Остальные новые анекдоты

Русалке подарили плащ от дождя. Она догадалась сделать из него сеть для ловли любовников. Умная женщина всему в хозяйстве найдёт применение.

В принципе, отечественные СМИ могли бы в любой момент начать вещать на иврите, но молодцы - помнят еще, что местное население на 85 процентов титульное...

Как обычно отвечает смертельно усталым голосом на вопрос законной жены "Ты где шлялся?" один знакомый сотрудник хохляцкого ЦИПСО, вернувшись от очередной шлюхи: "Кохана, есть такая профессия - строчить по русне минусами на anekdot.ru".

Главный врач медперсоналу:
Вы куда смотрите? У нас и так морг переполнен!

- Ты вырвал из контекста
- Я не вырвал

Будет поставлен спектакль с участием «робо-собаки» и робота Фёдора под названием «Робо-Муму».

Интересно, кто для Юрия Лоза "Плот" написал? Судя по его остальному "творчеству" совсем не его произведение...

Стивен Кинг вежливо отказался писать страшилки для Дмитрия Анатольевича из Москвы.

Уважаемые знатоки, внимание, вопрос:
В каком чтении депутаты утверждают увеличение своих льгот?

Постоянно попадаются на глаза люди, злоупотребляющие приёмом пищи...

Почему, блядь, каждый раз, когда власти выпускают очередной закон об ОТВЕТСВЕННОСТИ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ за здоровье населения и экологию, ФИНАНСОВО ПОПАДАЕТ НАСЕЛЕНИЕ?

Всё больше происходящее вокруг СВО напоминает чуть переделанное детское стихотворение:
-А, у нас, добывают газ!!!-Это раз...
-А, у нас, ваш газопровод!-Вот...

Разговаривают музыкант и программист:
- Шнитке - это не композитор, а компилятор!
- LMD! Ты еще скажи, что он линкер или дебаггер!

Гитлер предупредил Сталина, что взятие Берлина станет последней чертой, за которой любые переговоры будут невозможны. «В свете такой провокации мы будем вынуждены нанести незамедлительный удар высокоточным оружием по советским центрам принятия решений» — добавил он.

— Библия признана экстремистской литературой.
— (молчит) …А где продолжение анекдота?
— А это не анекдот, это решение Выборгского городского суда от 17 августа 2017 года.

- Вынь жопу из телевизора.
- Может, голову?
- А я как сказал?

-Талибы сообщили, что Россия готова поставлять им нефть по бартеру...
-Распробовав основной предмет талибского бартера, Димон спрогнозировал цену на газ в Европе в 5000 тыс. евро...

Рекламная акция. При покупке самоката трость в подарок!

Разнообразные виды контрацептивов являются причиной появления на свет многих разновидностей хитрожопых детей.

Декабристов на эшафоте спросили, какое их последнее желание.
- Позвонить Герцену в Лондон,- ответили декабристы.
- Кто будет звонить?
- Ну пусть Пестель.
- Ну ладно.
Пестелю дали айфон, он набрал номер, а Герцен спит- в Лондоне еще ночь. На десятом звонке Герцен просыпается, долго нащупывает телефон, находит, подносит к уху, и...гудки.
Герцен:
- Уже повесили....
Вот так декабристы разбудили Герцена.

- Дорогой, ради меня ты готов пойти на смерть?
- Нет, конечно, что ты мне такого плохого сделала.

Есть женщины с большой буквы, а есть просто с буквы Ж.

Вопрос Армянскому Радио:
- Можно ли пропить тавтологию?
- Можно если бухать в Бухаре.

- Ты че стрелки себе не рисуешь, и перманентный макияж?
- Уже как ГОТ - это не модно!

Японцы разработали боевого рОбота, который может оценить боевую обстановку и убивать первыми тех, кто может быстрее всех скрыться.

Итог: робот убил 29 сотрудников лаборатории, начиная с тех кто мог быстро скрыться от него.
Так и не удалось выяснить, кто из сотрудников дал боевому рОботу оружие, заряженное настоящими патронами.

Этот день траура в Японии решили увековечить как День Работника Роботов и Электроники (по странному стечению обстоятельств, этот день раньше был Днём работников Похоронных услуг)

Приехала Алла Пугачева. Куда ж мы без ее песен! Особенно без песни про беспилотники: "Поздно, летите, летите. Через полночь и Солнце в зените..."

Хороший артист вызывает улыбку своим выходом и слёзы окончательным уходом. Плохой артист вызывает злость своим появлением и хохот своим уходом.
Наши артисты пока вызывают раздражение неуместностью интимных подробностей своей жизни и, тем более, творчества.

Попытался объяснить на литературном форуме, что большинство анекдотов мира кто-нибудь уже выслал на анекдот.ру. Забанили, так как в большинстве стран ООН юмор в нашем понимании запрещен законодательно.

Чтобы уничтожить автопром достаточно запретить экспорт материалов для катализаторов и дисков. Чтобы возродить автопром, достаточно сделать цену машины 2-3 учительских оклада за месяц.

Самая тупая картина водопользования сейчас на Оке: наши археологи нашли галеон с золотом и подкупают гидрологов, чтобы те не мешали его вывозить.

Наш дом скинулся и купил умные противоджиповые ежи. Ты его объезжаешь, а он зовет собратьев и мило так тебя ими окружает до 12 часов утра.

Картошка может заставить русских читать инструкцию к себе. Доказал Петр Первый.

- Сукин ты сын!
-Тебе мама виднее.

- Есть ли понятие универсальное, всеоблемлющее, захватывающее все аспекты бытия?
- Типа дискредитация?

Деревенские новости. Бабка подоила корову, приносит в дом молоко и смачно так, причмокивая, говорит:
- У-у-у-х, парну-у-у-шечка!

Одесситка – подруге:
- Этот хрен обещал позвонить, и, шо ты думаешь, хрен таки позвонил!

Чтобф цена нефти на мировом рынке упала достатолчно поменять один баррель-Джозеф Баррель.

Ребенок которого не ценил мир, хочет уничтожить его для доказательства своего величия.

В чем отличие христианских церквей от сект?
1. Христианство - это религия для рабов, позволяющая им стать свободными и сбросить оковы.
2. Секты - это культы для свободных людей, добровольно принимающих рабство.

- Хочешь сказать, что РПЦ - эта секта?

Пенсионерка прочитала и просморела Камасутру, двинула мужу в морду, и заплакала: ах ты разгильдяй, сорок лет живём вместе, и ни разу по науке не полюбил.

Алкоголь в процессе любви бывает весьма вреден для здоровья. Например, под влиянием алкоголя можно рассказать возлюбленной о своих прочих похождениях, и заработать перелом носа.

Если женщина тебя любит по настоящему, у тебя слишком буйная фантазия.

Планы на конец августа - сделать то, что не успел за все лето.

Иван Сусанин так и не смог объяснить полякам что он не местный

Библия признана экстремистской литературой – не убий, не укради ...

Ежемесячная плата за информирование об операциям по карте в сборбанке повысилась с 60 до 70 рублей. Шо, эсэмэсочки и пушсообщеньица стали больше и тяжелее работать? Али ынтернетик полон дорожных ям, падают в них бедные скороходики? Повысить бы вам уровень совести, но неоткуда ее брать.

Иж об чём всё мечтает! Ругалась девяностолетняя бабушка, когда её внучка читала вслух учебник математики, и произносила "многочлен".

- Бабуся, за что вы избили своего сына?
- Тыщу раз говорила этому оболтусу: от боли в суставах я принимаю только крем "Долгит" в желтой упаковке.

Как объясняли мне причину геморроя в деревне:
- Это у двенадцатиперстной кишки тринадцатый перст лезет.

Дорогие российские учёные, доценты с кандидатами, скажите, сколько триллионов рублей инвестиций вам требуется, чтобы изобрести отечественную коробку-автомат, систему АБС, отечественный аналог круиз-контроля и климат-контроля?

Водочная станция.
Питнесс-центр.

И обычные женщины, и порноактрисы занимаются одним и тем же, но порочными считаются те, рядом с кем находится кинокамера.

Импортозамещение даёт плоды - мы научились делать из газа сажу.

Деньги - зло!
И наши слуги надёжно заслоняют нас собой.

В целях пресечения лифтового вандализма, Мытищинский лифтовой завод начал выпускать лифтовые кабины, на стены которых уже нанесены всевозможные ругательства, а также информация о всех дураках и шлюхах в каждом конкретном подъезде.

- Куда пропал секретарь Песков?
- Пургу где-то гонит… А, может, песок.

В своё время в городе Ленинске был открыт кожно-венерологический диспансер имени В.Ленина.

"Стулкер" как колхозно-поселковый концепт тусовок гопоты с незамысловатым интеллектом, лузгающей семки с просроченными консервами в кучах гуано.

- Холмс, а как называют жителей города Сургут ?
- Это же элементарно, Ватсон - Сургучи !

Из СМИ
«Польские пограничники бьют собственный рекорд медлительности - огромные очереди из легковых автомобилей образовались на белорусско-польской границе.
В ответ на справедливые просьбы прояснить ситуацию, представители на польской стороне угрожают вообще остановить пропуск транспорта».

И правильно делают. Нехрен ездить за обезъяньей оспой, ковидом, СПИДом, и другой экзотикой.
Пользуйтесь своим - бодуном.

Росгвардия задержала деревья за несанкционированный митинг в лесу.

Вчера заезжал во "Вкусно и точка". Нет, не поесть.
Что бросилось в глаза, точнее ударило в нос - запах в главном зале, запах детства, запах совковой столовой. За 3 месяца мы прошли обратно путь длинною в 30 лет.

- Россияне все пьют боярышник, жрут гнилые фрукты и роются в обьедках из пятёрочки.
- Постой постой, а это не ты ли в синей майке и желтых штанах торчишь на нашей помойке рядом с пятерочкой?
- Ну я, и шо? Имею право. Это мой выбор, я свободный человек.

-После того как выяснилось, что Рамзан в уже курсе того, КТО ведёт его дело, дело закрыли и, даже, покаялись...

Интересно, почему в законе об ответственности за утилизацию упаковки написано, что за неё отвечает производитель, хотя её будет оплачивать потребитель?

-Молодой человек. Почему бы вам не слушать музыку в наушниках?
-У меня от них ухи болят!
-Таки шо ,из-за гама и воплей, которые вы называете музыкой, все окружающие должны наушники одевать?

В России запретят носить одежду оверзайз. Потому что слишком свободная.

До 50 годов Дмитрий Маликов называл себя Димой, чтобы соответствовать имиджу. Под старую жопу Дима переменил имидж и теперь зовётся-"Фонарь"...

В одной старой онлайн-игре озвучка перевода создала противоречия. Когда красавица-эльфийка с пухлыми губками томно спрашивает "Я могу быть тебе чем-то полезной?", напрашивается ответ - чем и в какой позе. И наоборот, когда страхолюдная человекоженщина мрачно спрашивает "Зачем я тебе?", тянет ответить "да иди с Богом, нах ты никому не сдалась")

Идиотизм, не пьянство - порицанью не подлежит, здесь все свои.

"Интересно, на каком тренажере чиновник качает харю?"
Когда школоло дойдет до стадии зрелого мужика (если моСК прокачает), то поймёт, что пивасик со свининкой, ром с колой, картошечка с селедочкой позволяют прокачать харю, даже не будучи чиновником.
Но не все школоло ВЗРОСЛЕЮТ...

Дзюбиньо был звездой российского футбола, но стал суперзвездой, когда показал, что умеет не только ногами, но и руками.

Каждый день по обе стороны российско-дурдомовской границы мы слышим: "Если вам что-то не нравится на замечательной Украине, просто проваливайте оттуда". Но те, кто здесь мычит что-то против СВО и страны, где живет, почему-то сами не собираются проваливать отсюда, как советуют другим. Это другое?

Галкины, урганты, серебряниковы, райхельгаузы - это генетическое оружие.

Самый крутой адрес - Ru.Блёвское шоссе.

Сегодня так активно обсуждают возвращение Пугачевой на Родину, но никто не задумался о причинах.
А ведь она просто на зиму в тёплые края полетела. Вы нынешние цены на отопление в Европе видели? Вот и всё.

Песня МОТ «Тряпки от кутюр» признаны в Евросоюзе пророссийской.

А как негры делают татуировку? – Просто вытравляют нужные места перекисью водорода или еще чем

Ищу школьные кеды для девочек. Размеры 42, 45, 46. Не взрослая колодка и не по цене волжского буксира.

Поставили шлагбаум против эвакуатора. Так ГИБДД внесло его номер в систему управления шлагбаумом и эвакуирует иногородних гостей!

В Москве расплодились кавер-группы. Зная, сколько выпил клиент, они изображают из себя любой современный коллектив почти любой страны.

Норвегия отказалась заключать долгосрочные контракты на поставки газа европейским потребителям по фиксированной цене ниже рынка.
Когда светят сверх прибыли, о братстве можно забыть.

Как утверждают специалисты, мужчина никогда не бывает таким внимательным и сосредоточенным, как при просмотре порнофильмов.

У армянского радио спросили:
- Почему в женском футболе забивают меньше, чем в мужском?
Ответ:
- Н`ечем.

У известного театрального актёра спросили:
- Что самое главное для артиста, выходящего на сцену?
- Чтобы ширинка была застёгнута…

Если перестроечный "Огонек" не клеветал, а разоблачал, то репрессированные по ложным доносам - это разоблаченные враги народа.

-Да... как вы смеете?
-Кто Я, а кто-ты...
-Да если захочу, я ваш "бардак" весь куплю и тебя уволю...
-Стоит тут чмо в обносках и смеет указывать прилично одетой женщине...

Девушка, пренебрежительное отношение к персоналу, завышенное самомнение, демонстрация своих финансовых возможностей и констатация своего материального благополучия не делают из Вас аристократку. Аристократа от обычного человека отличает БЕЗУПРЕЧНОЕ ВОСПИТАНИЕ!!!

В клинике:
Доктор, так Вы меня в конце концов вылечите или мне самому в гроб ложиться?
Доктор:
Зачем самому? У нас хорошая ритуальная служба.

В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмена.

После триумфального перехода в следующий класс вечный второгодник Вещин Олег прибил свой дневник на вратах поверженной учительской.

Любой образованный человек знает, что Солнце вращается вокруг Земли. В свою очередь, Земля вращается вокруг Украины. А уж саму Украину её нынешний гауляйтер вертит на том же самом, на чем он играет на рояле...

Все-таки служителей культа, которые, заболев ковидом, обратились в больницы, следует отлучить от профессии за лицемерие. Поскольку они не верят во всемогущество своего небесного работодателя и как-то не готовы безропотно покориться его воле.

Кто-нибудь задавался вопросом почему нам показывают рекламу по коммерческому телевидению, если мы за него платим ежемесячную абонентскую плату?
И я не помню, чтобы показ рекламы указывался в договоре.

- Девушка, не бегите вы так.
- Помогите, насилуют!
- Это вы выронили 100 долларов?
- Конечно я, насилуй, мой добрый маньяк.

- Внучек, откуда у тебя столько денег?
- Программист я, бабка.
- А-а, банки грабишь.

У котят передержка, а у детей это лагерь называется.

СМИ: президент Белоруссии заявил о переоборудовании самолетов под ядерное оружие.
После его слов потомки нацистов, орудовавших в Белоруссии в годы Великой Отечественной Войны, дристанули весьма жиденьким.

Интересно, на каком тренажёре чиновник качает харю?

Иностранные агенты стали хитрее:
они дискредитируют «империю зла» и понуждают к патриотизму.

НЕКРОФИЛИЯ ДЛЯ ЧАЙНИКОВ:

Шаг 1-й: Для начала вам становиться наплевать - будет ли оргазм у вашего партнера.