Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд.
Захотелось мне как-то научиться петь. Уже в весьма взрослом возрасте. Но ещё в красивой внешности. Пришла к интеллигентному немолодому преподавателю, и он, весьма одобрительно глядя на меня, принялся расспрашивать, как и что, да какой у меня опыт, и зачем хочу учиться, с какой целью.. - Чисто для себя, - честно отвечаю я. - Люблю петь, но сама слышу, что не попадаю. То есть, слух есть, а голоса нет. - Может, вы хотите выступать на публике? - решил подбодрить меня он. - Я готовил выступающих на Голос! - Да нет, - отвечаю, - я вообще-то стесняюсь петь. - Ну, спойте что-нибудь, - предложил он И я спела свою любимую песню, которую долго репетировала, и была уверена, что уж она-то мне точно удается. После этого, преподаватель долго задумчиво смотрел на меня, и в конце концов сказал... (Эту фразу теперь радостно цитирует мой муж всем знакомым). Он сказал... (Нет, не "девушка, здесь вам точно не светит", или "что это за вой раздаётся с болот, Бэрримор?") Нет, он очень тихо, твёрдо и вежливо сказал: - Что ж, ваше стеснение полностью оправдано.
«Международная IT-компания открывает в Кракове вакансии специалистов службы поддержки европейских клиентов. Требуются способность мыслить критически и творчески для решения проблем клиентов, стрессоустойчивость и владение на уровне В2 английским и еще минимум одним из европейских языков.» Десять лет назад я набирал в Польше новый отдел. Мой польский HR был весьма прямолинеен: «К тебе придет много местных, поляки учат несколько языков с школы. Но нам нужен микс. Дай шанс иностранцам. Diversity is a power.” Непереводимая игра польско-английской офисной речи. Я наугад открыл первое резюме. Джабари, уроженец Сенегала. Что там с языками? Французский, английский, польский. Все С1, сертификаты. Родной – волоф, сенегальский. Университет Лиона, магистр по международной экономике. Колледж информационных технологий в Дакаре. С фотографии на меня смотрел абсолютно черный чувак с белоснежной улыбкой в 64 зуба. HR хотел микс? Их есть у нас! «Как тебе живется в Польше, дружище», подумал я. Коллега рассказала, что к её бабушке в Варшаве приехала скорая, врач был практикант из Анголы, ординатор Варшавского медунивера. Бабушка кричала, чтобы ей дали умереть дома, и что она с черным в одной машине никуда не поедет. Полякам есть куда отращивать толерантность… Вместе с другими кандидатами Джабари пропустили через сито собеседований. Я наблюдал за реакцией коллег-поляков и он, казалось, их покорил – прирожденные soft skills и польский с едва заметным акцентом. Он заглядывал ко мне пару раз в неделю – мы ходили обедать, чтобы практиковать языки. Мои языки. Я учил польский. Старался не забыть французский. - Будем говорить по-польски, французски или английски сегодня?, спрашивал меня каждый раз. Меню на выбор. Объяснял мне разницу между французской и польской матерщиной. Виртуозно флиртовал с польками в столовой. Одна из польских уборщиц привела своего пятилетнего внука на работу в нам в офис. У кофе-машины Джабари протянул ему руку и заговорил по-польски. Мелкий пожал черную руку, а потом незаметно вытер свою о штаны. Мы рассмеялись. Джабари показывал ему свою белую ладонь и черные запястья. Рассказал притчу о африканском племени, которому не хватило воды в озере, чтобы искупаться и стать белыми. Поэтому он остался черным. Вся корпоративная кухня прослезилась. Толерантность отрастала в молодом польском поколении. Отец Джабари был прорабом на стройке. Строил этот самый колледж. В коллеже преподавали на французском. Он поставил сыну условие – если закончит с отличием, то даст денег на продолжение учебы в универе. А если нет – вернётся на стройку к отцу. Через четыре года Джабари поступил в магистратуру в Лионе. Отец получил травму на работе и помогать не мог. Универ дал парню 300 евро в месяц матпомощи и тот работал в ночные смены в колл-центре. На последнем курсе он выбрал тему: «Развитие польской IT отрасли после вступления в ЕС». - Почему Польша? - Слушай, это как Марс. Где Сенегал, а где Польша! Снег. Холодное море. Девушки красивые. Приехал, полгода жил в общаге универа в Кракове, подружился с местными и экспатами, такими же как он, перекати-поле. После окончания универа вернулся в Краков, ничего лучше не нашёл, чем устроиться в частную школу преподавателем французского. Школа его обожала, он выпустил четыре класса, но хотелось быть ближе к специальности. Попал к нам. Клиенты любили его – у него был дар находить компромиссы. «Это не дар, я этому научился на лекциях по конфликтологии», поправлял он меня. Через год он стал писать код для автоматизации работы отдела. В том же году получил польское гражданство (!!!). Через два года возглавил группу программистов в нашем отделе. Тогда же женился на веселой польской девахе. Приходил в офис с годовалым Юзуфом цвета кофе с молоком. Эта история не про моего коллегу, конечно. Она про «привилегии», как это сейчас называется. Что нужно сделать, чтобы пройти путь от сына строителя из Сенегала до гражданина Польши с высшим образованием и престижной специальностью? Какие у него были привилегии по сравнению с белым человеком с хотя бы, прости господи, гражданством РФ? Сколько барьеров он преодолел? Что он часто слышал в ответ на свои старания, усилия и амбиции? Люди с белой кожей, которые жалуются на «дискриминацию» в Европе – уймитесь, я теперь знаю, что это такое. Наша жизнь сегодня – это результат наших усилий вчера. Это банально, но об этом не грех еще раз напомнить тем, «которых никто там не ждет» и которые «никому там не нужны», потому что «там свои есть». У них была привилегия родиться с внешностью, не отличающейся от большинства европейцев. Они выросли в стране, где средняя зарплата в 10 раз выше, чем в Сенегале, а доля людей с высшим образованием – в шесть раз. И эти свои привилегии они умудрились не заметить или элементарно просрали, извините уж. Кто-то из российских коллег недавно патетически сказал: «Джабари, рядом с тобой, гражданином Польши, нам всем стыдно за то, что мы оказались более ленивыми и менее настойчивыми. Но ты –наша путеводная звезда, ты показываешь, что всё в этой жизни возможно» Джабари рассмеялся: «Ерунда, мне просто с именем повезло, Джабари на суахили означает отважный» Живите с этим примером и проверьте еще раз свои привилегии. У вас их слишком много для объяснения, почему «не стоит и начинать».
В отеле живёт парочка из России - там всё как в анекдотах. Взрослый мужик, примерно моего возраста и девчонка лет 23-24. И вот эта... сорри, девушка, постоянно говорит мужику, как ему жить, что ему делать, а он как бабочка, носится вокруг неё, я даже удивляюсь, что она земли касается, а не просто он её всё время на руках носит. И вот вечер, сидят у бассейна, мы случайно рядом оказались, блондинка решает кроссворд, постоянно обращаясь к своему мужчине. - Тятя ( да, она его зовёт тятя, убил бы сразу), пять букв, генеральный комиссар госбезопасности при Сталине? - Берия, - отвечает мужик, потягивая пиво и смотря на звёзды. И тут великолепное продолжение от блондинки: - Тятя, и почему Берия? Ты что так уверенно заявляешь, пользуясь тем, что я тогда не жила? - Я тоже тогда не жил, - спокойно отвечает мужик. - Ты не жил, я не жила, а почему ты так уверен в ответе? Может не Берия? - Я книжки читал. А ты? - А я твоя королева! - выкрикивает блондинка обиженно, - не буду писать Берия, он же не русский, придумал тоже! В фильмах достают пистолет и спускают всю обойму, но мужик спокойно так отвечает: - Малыш, я тебя не за книжки люблю, а за сиськи. - Берия, значит Берия, - тут же соглашается блондинка.
Напомнила история о том, как гопоту в районе выучили высшей математике студенты. 90-е, обычный район в самом обычном промышленном городе, обычный райотдел милиции. В райотделе опер (инспектор уголовного розыска), по образованию педагог, иностранные языки. Работает по малолеткам (несовершеннолетним, зона ответственности такая у него). Постоянно практиковал такое - наловит по подвалам, заброшенным домам и т.д. 5-7 бомжат - малолеток, пообщается с ними, что нужно выяснит, затем пишет русскими буквами с десяток английских слов на бумажке, и перевод к ним. Кто выучит - отпускаю! На районе почти все бомжата могли довольно прилично поздороваться на английском, рассказать как зовут, где живет и т.д. Вот это обучение! А то - ЕГЭ, ЕГЭ.
Живу в пригороде, в частном доме. Соседка пару лет назад стала ярой веганкой со всеми вытекающими: "душеспасительные" беседы, укоризненные "ццццц!" через забор на наши шашлыки, громкие вопросы в никуда, мол, не жалко ли бедных-нещасных поросяток и прочего. Свою собаку кормит каким-то собачьим веганским кормом. Не нахвалится, какой шикарный корм, как мало его нужно, как он полезен. За эти два года тетка дошла до состояния "кулек костей с чекушкой крови". А собачка радуется и цветет, собачка — не дура. Она быстро научилась ловко сигать через забор и поджираться с моими псами. Я и миску ей уже давно купила.
Ехала в троллейбусе. Рядом мужчина, хорошо одет, аккуратно, говорит по телефону, вежливо так, грамотно, сразу видно - интеллигентный. Едем-едем, и тут мужик неожиданно как гаркнет: "Василий Сергеевич, а вы часом не охуели? Я доктор филологических наук, а не хуйло какое-нибудь, блять!".
В Варшаве улицу чешского журналиста и коммуниста Юлиуса Фучика переименовали в улицу его родного дяди композитора и дирижера … Юлиуса Фучика. При этом, бюджет города не понес никаких дополнительных расходов. Местные власти, учитесь!
- А почему во всех фильмах вампиры богатые? Откуда у них всё это бабло? - Ну, если тебе 1000+ лет и ты всё ещё бедный - просто иди уже и выходи на солнце, лузер!
Уважаемая редакция! Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда "от кутюр". Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!
Уж не знаю, насколько правдива байка, но жил был очень недоверчивый электрик. И вот как-то надо было ему с напарником отремонтировать линию питания станков на заводе, киловатт на 50. Помятуя о количестве дураков на родном заводе электрик кроме обязательной таблички оставил у щитка еще и напарника с дрыном. Но так как электрик был очень недоверчивый, то линию он еще и проверил, без особого удивления констатировав наличие напряжения.
Мимо щитков прошел главный инженер и увидел бездельника-напарника, коего отправил по ответственному заданию. Есть такой вид долбоебов-начальников, которые в принципе не слушают никаких возражений или контраргументов, ибо «им виднее» ... И всё тут. Напарник пытается возразить, а ему от этого начальника прилетает в рыло и фраза «Пиздуй работать! Ишь расселся тут». Потом прошел главный механик, который, не увидев напарника, т.к. знал о особенностях своего недоверчивого электрика, решил что все починили, а табличку забыли убрать. И включил рубильник.
Если я говорю, что я Бог в теле человека, то мне ставят диагноз и отправляют в психбольницу. А если я говорю, что я женщина в теле мужчины, то я здоровый член общества.
Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или РlауStаtiоn, которые будут пылиться в углу, потому что я работаю двадцать часов в сутки.
Подумал я, подумал над историей про плечи атлантов. Даже ответил в обсуждайке, но получилось много - на целую историю. Вот решил пересказать своё "просто мнение" про Гука и Ньютона и того, кто на чьих плечах стоял. На мой непросвещённый взгляд, Гук был чистым экспериментатором, что-то вроде Архимеда. При этом он постоянно делился своими мыслями и изобретениями. На самой известной гравюре Бойля, на заднем её плане - вакуумный насос Гука, без которого не было бы газового закона. В общем, этакий Гоша, без которого ничего в НИИ не крутится. А вот Ньютон представляется учёным, у которого на первом месте "Я в науке", а не "наука во мне". Личный приоритет - на первом месте. Почему законы именно Ньютона? А потому что он издал книгу (на деньги Галлея), в которой их описал. Но загвоздка состояла в том, что законы были Ньютоном только озвучены в возможно простой форме, но не открыты. Так, первый и второй законы "Ньютона" на самом деле - Галилей (масса, сила, ускорение), а третий - Гюйгенс (теория маятника), друг и коллега Гука, так же относившийся к приоритетам с долей иронии. Главное - наука. В результате претендовать на авторство законов Ньютону в 1686 году, когда была напечатана книга, было глупо - стал бы посмешищем всего учёного мира. Лучше было промолчать и не настаивать на авторстве, со временем позабудут, будут называть по книге - законы Ньютона (что, собственно, и произошло). Но закон всемирного тяготения стал для Ньютона фетишем. Он постарался умолчать о всех, кто был хоть немного причастен к работе над законом. Помимо Гука, под удар попал и великий Кеплер ("догадки не считаются" - это Ньютон о человеке, без работ которого он даже не подступился бы к формулировке закона), и Лейбниц. Если рассматривать непредвзято, то Гук высказал мысль о силе тяготения в 1666 году, вторая публикация - в 1674 году. Ньютон молчал до 1686 года, занимаясь алхимией ("философский камень" искал, деньги зарабатывал). Гук в 1679 году официально (как секретарь научного общества) направил письмо Ньютону, в котором высказал мысль, что сила притяжения между двумя телами должна быть обратно пропорциональна квадрату расстояния между ними (знаменатель великого уравнения) и попросил эту мысль обсудить. Ньютон после получения письма прекратил переписку с Гуком. Факт получения письма зафиксирован, не оспаривается и содержание. В 1686 году в тех же "Математических началах" Ньютон, формулируя закон всемирного тяготения, не упоминает ни о работах Гука, ни о работах Лейбница, создавая впечатление, что всё было сделано только им самим. Это оказалось настолько неэтично, что возмутился даже Гук, которому приоритеты были до лампочки. Видимо, разглядел в поступке не только постыдное, но и опасное для развития науки. Но услышан не был. Возможно, дело в психическом расстройстве Ньютона. Алхимические опыты не могли пройти даром. Иначе как объяснить тот факт, что Ньютон, став в 1703 году (сразу после смерти Гука) главой Лондонского королевского общества по развитию знаний о природе, уничтожил все (все!) портреты Гука (теперь это единственный член общества, портрет которого отсутствует либо замещается едкой прижизненной карикатурой, не имевшей большого сходства с оригиналом). Что это, как не психическое расстройство? Попутно были уничтожены все имевшиеся в распоряжении общества приборы, созданные Гуком, его переписка с учёными, а главное - чертежи, сделанные Гуком. Этот ущерб задержал развитие науки на весь XVIII век и, возможно, направил его не по тому руслу. Именно при Ньютоне сошла на нет научная переписка между учёными протестантских стран (Англией, Швецией, Голландией, Пруссией), укрепились маленькие, но свои "академии наук", где споры о приоритетах стали главными, а вот паровой двигатель отодвинулся на столетие. Зато Ньютон создал себе славу первого среди равных. Честно говоря, этот стиль напоминает нашего Трофима Денисовича Лысенко, только не развенчанного, а по-прежнему увешанного незаслуженными лаврами. Ещё раз. Ни на чём не настаиваю (предпочитаю чистое, неразбавленное).
В первый раз – как в первый класс. Я не скажу, что ничего не знал о таком понятии, как путешествия, нет. Все-таки переезд из родного города в Томск, учеба в ТИАСУРе (сейчас он называется ТУСУР (Томский государственный университет систем управления и радиоэлектроники). После благополучного отчисления за неуспеваемость (новая жизнь после родных пенатов взяла свое), работа на домостроительном комбинате сначала лаборантом, потом сварщиком-арматурщиком. Все это здорово и интересно, но, когда мой очередной знакомый по возвращении из командировки в тайге предложил и мне себя испытать, все началось по-настоящему. Контора называлась как-то по той советской манере, типа «СИБДАЛЬЛЕСЭНЕРГОЛЭПСТРОЙ» или что-то в этом роде. Такое запомнить – себя не жалеть. Хотя в трудовой записано, надо посмотреть. Да это и не важно, главное меня быстро приняли на работу электолинейщиком низшего разряда (все-таки даже в армии не бывал) и направили в мою первую командировку. В чем заключалась моя работа, я понял по прибытии на место. Оказывается, мы должны были построить высоковольтную линию электропередач, (ЛЭП называется), от Томска до п. Асино. Работа была в разгаре, и мы находились где-то посередине трассы. Ну, пока вахта сдавалась-принималась, я решил осмотреть местность. Вахтовый поселок небольшой, все-таки временный, через месяц новый предстояло осваивать, как я понял, в километрах пятидесяти от этого, поэтому было только все самое необходимое. Вагончики для пересыпа, вагончик-кухня и столовая в одном экземпляре, вагончик-склад для НЗ и огороженная территория для запчастей. Ну и отдельно расчищенное место для техники. Вот и весь лагерь. Много времени для осмотра это не заняло, и я решил пройтись поблизости, пошукать ягоды да шишки. Не базаре в Томске кедровые орешки были очень ничего себе и по запаху, и по вкусу. Если бы я знал, как они добываются… но об том как-нибудь в другой раз. Месяц был май, погода великолепная, тепло, сухо и удивительно спокойно. Ягод я не нашел. Шишек тоже. Кто же знал, что они только ближе к осени бывают? Городскому жителю многое невдомек. Но старания были не в пример старожилу, поэтому часа через два я обратил внимание, что не слышу шума вахтового поселка. А во время приема-передачи смены гул сдаваемой техники разносится по всей округе. Я не знал, что начинается самый главный ритуал пересменки. Вахтовики это называют «сдача-приемка объекта» со всеми вытекающими и выливающимися последствиями. Обо мне благополучно забыли. Да кто я такой, очередной молодняк, еще не оперившийся и потому глупый, наверное, сплю где-то в вагончике… Добирались мы до поселка весь день, поэтому пересменка закончилась часов в десять. Мысль, что я банально заблудился, ударила меня мешком по юной бестолковке как-то неожиданно и сразу. Я попытался кричать, но минут через пятнадцать прекратил это глупое занятие, потому что мои крики в окружающей тайге казались еще страшнее, чем тишина. Смерклось… Так, нужно сориентироваться. Помнится, мы переехали узкоколейку за пару километров до поселка. Эта мысль меня обрадовала, если немного потерпеть и идти не сворачивая, то выйду на нее, а там по шпалам, по шпалам и куда-нибудь да выйду. Осталось принять решение, в какую сторону. Н-да, был бы хоть день, можно было бы судить по солнцу. Но все, уже ночь… В общем, я прошарахался еще часа два-три по тайге и сдулся. Что я помнил из сказок, надо забраться на дерево, и постараться заснуть до утра, а там видно будет… Но это днем все деревья выглядят ласковыми и приветливыми, а ночью черт к ним подберешься, сплошные заросли вокруг каждого пенька. В общем я все-таки взгромоздился на какую-то ветку, ну уснуть была еще та проблема. Звуки ночной тайги это тебе не песенка «Спокойной ночи, малыши». Хватились меня утром, во время разнарядки. Сначала никакой паники, просто меня надо было найти, в каком это я вагончике задрых. Но часам к девяти забеспокоились и объявили-таки спасательную операцию. Кто-то меня видел на месте около техники, кто-то на складе. В общем, поняли, что я в лесу. Прочесали близлежащие кущи и на том застряли. Настоящих-то таежников не было, мы все из города. Вот тут наш мастер и вспомнил о Чапе. Был такой старичок-лесовичок в километрах двух-трех от вахтовки, на заимке. Вообще-то он сельский, деревенский, но в поселке жил редко, все больше тайгу уважал. Там и жил почти постоянно, только за охотничьем снаряжением в поселке объявлялся. Вообще-то этот самородок – отдельная история. Даже его настоящего имени никто не знал. Чапа и Чапа. Будет время – расскажу поподробнее. Так вот, отправили к нему трелевочник, (это такой трактор на гусеничном ходу, незаменимая вещь в тайге). Привезли, объяснили проблему: мол, затерялся шкет где-то, надо бы найти, пока не сгинул совсем. Старичок сделал знак, чтобы заглушили технику, да и остальные примолкли, послушал с полминуты и сказал: «Да вон там ваш орелик, где-то с пол версты будет». В общем, нашли меня еще спящим на ветках молоденькой березки, сняли, отчехвостили, хорошо хоть не побили. И целых две недели был я на хозяйстве, картошку чистил да технику заправлял. Только в следующую вахту мастер решил, что хватит мне прохлаждаться, пора и поработать. А самое интересное, разговор был у меня с Чапой. Денька через три пришел, картошечки позаимствовать. Присел около меня (я как раз ее чистил), закурил самокрутку и спросил: «А чего это тебя на дерево потянуло ночью-то?». «Так ведь ночь, медведи всякие, волки» - отвечаю. Он аж закашлялся, смеясь. «Вы своими моторами всю живность за двадцать верст разогнали. А ежели какой медведь и разнюхал бы о тебе, так ты ему в самый смак оказался бы. Кусочек мяса на палочке!» «Это шашлык, что ли?» - блеснул я эрудицией. «Вот, вот. шашлык и есть, гы-гы-гы».
Говорят, у электриков к старости вырабатывается условный рефлекс: не браться за два металлических предмета сразу, даже если один - нож, другой - вилка.
Ехал однажды с девушкой на убере. Хотели сесть вдвоём на заднем сидении, но шофёр не позволил: кто-то должен сидеть спереди. Почему? Потому что дорожная полиция! Тогда лень было выяснять, а загадка "сверебила". В следующую поездку уже другой уберист объяснил: по логике дорожной полиции, сидящие только на заднем сидении пассажиры с большой вероятностьтю не друзья и не родственники водителя. Незаконное предпринимательство: останавливают, проверяют документы и "закладывают" в налоговую инспекцию. Хочешь рядом с девушкой на заднем сидении - бери официальное такси. Борьба за клиента по-костарикански.
В замечательном документальном фильме «Рихтер непокорённый» Святослав Рихтер рассказывал, что за ним регулярно следили работники КГБ. Однажды в автобусе он почувствовал, что стоящий перед ним мужчина является одним из них. Решив его проучить, Рихтер спросил: — Вы на следующей остановке выходите? — Да, — ответил агент. — А я не выхожу! Кагэбэшник вышел с обиженным видом. Отдалённо похожая история случилась однажды и со мной. Стоящий рядом со мной в троллейбусе парень несколько раз подозрительно наваливался на меня, делая вид, что происходит это из-за торможения. Поняв, что это карманник, я выразительно посмотрел на него и спросил: — Вы выйдете возле полицейского участка? Вопрос был явно с намёком, так как до участка было целых четыре остановки. — Нет, нет — взволнованно ответил мой попутчик и заметно побледнел. — А я, пожалуй, выйду, — сказал я, перекладывая бумажник из кармана брюк во внутренний карман пиджака. На следующей остановке парень торопливо выскочил из троллейбуса и опрометью удалился прочь.
Спою вам после ужина балладу об оружии -3 Больше о холодном не будет. Последняя.
Лето. Пятница. Гаражи. Несколько мужичков 30+ наблюдают за шкворчанием закуски на углях. Идиллия. В процессе разговора спонтанно всплывает тема ножей. Марка стали/методы/форма/балансировка и прочее. Случайно в углу гаража обнаруживается кислород/пропан/горелка. Яростные спорщики организовывают мастер класс. Гонцы у соседей рессору нашли. Кувалда и наковальня есть. Молодые долбоебы (молотобойцы) есть. И началось. Выковали полуметровый клинок непостоянного сечения. От ромба к овалу и прямоугольнику и обратно. Вроде получилось. Уже потом хозяин довел его до красоты, сделал рукоять. Точно не помню, вроде ножны были.
У этого клинка особенность - он никакого вреда не принес никому. Висел на ковре. Когда к хозяину вломились южные люди вымогать дань, они его увидели. Взяли в руки. От слов хозяина - они очень дружелюбно выторговали клинок. В полное погашение долга.
Итак, конец 1970-х. Я — образцово-показательный советский детсадовец. Как говорила моя бабушка: «Получил отпуск в своём детсаду и приехал к нам...» Лето! Уря! По утрам можно смотреть передачу «Наш сад» или что другое интересное. Потом идти на дачу есть ягодки с ветки. Вообще, дедушка с бабушкой были как сейчас бы сказали, экологистами высшей пробы. И на один пакетик покупных неорганических удобрений на их даче приходилось множество тележек не покупных органических... Но тем летом всё пошло как-то не так. Очень уж лютовал тогда колорадский жук. В результате каждый вечер, когда солнце уже не слишком припекает, мы втроём шли на картофельный огород. Грядка — это метров 15. Идёшь с баночкой, в которой плещется водичка, и собираешь в неё и жуков, и их личинок, и их кладку. Тщательно собираешь. Два часа аккуратной работы — это две пройденные грядки. {Ох! Не ругались тогда детсадовцы благим матом... Ох не ругались... А современным детям ТАКОЕ наверное и не понятно...} В общем в какой-то момент даже дедушка не выдержал, взял меня с собой, и мы пошли в их районный магазин «Садовод». И пока я бегал среди пакетов с Карбамидом и Нитрофоской и Суперфосфатом и повторял какое удобрение и для чего нужно, когда и по скольку вносится в почву, дедушке уже подобрали нужное: КАРБОФОС и новенький опрыскиватель взамен старого. Так у меня появилось свободное время по вечерам и ответственнейшая миссия: после очередного опрыскивания колорадских жуков карбофосом я получал в своё полное распоряжение опрыскиватель и ведро чистой воды для промывки. А потом ещё и имел полное право следить при разборке опрыскивателя за шариками и уплотнителями, которые ни в коем случае нельзя было потерять. Всё. Профи в картофелеводстве... И особенно в разборке, сушке и сборке опрыскивателя.
А потом был конец моего «отпуска» и естественный возврат в детский садик. Завод, при котором был детсад, решил лицом в грязь не ударить и окончание лета отметить тем, что пригласил к нам настоящего фокусника из цирка. И вот мы собрались в актовом зале на детских стульчиках и, открыв рты от изумления, смотрим как дядя-фокусник делает очередные магические пассы, после чего произносит магическое заклинание и из его шляпы появляется что-то неожиданное типа живого кролика, пищащего от восторга цыплёнка или кипы празднично-новогодних звёздочек из фольги. Как я понял тогда идею фокусника: какое заклинание — таково и содержимое материализуется в шляпе. И тут фокусник сделал особенно страшные глаза, так что мы поняли — следующим из шляпы появится или живая змея или африканский лев: «КАР- БО- ФОС!» - провозгласил фокусник. Мальчик слева от меня от ужаса полез прятаться под свой детский стульчик. Девочка справа — вцепилась своими зубками в подол своего платьица и, судя по звуку, откусила здоровый кусок материи... А я.... я... засмеялся на весь зал... (Так не удобно получилось, что испортил дяде-фокуснику весь его магический эффект...) До сих пор помню круглые глаза воспитательниц, смотревших на меня с искренним изумлением и каким-то неподдельным ужасом.... Видно телепередачи Попова они не смотрели...
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?
