Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А представляете - наши звезды шоу-бизнеса вдруг устроят забастовку? Да на Новый год! Страшно вообразить. Страна остановится, экономика рухнет. Мы откатимся в каменный век...
Поручик Ржевский в те времена, когда ещё не было знаков различия для офицеров попадает в незнакомое провинциальное общество. Хотят выяснить его воинское звание, но спросить стесняются, а сам поручик представиться позабыл - опьянение помешало. Его спрашивают: - Корнету рюмка, поручику стакан, штабс-капитану кубок, а Вам господин офицер? - А я и из горлА могу. - Все хором: - Так Вы полковник?!
Умертвия, матерясь, пинками выбрасывали из Упокоищ в ж.пу пьяных хоббитов. "Заблевали все древние святыни, алкашня мохнолапая!!" - объяснила Нежить подоспевшему Тому Бомбадилу.
Покупая умный утюг, не знал что он ещё и с чувством юмора … не даёт теперь расслабиться То от моего имени торговый центр местного авторитета заминирует, то бывшую с нынешней сведёт. А как-то дождавшись моего свидания с девушкой, которая ему давно не нравилась, высчитал как ему казалось подходящий момент (и главное не ошибся, гад) и прислал сообщение с сексуальной аватаркой - Зайчик, ты где, горячий мой … жду повторения … Приеду убью …
Товарищи юмористы!
Наш сайт уходит в заслуженный зимний отпуск. Если придумаете новый, никому неизвестный анекдот, не поленитесь рассказать его более трезвым товарищам. Когда у самого трезвого товарища (таксиста) он вызовет приступ хохота, то высылайте на сайт.
Погиб кот Мурлок — самый умный кот России с показателем умственного развития как у пятилетнего ребенка. Натравившая на него хозяйка двух алабаев, вы в курсе, что собаки до марта не доживут?
/Сова Ель/
Если вы решили проехать на дачу, но застряли, могу посмешить вас тем, что у меня из-за московских водителей на даче кровавые лобовые удары раз в день. Сдаем мусорную площадку вертолету санавиации.
Сто лет назад капот снимали, а теперь открывают. Еще через сто лет скажут, что когда-то телефон звонил, а сейчас он в вооон в том гене ДНК как модем с рождения прошит.
Учитель на уроке школьникам: - Приведите пример биологического парадокса. Весь класс задумался, молчит и не шевелится. А один ученик вдруг руку тянет. Учитель: - Давай, рассказывай. Ученик: - Вот наш сосед ходил на рыбалку, соблазнил русалку. Вот парадокс: соблазнил русалку, а икру его жена мечет.
Двести лет назад. Большой чиновник любится с певицой. Та после каждого захода: - Эх раз, ещё раз, ещё много, много раз. Обессиленный чиновник: - Я больше не могу, не надо путать вокальное искусство с реальной жизнью. Певица: - А поручик Ржевский так не считает! Чиновник: - Сегодня же подам докладную о запрете гусар. -
Новости науки: Буквально на днях ученые Сколково опытным путем доказали, что ежи голой жопы не боятся. Ибо зимой ежи спят. Ждём следующих отчетов на эту тему за весну, лето и осень.
Этот текст предназначен для сайта анекдотов 18+. Если прочитав предыдущее предложение, вы полезли с линейкой в трусы, то вам явно меньше 18-ти. Покинь сайт, малыш.
Пришли Винни-Пух и Пятачок в секс-шоп, и спрашивают Сову, продавщицу: - Здравствуй, Сова. У Кролика сегодня День Рождения, посоветуй, что ему подарить. Сова отвечает: - Вот, подарите ему резинового Иа-Иа. Винни-Пух и Пятачок удивляются: - Почему не резиновую крольчиху, а резинового Иа-Иа? Сова отвечает: - Резиновый Иа-Иа это отличный подарок Кролику на День Рождения, да и настоящего Иа-Иа спасете, в то Кролик с ним уже как третий день в "входит-выходит" играет...
Мария Ивановна говорит детям: - Дети, сейчас выходим во двор, и сегодня будем лепить из снега ангелов. Как и для снеговиков, берите по одной морковки для носа. Вовочка спрашивает: - Мария Ивановна, а мне семь морковок надо! Мария Ивановна удивляется: - Вовочка! Зачем тебе семь морковок? Вовочка отвечает: - Серафим тоже ангел, я его лепить буду, а вы как-то говорили, что он что-то "шести..", дальше я не помню...
- Марик, ты уже купил шо-нибудь на Новый год? - Таки да. - Шо именно? - Бутылку вина, красной икры и семечек. - Ой вэй, а зачем тебе семечки? - Вино, шобы выпить, икра, шобы закусить, а семечки, шобы наплевать на все трудности!
Повышают цены сотовые операторы на 50-100 рублей. ФАС тут как тут. Население: ух козлы последние деньги крадут. ЖКХ поднимают на 500-1000 рублей. ФАС: ну тут норм всё. Население: ну что поделать.
- Помню, дед рассказывал, как копил деньги на свой новый "Москвич".. - И ты тоже решил копить на новый "Москвич" ? -Не-е !Смысл ? Я в отличии от деда, не могу знать, сколько он будет стоить через год.
Младенцев в роддомах принято отмечать ленточками: мальчиков - голубыми, девочек - розовыми. Судя по цвету одеяний деда Мороза и Снегурочки - они трансгендеры...
Из новостей: "Суд в Пакистане освободил осужденного насильника после того, как он заявил, что он женится на своей жертве". Комментарий: - А что, так можно было?
Поручик Ржевский после коньяка рассуждает: - В Париже хорошо. Там кокотки всё с полувзгляда понимают, сами на меня прыгают. Плохо, что полицию придумали, если в кустах, то штрафуют. В Японии совсем плохо. Там гейши такие дуры. До них так и не допёрло, что я к ним не ради чайной церемонии пришёл. Хорошо было в древней Греции. Там и гетер хватало, и никаких глупых чайных церемоний, и никакой полиции нравов. Жаль, меня там не было.
По телевизору телеведущая вещает про войну и политику: - Наконец создана буферная зона... Уснувшая перед телевизором прабабушка Ася просыпается, разглядывает худенькую телеведущую, что на экране, комментирует: - Всё ей на конец, всё ей на конец... Да куда там!!! Вот ей буферную зону сделали, а буферов и не видно.
В эпоху деления мира на две системы, начиная с правления Хрущева, на советском заборе по эту сторону гроздьями сидела вся ылита и, глядя с вожделением и завистью на загнивание супостатов, пускала слюни...
Смотрю новости на первом (репортаж с завода) о том, какими высокими темпами развивается наша промышленность, устанавливается новое высокотехнологичное оборудование, создаются новые высокооплачиваемые рабочие места, производительность труда растет, издержки сокращаются, персонал с оптимизмом смотрит в будущее, прямо душа радуется, если бы не одно но... Репортаж о заводе по производству... граненых стаканов.
В молодости есть желания но нет возможностей. В старости есть возможности но нет желания. Единственная отдушина - средний возраст, когда уже появились кое-какие возможности и ещё сохранились какие-никакие желания …
Традиции обязывают, чтобы при знакомстве девушка должна делать вид, если мальчик не будет стараться с напором, то у нее там очередь ждет из пятиста человек. А парень должен делать вид, что она последняя из возможных для него кандидатур на земле, что если сейчас не получится, то останется на всю жизнь одиноким.
Если применить формулу "время равно= деньги" к человеку, говорящему вам "у меня нет времени", значит у него нет для вас денег или как вариант, вообще их нет. Ноль.