Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К писателю Алексею Толстому пришел знакомый. Говорит: — Что за страна, что за люди! Ехал в трамвае — унылые, испуганные физиономии, ни шутки, ни смеха, ни веселого слова. — Не знаю, — отвечает Толстой. — Не замечал. Наоборот, всегда видел веселые, довольные лица, смех, улыбки, оживление. Помолчал и добавил: — Так и передайте.
Девушки, которые постоянно обзывают своих парней и говорят, насколько те безнадежны, являются самыми большими дурами и трусихами, потому что они предпочитают быть с кем-то, кого они считают недочеловеком, чем оставаться в одиночестве, ибо знают, что слишком глупы, чтобы добиться успеха в этом мире в одиночку.
К вопросу о телефонных мошенниках. Недавно взломали Whatsapp ректора одного из крупных вузов. Причем, как выяснилось, это был "служебный" аккаунт, используемый внутри института. Местная СБ отреагировала достаточно оперативно, всех абонентов, т.е. профессорский и преподавательский состав чуть ли не под роспись оповестили через деканаты и кафедры, чтобы не реагировали на сообщения этого абонента и уж тем более не переводили деньги. Через некоторое время многие сотрудники вуза получили сообщение примерно следующего содержания:"Внимание!!!! Это ректор вуза ФИО. Мой аккаунт был взломан. С Вами в ближайшее время свяжется сотрудник Службы безопасности. Приказываю выполнить все его распоряжения..." Действительно вскоре звонили, абонент представлялся сотрудником СБ, который звонит по поручению ректора и дальше начинался развод на тему перевода всех средств на "защищенные" счета. Большинство, помня о предупреждении, посылало мошенников, но нашлось несколько профессоров, что купились и перевели достаточно крупные суммы (до нескольких миллионов), причем аргументировали это выполнением приказа ректора, отменившего распоряжения деканов и заведующих кафедр об игнорировании взломанного аккаунта....
Запомните, если вы живёте один или одна, никогда не покупайте посудомоечную машину, потому что, чтобы её загрузить вам придётся жрать 10 раз в день и вы очень быстро разжиреете.
У нас тут офисный центр построили и в ём дети трудятся. Такие лет по 20-25 дети, курят стоят обычно, ну и я пока курила, повадилась к ним ходить, так веселее. А потом они узнали сколько мне лет и как-то дружба прекратилась, потому что некоторым детям стало неловко, что они подкатывали к тёте, которая старше их мамы. Но тёплые отношения остались, ну и я их периодически приветствую, мол, стоят тут, курят, наркоманы и проститутки, кошмар какой, ноги голые, юбки короткие, без шапки, пися стоять не будет, бу-бу-бу. На это надо хором мне ответить: "Тёть Вик, мы так больше не будем!" и немедленно навести суету, типа поднять воротник, достать из кармана шапку, одёрнуть юбку. Я - вот, то то же, смотрите мне! От этого я перестаю чувствовать тщетность бытия и вхожу в образ бабки плавно, постепенно, чтоб лет через 20 исполнять такое с незнакомыми людьми и, возможно, бить их костылём. И на днях на меня напали новенькие бабы этих трудящихся, могу их понять, какая-то злобная тётка делает выговор, обзывается. Мелкие сучки догнали меня в магазине и сделали мне выговор в непечатной форме. "Тебе надо, ты и рожай, трое штанов нацепила, никто на тебя не клюнет..." И губами этими надувными блямс-блямс... Я бы обиделась, но у меня мама остра была на язык и без тормозов. Кто выдержал мою маму, того пламенными речами не пронять. Поэтому я просто удивилась и забыла. А сейчас за хлебушком вышла и вспомнила, потому что наркоманы мои и проститутки привели барышень этих с извинениями, в том же магазе меня и догнали, на радость всем продавщицам, которые моей маме ровесницы как раз. Стоим, курим, после. Барышни: - А что вы делали, чтоб так выглядеть? - Эээ... Как бабка, которую никто не хочет, потому что трое штанов на жопе? - Нет, чтоб без морщин. - Ну, в 40 я перестала употреблять наркотики, в 50 перестала бухать... Почти перестала. А до этого трахалась вон за теми гаражами. В паузах между всем этим рок-н-роллом кого-то рожала. Но, главное, пост и молитва. И затёрла им про Великий Похуй. Живите, говорю, без злобы, на чиле, на расслабоне. Шеф орёт, а ты слушаешь и тебе похуй, не злишься. Шучу. Кинь в шефа степлером, надень ему на голову мусорное ведро!!! МЫСЛЕННО!)) Просто порода такая, лет до 70 без морщин, а потом - хоба и вся как печёное яблоко за пару лет. Хорошие сейчас дети всё же, за гаражами ни души. А мы вот да, были наркоманы и проститутки, бабки с лавки не ошибались. Но это потому что у нас интернета не было.
- У вас кот мебель не дерет? - Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекообразные когтеточки...
В поезде дальнего следования каждый может в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек... 😏
В субботу зашел в гости к знакомым. По дороге заскочил в японский ресторанчик и взял там немного суши и сакэ to go. - О, ты суши принес, - обрадовались хозяева. – Какой ты молодец! И сакэ еще! Давай выпьем! - Давайте выпьем за детей, - произнес я стандартный тост. – За моего Алика и за вашу Рашель! Последовала пауза. - Наша Рашель немного сбрендила, - тихо произнес отец. - Ударилась в иудаизм, - шепотом объяснила мать. - Рашелечка! – закричал отец, чтобы в другой комнате было слышно. – Иди к нам, дядя Вадим суши принес! - Отстаньте от меня! – закричала Рашель в ответ из своей комнаты. – Они же не кошерные! Отвяжитесь! Спустя полчаса, когда сакэ было допито, я зашел поздороваться в комнату Рашель. - Привет, подрастающее поколение! – осторожно сказал я. – Как дела? Есть вопросы по математике? - Дядя Вадим, почему ты не веришь в бога? - весьма логично ответила она. – Почему не идешь по нашей традиции? Зачем ты ешь суши? - Ну, это же сложный вопрос на самом деле, - ответил я. – Суши тут ни при чем. Ведь совсем уж нерелигиозным человеком я себя назвать не могу. К примеру, я соблюдаю десять заповедей… Так называемые ten commandments. - Ten commandments? – переспросила Рашель. – Что это? - Ну как? – удивился я. – Не знаешь разве? Это же основа иудейской религии. Бог дал Моисею скрижали, на которых были записаны десять заповедей. И Моисей передал их евреям. А уже от евреев это дальше пошло. Десять правил от бога, что надо, и чего не надо делать. - А, ОК, ОК, - поняла Рашель. – Только десять? Это легко делать. Я могу! - А какие это commandments? – спросила Рашель. – Что там? - Ну, не убий, не укради, - начал я. - А, ОК, ОК, - кивнула Рашель. – Это можно делать. - Уважай отца и мать своих, - продолжал я. - Ты шутишь, - перебила меня Рашель. – Нет, что, серьезно? Там так написано? Уважай родителей? - Да, - ответил я. – Конечно! Почитай, это в Торе написано. И в Библии. - Я это не люблю! – воскликнула Рашель. – No way! Значит я не religious! - Суши кончились? – спросила Рашель. – Почему ты не сказал мне раньше?
Работал я как-то - обслуживал дизель электростанцию ... Предвтавтьте себе судовой дизель 4-х цилиндровый выпуска 1965 года (так на шильдике было написано) - к нему прицепили электрогенератор - на 250 киловатт - и поместили в закрытое помещение 8х6х12 - где 6 это высота потолка. И я его обслуживал несколько лет - и всё было нормально ... У него было водяное - охлаждение - это важно! А потом у нас сменилось начальство - и сказало - нефиг деньги проедать - пиши заявление в отпуск без содержания - а не то тебя уволим нафиг. Я пошёл ва-банк - вообще нафиг уволился по собственному. А начальник мой - взял отпуск за свой счёт - и уехал на три месяца .... А время осень - октябрь-ноябрь-декабрь .... В декабре ударили морозы под 20 градусов.... А я ведь уже не работал там - и начальника не было --- некому было за дизелем следить - вообще там никого не было ... Вода из системы охлаждения - не слита - вобщем - разморозило дизель нафиг - - а вот нечего экономить на спичках! Я потом опять в эту организацию устроился - в апреле месяце - как сезон начался - дизель - в хлам! Вот так - вот!
Из наболевшего. Я в целом считаю нежданные звонки сродни оклику на улице. Ведь человек всегда чем-то занят: работает ли, отдыхает. Но в просветы между занятиями он может проверить телефон на наличие сообщений. Таков ритуал. Но вот кто-то окликнул тебя таким вот ненужным тебе звонком, а ведь такой звонок - это априори навязываение ненужных никому услуг. Потому что если бы это была полезная информация, то ее можно отправить текстом, чтобы человек ее рассмотрел. А задача звонка убедить тебя в том, что то, что тебе не нужно, оказывается, тебе нужно. И апофеозом являетяся обзвон роботами.
Это какой наглостью надо обладать, чтобы позвонить и сказать: не кладите трубку, оператор ответит через минуту?
То есть вы считаете, что ваше время на дозвон ценное, а мое на ожидание оператора, звонок которого я даже не просил - нет? Пусть ваш оператор общается с моим автоответчиком.
Ребят, знаете, это было бы смешно, если бы лет 6-7 назад я реально не видел на берегу - в компании рядом - такое чудо, впервые взятое с собой на рыбалку. Причём перед первыми забросами мужики ещё лелеяли мечту, что она им утром рыбки пожарит, ага...
