Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего. — Сколько вы получаете? — Сто рублей... отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря — ...в неделю! добавляет он. — Какая у вас квартира? — У меня одна комната... говорит рабочий, и смотря на секретаря добавляет: — ...окнами на юг, одна — окнами на восток и одна — на запад! — А какое у вас хобби? — 30 сантиметров, — брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову. — И это в диаметре! — гордо уточняет он.
Завод. Партсобрание. 3-й пункт повестки - РАЗНОЕ. Что будем делать с премией, товарищи коммунисты? - Пропьём! - Пропьём с бабами!!! - Детям Вьетнама перечислим! - Может жёнам отдадим? Товарищи. Предложений много...хорошие предложения, но выбрать надо ОДНО! Давайте монетку бросим. Давайте...давайте...правильно!!! Орёл - пропьём. Решка-пропьём с бабами. На ребро встанет - детям Вьетнама перечислим. В воздухе зависнет - жёнам отдадим. Голосуем товарищи. Единогласно!!!
Секс с точки зрения театрального режиссёра: Драма: есть ГДЕ, есть ЧЕМ,но НЕКОГО Комедия: есть КОГО,есть ЧЕМ,но НЕГДЕ Трагедия: есть ГДЕ,есть КОГО,но НЕЧЕМ
Предупреждаю сразу, возможно баян, рассказали недавно, но я его здесь не видел. Три американца пошли (или поплыли) на рыбалку с сетью. Один мексиканского происхождения, другой афроамериканец, третий белый. Забросили сеть, вытаскивают, а там бутылка. Открывают пробку, а там джин (это только в России золотую рыбку вытаскивают). Джин: Спасибо, мужики за освобождение, 10 тысяч лет здесь сижу, каждому по желанию. Мексиканец: Хочу чтоб все мои соотечественники вернулись в Мексику и мы вместе построили самое счастливое государство! Джин: Исполнено! Следующий. Мексиканец исчезает. Афроамериканец: Хочу чтоб все мои чернокожие братья вернулись в Африку и построили там самый счастливый континент! Джин: Исполнено! Чернокожий исчезает. Давай ты теперь. Белый: Это что, как я понял в Америке теперь ни одного негра и латиноса не осталось? Джин: Ну да. Так какое твое желание? Белый задумался, потом говорит: Стакан вискаря.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как–нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь.
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: - Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! - Вот-вот. Я и еду туда, где вас нет!
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...
Чукча поступил в музыкальный колледж. Нужно пройти вступительный экзамен. Он на него пришёл, ему рассказывают, как экзамен проходит: нужно отвернуться, преподаватель нажмёт на клавишу пианино, и студенту нужно будет угадать (ноту, изданную клавишей). Начинается экзамен. Всё сделали, все преподаватели выстроились в ряд. Чукча ходит вокруг них, вдруг останавливается около одного и говорит: - Однако, ты нажал, да?
Древние тираны считали, что, когда идет гроза и сверкают молнии, это они своими поступками разочаровали бога. Нынешние диктаторы считают, что они всегда все делают правильно, а если бог вдруг гневается, то это акция, проплаченая врагами.
В номинации "Управленцы столетия" победили эффективные менеджеры Почты России, которые умудрились открыть в аварийных зданиях одновременно логистические, торговые центры и отделения банка, выплачивая при этом сотрудникам зарплаты уборщиц.
- Я - Григорий, известный российский певец, и я вызываю вас на честный поединок! - Хорошо, я согласен. Выбор оружия предоставляю вам. Чем будете биться? - Охранником!
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море. - Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс.
Мужик идёт по улице и видит огромную очередь у магазина. Подходит к толпе и спрашивает: – Что здесь происходит? – Продают шырл! Очень дефицитная вещь! Мужик пожал плечами, но тоже пристроился в очередь. После пятичасового ожидания он, наконец, добирается до кассы: – Мне килограмм шырл! – А шырлы закончились! Берите мырл! – Ну, давайте тогда мырл. Мужику завернули мырл в свёрток, он приходит домой, разворачивает, а там… шырлы!!!!
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом. — Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру. — Не могу. — Почему? — А у меня там бипки! — А что это? — Ну, отсосёте — покажу! Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции: — Гражданин, открывайте чемодан. — Но я не могу! — Почему не можете? — Потому что у меня там бипки! — «Бипки»? Что это? — Так отсосите мне, и я покажу! Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают: — Братуха, за что тебя? — Да чемодан отказался открывать. — А что там? — Да бипки там. — Какие нахуй «бипки»? — Ну отсосите мне, тогда и расскажу. И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.
Поезд, купе. Едет мужик с портфелем. Проходит проводница, говорит: -Чай, кофе Мужик: - Два чая, для меня и шушунчика. Проводница покосилась, все соседи купе тоже, но ничего не сказали. Проводница приносит два чая и ставит на стол. Мужик ставит один чай перед собой, а второй кладёт в портфель. Соседи побледнели, но молчат. Едут дальше. Проводница: -Газеты, кроссворды, журналы Мужик: - Две газеты, мне и шушунчику Проводница уже не удивляясь отдаёт мужику газеты и уходит. Он кладёт одну на стол, а вторую суёт в портфель и быстро закрывает. Соседи ни слова не сказали за всю поездку, только смотрят то на мужика, то на портфель. Вдруг мужик решил сходить в туалет. Вышел, соседи тут же к портфелю. Открывают портфель, а там шушунчик чай пьёт и газету читает
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась: - Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат: - Хочу мешок золота.
Молвит средний: - И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит: - А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит: - Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит: - Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает: - Бля чёт хуйню загадал.
Дед пришел на прием к врачу: — На что жалуетесь? — На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу... — Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... — Про что вы, доктор? — Про женщин. — А я — про ступеньки...
- Абрам Соломонович, вам мои соболезнования. Говорят - у вас умерла тёща. Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем, да? - Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка. - Шо ви говорите! Какая красивая смерть!
Во время бракоразводного процесса судья спрашивает у мужчины: - Почему вы разводитесь со своей женой? - Потому что она не хочет исполнять свой супружеский долг на спине… - А почему бы вам не исполнить свой супружеский долг на спине? - Я тоже хочу смотреть телевизор!
Двое влюблённых: - Аркаша, мой внешний вид тебя возбуждает? - Да, Розочка, очень! Я себя не контролирую! Руки трясутся... Сердце колотится... Такое ощущение, что вот-вот встанет... - И шо тут плохого, если встанет? - Розочка, таки я за своё сердце переживаю...
Молодой человек - девушке: - Представляешь, на упаковке презервативов написано "Использовать до октября 2023 года". Зачем они на нас так давят?! К чему эта спешка?!
Следователь расследующий громкое деле о коррупции в высших эшелонах власти, вдруг почуствовал себя как путана в израильском борделе - вокруг одни обрезанные концы)
Священник на исповеди. Приходит первая женщина. Он ей: "Говори, раба божья, сколько раз изменила мужу?" "Два раза" Поп: "Два на два - четыре, четыре на два - восемь. Пойди домой, помолись восемь раз - Бог простит". Приходит вторая.Тот же вопрос. Она отвечает: "Три раза". Поп: "Три на три - девять, девять на три - двадцать семь. Пойди домой, помолись двадцать семь раз - Бог простит". Приходит третья, тот же вопрос, та отвечает: "Два с половиной раза". Поп: "Два с половиной на два с половиной... Вот что, раба божья, поди домой, доебись - у меня с дробями плохо!"
В Питере ,прямо возле Балтийского вокзала есть здание, на крыше которого горит синими буквами надпись ЛЕНАЭРОПРОЕКТ. Каждый раз, проезжая мимо я сосредотачиваюсь, чтобы осознать, что это ЛЕНинградский АЭРОПРОЕКТ, а не индивидуальный развлекательный проект какой-то ЛЕНЫ.
Дорогой ты меня любишь ? Люблю. Ради меня пить бросишь? Брошу Ради меня курить бросишь? Брошу. А зарплату отдавать будешь ? Буду. А жизнь за меня отдашь ? Отдам зачем мне такая жизнь!
На приёме у травматолога Врач-Рассказывайте как было дело?---Пациент-Суббота,сижу дома смотрю футбол по телевизору.Правой рукой пью пиво,левой -ковыряюсь отвёрткой в ухе.Вдруг бац и звук пропал...
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!