моргнёт, а скорость уже 320 км/ч. И тут хоба впереди железнодорожный переезд, тепловоз летит. Водила тепловоза дудит и машет руками. А я понимаю, что не могу проиграть, на спидометре 340 уже. Мордоворот на Мерене жмёт на тормоза, а я успеваю пролететь перед тепловозом, буквально в миллиметре. Приземляюсь на землю, разворачиваю свой троллейбус и торможу. Выхожу из тралика, адреналин в космосе, тепловоз проехал и ко мне подошёл водила Мерседеса и сказал, капец ты Леша гонщик, вот забирай мою машину ты выиграл. Я забираю ключи от новенького Мерседеса и иду проверить как там пассажиры, все живы? Захожу, а там 10 новых младенцев родилось и все седые, как старцы. Одна девушка говорит, капец Леша спасибо тебе, до поездки я не была беременна. Итого 10 новорождённых и 10 сбитых, получается вышел в ноль, баланс природы не нарушен. А меня вызвал директор нашего депо и сказал, Леша ты вообще знаешь, кто у тебя родила в троллейбусе? Я говорю, кто? Дочка одного влиятельного бизнесмена, она пять лет не могла забеременеть, лечилась в лучших клиниках Европы и всё без толку, а тут потёрлась о поручень и двойню родила. Рад стараться, ответил я. Теперь Леша, нашему депо этот бизнесмен выделил огромные деньги, а тебе купил квартиру в центре города в новом доме. И вот ребята сегодня я подъехал на Мерседесе к своей пятикомнатной квартире с сауной на 25 этаже с видом на город. А соседи сплетничают, кем же работает этот богач? А я улыбаюсь и отвечаю, расслабьтесь люди, я обычный водитель троллейбуса.