Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни декабря 2023

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.12.2023

В офис врывается омон, главный орёт:
- Вы арестованы, у вас голая вечеринка!
Директор грустно отвечает:
- Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция.

31.12.2023

Для всех, кто хотел что-то начать делать с понедельника, с нового месяца, с нового года, пожалуйста: 1 января 2024 г.
2

31.12.2023

Когда покупаешь машину с полным приводом.
Ожидание: Будешь ездить на рыбалку и за грибами, по ебеням.
Реальность: Включаешь полный привод, чтобы выбраться из двора.
3

31.12.2023

И ЭТО вы называете "голой" вечеринкой? Вы не были на нашем новогоднем корпоративе!

31.12.2023

О том, как я жил весь год, я узнаю только за 5 минут до Нового года!

31.12.2023

Смотришь интересную рекламу, а ее, вдруг, прерывают каким-то Новым Годом…

31.12.2023

- Ты где пропадал?
- Страдал от внутренних органов.
- Болел?
- Сидел.
7

31.12.2023

- Тем, кто не планирует спать в салате, водка не положена!

31.12.2023

Киркорова не будет в телевизоре. Как скинуть денег Ивлеевой?
9

31.12.2023

Ивлеева Христа народу

31.12.2023

- А весёлые зверушки мой перевернули дом!!!
- Так, Михалычу больше не наливать, он уже с зелёными чертиками общается.
11

31.12.2023

Разговаривают две подружки:
- Завтра пойдешь на вечеринку?
- Мне одеть нечего.
- Отлично, сейчас это - последний писк моды.

31.12.2023

Женатый сын спрашивает у отца:
- Папа, как вы с мамой прожили вместе столько лет?
- Не задавали глупых вопросов, сын.

31.12.2023

Извините, но я не могу принять ваши слова на свой счёт, он заблокирован.

31.12.2023

Минюст России признал извинения Киркорова филькиной грамотой.

31.12.2023

Носок чушпана. Слеза на камере.

31.12.2023

Узнать во взрослом возрасте, что вращаются шесты стриптизёрш, а не сами девушки на них - это как в детстве узнать, что Деда Мороза не существует.
17

31.12.2023

- Он был котлетически сложенный мужчина в самом расцвете сил.
18

31.12.2023

Тук-тук.
- Кто там?
- ФСБ.
- Что надо?
- Вы укрываете у себя ивлеев?

31.12.2023

Люди, которые просто приходят в ресторан и делают заказ по меню, вы нормальные?
Люди, которые накануне проводят час в инстаграме ресторана, чтобы посмотреть, как все блюда выглядят на фото, к вам вопросов нет.

31.12.2023

Старый «медвежатник» на вопрос действительно ли он может открыть любой замок проворчал: «Я могу открыть любой замок, кроме тех, что находятся у пола - тяжело нагибаться, спина болит».

31.12.2023

Благодаря вечеринки Ивлеевой, многие мужчины заподозрили жен в неверности, не найдя второй носок.

31.12.2023

Это по-русски:
Снять шлюху. Прогудеть с ней сутки, а потом дать в рыло сутенеру, за то, что назвал ее шлюхой.
23

30.12.2023

Спасибо участникам "голой вечеринки" за то, что они самоотверженно, ценой собственной репутации наконец прекратили обсуждение "Слова пацана"!
1

30.12.2023

В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
- Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
- И далась вам всем эта Надя.

30.12.2023

Поздний звонок от соседки по телефону.
- Стас, мне срочно нужна твоя помощь!
- Что случилось?
- У меня фисташка не открывается(
- Лады, бегу. Готовь свою фисташку. У меня инструмент как раз под рукой.
3

30.12.2023

С детских лет не мог понять: почему, если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей деньгами - это плохо и фу такими быть, а если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей высоким ростом и смазливым лицом - это хорошо и здорово? В чём вообще разница?

30.12.2023

Давайте уже прекратим вот это извечное: "пусть Новый год будет лучше предыдущего!"
Не будет.

30.12.2023

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары - это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

30.12.2023

Стандартная отмазка "мне нечего надеть" спасла от "вечеринского" скандала многих известных личностей.
7

30.12.2023

Если ты гол и бос, то тяжело рассчитывать на участие в голой вечеринке.

30.12.2023

- Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!
- Я себя не на помойке нашла!
- Офигеть!

30.12.2023

После Голой вечеринки, состоявшейся на 666-й день с начала исторических событий, фраза "Дьявол носит Прада" заиграла новыми красками.

30.12.2023

Выходя в люди в одном носке можно ошибиться дверью.

30.12.2023

Из переписки.
Он: Пойдем завтра в кино?
Она: Слушай, я буду встречаться только с нормальным обеспеченным мужчиной. А про тебя я толком ничего не знаю.
Он: Я каждый день ем на завтрак яичницу.
Она: Ну...
Она: Только чур я сама выбираю фильм!

30.12.2023

В Думе рассматривается проект закона, предписывающий носить носки исключительно парами. Допускается ношение носков разного цвета, но в количестве не менее двух..

30.12.2023

Певец Николай Носков подробно ознакомился с информацией о "голой вечеринке" и принял решение изменить фамилию.

30.12.2023

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

30.12.2023

К рэперу Васио тоже пришли из налоговой. Интересуются, на какие средства он купил носок.
16

30.12.2023

Судья:
- Почему Вы пришли на вечеринку в носке?
- Ну, там всё-таки были дамы!

30.12.2023

Часто говорят, что экзамены это лотерея. Это значит, что билеты находятся в свободной продаже.

30.12.2023

- Встретите Киркорова, не забудьте загадать желание.
- ???
- Падающая звезда…

30.12.2023

Русский холодец вошёл в список самых отвратительных блюд мира.
Ребят, у кого есть аккаунты в зарубежных соцсетях, выкладывайте фото а лучше видео рецепт приготовления холодца, или тазика оливье с ведёрком майонеза.
Деморализуем врага по самое не балуй!

30.12.2023

- Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
- В роддоме. 31-го рожала.
- А зачем вам столько детей?

30.12.2023

- А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...
- Очко?!

30.12.2023

В моём возрасте не сразу понимаешь, или это выключили свет, или в глазах потемнело.

30.12.2023

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях - определить по фантику, вкусная ли конфета.

30.12.2023

Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!

29.12.2023

Звёзд в России осталось на 2-3 вечеринки Ивлеевой.
1

29.12.2023

В одном носке из дома лучше не выходить.

29.12.2023

Благодаря знаменитой вечеринке Анастасии Ивлеевой, все вы теперь знаете как выглядит настоящий ГОЛУБОЙ ОГОНЁК!

29.12.2023

- Я бы хотел извиниться в за участие в той сомнительной вечеринке...
- Тебя там не было, ты не звезда
- Отстань, я хочу быть в тренде

29.12.2023

Уезжая с караваном в другой город, муж просил жену пообещать, что она будет хранить ему верность.
- Конечно, муж мой! - ответила жена. - Знай, что скорее солнце упадёт на землю, скорее горы рассыпятся в пыль, скорее этот старый карагач снова станет тонкой тростинкой, чем я изменю тебе, любимый!
Муж отсутствовал без малого год, а вернувшись, услыхал от соседей, что жена его - гулящая шалава, и очень расстроился.
- Ты меня обманула, - сказал он жене, когда она выбежала из дома ему навстречу. - Ты же клялась, что никогда не изменишь мне! А вся деревня говорит...
- Нашёл, кому верить! - засмеялась жена. - Посмотри вокруг: солнце на месте, горы на месте, карагач всё так же высок! Они мои самые надёжные свидетели!

29.12.2023

Нынешним режиссёрам из любви к искусству нужно просто перестать снимать...

29.12.2023

– Здравствуйте, вы позвонили в службу "Кот по телефону".
– Можно мне бенгала трехлетку?
– Конечно... три часа ночи, кот медленно встает, сладко потягивается и идет на кухню гонять по полу свою пустую миску....
– О да, алюминиевую миску.
– Пустую алюминиевую миску.
– Боже, по кафелю, он гоняет ее по кафелю!
– Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю...
– Гребаную миску!
– Очень... очень гребаную миску.

29.12.2023

Где у этого гадского петуха функция перекукарекать через 15 минут?

29.12.2023

Я убил бы в себе зверя, и выдавил из себя раба, но они же без меня опять найдут третьего!

29.12.2023

Если выхода нет, но я всё равно выхожу — значит, я в битком набитом вагоне метро.

29.12.2023

Алкоголь является хорошим растворителем. Так, например, он начисто растворяет женское сопротивление.

29.12.2023

Чтобы узнать направление ветра, нужно облизать палец. Я всё так и сделал. Но девушка на остановке ударила меня сумкой по голове.

29.12.2023

Почему дети миллионеров и миллиардеров всегда самые талантливые?

28.12.2023

Рецепт салата "Новогодний":
Взять 200 гр шампанского, 100 гр оливье, затем 100 гр водки, затем еще 200 гр водки, положить дольку мандарина, допить оставшуюся водку, и медленно положить лицо в оливье. Салат готов!

28.12.2023

- В эту новогоднюю ночь мы услышим много нового в репертуаре Филиппа Киркорова, Лолиты Милявской, Димы Билана...
- А что они будут петь?
- Петь не будут, будут извиняться.

28.12.2023

Среди ягод боярышника бытует поверье, что герои, устоявшие перед гусеницами и жучками, после сбора урожая попадают в Вальгаллу, наполненную водкой.
3

28.12.2023

«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».

28.12.2023

Способ мышления бедняка: вот получу прибавку к зарплате, куплю себе то-то и то-то, съезжу туда-то и туда-то.
Способ мышления богача: хрен ты получишь, а не прибавку!

28.12.2023

Моя любимая стадия опьянения - это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.

28.12.2023

Муж вернулся домой под утро и урезонивает жену:
- К чему истерика, малышка? Крутани стрелки на шесть часов назад - и мы встретим Новый год вместе!

28.12.2023

Жена говорит шотландцу:
- Ты не забыл, что сегодня двойной праздник - Новый год и мой день рождения?
- Конечно, нет, дорогая. Я даже приготовил двойной подарок.
И он достал пару чулок.

28.12.2023

- Не дай ему забыть тебя!
- Как?
- Просто не дай...

28.12.2023

Ухоженный вид, грамотная речь и алкоголизм - вот что всегда будет в моде.
10

27.12.2023

- Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
- Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются - это эротика.
- А порнография?
- А порнография - это как твой папа криво люстру закрепил.
1

27.12.2023

Почему в ФИО два раза упоминается отец? В отчестве и фамилии. А мать – ни разу. Будто отец в муках рожал.
2

27.12.2023

У самых ярких коротких видеороликов из России всегда один и тот же закадровый текст:
"- Еба-а-а-ать!!!"

27.12.2023

Жены нет. Детей люблю. Уже 20 лет сажаю капусту, построил 3 гнезда для аистов - и хоть бы что. Врут люди...

27.12.2023

Те кто говорит, что любовь это химия слабо знаком со списком школьных предметов. Любовь это биология и физкультура.

27.12.2023

Судя по последним сообщениям, никто ТАК СИЛЬНО не любит свою страну, как участники голых вечеринок.

27.12.2023

- Слушай, как ты относишься к дуракам?
- Гуманно, доброжелательно, милосердно, снисходительно!
- Ну, тогда ты в полном ладу с самим собой!
7

27.12.2023

Самой глупой формой шутки я считаю так называемые пранки. Но и среди них можно найти золото. Это когда люди не оценят перформанс пранкера и начинают его пиздить, а тот убегает с претензиями, вопя, что это была шутка. Вот тогда я действительно веселюсь.

27.12.2023

В новогоднюю ночь по улице идёт, пошатываясь, мужчина с ёлкой.
Пожилая женщина говорит ему:
- Вместо того, чтобы сидеть дома, с семьёй, вы напились!
- Я абсолютно трезв и иду домой, но что делать, если я не могу выбраться из этого проклятого леса!

27.12.2023

В зоомагазин влетает разъярённый покупатель и кричит:
- Взгляните, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту канарейку, а у неё, оказывается, перебита лапка!
- Ну и что? - удивляется продавец. - Вы же покупали её как певицу, а не как балерину!

27.12.2023

Зима. Холодно. Рука к бутылке примерзает...

26.12.2023

Россиянам больше не нужно писать "стрессоустойчивость" в резюме.
Это ясно по умолчанию.

26.12.2023

Россия заняла 13-е место в списке самых пьющих стран, даже не войдя в первою десятку.
Прости, страна, что я подвёл тебя :…(

26.12.2023

- В Финляндии проводится чемпионат мира по переносу жён. И призом здесь является объем пива, соответствующий весу жены. Ага. Тааак... Ксюш, центнер пива хочешь?!

26.12.2023

На гитаре лучше играть, чем на скрипке. У скрипки тыльная сторона покатая и карты могут соскользнуть.

26.12.2023

– Скучно!
– Тогда женись.
– И ты думаешь, что это меня обрадует?!!
– Не знаю. Но скучать не будешь.

26.12.2023

Чтобы избежать лишних вопросов по поводу тату внука, бабушка шёпотом сообщила своим подружкам, что её 16-летний внук недавно откинулся.

26.12.2023

Факт "90% окружающих - идиоты" даёт верный ответ на подавляющее большинство вопросов серии "Ну почему люди так себя ведут?"

26.12.2023

- А король-то голый!
- Это ты про Киркорова на той вечеринке?

26.12.2023

По-настоящему смелый человек - ничего не боится. Даже бояться - не боится.

26.12.2023

- А ты знаешь почему яйца так сильно подорожали?
- Я не знаю, я не интересуюсь политикой.

26.12.2023

С лохами жить - по лошачьи ныть.
11

25.12.2023

— Ты где был??
— С собакой гулял
— У тебя же нет собаки!
— Да познакомился тут с одной сукой....

25.12.2023

— Как называется троллинг со стороны подъездных бабок?
— ???
— Бабуллинг.
2

25.12.2023

Несмотря на все традиции, встречать праздник можно и насухую. Лучшее сухое для встречи праздника по соотношению цена-качество это Каберне Совиньон.

25.12.2023

Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги:
"Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет".

25.12.2023

Самая крутая пацанская программа это "Что? Где? Когда?", там чушканам всего минуту дают, а потом пахан так сурово: Кто будет отвечать?

25.12.2023

Председатель "Общества охраны редких животных" для души подрабатывал ещё и таксидермистом.

25.12.2023

С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.
Самый смешной анекдот за 21.05:
... просто интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем.
Рейтинг@Mail.ru