Свежие анекдоты - основной выпуск

- Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов.
- Это с коммуналкой?

Если Европа замерзнет, она перестанет загнивать?

Маврикий идеальное место для путешествия, а у меня денег только до Подольска...

Сеть магазинов «Леруа Мерлен» оштрафована на 5 млн рублей за пропаганду смены пола.

В новогоднюю ночь российское приложение Mir Pay (разработано вместо переставшего работать Google Pay) меняется на "Мир, пей!"

Есть два типа людей: одни запоминают цифры числа e через год рождения Льва Толстого, а другие год рождения Льва Толстого через число e. Это, конечно, если исключить из рассмотрения тех, кому одинаково до лампочки, что первое, что второе.

Счастье - это прожить всю жизнь с одной женой и одной собакой. Людям вообще свойственно мечтать о несбыточном...

- Что бы ни случилось, никогда не унывай.
- Да я так жил, где-то до четвёртой ходки.

— Как мне с тобой расплатиться?
— Никак, живи с чувством неоплатного долга.

Новости грамматики - наряду с прошлым, настоящим и будущим временами, в обиходе также смутное и беспросветное.

ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!!
В стране, где каждый второй ноет, что у него денег нет, показ всего одного "Чебурашки" собирает СВЫШЕ 3 МИЛЛИАРДОВ ЗА ДЕСЯТЬ ДНЕЙ!

Обычный презерватив способен спасти человечество от нового Гитлера. Как, впрочем - и от нового Эйнштейна...

На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

В разделе анкеты о гендерной принадлежности Вовочка указал, что он "невъебенная личность".

Нагуглятся всякой хрени и ну выкипедиваться…

Живи и помни, иди и смотри, вкусно и точка.

Начинаешь жить одна.
Ожидание: саморазвиваешься как бешеная, учишь восемь языков сразу и готовишь сложные блюда.
Реальность: какаешь с открытой дверью.

В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну и кого из вас сегодня нет у нас?

Новогоднее импортозамещение.
На экране:
- Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
- Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Я обычный человек, но у меня есть фанаты. Именно фанаты! Они безумно рады меня видеть, хотят быть похожими на меня. Искренне любят, дарят конфетки и всякие мелочи. Обращаются ко мне за помощью, как будто я гуру всего. Они равняются на меня, я для них самая лучшая. Все хотят меня обнять и идти со мной за ручку. А всё потому, что я учитель начальных классов :)

- У вас товар, у нас - купец!
- Петрович, бля, ты можешь хоть водяру без пафоса купить???

Вадим Галыгин стал ургантозаменителем.

Молодой человек, положа руку на сердце девушки, может поклясться в чём угодно!

Слово «Удалёнка» происходит от слова «удаль».

Обычная скрепка – это скрепа для производителей смартфонов: без нее даже симку не поменяешь.

Бывает придёшь в отчаяние, а там уже все бухие.

Хочу быть тупым качком, но для этого нужно накачаться.

Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей маме:
- Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.

- А когда в европейской культуре появился минет?
- Тогда же, когда и пояс целомудрия.

Написанного пером не вырубишь, а вот писателя - ещё как...

- Скажите, почему в этом ролике с дракой в пабе я различаю не только крики "Помогите!", но слышу как скандалят с доставщиком пиццы, долбят перфоратором стену, лузгают семечки, одновременно спускают унитаз и, если не ошибаюсь, трахаются с конём?
- Снимали с монитора на телефон, потом с экрана телефона на другой телефон, потом с телефона на регистратор, затем снова на телефон...

В русском языке есть буква Ъ, обозначающая тишину. И буква Ь, обозначающая тишину и нежность.

Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Моя фамилия была первой в списке в школьном журнале.

- Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?
- Две.
- Правильно! И что он делал?
- Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.
- Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?
- Он с недоумением посмотрел на тебя.
- Да! А сегодня я сказал ему "Косточек больше нет, вот тебе хлеб!". Как он отреагировал?
- Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку.
- Так вот, сынок, а завтра он получит три косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Это и есть, сынок, основной принцип манипуляций в политике.

Старая песня о главном. "Кто хочет - тот добьётся".
Новая песня о главном. "Кто хочет - тот доебётся".

Бес спешки

Есть мнение, что если бы в российской школьной программе по литературе было бы меньше Достоевского и Герцена, но зато больше книг по Питону и С++, история бы могла пойти совсем иным путем.

- Как жизнь?
- Полюбил себя.
- Ну и как?
- Не отвечает, гад, взаимностью.

- Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
- Я использовал несколько источников.

Мне коллега сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.

В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.

Продам адрес голой девушки, которая заказывает на дом пиццу.

Самый зрелищный вид спорта - женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают - красота!

Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.

Сейчас ведь как...
Если полицейский сериал, то с элементами комедии.
Триллеры - с элементами комедии.
Мелодрамы - с вкраплениями комедии.
Да чё там... Даже комедии - и те с гомеопатической дозой комедии..

Художник:
- Я так вижу
Писатель:
- Я так чувствую
Музыкант:
- Я так слышу
Бармен:
- Это всë конечно заебись, но кто из вас, трёх мудаков, будет оплачивать счëт?!

Каждый человек для себя должен решить, хочет он чтобы его называли криворуким неумёхой за глаза или в лицо.

Некоторые думают, что ОК — это хорошо.
А на самом деле ОК это абсолютный ноль — ноль градусов по Кельвину...

- Какое раньше было кино, как оно умело молчать.
- Какое кино?
- Немое.

Я только что заказал справку о том, что у меня нет справки, показав в подтверждение справку об отказе в выдаче справки.

- Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
- Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я - Грека.

Мне немного не надо.

Ты - молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже… бабушка!

- Сколько твоему?
- В этом году пойдет в школу.
- Да-а, бегут годы.
- Учителем младших классов.

У армянского радио спросили:
- Что неправильно в словосочетании "коучинг лидерства"?
Армянское радио ответило:
- Буква Л. Вместо неё должна быть буква П.

- Милый, как я выгляжу?
- Ну так, лайков на 15-20.

Его жене чуть за 30. Его ребёнку 2 года. Он открывает дверь ногой в любой кабинет. Его видят на всех телеэкранах в Новый год. А чего добился ты в 77 лет, чтобы утверждать, что шутки Петросяна не смешные?

- Мама, а как понять, что любишь? Что полюбила его, единственного и на всю жизнь...
- Это тогда, доча, когда ты готова портить всю оставшуюся жизнь только ему, и никому другому.

Вот говорят иностранные слова, "патриот", а ведь по-русски РОДНОЛЮБ звучит куда приятнее и понятнее.

- Осторожней сегодня на уницикле, у тебя плохой гироскоп!
- Может, гороскоп?
- Нет.

"Рукописи не горят", - с претензией на мудрость изрёк Воланд. Но сожжённый второй том "Мертвых душ" предъявить отказался.

– Опять хочу в зоопарк: на других посмотреть, себя показать!

- Лет до двадцати я был мажором.
- А потом?
- А потом отца посадили ...

А представляете, какой шок и когнитивный диссонанс испытывают умные пылесосы, когда утром 1 января обнаруживают по всей вашей квартире сонные похмельные тела там, где должен быть ровный пол...

(Из новостей - компания Apple может полностью заблокировать смартфоны россиян уже в ближайшее время).
- Но помни, Золушка - когда часы пробьют полночь, твой iPhone XIV превратится в кирпич.

- Гэндальф, а почему горы зовутся Синими? - спросил Фродо.
- Потому что никто не видел тамошних гномов трезвыми...

- Вы знаете, у меня к вам смешанные чувства.
- Могу посоветовать сепаратор.

- Что ты нашел под елкой в Новогоднюю ночь?
- Себя.

Как же мне надоело валяться дома... Хочу поваляться где-то ещё.

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Немецкий рождественский компот.
— Но это же глинтвейн!
— Это рождественский компот!

В 2022 году хакеры украли личные данные более полумиллиона котиков.

Что сильнее - молитвы или гороскопы?

Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу они становятся не только сильными, но еще и независимыми!

- Последний раз предупреждаю, Венера: убери руки!

- Тут, короче, у Пушкина непонятная фраза.
- Какая?
- "Становился день".
- Прочитай целиком.
- Уж небо осенью дышало, уж реже солнышко блистало, короче становился день.

После смерти праведники попадают в рай, грешники в ад, а законченные мерзавцы - в американскую программу защиты свидетелей.

Как говорил мне мой дед - "Не старайся заработать всех денег, постарайся не просрать то, что есть".

В ресторане.
- Что будем заказывать на десерт: чай, кофе, кампучина?
- Простите, а что такое кампучина?
- Это эксклюзивный лайфхак от нашего шеф-повара: два в одном - чай, плюс растворимый кофе.

В России наладили выпуск автомобилей с высокой степенью лохализации...

Если верить телевизору, то смотреть на всех свысока лучше натощак.

Медный таз – а из себя хрустальную вазу строит!

Разговор с альтернативно-одаренным:
- Земля не может покоиться на трёх слонах...
- Почему?
- Они бы отморозили себе жопу об Антарктиду!
- Значит она покоится на трех мамонтах!
- Бля...

Я тещу люблю и уважаю. Она меня уважает, мне этого достаточно. Хотя ... если быть до конца честным ... еще и побаивается.

Однажды человек слегка перегнул палку и получил бумеранг.

Если вы оставили комментарий и он вызвал бурю эмоций в обсуждениях - вы понимающий человек.
Если вы оставляете сотни комментариев в день за деньги - вы никчёмный безликий бот, продающий совесть за деньги.
Если вы тот, кто платит ботам - вы влиятельный, известный во всём мире миллиардер.

На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!

Этот год для меня был, как никогда, трудным. Особенно второе число.

Перезагрузка.
- Головной мозг не обнаружен. Загрузиться со спинного?

- Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
- А он в этом разбирается?
- Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.

— Знаешь как называют похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли - Оперный бабай.

Нашедших истину, просьба оставить окружающих в покое.

- Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
- И что ты там будешь делать?
- Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывете мимо меня.

Её две дыньки на десерт закончили наш ужин.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники - упасть на гололёде трезвым.

Тёща зятю:
- Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

А я бы всё-таки на всякий случай проверил - там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?

«Щ» — самая приставучая буква: щупает, щиплет, щекочет...

Я слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.

Без окон, без дверей порно-горница людей.