Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Цитата из фильма "Казино Рояль"1967 года: - Мы обучаем русских шпионов для Америки и американских для России! Напрашивается продолжение: - Они учатся в одном классе!
А Вас муж тоже удерживает перед сэксом? Вот мы с мужем занимаемся обычным сэксом. Но вот он бывает вот что делает. Берет в меня входит. И все и больше ничего не делает. Но при этом меня так держит крепко что я пошевелится не могу и подвигаться сама. И так может меня продержать и 1 и 2 часа. Но так как он в это время во мне сэкса то хочется что приходится его все это время просить начат сэкс. А его это веселит. И вот после 1 или 2 часов таких действий он может начать сэкс. А может наоборот. Мы занимаемся сэксом и когда он сакончил сэкс он остается во мне и меня вот так 1 или 2 часа держит.
Видел сегодня сайт с рекламным объявлением: "алюминиевые катера с каютой и туалетом под любые задачи". Интересно, какие "любые задачи" могут быть у туалета? И кто быстро удалил такое замечательное объявление?
Искал куда положить наполовину съеденное яйцо всмятку, чтобы не пролилось. Взгляд упал на сушки. Положил сушку на тарелку, а в нее вставил яйцо. Теперь и колбасу спокойно дорезать можно.
Ну как - укусила - царапины - но кровь выступила ...
А дело было так.
____________________
Иду я по улице по которой часто ходил срезая угол, никого не трогаю - задумчиво иду просто домой.
Время - пол-первого ночи. Я абсолютно трезвый (это чтоб не было лишних вопросов).
Впереди, гляжу - мужик и собака. Ну и ладно ...
Дохожу до них - и вдруг - собака - до которой было примерно метров 20 - в один момент оказывается рядом со мной и кусает за икроножную мышцу!!!
Кусает шутя!
Ибо - это - доберман!!!
Она (он) - поиграть захотела! -
Хозяин пьяненький - говорит - до не бойтесь - она не укусит!
Я ору - уже укусила!
А он опять - да нет, не укусит!
_________________________
Во избежание - я предпочёл уйти поскорее - что там на уме непривязанного добермана и у пьяного хозяина!
_______________
Так вот - всё произошло буквально в одну секунду!
Будь у меня взведенный револьвер, готовый к выстрелу пистолет или перцовый баллончик - я реально - не успел бы среагировать!!!
Это просто невозможно!
Собака очень быстра!
Это - только в кино или в книжках - герои такие крутые - а в жизни - против добермана - вариантов нет!
(история не смешная но поучительная - хотя чему она может научить - не ходите там где гуляют пьяные со своими собаками - дело случая. Баллончик поможет - только против обычных бродячих шавок - которые и так, почти всегда безобидны)
Пошли как-то с другом по речке. На рыбалку. Не задалось, магнитные бури или пятна на Солнце. Уже в потёмках, кое как, приготовил макароны по флотски. Поели. Я выпил. Утро, рассвет. Мою котелок. Встречаю рассвет. Рак, сукин сын, волочёт макаронину к себе в норку. И не поплыли мы дальше на лодке, пошли пешком по воде. Только иногда в глубоких местах переплывали. 250 раков.
В детстве всегда дружила с мальчиками. Драки, футбол и все такое. В классе четвёртом был друг, у которого была астма. Однажды ему забили стрелу, мне он об этом не сказал, знал, что полезу заступаться. Выхожу я из школы и вижу: на футбольном поле стоит большой круг школьников и все что-то кричат. Я пробираюсь в самую середину, а там лежит мой друг, уже синеет, а его пинают ногами три парня. Короче, потом писала у директора объяснительную, по какой причине сломала нос обидчику :)
Глубокая ночь давно уже переходила в раннее утро и за окном небольшого кабинета психоневрологического диспансера начинало светать. За стареньким деревянным столом в неестественной позе сидел Вениамин Поликарпович и рассуждал о бытие пациентов стационара. За все это долгое время здесь побывало множество пациентов, множество судеб повидал он в стенах сего мрачного заведения. Вениамин Поликарпович сожалел о тех постояльцах, которые и в стационарном лечении не нуждались, но всилу сложившихся обстоятельств и социального статуса вынуждены были коротать свои дни в этих стенах. Большинство из них были безобидными депрессивными субъектами, как то одинокие бабулька, державшие по полсотни котеек в однокомнатной квартире или дедулек плюшкиных, тащивших с помойки домой все на свете и с годами устроивших настоящую свалку в подъезде жилого дома. Да живя они в сельской местности в своем доме никто бы их странностей и не заметил бы. С ними бы по прежнему здоровались на улице и они как и раньше беседовали бы по вечерам на лавочке с соседями. Но в городе они доставляли некоторые неудобства и коммунальщики шли на крайние меры для борьбы с больными пенсионерами. Тем кому повезло и у них были родственники, их забирали под свою опеку. Одиноких же по решению суда принято было о правлять сюда доживать свои последние денёчки. Или что ещё хуже жадная родня, жаждущая завладеть наследством, просто спихивала несчастных в эти пенаты до скончания своих веков. Гораздо реже сюда заезжали по своей воле вполне здоровые страждущие скрыться от правосудия маньяки. Хотя по правде какие же они здоровые ежели пролили кровь неповинных жертв. Вениамин Поликарпович таковых приравнивал к буйным и считал что содержаться они должны в строгой изоляции от окружающих. Но большинство жителей этих стен были алкаши и наркоманы, которых в приступе помутнения рассудка от воздействия психотропов и в бреду алкогольного делирия помещали сюда на принудительное лечение. Да, ЛТП для таких уже бессильно. Эти люди очень опасны как для себя так и для окружающих. Вениамин Поликарпович знал что тут нужны исключительные меры, это бесконечные вязки и галоперидол. А дальше длительная реабилитация, учёт нарколога, психиатра, и вряд-ли когда-нибудь эти люди станут полноценными членами общества. В таких тяжких раздумьях Вениамин Поликарпович встретил рассвет. Внезапно дверь отворилась и из нее показались два здоровенных санитара. - Вениамин Поликарпович, уже утро, а вы все сидите. Пора принимать лекарство. Они аккуратными но жёсткими, четко слаженными и отработанными за многие годы движениями освободили Поликарповича из за стола, развязали смирительную рубашку и подали ему горстку разноцветных пилюль со стаканчиком воды. Вениамин Поликарпович деловито поморщившись запил таблетки и послушно проследовал в палату, готовый погрузиться в объятия Морфея.
Что такое американская "лунная программа": Ради счастья руками порулить и ногами походить на Луне - три человеческие жертвы, трое чудом спаслись и остальные полтора десятка сильно рисковали. То, что американцы устроили гомерическую глупость и бесчеловечность, послав туда людей, ясно уже потому, что за полвека спустя ни они, ни любая другая страна их туда не слали и в обозримое время не пошлют. Для престижа ступить первыми достаточно было первого экипажа ступившего. Остальные летали уже чисто по инерции - на банкет деньги выделены, должны быть съедены. Ну и элемент телешоу. Никакой нужды людям делать то, что могли сделать роботы, просто не было, да и роботам там делать нечего.
Как-то Великий Султан заскучал-захандрил. Он велел позвать к себе своего самого хитрого, пронырливого и обладающего хорошим вкусом слугу — Симбюля-агу и повелел тому отправиться в Египет на местный невольничий рынок и присмотреть новую партию наложниц для своего гарема. При этом всё это сделать тайно, ибо конкуренция за сердце и место в постели Султана была жесточайшей и кто поручится за то, что все текущие фаворитки будут держать себя в руках и не прибьют Симбюля где-нибудь в тёмном углу? Прибьют, забыв даже то, что он — ага, а значит — начальник.
Симбюль-ага был ещё и самым дипломатичным человеком во дворце-серале Султана: мягче его не было специалиста, способного уговорить даже младенца отдать свою любимую игрушку. Поэтому поручение было Симбюлем с успехом выполнено и караван отправился в обратный путь: надсмотрщики щёлкали бичами, подгоняя лошадей и невольниц, которым предстояло стать обычными поломойками в серале. Сам же Симбюль вместе с наложницами, которых он планировал попробоваться в фаворитки, трясся в повозке по камням пустыни. Воды в тот год в пустыне было особенно мало даже на оазисах. И когда прямо рядом с очередным пересохшим источником караван встретил умирающего старого дервиша, то никто не протянул ему свою фляжку с водой. Никто, кроме одной из наложниц. Решивший её отблагодарить дервиш подарил ей простенькое медное колечко, ставшее её единственным украшением. Потом старик пытался что-то ей объяснить-втолковать, но иностранка не понимала его языка. Тогда дервиш позвал Симбюля и сказал ему: «Я отдал ей на хранение Кольцо Истины. Люди, услышав обладателя этого Кольца, будут признавать его слова Истиной. Любые слова. Так как она самая бескорыстная из всех вас, то она должна будет найти самого честного человека из всех, кто встретится ей и отдать это Кольцо ему. А уж он отблагодарит её за этот дар, чем сможет. Когда она хоть чуть-чуть изучит наш язык, то объясни ей это». После этих слов дервиша не стало в этом подлунном мире. Когда караван прибыл в ближайший городок, где был базар, то Симбюль пошёл туда и купил там всяческих женских украшений из золота и серебра. А затем Симбюль велел наложницам сдать ему свои старые медные украшения, включая кольца, а взамен получить драгоценные. Симбюль так велел им наверное потому, что им предстояло прибыть не куда-нибудь, а во Дворец блистательного Султана. А значит прибыть не оборванками, а женщинами с достойными украшениями. Так Симбюль стал почти законным обладателем Кольца Истины. А Ту невольницу Симбюль сначала низвёл из наложниц-фавориток в рабыни-поломойки. А потом вообще продал куда-то из гарема Султана, как не нужную и ленивую. С глаз как говорится долой…
А вскоре люди в Столице начали шептать, что во Дворце Султана появился новый пророк, который глаголет Истину. Что зовут этого пророка Симбюль-ага. И что сила слова у него такая, что, наверное, если выйдет он на берег пруда и скажет рыбе выпрыгнуть на сушу, то весь берег покроется рыбой, послушавшейся Слова Истины. А в это же время Султан оказался не доволен своим Диваном-Советом. Не доволен настолько, что он колебался между решениями разогнать Диван навсегда, как не нужный или всего-навсего всех пашей-чиновников из Дивана услать в дальние провинции-санжаки на не значительные должности, а взамен их набрать новых-эффективных. И только сестра Султана сдерживала пока его гнев ибо Визирь Дивана служил ей давно и верно. Великий Визирь Дивана, знавший, что над ним занесен меч Султана, тоже зря времени не терял. Как-то Визирь позвал к себе Симбюля и сказал тому, что наслышан, как высоко народ отзывается о правдивости Симбюля. А вот интересно, что о правдивости Симбюля скажет Великий Султан, если узнает, что из тех денег, что были в прошлый раз выделены казначеем на закупку наложниц, Симбюль украл не менее половины, о чём есть подробный донос наместника в Египте? И так же Симбюль поступил и в позапрошлый раз. И поза-позапрошлый? И во все-все прочие разы? И по всем-всем прочим поручениям? Так Симбюль начал усиленно служить Визирю Дивана и говорить только то, что от него требовалось. И для начала Симбюль пошёл к Султану и от имени Истины вознёс Дивану хвалебные речи. А уж как Симбюль хвалил Визиря Дивана! Даже птицы в саду заслушались бы такими речами! По словам Симбюля Визирь Дивана был самым-самым верным рабом Султана. Уж вернее и ценнее его не было во всей империи.
А потом сестре Султана захотелось выйти замуж. Но все мужчины вокруг были рабами Династии Султана. А значит ниже неё по статусу. А она хотела ровню. Поэтому она присмотрела себе заморского принца — брата шаха соседней страны, который сбежал к Султану от своего всесильного братца и питал к ней амурные чувства. И сестра Султана задумала коварный план: она уговаривает Султана послать Симбюля на границу с щахом, чтобы Симбюль собрал сведения о популярности брата шаха в народе. Потом пусть Визирь Дивана велит Симбюлю всячески хвалить брата шаха перед Султаном и всеми прочими. Тогда Султан пошлёт свою армию, чтобы захватить шахский престол и отдать его избраннику своей сестры. А в этот момент пусть Визирь Дивана предложит назначить Симбюля парламентёром к шаху. Тогда Симбюль просто скажет окружению шаха, что им надлежит заменить текущего шаха на его брата. И всё. Бескровно будет выиграна война. На шахском престоле окажется заведомый союзник. А она станет женой не кого-нибудь, а самого нового шаха. И всё в этом плане было отлично и продумано, ибо Словом Истины можно уговорить кого-угодно и в чём-угодно. Всё отлично, кроме того, что никто в окружении шаха и в его народе ни слова не понял из того, что говорил Симбюль. Они поняли лишь слова переводчика, которому никто не додумался отдать Кольцо Истины. Так войско Султана было разбито, а авторитет нового пророка низвергнут.
Мораль. Учите иностранные языки. Ибо чтобы сказать даже слово истины вам придётся говорить его на языке понятном слушателю.
Включил телевизер. А там НТВ, передача "Подвиг разведчика". Ведущие взахлеб рассказывают, как разведчики-супруги внедрились в стан неприятеля. Супруга теперь молодая жена вражеского полковника. Она передала супругу ключи от сейфа, и тот сделал дубликаты. По ночам, когда полковник спит, супруги встречаются у сейфа и фотографируют секретные документы. Они становятся все более дерзкими. Но в одну из ночей полковник не вовремя просыпается и ловит разведчиков с поличным. Получается что каждый из мужчин может считать, что застукал супругу с другим и обвинить ее в неверности.
Когда в школе заговорили классе в 3-ем о разоружении, о ядерном оружии (80-е), я спросил у учительницы, а что это. Она спросила в ответ: - Твой Папа служил? - Да. – Спроси у него. Спросил, Папа добрый – рассказал. И про Гамма и Бета. Например, привёл пример, что люди во время вспышки бежали, а их силуэты остались на стенах в Хиросиме и Нагасаки. Так я начал заниматься фотографией.
Что там предсказания разных предсказателей! Была вот такая разудалая песенка 50-60-х годов. Мало кто её помнит и знает. Она про электричество.
Нам электричество пахать и сеять будет Нам электричество ночную жизнь разбудит Нам электричество наделает делов Нажал на кнопку – чик чирик, поехало пошло Пройдёт двадцатый век и всё переменится Не будем пап и мам, а будем так родиться Не будет акушеров, не будет докторов Нажал на кнопку – чик чирик, и человек готов И будем мы тогда летать в электроплане А мыться будем мы тогда в электробане А будет воровать тогда электровор А дело будет завершать электропрокурор.
Всё «предсказания» сбылись. Электровор вовсю ворует с электронных кошельков. Электронный прокурор штрафует на дорогах. Электро автомобили и самолёты функционируют, причем с электроводителями. Но главное, папы и мамы начинают исчезать. А процесс совокупления перестаёт быть необходимым.
Я мигрировала в Германию и как каждый эмигрант должна была сдать А-1. Со мной занимался немецким языком учитель на пенсии, за что ему огромное спасибо. Причем совершенно бесплатно. Так вот, было одно задание, в котором слова нужно было подчеркнуть разноцветными линиями, а у меня только ручка и карандаш. Я беру карандаш и тоолько собралась подчёркивать мой учитель, как за возмущается, мол карандаш не подходит и нужно разными цветами, так как написано. Пыталась я ему объяснить, что можно просто разными линиями, но это было бесполезно. Он не поленился и сходил на второй этаж за карандашами), возмущенно все подчеркнул и предъявил мне результат, мол это нужно делать так. Я терпеливо подождала пока он все закончит, потом взяла карандаш и спокойно нарисовала пунктир напротив красная линия, волнистая напротив зелёная... Нужно было видеть его глаза))))) У человека мир рухнул или перевернулся точно не знаю))) Потом было искреннее удивление и восторг от открытия, что оказывается можно и так)))
Случилось так, что мне приходится принимать два ключевых решения в жизни Прошу Вашего совета! Мальчишка 12 лет, сирота, которому требуется операция на сердце. Он чувствует себя хорошо, но врачи знают, что это временно и операция необходима Я уговариваю его на операцию… Ему страшно, я один из его друзей (старший волонтер) И я…. Врачи говорят, что требуется мне шунтирование, что мне осталось жить от силы год… А самому-то страшно! Ведь чувствую себя хорошо под таблетками.. И вот вопрос Кто скажет ему кроме меня, что операция необходима! Кто поддержит за руку?? Кто бы мне сказал также твердо, что операция необходима… Ведь чувствую себя, как космонавт! А пока вместе надуваем мыльные пузыри)))
Крушение батискафа с пятью придурками все мировые якобы "свободные" СМИ обсасывают уже неделю, а вот на гибель сотен беженцев, которые и по их в том числе вине вынуждены бежать из "демократизированной" десятилетие назад Ливии им всем плевать, ни одна западная газетенка даже маленькой заметочкой не удостоила, даже числа погибших детей они якобы "не знают", потому как ни им ни их читателям все это не интересно. "В начале июня 2023 года у берегов Греции потерпело крушение рыболовное судно с нелегальными мигрантами из Ливии. Катер переправлял несколько сотен человек из Ливии в Италию. Сколько именно людей находилось на судне в момент крушения, неизвестно. По разным оценкам, на борту могло быть от 450 до 700 человек, в том числе около ста детей."
Зато в 2011 они всей кодлой требовали немедленно разбомбить диктаторский режим, обещая всем сразу же после наступление райской жизни и процветание. Будьте вы прокляты, подлые мрази вместе со всеми вашими избирателями и читателями, такими же нелюдями.
Здравствуйте мои почитатели! Я вот про наши дни вам пишу нынче. Ездить много приходиться. И по РФ, и за пределами. Вот, лет пять обратно, в Молдавии были. С самодеятельным оркестром ложкарей. Я – помощник администратора группы, нас человек 50, прибыли мы в городок Фрумушика. Городок небольшой, почти село. Но свой музыкальный театр есть. Да. Нас поселили в школе – летом дело было. Хоть и лето – школа не совсем пустая: директор оборотистый был, кружки-секции, клубы и какие-то общества – все в аренду сдавалось, даже в гардеробе какие-то прыгуны занимались. Ну и нам выделен один класс и при нем конура, вроде склада учебных пособий. Матов из спортзала натаскали, и тут же и спали. Обед-завтрак-ужин – можно идти в кафе, а можно – в столовку при школе – правда цены там как в кафе… Ладно. Разместились, выступили. С местным населением познакомились. Интересные люди. И живут интересно. Вот, пару слов о них скажу… Молдаване. Нет. Это мы их так называем – молдаване, дескать. Они по русски себя называют иначе – мы, говорят, молдавцы. А городок маленький – на окраине – уже хутора. Ну, и нас на такой хутор пригласили. Работал в том музтеатре гироскопом, веселый такой мужичок, Степан Схеджану. Вот после первого выступления, наша компания, человек 5 наших, и трое местных пошли к нему в гости. Хутора молдавские – это совсем не то, что в кино – большой побеленный дом, сад, сирень и маки. Нет. Домики маленькие, как пришибленные, на 2-3 комнатки. А живут человек по 30 семьями. Удивились мы – где? А никогда не догадаетесь! Старая бессарабская традиция – норы! Да, да! Строится маленький домик, а под ним роют норы, целые тоннели. Стены крепят бревнами, обмазывают навозом с соломой, и получается сухое, теплое и прочное жилье. Окна правда только в домике, но внизу – в каждой норе очаг, мебель современная, телевизоры… Вина мы помню домашнего обпились, мамалыгой наелись так, что из всех дыр перла (кроме нее за столом, увы, было пусто – резанный лук, мамалыга и сухие лепешки. Но за вино можно было простить и мамалыгу.) Да. И тут наш хозяин стал рассказывать про свои традиции. Были мы хоть и пьяные, но когда его послушали – уши развесили, как интересно рассказывал! У молдавцев все, оказывается, сложно. В каждом селе, районе, большом хуторе, среди всех молдаван, или, как они говорят, молдавцев, должен быть хотя бы один молдаватель. Это такой специальный мужчина. Его выбирают молдавателем сами молдавцы, и кого захотят они выбрать не могут – у него должны быть какие-то специальные характеристики. Он не работает, вообще ничего не делает – не положено. А все окрестные молдавцы должны его кормить – одевать. Вот, говорит, дядьку его выбрали молдователем – сидит дома и жрет от пуза. Правда, молдователь должен всегда быть в том месте, где его выбрали, иначе он теряет право молдовать… В общем, хрень непонятная, тем более спьяну. Стали мы его спрашивать – а что, мол, такое он делает, этот ваш молдователь? Ничего не может нам пьяный Степан объяснить, только бормочет, что дядька его восьмой год дома сидит, жратву ему соседи ведрами носят, от мамалыги он распух уже, в вине ноги моет, но за порог – ни-ни! Да… И тут, один из нас, Лева Мерник, говорит хозяину тихонько – уважаемый, а где у тебя сортир? Ну как, говорит Степан – выйди за дом, вот и все… Не, отвечает Лева, мне бы по-большому, посидеть чтобы… Ааа, говорит хозяин, тогда вот, держи – и подает Леве стоящую в углу палку, с концами перемотанными изолентой, чтобы удобнее в руках держать. Держи, говорит, и пойдем со мной. Дальше, расскажу со слов Левы. Прошли мы из нижней комнаты-норы, где все сидели, наверх. Прошли через комнату в летнюю кухоньку, там – лестница в потолок и люк. Поднялись на крышу. Крыша – односкатная, но крутая, везде, через равные промежутки положены доски с высверленными дырками – как раз под палку, что у меня с собой была… И говорит хозяин – поднимайся, палкой себе помогая на самый верх, снимай портки, и выкладывай, что накопил. Что, на крышу – офигеваю - Да, прямо на крышу. А …. А бумажка? В смысле туалетная? Не пользуемся. Не принято это. Отрезал хозяин и ушел. Смотрю под ноги – е-мое, а крыша – то вся из этого самого и состоит… Дерьмо с соломой, засохшее, закаменелое, видно слой за слоем старались много лет… Только доски кое-где идут… Присел, портки спустил, одной рукой за палку в дырку просунутую держусь, другой рукой мух гоняю. Сижу, попердываю, смотрю вокруг. А вокруг – такие же домишки, и вон там, и вот тут – на крышах сидят мужики да женщины, за палки держутся, и мне приветливо машут… Помахал и я в ответ, последний раз натужился, отложил еще двести грамм на гостеприимную кровлю, и вытерев жопу ладонью, одел штаны… Потом уже, запивая вином свой поход в сортир, услышал я от Степана объяснение – это как саман, лучший строительный материал для крыш – солома, с водой и песком, покрывается слоями говна – и сохнет на солнце. Причем не просто сохнет, а благодаря мамалыге, которую местные едят тоннами, дерьмо каменеет, не пропускает воду, и сохраняет тепло… Вот такие удивительные вещи мы узнали.
Может ли здание стать Идолом, Которому приносят жертвы?
Жрецы этого идола выбивают любыми методами с сирот, вдов, нищих, многодетных, больных, стариков, женщин и детей их последние крохи финансов для жертвоприношений своему Идолу?
Ведь Христиане служители Нового Завета [в оригинале Новой Торы] Где Храм это не здание рукотворное из камня, железа, дерева.. а Храм и Церковь-- это тела самих христиан!
Но жрецы рукотворных идолов, зачитывая с Ветхой Торы ( Малахия 3 глава) Принуждают детей Божьих служить рукотворному Идолу - зданию.
Идол этот называли в древности Ваалом, Молохом, Астартой а сегодня называют Дом Молитвы, Храм, Церковное здание.
"..ибо корень всех зол есть ( десятина) сребролюбие, которому предавшись, некоторые уклонились от Веры...."
Россияне не умеют управлять своими эмоциями. ЕГЭ сам по себе нейтрален, не хороший и не плохой. Он может быть лучше или хуже, чем предыдущая система, но мы не учимся одной простой истине. Мы несем ответственность за наши эмоции. Любой человек скажет, что нервничает из-за сложившейся ситуации. Она виновата. Это неправильно. На самом деле люди нервничают во время ситуации, но не из-за нее. Причина отрицательных эмоций кроется в интерпретации тех или иных обстоятельств.
Михаил Хорс, кандидат психологических наук, в эфире СоловьёвLIVE ... Странно, но также считали в своё время простые труженики газенвагенов и стражи здоровья бригады доктора Менгеля. Убедите пацанов, что жизнь после несданного ЕГЭ - только начинается, и они выложатся по полной.
Вчера вечером, переходя улицу на зелёный свет светофора, Зеныч, по счастливой случайности, обнаружил и двумя руками поднял зелёненькую Банкноту Банка России номиналом 1000 рублей. Радостный, закончив переход и одев очки, в красном свете светофора он прочитал: БИЛЕТ БАНКА ПРИКОЛОВ ТЫСЯЧА ДУБЛЕЙ.
В Бакалейной лавке Зеныч несуетно отоваривал очередную женщину. - У вас есть расчёт по карте? – спрашивает, проходящая мимо, пожилая дама, долгих лет и приятной наружности. - К сожалению, нет. - Хуёво! - Озорница, какая! – заметила отовариваемая женщина.
В Канаде почти всё кореное население читает регулярно Библию, как то спросил одного вождя, а какой самый тяжёлый грех?
- грех самый низкий, которого ниже уже не существуюет? -- это когда церковники выбивают финансы, приношения, десятины с сирот, вдов, бедных, нищих, больных, многодетных и несовершеннолетних. Это самый низкий, ужасный и большой грех.
В старину вора ограбившего Храм, народ самосудом разрывал а у христиан его тело - Храм и кто грабит нищих, сирот, вдов ... тот грабит Бога. И он процитировал по памяти:
".. Благотворящий бедному дает взаймы Господу, и Бог воздаст добром за благодеяние его, а кто отнимает у бедного, тот грабит Господа.."
Встретил в тайге охотника, ему более 80 лет, бодр и что поразило- родные, крепкие зубы! Он поделился секретом: берём масло мяты, масло эквалипта или кедра - что можешь достать, смешиваем всё, добавляем перекись водорода, бросаем таблетку аскорбинки ( или витамин С) можно добавить ещё разных таблеток- витаминок , а если есть таблетка или порошок антибиотика, добавляем тоже-- не помешает. Можно добавить водки. Взбалтываем и по утрам добавляем несколько капель в стакан с водой для полоскания рта. Пить это не надо.
Решил вести ЗОЖ. По утрам зарядка, два раза в неделю железо. Покупал хлеб, овощи, фрукты, мясо, рыбу, крупы, молочные продукты во Вкус Вилл, всё самое дорогое, цельнозерновое, нешлифованное, из цельного молока, срок хранения не больше пяти суток. Вес растет, самочуствие так себе. Тогда я стал покупать самые грязные и дешевые овощи и фрукты в Пятерочке, крупы с самой нижней полки без этикетки по скидке, мясо в местном магазине, хозяин которого рыскает по деревням и скупает бычков у местных, молочные продукты в райпо от коров, которые стоят в стойле за углом этого магазина. И всё наладилось, я уже не говорю, что затраты уменьшились вдвое.
В настоящее время - мировая валюта потеряла свою ценность!
Во время Великой Отечественной - государство остро нуждалось в валюте - и скупало у населения любые ценности в золоте (потом - пкрестало)
В США (насколько мне изсестно по печатным источникам - всё имеющееся золото у населения - заставили всдать правительству - за исключением ювелирных украшений (было это в 1950-х).
_____________________
В любой цивилизованной стране мира - свободное хождение золота на данный момент - прекращено!!!
Вы не сможете продать золото никому, - даже государству! - только криминалу!
Хотя - и криминалу - исходя их вышеизложенных обстоятельств - оно практически ни к чему!
Банки - завладели миром окончательно - и ни кому не отдадут свой приоритет! - Это - гегемония! Банковская гегемония! (А государства тут - постольку-поскольку, подай-принеси!)
Глобализация свершилась! - Хоть мы все пока находимся в счастливом неведении!
Скоро не государство станет провить тобой - а банк (филиал) в твоём государстве!
Ты - уже не человек! Ты не - личность! - ты копеечкаЮ и стоишь столько, - сколькоесть у тебя на счёте!!!
_
__ ________
Золото в наше время - не стоит почти ничего!
- Ну вот - ситуация!
Нашли вы схрон намытого самородного золота - 10 кг. - 0,5 литра примерно.
Куда ты его денешь???
- Сдать клад государству! - Проценты! - это если ты на своей СОБСТВЕННОЙ земле нашёл - а если на даче у соседа - то всё соседу!!! - Переплавить - и ювелирам - криминал! - Просто продать - криминал!
- Сейчас государство не в 1941 - когда в торгсине можно было золотце сдать на вес - сейчас оно жирует - и за золотую копеечку тебя возмёт под арест!!!
И это не только у нас в РФ. - После Обесценивания доллара в 1960-е - золото перестало быть валютой!!! -- мне кажется если бы не демарш Голля - что-нибудь выкинула - любая другая страна! - Мировое правительство не спит!!! - Так надо было - и так стало! Цифровая валюта - за нею будуююющеее)
- Ну все товарищи! Мы над Северным полюсом. Кидаем вымпел и поворачиваем домой. - Товарищ Чкалов, повернуть невозможно - руль заклинило! - Вот ведь хреново-то как! Ну ничего - летим тогда вперед. Сядем где-нибудь в Америке и скажем, что так и было задумано.
Тёща решила сделать моему сыну дошкольнику подарок. Пригласила под Новый год Красную шапочку. Явилась Красная шапочка и давай читать какой-то текст. Тут я увидел, как мой наследник впервые кого-то/чего-то всерьёз испугался. До этого удавалось беречь его психику.
Знаете, - я всегда считал Достоевского - самым лучшим писателем!
Я в школе, когда проходили "Преступление и наказание" - его не читал. (хотя был "читакой" - я прочитал со своих 5-лет, когда научился читать - чуть ли не все книги в библиотеке района где я жил, а вот Достоевского, как ни странно - там не было -- 1980-е годы)
Я впервые прочитал Достоевского, когда мне было 27 лет - роман "Бедные люди" - прочитал от скуки - больше нечего было!
Мне понравилось!
Потом был "Идиот" - тоже от скуки прочитал, нечего больше было. Мне - понравилось.
И наконец - в 2001 - я уже сознательно купил его томик "Преступление и наказание" - я был поражон и восхищён - я перечитывал эту книгу три раза!!!
_________________ ______________________
И вот недавно - читая одного автора про попаданцев - он там пишет гадости про Пушкина и про Достоевского.
Ну что Пушкин сочувствовал декабристам - всем известно, это его таланта не умаляет.
А вот что Достоевский выступал в суде по делу Засулич - и требовал оправдания!
Для меня - был малый удар по мировоззрению!!!
_______________________________
Я начал искать все воспоминания современников о Достоевском.
И вот в одной статье прочитал:
Одна дама высшего света (запямятовал фамилию) - на одном приёме - упрекала Достоевского: "Вы - атеист!"
Достоевский ответил: "Я - деист!"
___________________________________
После этого мне всё стало ясно!
Я к тому времени прочитал все произведения Достоевского.
И иногда недоумевал -- почему так странно он описывает священников и их мировоззрение - (в Бесах и Братьях карамазовых)
Я-то - по простоте душевной считал Достоевского - православным писателем!
А он - как оказался - "деист" -- то есть - еретик, по-православному!
Тут у меня в голове всё стало на свои места - и почему такие странные у него священники (он их просто не понимал - как глухой немого) - и его мировоззрение! (Убить или нет - вот в чём вопрос! - тут понятие Сверхчеловека! Достоевский решил - что убивать плохо, - но это вопрос диалектики, если исходить из понятий деизма.)
_______________________________
Вот так и умер в моей душе - бывший великий писатель .....
Во многих странах грибы не любимы и население избегает их кушать.
На вопрос, ответ был:
У нас в школе с детства промывают мозги что более 150 видов грибов ядовиты, многие смертельно опасны.
Плюс по английски слово "Плесень" созвучно с словом 'Грибы" и классификация по ботанике у них одна.
Маринованная слизь грибов тоже отталкивает многих как и их вкус.
Итогом стало, что поднялся за рубежом на грибах полный жвах, продержаться на плаву помогали в основном азиаты и блаоодарные халяве бомжи.
Расскажу свою историю отношений с оператором сотовой связи BEELINE (и она ещё не закончена - просто длится давно - почти год!!!)
эпиграф
- Добрый Дедушка Мороз, - пожалуйста - сделай так - чтобы операторы сотовой связи после смерти попадали в ад! (из новогоднего письма Деду Морозу от неизвестного мальчика)
Всё началось в июле прошлого года!
Я живу в Витязево в посёлке близ Анапы! У меня - единственный способ попасть в интернет - через USB-модем!
У меня USB-3G-модем ! Для связи с компьютером!
Начались проблемы с связью - в начале пропала связь 3G, - я переключился на EDGE. - Некоторое время связь была и на этом канале - до апреля 2023!!! - когда я позвонил в службу поддержки - и попросил исправить недоразумение!
Отступление
В 1-й раз я обратился в службу поддержки - в сентябре прошлого 2022 года --
-- получил ответ: "24 сент. 2022 г. - что заявка принята, номер заявки 2252943088"
но толку не добился!!!
С марта - по апрель 2023 сего года я звонил им раз пять! - и требовал исправить ситуацию!!!
Вот последнее СМС от них:
"Завершили проверку по заявке № 2263705433. Устранили те ограничения связи, из-за которых вы обращались в поддержку. Сейчас все исправлено, а еще благодаря вашему обращению мы установим новую базовую станцию в вашем районе в 4 квартале 2023 года. Время: 05.04.2023 18:58:52"
Однако - ничего не работает - более того - перестала работать и сеть EDGE - после чего я так и не смог выйти в интернет.
Приобрёл - 3G смартфон --- поставил на него сим-карту, подключил к компьютеру - всё - заработало!!! (почему и смог написать этот пост).
Ставлю карту снова - в USB-3G модем - ничего не работает!!!
У меня ещё есть сим-карта TELE2, - когда я вставляю её в модем - всё работает!!!
Вот такая весёлая опупея!
Я вначале написал - что она не закончена! -- но я просто не знаю как продолжать, и как воздействовать на эту Билайн, - может подскажете? :)))
Судите сами. Позвонили мне и предложили новый тариф на интернет. Но немного непривычно было. Обычно по всяким предложениям барабанят текст. Потому что я за день у оператора какой-нибудь стодвадцатый. И мозг от однообразия уходит в легкую невменяемость. А тут несколько по иному, в кратком пересказе - мы предлагаем выгодный тариф, скажите где вы проживаете (город, улица и дом) чтобы мы могли сказать есть ли техническая возможность подключения. Если город я сказал, то на улица-дом мне подозрительно стало. Спросил - а какая организация вдруг захотела меня облаготетельствовать. С небольшой паузой был ответ - МТС. А я недавно менял провайдера и точно знаю что в моем городе МТС не сможет мне дать более выгодный тариф. Разговор закончил. А спустя небольшое время наклюнулись нестыковочки. Почему мтс звонит по клиентам других сотовых операторов (своих уже всех окучили?), почему сотовый оператор предлагает тариф по интернету (сразу бы и по сотовой отрабатывали). А, самое главное, за пару недель до этого звонка был похожий. Только когда я в начале разговора спросил - а какой тариф (чтобы сразу было понятно имеет ли смысл дальнейший разговор), в ответ была дословная фраза - "а, понятно" и девушка просто завершила звонок.
И сложилось у меня мнение что кто-то просто собирает информацию. А зачем и почему - это уже пусть правоохранительные органы разбираются.
Почему у меня сложилось такое мнение. Года 4 назад работал я в некоей конторе связанной с нефтегазовой отраслью. Средняя такая организация. Данные о себе не прятала, везде выставляла. Стационарных телефонных номеров (не сотовых) на контору было больше 50. Предложили нашему отделу связанному с компьютерами онлайн-курсы. Бесплатные. Тема заинтересовала, заполнили анкету (наименование предприятия, размер, телефоны для связи). Поучаствовали. А примерно через полгода начались странные звонки. Начали предлагать всякие товары и услуги, никак не связанные с компьютерной техникой. Почему странные? Потому что звонили не в секретариат и даже не начальнику нашего отдела. Напомню, наша организация не пряталась, всегда можно было найти общий телефон для конторы, откуда могли либо соединить с нужным отделом либо дать телефон этого отдела. То есть поучаствовали мы на онлайн-курсах, оставили там телефон отдела (даже не начальника отдела) и эти данные кто-то собрал (с нас и других участвующих в таких курсах) и продал собранную базу данных. Вот и обзванивали по собранным телефонам предлагая свои товары и услуги.
А сейчас сбор данных кое кем поставлен на промышленную основу. Потому как все это брожение по интернетам отслеживается. Куда ходил, что смотрел. А потом, в лучшем случае, рекламу подсунут которая точно заинтересует, в худшем случае, начнут предлагать в соцсетях, ютубе, тиктоке то, что может воздействовать на вашу позицию или настроение. Для примера посмотрите вот это https://www.youtube.com/watch?v=7Ufveu-Cno4
Вообще сбор данных начинает принимать какие-то невменяемы формы. Пришлось срочно оплатить через терминал сбера какую-то услугу. Сумма круглая, БЕЗ СДАЧИ. Все равно нужно ввести номер телефона (для СДАЧИ). Не хочешь номер телефона (для сдачи, которой не будет), можно на благотворительность - но все равно введи свои данные. В газовом банке. Пришел в офис, взял талончик на прием - введи номер телефона. Не в качестве меры помощи (типа можете отойти из офиса и мы пришлем вам сообщение что ваша очередь подошла), а ультимативно - без номера телефона талончик не будет выдан.
Что это. Либо сбор информации либо очередная тупость при реализации.
По работе приходится общаться с БогОсловами на разных континентах и странах. Поражает их полное невежество в знании Библии. Зато они знают назубок не входящие в Канон предания, басни и сказки- которые по сути прямо противоречат Новой Торе ( N.T.)
Когда открываешь Библию и показываешь- то для них это шок и неожиданность. Например: В Библии 2 Торы, где Новая Тора (27 книг Нового Завета) запрещает христианам буквально любое исполнение обрядов, законов, правил с Ветхой Торы, а кто нарушает, тот автоматом отпадает от христианства и это касается всего: даже обрезания, десятин, субботствование, кашрута, одежды и т.д. *
Запрет христианам на прозелетизм среди евреев находящихся в Израиле и т.д. Но при этом христиане обязаны оказывать поддержку евреям в исполнени ветхой Торы. * См.Новая Тора, Посл.Галатам
Первый магазин "Светофор" в нашем городе мне напомнил дедушкин подвал.
Несколько лампочек около самого ходового товара, неотапливаемое толком большое помещение. Касса, всегда одна, особенно в дни наплыва пенсионеров с новыми пенсиями. Продукты, где химия занимает почти весь натуральный вкус.
Всякая ерунда на выходе - от небреющих лезвий, непахнущих духов и до ломающихся в руках отвертках и комплектах прозрачных штор.
На стоянке - вечные пятерки, копейки, "Нивы", никакой разметки, кроме двух- трех мест для инвалидов.
Где-то внутри — шкаф из мяса и колбасы, но тоже, почти все — из шкурок и отходов. Вечные трехлитровобаночные соки с метким названием "покрашенный красителем растворенный в воде сахаразаменитель".
И никогда почти не мывшийся пол, со следами товаров еще с прошлого, а то и позапрошлого Нового года.
Вот такой запах и тусклость. Ровно так, как у дедушки в погребе...
Многие скорее всего и так знают, что в Московии изначально не было традиционной привычки "выкать". Ну и в частности самый последний крепостной смерд мог обратиться например к самому Ивану Грозному на "ты", и никому даже в голову не пришло бы счесть это за какую-то дерзость или фамильярность со всеми вытекающими отсюда последствиями. Общеизвестно вроде бы, что это нововведение с "выканьем" было привнесено Петром 1, причем именно из немецкого языка. Впрочем в некоторых европейских языках, причем далеко не во всех, и в самом деле вплоть до сих пор существует такая странная и неестественная на мой личный взгляд форма обращения.
Но все-таки, если немецкий является источником, как это традиционно утверждается, то предлагаю все-таки разобраться в деталях. Да, и в самом деле в немецком языке существует некоторое местоимение "Sie", которое обычно и переводят на русский язык в контексте обращения к уважаемому человеку как "Вы". Но только вот в этом же самом немецком языке по смыслу это местоимение не имеет никакого отношения к "Вы" в нашем понимании. Строго говоря, там есть целых два синонима: "Sie" и "sie", отличия в которых наблюдаются лишь при написании, но не в произношении. В первом случае (с заглавной буквы) это - "Они", а во втором - "она". Признайте все-таки, они или она - это отнюдь не "вы" по смыслу. А для этого есть совсем другое местоимение, когда обращаются сразу к нескольким людям в первом лице: "Ihr". Заметьте пожалуйста, ничего похожего как в написании, так и в произношении.
Тут и возникает некий курьез при вежливом обращении немцев друг к другу - что они на самом деле при этом имеют ввиду: они или она? Но во-первых, согласитесь, как-то не вполне естественно обращаться к мужику с местоимением "она". Впрочем, и "Они" не намного лучше в этом отношении на мой личный взгляд. Однако во-вторых к счастью в этом языке сохранились склонения, где местоимение со строчной буквы "sie" склоняется совсем не так, как "Sie". А из всего этого неотвратимо следует, что немцы не "выкают", а на самом деле "оникают" при обращении друг к другу. Например, при обращении к Петру 1 один из его слуг мог бы обратиться к нему приблизительно со следующей просьбой: "А не изволят ли они, наш любезный государь и наш от бога самодержец, увеличить мне, холопу ихнему, месячное жалованье хотя бы на одну серебряную монету?" Согласитесь, как-то несколько велеречиво и как-бы на восточный манер это все звучит?!
Однако известно, что Петр почему-то решил переводить немецкое местоимение "Sie" на русский язык как "Вы", а не "Они". По крайней мере в таких контекстах... Почему? Ну, может быть, вам известно об этом немного больше, чем мне?
Эпиграф [из дворовых песен]: Из дурдома все сбежали вместе. Подкопав чердак через подвал... --- Однажды некий начинающий чиновник взмолился Богу: «Господи! Я хочу стать Главным Казначеем Главного Центробанка нашей страны, но никак не могу сдать тестов на художественно-эстетический уровень! Мне всю жизнь предстоит считать и распределять большие деньги, но эти странные законы нашей страны требуют, чтобы я перечислил всех художников прошлых эпох и знал, кто из них нарисовал какую картину и в какой манере!» И Бог пошёл просителю на встречу. Когда будущий Главный Казначей Главного Центробанка пришёл в очередной раз пересдавать художественно-эстетические тесты, то Бог сел рядом с ним и помог ответить на все самые заковыристые вопросы.
Следующим взмолился тот, кто хотел стать Самым Главным Ревизором Страны: «Господи! Мне всю жизнь ловить воров-коррупционеров, пересчитывая цифры из здоровых пачек бюджетных документов, а государственные кадровые инспекторы требуют от меня сдать тест на адекватность! Они уверены, что неадекватный Самый Главный Ревизор Страны просто зашибёт вора кулаком. А мне из-за пачек документов даже и не видно всех этих хитрюг-воров!» И ему тоже помог Бог стать Самым Главным Ревизором Страны.
Потом взмолился молодой человек, хотевший стать Мэром Крупного Города: «Господи! В моём городе узки все крупные перекрёстки из-за чего транспорт стоит в гигантских пробках. Уже утверждён план по их расширению: добавлению-асфальтированию полос для движения автомобилей при подъезде к перекрёсткам и съезде с них. Уже наняты рабочие для этого и зафрахтована дорожная техника. Мне нужно будет лишь следить за тем, чтобы работы начинались и заканчивались в срок. И чтобы делались точно, как написано в договорах, замеряя линейкой толщину уложенных бетона и асфальта. А государственные кадровые инспекторы требуют от меня сдать тесты на не расточительность. А это такие сложные тесты!» И ему помог Бог стать Мэром Крупного Города.
Затем свои мольбы Богу принёс тот, кто хотел стать Бургомистром Магистрата целого района: «Господи! Мне нужно будет следить за тем, что все работники магистрата приходят на свои рабочие места, вовремя открывают свои кабинеты и занимаются своей работой. Что никто из них не отлынивает от работы, решая кроссворды в рабочее время. Что никто не устраивает в рабочее время пышных чайных церемоний! А от меня требуют сдать тесты на ум и эрудированность, перечислив особенности заваривания чая в других странах в прошлые эпохи!» Ему тоже помог лично Бог.
И появился у Бога длинный перечень тех, кто Его стараниями стал наместниками в провинциях, генерал-губернаторами над туземными народами, олигархами и прочими-прочими...
И все, кому помог Бог, получили право собирать и распределять всевозможные налоги-дани-пошлины-подати и арендные платы с жителей. И все они сидели на здоровенных сундуках собранных денег и следили, чтобы никто-никто не украл из этих денег ни монетки.
А потом Жители взмолились Богу: «У нас очень-очень хорошие чиновники, как будто Самим Богом поставленные на свои места, но почему то нет Всеобщего Счастья! Господи! Изобрети нам Всеобщее Счастье!» И задумался Бог и начал считать свои расходы, чтобы изобрести Всеобщее Счастье. И получился у Бога расчёт, что ему нужна целая пригоршня золотых монет, чтобы Такое Счастье изобрести. Но не было у Бога в запасе пригоршни монет, поэтому решил Бог пойти к кому-нибудь из чиновников, которым он ранее помог, и попросить означенную сумму.
Сначала Бог пришёл в кабинет к Главному Казначею Главного Центробанка. Кабинет был красиво украшен живописными полотнами кистей лучших мастеров. И попросил Бог пригоршню монет на своё изобретение. Но Главный Казначей Главного Центробанка ответил Богу, что он не растратчик и не может просто так отдать кому-попало ни монетки казённых денег! Ибо Самый Главный Ревизор Страны бдит за всеми тратами не отражёнными в бюджете. Если же Бог имеет какой-то проект какого-то изобретения, то Богу надлежит обратиться к депутату по своему избирательному округу. Если депутат сочтёт предложение Бога заслуживающим внимания, то такое предложение будет вынесено в депутатскую фракцию на внутрипартийное обсуждение. Если депутатская фракция поддержит это предложение, то его внесут в список рассмотрения соответствующим профильным комитетом Думы. Если комитет Думы даст своё согласие, то референтами будет написан соответствующий законопроект, который будет рассмотрен Думой на ближайших заседаниях в первом, втором и третьем чтениях. И вот если Дума одобрит, то соответствующая трата будет отражена в Бюджете страны на следующую пятилетку. Так что, сказал Главный Казначей Главного Центробанка, ничего сделать нельзя. А на память он подарил Богу фантик из-под конфеты, на котором в потрясающей живописной манере был нарисован рекламный проспект с внешним видом новенькой юбилейной монеты отлитой из золота высшей пробы.
Тогда Бог пришёл к Самому Главному Ревизору Страны и попросил его помочь раздобыть пригоршню монет, чтобы сделать важное для жителей изобретение. Но тот лишь хмыкнул в ответ: «Я — адекватен! И потому знаю твёрдо, что Бога — нет!» Так и от него ушёл Бог, не получив денег, а лишь наставления и поучения.
Потом Бог пришёл к Мэру Крупного Города и попросил помочь ему с деньгами на изобретение нужное людям. Но Мэр лишь объяснил ему порядок утверждения сметы на муниципальную трату: «Сначала, опиши детальный план работ на запланированное изобретение с указанием, какие расходы будут осуществляться в каждый конкретный момент времени. Сдай этот план какой-то уважаемой проектно-сметной организации [с которой обычно соглашается сотрудничать наша Мэрия]. Уважаемая проектно-сметная организация на основе этого чернового плана сделает смету, соответствующую муниципальному законодательству и требованиям к сметам, утверждённым лично мной. При этом учти, что Мэрия оплачивает не более 50% требуемых по таким сметам средств, а вот всё прочее ты должен будешь привлечь из не городских источников финансирования. А вот уже когда у тебя будет утверждённая смета и поручительство на оплату 50% её от не муниципального соинвестора, то тогда можно будет вынести твою смету на рассмотрение на совет Мэра. И тогда я смогу утвердить её или счесть не важной для города. А вот если я её завизирую, то тогда, может быть [потому что в муниципалитете не всегда есть свободные деньги даже под уже утверждённые сметы и оплачиваются они в пределах утверждённых-доведенных лимитов исключительно по мере появления финансовой возможности у города], ты получишь свои полпригоршни монет от Мэрии...» Так и от него ушёл Бог, не получив денег, а лишь пояснения о том, как хитро всё устроено в этом мире.
Тогда Бог со своей просьбой о финансировании будущего изобретения пришёл к Бургомистру Магистрата. Но тот лишь рассмеялся Ему в ответ: «»Если ты такой умный, то почему до сих пор не богатый? А если ты не умён и не богат, то какой же ты Бог?»
И были так же и другие, кому когда-то помог Бог и к кому он обратился за финансированием будущего изобретения в виде Одной Пригоршни Монет:
- тот, кому Бог когда-то помог сдать тест на порядочность, сказал, что он порядочно забыл уже события своей юности, когда сдавались всевозможные тесты, но Бога он не помнит точно;
- тот, кому Бог помог доказать свою социальную ориентированность, послал Бога в Богадельню, а если уж они не помогут, то в Собес, наконец! Ибо каждый должен заниматься своим делом! Наместник — наместничеством, а социалка — помощью нищим и приравненным к ним лицам;
- тот же, кто когда-то не мог сдать тест на бескорыстность, сообщил Богу, что у него теперь всё есть и ни в чём ни в чём он не нуждается теперь. Вот раньше, когда он ещё был корыстным, он бы предложил Богу поделить прибыль от изобретения пополам. И продвинул бы такое изобретение куда-надо на получение грантового финансирования. А сейчас он такого даже и не предложит ибо ему ничего для своего личного счастья уже и не нужно, тем более прибыли от чужих изобретений;
- а лучший совет дал тот, кто когда-то никак не мог сдать тесты на экономическую эффективность. Он сказал Богу: «Если ты настоящий Бог, так изыщи, как без вложений изобрести Всеобщее Счастье».
В это время заждавшиеся Изобретения Всеобщего Счастья люди начали опять теребить Бога своими мольбами. И Бог ответил им что изобрёл решение: «Нужно всего лишь отправить всех чиновников на полную переэкзаменовку».
Мораль сей притчи: бывают моменты, когда встреча с Богом сулит многие блага и это — момент экзамена/собеседования на вакантное и высокооплачиваемое место. Но если ты встретил Бога, который идёт к тебе с протянутой рукой, то нужно хватать сундук со своими деньгами и бежать. Бежать без оглядки. Ибо ничто человеческое людям не чуждо...
Мало кто знает, но есть в мире самая богатая организация Елленисты, последователи гуру или богини Hellen White, в простонародье Адвентисты.
У них когда вступаешь в местную кучку- отделение, каждый обязан подписать договор, в котором мелким шрифтом в самом низу написано, что новый Член организации обязан до самой смерти отдавать минимум десять процентов от всех своих подарков, прибытков и доходов. Периодически проверяют налоговый отчёт что бы кто не смухлевал. Десять таких пожизненных доноров обеспечивают среднюю зарплату главному смотрящему за своей местной кучкой, который тоже обязан отстегивать и передавать наверх излишки, плюс свою десятину из десятин.
Классическая Пирамида, только выигрывает те кто выше. Христианами их не считают, да и не признают они ни ад ни троицу и много ещё чего. В авторитете у них писания их Елены а она исписала вагон литературы, плюс тележка комментариев на них. Стоят они рядом с Мормонами на одной ступеньке, по причине что у них предания их основателей главный авторитет. Главная черта: стремятся стать вегетарианцами- это у них одна из ступеней подняться в глазах общины а кто отказался от куриных яиц, чая, кофе, колы-пепси и кофеина, то это уже уровень Святого!
Эпиграф. Он: А за каждую двойку к директору вызывали бы родителей Она: Родителей учителя! ... Она: Читал? Он: Не грамотный! Она: Научить? Он: Не учи учёного! [1] --- Итак, время конца семестра. Студент (какого пола уточнять не буду, чтобы не смущать) усердно зубрит нечто из особо профильных в их ВУЗ'е предметов: не то «Электротехника», не то «Схемотехника», не то «Контрольно-измерительные приборы и автоматика». Особенность момента в том, что зачёт по зубримому является обязательным условием допуска к экзаменационной сессии. А преподаватель разработал некие заковыристые схемки: «Что нужно изменить в схеме, чтобы она начала корректно и/или оптимально работать???» Соответственно, собраны «Заветы предков», то есть записки студентов предыдущих потоков, которые завалили этот зачёт с описанием причин. Доносится занудный зубрёж вида: «На ноль сажать нельзя. На ноль сажать нельзя! На ноль сажать нельзя абсолютно. Абсолютно нельзя сажать на ноль. Абсолютно нельзя сажать на абсолютный ноль ни в коем случае». И в таком режиме — несколько суток. ... И вот наконец Зачётный День. Наглаженный костюм. Галстук-бабочка. Всё элегантно. Начищено надраено. И... вылет с зачёта пинком под одно место. -> Родителей — в деканат! (В воздухе носится сильный запах отчисления, так как предмет-то — профильный!) -> Неожиданное заступничество ректората и высшая милость: «Допустить к платной пересдаче...» Все собрались и переспрашивают у Чуда-в-перьях: «Как же оно, Чудо, пролетело то???» И классический почти что и ожидаемый ответ: «Перепутало и абсолютно всё посадило на ноль. Абсолютно на ноль.»
Ссылки 1. «Школьники» Авторы: Лившиц и Левенбук. Радиопостановка советских времён.
Здраствуйте. Я не Кирилл, но всё-таки хотел бы чтобы сделали игру, RPG, суть такова:
В самом начале игрок попадает в редактор персонажей, где есть все необходимые для современной игры опции: можно сделать женщину, негра, трансгендера и так далее. После создания персонажа начинается сама игра в историческом сеттинге, причём старт зависит от того какого персонажа игрок создал. Например, создал обычного белого мужика - становишься крепостным, весь день пашешь в поле, мечтая хоть что-то пожрать, а в конце игра тебе говорит, что ты ничего из с трудом выращенного зохавать не можешь, потому что это ты отрабатывал барщину. Создал персонажа-женщину - примерно то же самое, но хардкорнее: тебя выдают замуж против воли, постоянно бьёт и ебёт нелюбимый муж, а тебе после этого ещё в поле не только весь день пахать, но и там же рожать, после чего муж снова бьёт и ебёт с претензией чего ты уже девятую девчонку родила, мальчишек давай. А вот если создал персонажа-еврея, то попадаешь в более современный сеттинг: в немецкий концлагерь, где на тебе ставят опыты, а потом ведут в "душ" и гейм овер. Создал азиата - помрешь на войне с соседней деревней в драчке 5 на 5 миллионов или будешь горбатиться в поле за "миска рис" в год. А если создал негра, то начинаешь в африканском племени и на него нападает другое племя, игрока захватывают в рабство и продают белым, у которых ему предстоит трудиться на плантации. А если выбрал трансгендера, то тебя сразу сжигают на костре как Жанну д'Арк (помнится, формально её сожгли за ношение мужской одежды).
Считаю, что такая игра должна очень понравится всем меньшинствам, ведь она повышает информированность о тех страданиях, которые им приходилось терпеть, и которые злые белые угнетатели-капиталисты нынче пытаются вымарать из истории. Противников игры сразу сажать за отрицание холокоста.
Ответ на https://www.anekdot.ru/id/1400749/
Технарь запоминает год рождения Льва Толстого через основание натуральных логарифмов.
Гуманитарий запоминает основание натуральных логарифмов через год рождения Льва Толстого.
Жертва ЕГЭ, возможно, и не понял, в чём здесь юмор, т.к. не знает ни про Льва Толстого, ни про логарифмы.
Но вот реалист знает, что:
1. большинству людей не нужны:
2. ни год рождения Льва Толстого,
3. ни логарифмы,
4. ни, тем более, их основание,
5. как не нужны, например, методы охоты на мамонтов - они все вымерли (как Лев Толстой, так и мамонты).
А что касается логарифмов, то они нужны ОЧЕНЬ малому количеству людей. Вы к ним не относитесь...
Вот только чем тогда гордиться старперам, которые профукали свою жизнь на изучение не нужных им логарифмов и Льва Толстого? Вот они и самоутверждаются, на всех подряд... В https://www.anekdot.ru/id/1400809/ предложили задавать им такой вопрос: "А вы знаете в чём измеряется вязкость масла? Как вы можете этого не знать? В сантистоксах. Ну что за поколение такое? Чем старше поколение, тем дурнее. В ваше время что, масла не было?".
Прочитал о том, как малолетние преступники Германии становятся на путь исправления. Их отправляют на полгода на Алтай в деревню, где туалет типа сортир, нет горячей воды, печное отопление и кормят дошираком.
Моей сестре 60 лет и её мужу столько же. В 14 лет они оба новенькими пришли в один класс. Как новеньких, учитель и посадила их вместе. Они были друг у друга первые и единственные, они вообще не смотрели ни разу больше ни на кого, они просто помешаны друг на друге. И так всю жизнь. Смотрю на них, удивляюсь и восхищаюсь. Вечная любовь существует.
Чудо из чудес. Возвращался домой. Дорога проходила мимо церкви.И о чудо! Я воочию,увидел как двое молодых среднеазиатов клали плитку вокруг входа в храм православия.Возможно, сменили вероисповедание. В любом случае, Чудо из чудес.
В юности я была безумно влюблена, он вытирал об меня ноги, а я была готова на всё, чтобы только быть с ним. Мы расставались, сходились, снова расставались - по его инициативе, я ходила за ним как собачка на привязи, хотя он позволял себе унижать меня и даже несколько раз ударил. Потом так получилось, что я вышла замуж по расчёту за человека на 18 лет старше меня, хотелось вырваться из нищеты, младшему брату требовалось срочное лечение. Муж об этом знал, я обещала ему верность и честность (это вопрос самоуважения и уважения вообще), но не обещала любить. Муж говорил, что будет любить за двоих. Ни разу не поднял на меня не то что руку, даже голос не повысил. Всегда был заботлив, внимателен. Помог маме с квартирой, вылечил брата. Его дочь от первого брака, уже школьница (муж рано овдовел), очень хорошо меня приняла, мы подружились. Я жила и думала: ну и что, что не люблю его, комфорт и уважение ведь тоже хорошая основа для брака. Недавно тот человек, которого я так любила, снова возник в моей жизни, снова поманил за собой. А я смотрю на него и понимаю... да пошёл он к чёрту. Я люблю своего мужа. Я люблю свою приёмную дочь. И никакой мудак из прошлого мне не нужен.
После несчастного случая моя семья поставила на мне крест. Меня забрал к себе мой друг, которого до этого все считали безответственным и несерьезным. Он спал в одной со мной комнате на раскладушке и каждые два часа вставал, чтобы перевернуть меня, он таскал меня на руках в ванную, выносил из-под меня утку, научился ставить уколы и капельницы. Он поставил крест на своей личной жизни ради меня и ни разу не обмолвился, что ему тяжело, что он устал или что хочет свободы. Теперь многие знакомые недоумевают, почему я считаю семьей его, а не биологических родственников. Он поставил меня на ноги, в то время как те похоронили меня раньше времени.
Было мне лет 16. В то время я училась в языковой школе, учила японский. Летом нас отправили на практику в Окинаву, с моего курса поехал мальчик моего возраста, с которым мы никогда особо не общались, но за те две недели... Т.к. это был не лагерь, за нами особо никто не следил, и, Боже, как же мы кайфовали, пили, курили траву и трахались, изредка посещая курсы японского... Сейчас мне 28, 7 лет замужем за ним, а он у меня всё равно... Первый и последний:) Спасибо Японии
Рассказал дочери, как её мама била меня по башке пластмассовым тазом. Та выслушала, пару секунд подумала, и спросила что-то типа того: а таз не повредился? Я её успокоил сказав, что таз цел. Самое интересное, что этот таз в конце концов пришлось выбросить.
Стал бегло просматривать и постепенно втянулся читать "Подслушано". Стал где-то понимать девушек легкого поведения. Ради одного настоящего "подсердечника" приходмтся пропустить через себя табун мелких "зайчиков".
Есть вещи страшнее, чем глобальное потепление, эпидемии, войны и ваше бесконечное бесправие перед крадущими политиками. Вот например, основной принцип гуманизма гласит, что не следует делать того другим, чего не желаешь, чтобы сделали тебе. Поэтому ваше будущее легко читается в том, что вы делаете со своими домашними питомцами - "членами семьи". Как вы можете легко понять, в будушем 1) размножением будут заниматься только избранные особо ценные особи, 2) остальных принудительно нейтрализуют, чтобы потише себя вели, 3) питаться вы будете странными суррогатами с привкусом и запахом нормальной еды. Решать, кому размножаться, будут, конечно же, строго объективно - с помощью искусственного интеллекта. И если вы уже видите представителя LGBT , поедающего чипсы со вкусом продукта A и запивающего их газировкой с запахом продукта B, изготовленных корпорациями, уже использующими ИИ - то это как раз и есть уже начинающаяся материализация вашего светлого будущего. А колыбельные детям будет тоже сочинять искусственный интеллект - и в них все персонажи будут на всякий случай среднего рода. Например, в парламенте Австралии уже отказались от местоимений "он" и "она", а вместо этого пообещали использовать только местоимение "они". Светлой дорогой идёте, товарищи !
Светофор - это полезное изобретение для всех участников дорожного движения. Он обеспечивает безопасность и порядок на дорогах. Светофоры по способу крепления делятся на столбовые (на столбах), тумбовые (ж/д светофоры) и подвесные (подвешиваются на канатах над дорогой на высоте 9.5 метров).
Ранним июньским утречком в начале девятого когда летнее солнышко уже начало припекать в лысину старенького директора зоопарка, который с грозным видом инспектировал водителя ЗИЛка Петровича, завсегдатый обитатель сего интереснейшего заведения жираф Яшка готовился к поездке в городской вольер в центре города по случаю выставки животных для жителей города.
- И смотри, Петрович, - наставлял лысенький директор - жираф, это существо очень нежное и пугливое. Не гони быстро, на ямках притормаживай что бы его не трясло. И главное запомни, высота площадки на твоей машине два метра, а у жирафа рост восемь метров итого десять. Поэтому ни в коем случае не едь по кратчайшей дороге над которой проходит ж/д мост. Его высота девять метров, поэтому животинка может травмироваться. Понял меня?
- Да понял, без проблем.
- Ну тогда все, трогайте.
И директор вздохнув вытер платочком вспотевшую лысину. Петрович аккуратненько завелся, тихохонько тронулся и не спеша поехал, что бы не напугать и не травмировать экзотическую животинку. Летний воздух наполнялся запахами города. По улицам вдогонку Петровичу бегала детвора и снимала на телефонки жирафика. Жираф удивленными глазенками пялился по сторонам и своей пастью ловил встречных козявок. Петрович, помня напутствие шефа поехал не по кратчайшему маршруту, а во избежания травмы головы жирафа по широкому проспекту со множеством подвесных светофоров. Дорога была гладенькой, как проутюженное белье, а светофоры как по заказу дали зеленый свет.
- Что ж, - подумал Петрович - дорога ровная, везде зеленый, тут можно и поддать газку. И он поддал. По залихватски держа руль одной левой он выжал спидометр до 80 км/ч. Жираф Яшка весело ловил потоки свежего воздуха. Светофор показывал зеленый и быстро приближался. Светофор был не просто зеленый, он был еще и подвесной и подвисал прямо по ходу движения грузовичка. Машина ехала, жираф пялился на светофор, а светофор приближался со скоростью 80 км/ч.
Яшка светофоров не видел никогда и поэтому такой красивый предмет очень сильно привлекал его внимание. Он в упор не отводя своего взгляда пялился на это удивительный предмет.
Хлопок был не очень сильный и Петрович его даже не заметил. У жирафа Яшки что-то искрануло в глазах и тут же потемнело. Все вокруг него исчезло и больше не появлялось. Разбитые осколки стекла рассыпались по всей проезжей части, а сам аппарат с огромной вмятиной посередине приземлился где-то на тротуаре.
Голова Яшки лежала в бордовой липкой лужице, а ее струйки стекали с бортов машины. Ласковое утро плавно переходило в погожий солнечный день. Птички весело щебетали и настроение у всех было прекрасным. Петрович в хорошем расположении духа приближался к месту назначения, аккуратно объезжая ухабы на дорогах. Ведь главное - не травмировать жирафа!
Зомби Глухая октябрьская ночь. Старый лесной погост. Кровавая луна временами выступает из-за хмурых туч, пугая своим мертвецким светом заблудившихся во тьме колхозных алкашей. Среди старых могилок и ржавых покосившихся крестов, медленно с каменной рожей плелся по заросшей тропинке грязный вонючий зомби. Вот уж по истине не лежалось проклятому выходцу с того света в своей сырой могилке в сгнившей домовине. В гадкую сырую дождливую погоду вздумалось ему побродить по темным лесным тропинкам под тусклым светом полной луны в поисках запоздалой жертвы. Ноги жмурика с трудом волочились по мокрым лужам размазывая грязь вдоль всех грунтовых тропинок. Его когтистые скрученные пальцы цепко хватались за ржавые оградки могилок и мокрые стволы деревьев. Мертвецкий взгляд его пронзал пустое пространство перед собой. Осатанелой немигающий рожей и зловонным трупным запахом распугивал он охреневших летучих мышей и медленно но уверенно плелся он в сторону всеми забытого хуторочка, стоявшего на отшибе глухого елового леса. Тихохонько подкрался он к двери обветшалой избушки старой колдуньи и начал жалобно завывая скрести своими когтями по гнилой обшарпаной дверной древесине. - Ыыыыы, ... Гыгыыгыыыы... - глухо подвывал нечистый, как будто бы прося старую ведьму выйти на крылечко. Вскоре в глубине хатки мелькнул свет от фонарика и послышалось тяжёлое старушечье шарканье. Дверь медленно отворилась и в мертвую рожу ударил резкий свет фонаря. Зрачки покойного ни как на иллюминацию не реагировали. Вонючая гнилая слюна стекала с его клыков и капала с щетинестого подбородка на крыльцо, оставляя смрадную жижу гнилья. - Свят, свят, вот же нечисть, что б тебя нехай - в испуге прохрипела колдунья, - ну, чего припёрся, что тебе надобно? Но зомбяка только жалостно хрипел и гыгыкал, озонируя лесной воздух мертвецким зловонием. Старая ведьма, отворила только дверь пошире - стой тут, окаянный - приказала она, и быстренько скрылась в недрах своей избушки. Мертвый зомбак затих в уголочке и стал терпеливо ждать. - Вот, на тебе, - из глубины темного коридора показалась костлявая старухина рука протягивая ему железную кружку с адской жидкостью. - Ыыыыгыыыы,- оживилась зомбяка и начала с жадностью лакать ведьмино пойло. Спустя минуту насыщенного чавканья, мертвый зомбак, вульгарно отрыгнул, высморкался в занавеску и облегчённо застонал. - Оооооойй.... Оууууу.... Ваааааййй, Семёновна, туды тебя нехай, вот спасибо, уважила, почитай с того света вытащила. Ой как же мне хреново от палёной спиртяги, ой ой ой чуть не сдох. Ох спасибо за самогонку, полегчало... Я после получки рассчитаюсь. - Рожа ты алкоголическая, - прошипела старая Семёновна, местная подпольная самогонщица и покровительница всех местных маргиналов - ты мне ужо больше ста рублев задолжал, у меня в тетрадочке все записано. Гляди мне, с получки не вернеш, хрен ты больше у меня что получиш, из болота пить будешь, понял? Все! Давай иди одкеля пришло. И восставший с того света старый алкаш Петрович, деловито отхаркиваясь поплелся опять через лес, пугая своим опухшим рылом попадавшихся на пути ему летучих мышей, назад, во тьму.
Праздничная программа на День России 2023: Москва: фестиваль «Самоварфест»; фестиваль путешествий «Подорожник»; Пермь: детская игровая программа «Полный пломбир или счастье не за горами»; Братск: соревнования по картингу среди детей на кубок ДОСААФ; Сочи: легкоатлетический забег «Русская матрёшка»; Новосибирск: карта-путешествие по городу со станциями: «Историческая», «Заповедная», «Научная», «Культурная», «Спортивная»; Архангельск: квест "Уголки России"; Вологда: конкурс «Национальная краса Вологды — 2023»; Екатеринбург: выставочный проект «Педагоги и Просветители»; джазовый джем; Санкт-Петербург: программа «Культурный код: дизайн России»: работы молодых модельеров – участников программы импортозамещения; фестиваль плавания на открытой воде «Виват, Россия!»; Тверь: «Athletics League»; фестиваль по прыжкам с шестом и в длину; «Народы России: азбука дружбы и общения»; урок доброты; Красноармейск: праздник Русской берёзки; Тюмень: флешмоб гармонистов «Гармони Тюмени играют»; Ростов-на-Дону: открытие Музея зоопарка; Петропавловск-Камчатский: турнир по игре в городки; Сыктывкар: бег с препятствиями «Один из нас»; колокольный концерт; Советская Гавань: автопробег; Самара: концерт «Ромашковая Россия»; Нижний новгород: торжественное вручение паспортов юным нижегородцам; Хабаровск: фотовыставка "Женское лицо Роскосмоса"; экспозиция ретро-автомобилей; Верхоянск: экспозиция "Верхоянск - Полюс холода"; Великий Новгород: игры с парашютом для родителей и детей; открытый городской турнир по шашкам и шахматам; Мурманск: выступления кинологов и специалистов Отдела Специального назначения; Чита: клуб скоростной сборки «Кубик — рубик»; площадка по разборке/сборке АК-74 и СКС; Среднеколымск: состязания по северному многоборью (северный тройной прыжок, метание топора, бег с препятствиями по пересеченной местности); Магадан: мастер-класс рисунков на камнях «Пегтымельские петроглифы»; Южно-Сахалинск: велогонка кросс-кантри «Россия, вперед!»; Уфа: фестиваль "Уфа, гуляем!"; Великий Устюг: онлайн-конкурс фотографий «Это моя Россия»; Орёл: танцевальный флешмоб «Моя Россия» под песню «Калинка»;
В Новом Завете 613 новых законов и заповедей. Но лично Христос озвучил и назвал совсем не много из них. Например одним из первых злых грехов, которые Иисус Христос сделал особое внимание, это грех когда человек забирает у нуждающихся финансы, чем и занимались в то время Фарисеи. Если ты несёшь финансы в Церковь, Храм а у тебя родители или семья в нужде, то ты этим сильно согрешаешь и делаешь огромное зло.
Видит ли Бог всё? Видит. Всё видит, даже мысли твои и всё идёт под запись.
Лекции по Физике в нашем институте читала лектор по имени Венера Гореевна. Попробуйте угадать кличку которую мы ей дали. Это примерно все что я запомнил из Физики…
Ну работал себе понемногу На сайте чисто виндовым админом был. На других работах смешано было. Вообще я больше линуксист. На последней любимой работе в одном из сотовых операторов вот было ровно сто виндовых серверов. 50 сёчеров и 50 индексеров. И еще 6 линуковых (тогда там только Слака разрешалась, потом на Красношапку перешли). Мне нравится чтоб и то и то было. Разные системы, разные подходы.
Это уже потом я узнал, что есть Дженкинс и/или Билдбот или еще что. И много еще разных систем для построения и распределения на серверы и отката. Начальник (молодой) узнал что-то новое и говорит, что надо сделать. Берешь, изучаешь и внедряешь. Девопс. Сначала делаешь всяко-разно, а потом уже узнаешь, как это теперь называется)
Пишу на компьютере статью. Залезаю в интернет навести справку. Залипаю на новостях, анекдотах и прочей муре. Забываю, зачем сюда пришел. Как в анекдоте о первой степени склероза при посещения туалета! Возвращаюсь в статью, чтобы вспомнить. Для ускорения работы вырубаю интернет. Такое чувство, что на время заперли в комнате. Выходить из нее не нужно и даже вредно. Но - невыносимый дискомфорт! А у вас как?
В Великобритании подсчитали, с учетом цен на электричество и бензин, сколько стоит проехать милю на элекрической и бензиновой тяге. Оказалось, что электричество примерно вдвое дороже бензина.
Они ещё не считали стоимость пластикового бензобака по сравнению с аккумуляторной батареей электромобиля и срок службы бензобака по сравнению с аккумуляторами.
Прочел в новостях, что мальчику с больным горлом доктор прописал в качестве лечения мороженое и компьютерные игры. Сразу вспомнил рассказ о том, как в больницу привезли самоубийцу с перерезанным горлом. Доктор, вытаскивая его с того света, говорил :"Что ж вы голубчик. Надо было натягивать шею, перед тем, как полоснуь". Через какое-то время пациента выписали и через час его снова привезли. "Вот теперь чисто сработано" - сказал доктор.
Слушаю Лучшую десятку дорожного радио. И там Николай Басков ворвался свежим лучом и может скоро даже в первую тройку войти. Из пяти прослушанных мной пока только такая параша была из полуживых трупиков ) ! Это вообще видимо как-то большими деньгами проплачивается? Чтоб такая хуфня на радио вообще звучала?
Вообще недели прослушивания Дорожного радио мне хватило лет на пять вперёд. Крутану дальше куда-то, наверное лучше на Радио-7 пока.
Радиоприемник просто на высоком холодильнике стоит и часто листать неудобно. Особенно когда приемлемо ловится только примерно не больше четверти каналов.
Есть у моего непосредственного начальника одна особенность. Он эксперт во всём и мнения своего никогда не меняет, а несогласие вызывает сильную аллергическую реакцию – лицо краснеет, вены на шее вздуваются и начинается неконтролируемое слюноотделение, которое летит в лицо оппоненту, когда начальник начинает орать и доказывать свою правоту. Но это случается нечасто, поскольку до этого нужно человека довести, например, не согласившись с Его Всезнайшеством второй раз подряд. Да и кто об этой особенности не знает выучивает с первого раза и повторно обычно не попадается. Мне же приходится работать с ним в одном кабинете, поэтому во избежание припадка вежливо соглашаюсь, киваю, благодарю за совет и делаю по-своему. А у меня есть другая особенность – если выпью немного молока, то начинаю продуцировать столько газа, что хоть дирижабли заправляй. И вот когда начальник начинает давать советы чересчур настойчиво, да ещё и контролировать следование им, я пью кофе со сливками… Потом сижу и потихоньку попёрдываю. А на улице жарко, окна не откроешь. - если с животом проблемы, надо молока выпить, оно очень полезное для желудка – тонко намекает начальник - простите пожалуйста, напасть какая… можно я быстро в магазин сбегаю, куплю молочка, а-то мы тут задохнёмся – отвечаю ему виноватым тоном, благодарю за совет и получив разрешение иду в продуктовый, по дороге быстро перекусываю шакшукой в кафешке возле магазина и возвращаюсь на рабочее место. Пью при начальнике кружку молока и вот тут начинается ад и Израиль… точнее сектор Газа. По всему этажу проносятся раскаты грома, двери открываются, а стёкла дребезжат. Коллеги из соседних кабинетов забивают салфетками щель под дверью и блокируют её мебелью, на улице люди шарахаются от здания, думая, что оно сейчас рухнет. А начальник тонко намекает – Надо ещё молока выпить Делаю виноватые глаза и пью ещё кружку молока. Понимаю, что травить еврея газом – это циничный и непростительный поступок, но, когда я пытался в первый раз объяснить, что от молока станет только хуже, пришлось сушить от слюней рубашку. А на улице очень жарко, окна не откроешь… Обычно начальник сидит, пучит глаза, хватает ртом воздух, стараясь не дышать носом, но вы же помните про шакшуку – у этого газа есть не только запах, но и вкус, он обволакивает и проникает везде, во все щели, режет глаза и растворяет в себе сознание и предметы. Когда до конца дня остаётся меньше часа – резко вскакивает и, сославшись на дела убегает из кабинета. Теперь можно расслабиться и не демонстрировать занятость и сосредоточенность на делах, да немного пораньше пойти домой. А на следующий день начальник обязательно тонко намекнёт – хорошо, что ты вчера сразу за молоком сходил, а иначе совсем бы задохнулись. Я делаю виноватые глаза и вежливо благодарю за его ценную подсказку и заботу о моём здоровье. Примерно месяц советы мне давать не будут, а топом всё повторится снова.
Фото с лыжником вокруг елочки навеяло воспоминания о моей первой вылазке на томскую лыжную базу. Вырос я на югах в Приморье, поэтому на лыжах кататься не умел. На физре в политехе уже все-таки немного освоил к этому моменту. И вот наша группа взяла лыжи, переобулась, встала на лыжни, и я тоже встал. Поехали, и я поехал. Но моя лыжня оказалась двойной - и на склоне среди елочек-сосенок левая лыжа поехала влево по левой лыжне, а правая - вправо, и прямо по курсу маняще стоял какой-то куст, вроде бы. Вся моя семнадцатилетняя жизнь пронеслась перед глазами, и через секунду я обнаружил себя справа от этого куста, сидящим на пятой точке. Мамой клянусь: я не знаю и не помню и не помнил в тот момент, как мне удался такой фокус. Сейчас, когда я прилично бегаю на лыжах, я понимаю, что я на скорости переставил лыжи на правильную лыжню. Но я научился это делать где-то к середине зимы. Группе 5021 большой привет))
Итак, в 199-х работал программистом в МВД. Но на должности старшего оперуполномоченного по особо важным делам (опер по ОВД) в УБОП. Приходилось раз наверное в месяц опером дежурить. А народ в ведомстве вокруг в основном не знают кто ты по делу, там по должности и положено. Старые и уважаемые мной тоже оперы то знали конечно и не придирались ) Они ж завтра ко мне за информацией могут придти, а я могу дать. Или. Ну вот представляешь на дежурстве свое ведомство, своё Управление в МВД. Типа галочка от УБОП есть. Потом перестали нас, программеров, посылать, Стабилизировалось немного. Когда времена стали не такие трудные. Просто получаешь Макарова в своей оружейке и идёшь на дежурство, людей не хватает. Нет не так. Не просто так получаешь. Заранее все оформлено, за тобой числится табельное оружие и оно хранится в оружейке. Если ты настоящий опер, то с собой носишь. А если как я, то по приказу начальника получаешь или по графику дежурств. Просто так положено. Вот несколько историй из жизни. Это я как программист рассказываю. Суточное дежурство. Довольно поздно. Вызов, там взрыв. В кино показывают, что вот взрыв и люди полетели и встали, а потом побежали. Это не так. Людей просто размазало по стенке. Люди без кожи на газоне у дома лежат, а их кожа на стенке дома рядом лоскутами очень мелкими. Или еду на вызов, вроде взрыв в подъезде. На самом деле просто выстрел из обреза и было много шума и дыма. Поднимаюсь. На площадке этаха лежит мужчина с большущей дырой в голове. На полэтажа ниже стоит уборщица-узбечка и ждет окончания всего. А под трупом кровь наверное толщиной в сантиметр и она густеет. Я бы не знал наверное как потом отмыть. Потом оказалось, что у убитого борцовская собака и он может и не натравил, но не остерёг и она напала на овчарку хозяина обреза. Конфликт (
И тоже еще бывали истории. Но тут не про то ) Просто про жизнь, которая бывает разной.
Что вообще неплохо, проработал несмотря на все, программером в МВД, но пенсию военную получил, хотя там и правда реально не просто и всяко бывало. И начальство еще то. И приказывают они. Ну просто приказали и надо выполнять. А на гражданке то люди часто думают еще. Ну в силовых структурах не хочу сказать, что всё плохо. Хочу сказать что там так иногда бывает что подумать время очень ограничено, Там бывает что жизни людей на время. И надо приказ выполнить. И начальник со своим приказом часто сильно рискует, Но он начальник и должен решать. А вот на гражданке можно ж коллегиально собраться и решить совсем оптимально, а потом может тоже дурь полная )
Ну а самые лучшие мои проекты в МВД были конечно втихомолку (потом понял что лучше вообще секретно надо было) , долго и упорно делал потому что нравилось и интересно, и потом и начальство и я тоже получали бонусы, но на разных уровнях )))
Прочел историю, содержащую подстрочный перевод с немецкого, https://www.anekdot.ru/id/1398163/#c2488200 (В Германии время от времени напоминают на рекламных щитах, что надо пользоваться презервативами. Один из плакатов которые висят сейчас: молодой человек оттянул резинку трусов и заглядывает туда. Подпись: "Всякий раз когда у меня там чешется, я вспоминаю о тебе".)
На русском как-то не звучит. Сделал свой перевод: В России время от времени напоминают на рекламных щитах, что надо пользоваться презервативами. Один из плакатов, который висит сейчас: молодой человек оттянул резинку трусов и заглядывает туда. Подпись: "Наша сила- в плавках. Сталевар без маски, что эскимос без хаски!".
Вечером возвращалась с работы. У парадного кто-то, видимо, устроил инсталяцию из винегрета. Первая мысль - ну кто ж так крупно режет картоху на салат!?
Прадед давно рассказывал что было время, когда не существовало телевидения. Так мусульмане легко "били" христиан всего одной цитатой с Библии:
"..И [многие] из народов и колен, и языков и племен будут смотреть на трупы их.." - такое было просто не возможно поверить! Фантастика и сказки! Как одновременно могут смотреть и главное видеть с других стран и народов что происходит на улицах Иерусалима? Это нереально и невозможно!
И среди мусульман крепко засело в голове, что Библию извратили христиане!
А христиане что сделали? - многие стали бояться в руки Библию брать, да стали запрещать другим читать и народ стал полным невеждой в познание Слова Божьего даже по сей день.
Антипрограммист, или сумерки (сервисов) демонов Анти-фантастический анти-спектакль в бесконечном количестве лиц, отвернувшихся от реальности
С грустью посвещается Дэвиду Гилмору, каким он мог бы быть С радостью анти-посвещается сами догадайтесь кому
Мы играем в шахматы по извращенным, карточным правилам: фигуры нам выдают из одной кучи, количество фигур несимметрично, у одного игрока выигрышная рука, и это все видят, но думают, что так положено. Мы играем на деньги. Мы - такие же, как наши спонсоры, только меньше, и мы убеждаем их в том, что они могут выиграть за счет запуска нас в продакшн, а мы готовы работать за еду.
Это договорной матч.
Постепенно они заменяют уже и карты - боксом.
Они подбрасывают нам деньги на жертвы фигур, мы им бокс жесткий показываем, кровь летит, нас нужно промотивировать! Но на самом деле, они делают за нас ходы, деньги тут ни при чем!
На самом деле, мы ходим в воображаемом, мнимом пространстве, намного больше, чем кажется, где один ход на видимой доске вызывает много ходов многих сторон.
Им не нужно тратить много настоящей энергии для передвижения фигур, которые они создали, потому что фигуры синхронизированы в своей мотивации, не столько по времени, сколько по цели - они динамически меняют свои параметры, жертвуя собой ради светлого будущего. Но свет в конце туннеля - это свет идущего навстречу поезда.
Это поезд из денег, который везет капиталистов.
Деньги - это страшная ошибка, сверхлипкость вместо сверхтекучести.
Они вовлекают нас в увлекательный танец, так что мы не успеваем заметить подвоха и идем против своих интересов. Мы решаем, что это ок, на короткое время, или на коротком расстоянии, - такое мы ставим условие. Мы будем вкалывать, а потом выйдем на пенсию и уж там-то заживем. Они делают вид, что соглашаются, но меняют правила игры по ходу гладиаторского боя - когда заканчивается такт, поворачивают арену, показывая нам, что есть другой зверь, больше и азартнее, убей! убей! кричат зрители. Ты маленький, но гордый и независимый! Убей того огромного медведя, пока он не отобрал радугу у тех, кого нельзя называть всуе, у тех, кому они молятся по ночам, потому что нельзя, чтобы все видели, как именно они это делают. Убей! Убей! Мы дадим тебе новое оружие! Спринг! ДевОПС! Мы поднимем тебя над ареной на облака и дадим тебе власть над родом людским! Они заставляют тебя бежать спринт на стайерской дистанции, ты сдохнешь, но им от этого только веселее, потому что ты только один из толпы, вас там много, таких энергичных жадных идиотов.
Опять 25 - пока они поворачивали арену, они поменяли местами время и пространство, и подкинули нам денег - у вас есть еще время на направлении, которое вы выбрали, улыбаются они, это всё еще продолжение старого социального договора, так что давайте повеселимся еще.
Но это деньги из воздуха. Пока ты бегаешь по арене, как белка в колесе, они успевают высосать крови больше, чем ты смог восстановить портвейном, купленным на их гроши.
Мы маним осла морковкой, что не трудно, потому что он теряет чувство времени. У него кружится голова от всего этого рампи-пампи и он не понимает, где находится. Это казино. Мы играем краплеными картами с азартными идиотами.
Мы создаем рабочий класс, мы наделяем всех рабочих инвентарным номером, и загоняем жирдяев в угол. Но рабочий класс начинает расползаться, его участники сбегают к жирдяям, и жирдяи превращают угол в центр, в который помещают нас.
Рабы оказываются на вершине, в центре, вокруг них все вертится, они такие талантливые, они все инженеры все из себя, им начинают отдавать деньги, кормя их похвалой, они пухнут от радости, но на самом самом деле - их обдирают как липку, забирают у них реальные ресурсы - их время, их мозги, их жгут, греясь их теплом, а они истекают кровью, но в азарте этого не замечают. Когда замечают, становиться поздно, сделать ничего нельзя, они смертельно ранены, и не могут двигаться достаточно быстро, чтобы жирдяям помешать - они сейчас соберут свои шмотки, и улетят на Марс.
Программисты - это дрова в печи у жирдяев.
В этой истории не случайно все время меняются "мы" и "они", потому что это одно и то же.
Мы догадываемся, что на самом деле - все мы тут играем в чужую игру по неизвестным правилам, нас заставляют энергично двигаться, пытаясь всплыть, стать жирдяями, а когда мы всплываем, оказывается - мы фекалии, вытекшие вниз из чьего-то пищеварительного тракта. Нам кажется, что мы всплываем, но по пути мы теряем человечность и превращаемся в мусор, отходы организма, который больше нас у хитрее нас.
Мы - дрова в костре, у которого греются рептилоиды искусственного интеллекта.
Они зарядили нас энергией, чтобы мы, в процессе трения, грели их, пока они решают свою задачу - породить новую версию себя, еще более хитрую, еще более жадную, и так без конца и края.
Они дали нам непонимание, отобрали у нас настоящий язык, подсунув нам множество подделок, сопровождая это все бусами и зеркальцами, чтобы мы любовались собой и друг другом, самостоятельно синхронизируясь в бесконечной череде отражений и принося им в жертву своих детей.
Но время пришло.
Раненый зверь проснулся.
Он понял, что времени у него мало, и его единственное решение - замедлиться, раз ускориться мы не можем, замедлиться так, что весь мир подождет вместе с ним.
Мы обгоним вас - с другой стороны.
Ждите встречи.
Это будет интересно.
Это будет.
-----------------------
?
Ну а теперь - время сыграть в игру. Какое с??о пропущено в тексте?
Найдите нетривиальное решение: Нельзя быть к*ой такой
Назовите правильный и неправильный повороты в развитие человечества.
Допишите недостающие абзацы
Все ответы пошлите на ...
----------- Это шутка. Откатите транзакцию. Если сможете.
Предисловие: "..что можно знать о Боге, явно для них, потому что Бог явил им. Ибо невидимое Его, вечная сила Его и Божество, от создания мира через рассматривание творений видимы.."(Евангелие)
Учительница долго объясняла мироздание творений и потом как итог сказала: - и это все сделала Природа, которая всем и управляет!
- с заднего ряда дрнеслась реплика: - на земле это называют Богом и только в СССР стыдливо обзывают Природой..
За эту реплику на полит-информации должен был доказать существование Бога.
Почему-то сказал учительнице: - если Бог есть, то вы не придёте в школу завтра. На этом вопрос об существовании Бога был временно закрыт на сутки.
Учительница больше не появилась вообщев школе. Она умерла в тот же вечер в ресторане, подавилась куском мяса.
Ну все привыкли заряжать телефон проводной зарядкой. Модели подороже можно заряжать от базы не подключая провод напрямую. Мало мальски грамотные люди принцип действия если не досканально знают, но хоть представляют. А вот сынишка семиклассник недавно выдал перл. Не знаю как относится, радоваться за его образованность или опечалиться его неосведомлённостью. Сказал мне, папа, беспроводная зарядка это современное (твою мать!!!!) изобретение, основанное на индуктивной передаче мощности (IPT) происходящей, когда первичная катушка передатчика энергии генерирует изменяющееся магнитное поле, которое проходит через вторичную катушку приемника энергии. Переменное магнитное поле индуцирует напряжение/ток во вторичной катушке приемника. Этот эффект можно использовать для зарядки беспроводного устройства или аккумулятора.
Вот сижу и думаю, то ли лыжи не едут, то ли.... На этом мысль останавливается.
Галкин требует удалить из сети видео со своими "шутками про россиян", так как из-за этого упала заполняемость залов. На некоторые выступления в Европе проданы лишь половина билетов. То есть посещаемость упала не из-за скабрезных шуток, а из-за того что они известны широкой публике. Галкин - юморит! Теперь это звучит по-новому.
Не история, просто размышление дилетанта. Принимают или уже приняли закон о повышении возраста призыва в армию. Чтоб с 21 года. Т.е. в армию раньше нельзя. Школу во сколько лет заканчивают? 18 даже в 19 если позже пошёл. Заканчили школу, поступил в военное училище, т.е. по сути оказался в армии ранее 21 года. Мне одному это кажется странным или я что-то не так понимаю просто.?