Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Дело было года два назад, в начале весны. Стояли мы вечером возле въезда на третье транспортное кольцо, вижу, по встречке, прямо на меня надвигается Дэу Матиз. Торможу. За рулем барышня лет тридцати. Беру документы, говорю: так и так, движение по встречной полосе. Минимум - штраф, максимум - полгода лишения прав. Как уж суд решит.
А она как будто меня не слушает, как будто бы ей это вообще не интересно. Она смотрит на меня внимательно, типа вспоминает - где меня раньше видела. Мне даже немного не по себе стало. Спрашиваю:
- Что вы на меня так смотрите?
Она отвечает:
- Извините. По поводу нарушения, я не отказываюсь. Нарушила – значит нарушила. Просто я слегка запуталась в этих развилках и заблудилась, вот, против шерсти и свернула. В веломастерскую спешила до закрытия. Уже не успела, не важно. Оформляйте, конечно. Пусть суд решает, что решит, то и решит, тем более, в ближайшие полгода, мне права точно не понадобятся. Извините, а можно личный вопрос?
- Ну, попробуйте.
- Вы так на моего деда в молодости похожи, а как вас зовут?
- Игорь Николаевич.
- Очень приятно, а я Инна. У меня к вам огромная, личная просьба, Игорь Николаевич, дело в том, что, как - это ни покажется странным, но мне очень нужен брат гаишник.
- В смысле?
- Сейчас я вам все объясню. Я - велопутешественница, в одиночку гоняю, то на Кавказ, то в Карелию, то в Казахстан. Палатка, горелка, спальник и вперед. А в прошлом году, весной, я замахнулась на путешествие всей своей жизни, из Москвы до Владивостока. В дороге можно выдержать все что угодно, и холод и голод и ливень и полное отсутствие дороги и по пять проколов в день, но гаишники на трассе меня просто убивают: «Почему такая красивая и одна? Куда едешь? Что везешь? А, как муж так далеко одну отпускает? А, может зайдешь в гости? У нас музыка, баня, шашлык, а завтра дальше поедешь. Ах, тебе некогда? Тогда снимай сумки с велосипеда, будем производить досмотр».
От диких зверей у меня с собой ракетницы есть и перцовый баллончик, а против вашего брата ничего ведь не спасет. И это постоянно так. Короче, под Уфой, слово за слово, задержали меня на сутки до выяснения, потом уже никакого настроения дальше ехать не было. Вернулась на поезде домой. Игорь Николаевич, будьте моим старшим братом.
- Братом?
- Двоюродным, конечно, у нас ведь отчества разные. Я все же хочу добраться до Владивостока в этом году, стартую через неделю. И если у меня двоюродный брат в ГИБДД работает, да еще и капитан, кто ж меня, даже среди тайги посмеет обидеть? Гаишники ведь сразу смогут "пробить", что я вас не выдумала, а вы существуете на самом деле. Вот, возьмите мой номер телефона и дайте мне свой, на всякий случай. Не бойтесь, я вам надоедать не буду, только в самом крайнем случае позвоню, но и вы мне подыграйте пожалуйста.
- Это как-то странно.
- Ну, что вам стоит? Я ведь вижу, что человек вы добрый и не откажете. Не все же гаишники одинаковые, среди них, есть ведь и хорошие люди, такие, как вы.
- Ну, в принципе, хм, почему бы и нет, тем более, что я на вашего деда похож. Ладно, если будут проблемы с нашим братом, то не стесняйся, звони и дай им трубку, решим, не дам сестру в обиду.
- Спасибо огромное, Игорь Николаевич. Все-таки не зря вы на моего деда похожи. А можно я с вами сфотографируюсь? У сестры должна же быть в телефоне фотка с братом.
- Ну, давай. Как лучше?
Вот, можно так, на фоне дороги. Ну, хоть обнимите меня за плечо, а то, как на паспорт. Да, отлично, спасибо.
Сфоткались мы, я пожурил ее за бестолковость, пожелал счастливого пути до Владивостока, да и отпустил без протокола. Черт с ней.
Прошел месяц. Звонок:
- Игорь Николаевич, это сестра ваша, Инна. Помните меня?
- А, сестра – велопутешественница, помню, конечно. Ну и как твои дела? Где ты сейчас, в Уфе, или Иркутске? Не обижают тебя по дороге?
- Игорь Николаевич, мне очень стыдно, но нет у меня велосипеда и никогда не было, я с перепугу все наплела, потому что живу за городом и без прав мне хана. Вот поэтому мне срочно и понадобился брат работающий в ГАИ, брат ведь, не даст сестре погибнуть. Я очень хочу загладить свою вину и пригласить вас с женой к нам в театр на премьеру. Я там играю главную роль.
Пришлось идти. Она действительно актриса и действительно играет главные роли, тут не соврала. Они даже сдружились с моей женой. Простил ли я ее, засранку? Да конечно простил, сестра все таки, хоть и двоюродная…
В 18 лет у меня появилась сестрёнка. Помогала много, часто гуляла в парке с коляской, чтобы мама отдохнула. Однажды за мной увязались две бабы лет 30 с пивасом, шли рядом и специально громко разговаривали и смеялись. Я вежливо попросила их говорить потише, так как сестрёнка только уснула. Бабищи начали орать, что им пофиг на это, и я малолетняя шлюха, нагуляла. Заблокировала колеса и отмудохала обеих, приговаривая, что это сестра. Не злите старших сестёр с поясом по дзюдо.
Давным-давно, в 97-м году, встречал свою будущую на тот момент жену на Курском вокзале. Подходит, в руках вертит визитку и сообщает: «Вот, меня пригласили работать моделью». На визитке красиво отпечатано «Модельное агентство «Такое-то» и телефон. Выясняю, откуда это у нее. Рассказывает, что в электричке к ней подсел мужчина, сказал, что она очень красивая и спросил, не хочет ли она пойти работать моделью? Говорю «Ты же понимаешь что это развод какой-то, кидалово и ничего хорошего? Выбрось». После института едем ко мне домой, там достает эту визитку и смотрит то на нее, то на телефонный аппарат, потом вопросительно на меня, мол, может позвонить? Повторяю уже сказанное, вздыхает, убирает визитку. И так несколько дней. В итоге, в очередной раз сдаюсь: «Ну позвони, если так неймется тебе». Включаем громкую связь, набирает номер. Прокуренный женский голос: - Алё! - Здравствуйте, я насчет моделей... Ее перебивают: - Моделей сейчас никого нет – все на вызовах. Звоните позже. Или завтра. И короткие гудки отбоя.
- Робокоп - это фильм про мужика, который умер, но его всё равно заставили ходить на работу. - Это потому, что на нём висела ипотека, автокредит и ещё студенческий долг. Дикий оскал капитализма...
Руководитель фирмы по разработке искусственного интеллекта демонстрирует свое новое изобретение: - Мы разработали систему, которая позволяет установить личность человека по голосу. Вопрос из зала: - И что я должен сделать, чтобы ваша система меня определила? - Чётко и ясно назвать свои фамилию, имя и отчество.
Умилился. Сходил я в травмпункт Звенигородский. Кормил бездомного кота куриной печенкой, так тот мне в исступлении палец прокусил. Решил привиться от бешенства , вот и поперся. Бывал я там ранее. И сам ходил лечиться и жертв своих водил. Или волок. Во времена оные приемный покой травмпункта покоем назывался из иронических соображений. Покой там только снился. И отличалось это присутствие от обезьянника только отсутствием железной клетки. Все остальное: контингент, звуки, запахи, эманации-один в один. Некоторые пациенты ждали очереди прикованными к мусорам. Скованными одной цепью, связанными одной целью. Бухие были абсолютно все: врачи, пациенты, медсестры, конвоиры и даже местный одноглазый кот Василий. «Не знаю , что за люди здесь, но пугала в садах кривые все до одного» -озаглавил картину один мой дружок. Народ в травмпункте удивительно гармонировал с антуражем. Кафель, скамейки, линолеум, краска стен, хари, дресс-код, все было выдержано в строгом едином стиле. Общение тоже бывало временами весьма энергичным. Некоторым пациентам прям в коридоре добавляли диагнозов. А сейчас? Чистота. Отделка. Зеленая униформа врачей! Нигде не наблевано! Слово «хуй» навсегда покинуло все поверхности этого заведения. Вежливость! Манеры! Баушка охранница! Баушка! В 90е отправить старушку на эту должность можно было только алкая скорого наследства. Мне за 5 минут оформили аусвайс , вкололи вакцину, зачем то и от столбняка, что б два раза не вставать и отправили на воздуся. Стоял, комкая в ослабших пальцах бахилы… Не веря. Ну это как открыть скрыпучую дверь Дома Культуры совхоза «Запах Ильича» , лаская кастет в кармане и оказаться в фойе «Ла Скалы» Выйти, тупо вызвериться на вывеску, войти вдругорядь и опять: белые манишки, ордена, монокли, декольте, сваровски, бархат, атлас, а у тебя портянки цвета беспросветной тоски из дедовых валенок выглядывают. . Сосулька с шнурка ушанки капает на натертый дубовый паркет. Шнурок один, лет пять как. Но шапка фасонистая: набекрень одета. И бельевая веревка изящно свисает из под зипуна. Она тебе вместо брючного ремня завсегда сподручней.
В последнее время стал встречать людей, которые утверждают, что если ты где-то живешь, платишь налоги или являешь гражданином, то этим самым ты пособничаешь злу и вообще сам являешь злом во плоти. В целом, в рамках базовой логики, это похоже на правду, ведь если ты платишь деньги и эти деньги потом куда-то там идут, то ты вроде как финансируешь это самое, куда идут деньги. Л - логика.
Это называется информационная война. Одна из самых распространенных манипуляций - заставить человека испытывать чувство вины. Если получилось - дальше с человеком можно делать что угодно. Если человек при этом ничего исправить не может (предотвратить военные действия, вернуться в прошлое и предотвратить геноцид, не пить воду, не есть) - еще лучше. Он на крючке пожизненно и им можно управлять вечно.
Нелогично другое: утверждающие так почему-то забывают, что любой человек в современном мире проспонсировал столько разной жести, что клейма негде ставить. Даже если он самый милый человек в мире, вообще ничего плохого не хотел и просто жил своей жизнью. И невозможно от этого избавиться никак, потому что все в мире сейчас связано между собой.
Скажем, купили вы смартфон. А в нем - редкоземельные металлы, добываемые в Африке с риском для жизни детьми и подростками без средств защиты в шахтах, где их заваливает заживо землей. Металлы в экране, микросхемах, в аккумуляторах. А в новомодных электрокарах их еще больше, этих металлов.
Сам смартфон собран в стране, притесняющей группы людей по религиозному признаку, или там, где эти же религиозные группы одобряют женское обрезание, браки в 14 лет и забивают камнями за ношение неправильной одежды.
Еще в смартфоне есть программный код, проданный компанией, которая платит налоги в стране, начавшей кучу воин против других стран, имеющей тайные тюрьмы и проводящей спецоперации по всему миру. Софт разработан в другой стране, где работают подростки, под управлением менеджеров из третьей страны, десятки лет воюющей с соседями.
Смартфон этот привезли на контейнеровозе, работающем на нефти, выхлоп и покрытие корпуса которого приводит к вымиранию видов рыб, кораллов и моллюсков, и кислотным дождям, и который через 50 лет будет утилизирован выбрасыванием на берег в Индийском океане, что приведет к загрязнению моря и пляжей стоками, маслом, топливом, металлами, химией и пластиком, и где без средств защиты работают дети и старики с риском для жизни за 2 доллара день.
Потом вы на этом смартфоне смотрите порно, снятое, возможно, не по согласию, или комиксы, рисуемые по 14 часов в день за копейки художниками, живущими в комнате размером с собачью конуру. Возможно, вы закажете еду, которую в мороз привезет курьер со странным именем, поддерживая нелегальную миграцию и взяточничество, или купите запрещенные вещества, поддерживая картели, распиливающих людей на куски в прямом смысле этого слова, и имеющих собственные армии и подводные лодки. И даже манго, которые вы будете есть вредны: под плантации нужно вырубать девственные леса и убивать животных, которые там живут. Все это делают банды, насилием выселяя местное населения, сжигая дома, насилуя и убивая.
Естественно, вы сидите не голый, а в одежде, пошитой на потогонных фабриках женщинами без альтернативных занятий в жизни, из ткани, произведенной их хлопка, выращиваемого трудом, стоящим копейки, под палящим солнцем в странах, где нарушаются права человека, с использованием коррупции.
Упаковку вы выбросите, и она поедет без переработки на свалку в 30 километрах от вас, что приведет к загрязнению воздуха и грунтовых вод. А сама она сделана из дерева возрастом старше вас, и пластика из нефти, добываемой в море, с регулярными авариями, убивающими миллионы животных. Заряжать смартфон вы будете от ближайшей электростанции, сжигающей радиоактивный уголь или мазут, и передаваемый по проводам, изготовленной из железа и других металлов, добываемых в огромных карьерах с риском для жизни, где потом десятилетиями ничего не растет, а население, живущее рядом, массово умирает от болезней легких и отравленной воды.
Живете вы при этом в квартирах, построенных за взятки с нарушением строительных норм приезжими мужиками, живущими в вагончиках по 8 человек, на земле, сменившей назначение использования за взятки, из материалов, добываемых с нарушением экологии, привезенных на перегруженных машинах с ненастроенным выхлопом.
Потом вы купите шубу, сделанную из кожи животных, которые были живы и в сознании в момент снятия с них кожи, и пойдете с друзьями в ресторан, где будете есть мясо из животных, всю жизнь запертых в клетках размером чуть больше их самих и разводимых на мясо с помощью корма, выращенного на плантациях на месте вырубленных тропических лесов с применением генномодифицированных растений и пестицидов, убивающих буквально все живое, производимых из нефти и угля, добываемого в огромных пыльных карьерах. Потом вы выпьете кофе или скушаете шоколадку, содержащее какао, обработанное 10-летними детьми в 40-градусную жару. На помолвку вы подарите бриллиант, возможно добытый детьми, вставленный в кольцо из золота, полученного из переработанных детьми микросхем, где вся переработка заключается в сжигании пластика в огромных кострах и переплавке.
Ну и, конечно, самим фактом своего существования человек наносит непоправимый вред природе, потому что одной воды потребляет в среднем 200 литров в день, не говоря уже об энергии, еде и сточных водах.
К слову, вы когда-нибудь задумывались, что вообще все, что в магазинах стоит в разделе бытовой химии, ненадолго коснувшись вашего тела или предметов быта, попадет в ближайшую реку. Прям физически, вы выливаете шампунь в реку с рыбами. Густой такой, с запахом абрикоса, к карасям в речку.
Здесь все довольно просто. Нет никакой гармонии с природой, природа враждебна по отношению к человеку. И обычный человек довольно быстро погибнет в дикой природе. Поэтому человек тысячелетия преобразоаывает природу, создавая для себя и своего потомства безопасную среду. При этом природа уничтожается, а для комфортного проживания одних людей уничтожаются другие, которые отстают в развитии. Эволюция.
Когда вам вдруг захочется надеть белое пальто морального превосходства, помните - пальто все в крови, какашках и других жидкостях, просто вы этого не замечаете, потому что это не трогает ваши интересы. Ничего личного, ребята, просто жизнь.
Вот уже почти неделю прогноз погоды обещает дождь. При этом ночью на небе иголочки звёзд и минус двадцать, а днём идет, летит, падает, порхает, и снова идет, снег. В наше солнечное СНТ (gated community) заскочил трактор, пошуровал, завалил снегом чей-то забор, забор накренился и лёг, и больше у нас не появлялся. Я сначала думала, что это из-за того, что владелец убиенного забора устроил скандал, но оказалось, тракторист просто ждёт наступления новогоднего сезона дождей.
Макс купил себе Ниву. Это у Макса первая своя машина, и он ей очень гордится, потому что Нива — это вездеход. Дед авторитетно подтвердил. Макс приехал навестить нас в нашу заснеженную берлогу. Дед тряхнул седой бородой, с энтузиазмом сказал, что хочет тряхнуть чем-то еще, потому что знает, как всё в Ниве устроено, и что стоит прекрасная погода, чтобы проверить новую Ниву в полевых условиях, буквально.
Застряли они практически сразу же, попав на лёд. Что они нашли лёд под снегом в поле, уже было удачей. Ну а место для застревания так вообще было выбрано идеально: длинная дорога соединяет деревню с остальными мелкими СНТ-шками, по сторонам поля. Поэтому позор Макса и деда пользовался популярностью: машины останавливались, водители предлагали помощь. Макс страдал. Но как страдал дед!
Дед в конце концов сдался и обратился за помощью. Привёз от соседей доски, подложили под колеса, Макс выдернул машину из ледового плена, выскочил задом на дорогу, и попал в колею. Неловко дёрнувшись, Макс вывесил Ниву правым бортом в кювет. Т.е. в сугроб. И снова застрял.
Тракторист тут когда-то бывал, но расчистил только одну полосу. По бокам непролазные сугробы. Первой к мужикам подъехала девушка на Вольво. Девушка сказала, что мысль объехать Ниву по одной колее и сугробу, внушает ей первобытный ужас. Зато у девушки нашелся трос. Которым она по-соседски поделилась. Потому что у деда троса — не было! А потому что Нива — вездеход!
Потом приехали менты. Они заметили тусовку джипов и седанов и подкатили поинтересоваться, а что это тут такое интересненькое происходит. Менты проверили документы, предложили помощь, и начали советовать. Дед с ними общался, Макс сидел в Ниве. Потом с обеих сторон начали подтягиваться машины, которые не могли проехать по заблокированной дороге, совсем. Из машин выходили люди, подходили поинтересоваться, предлагали помощь, и советовали. Дед с ними общался тоже. Потом Макса вместе с Нивой нечувствительно выдернули из сугроба и из колеи. И тут оказалось, что никто не может разъехаться. Карман тракторист устроил, но один, и на одну машину, и далеко, а тусовка продолжала набирать обороты. Далее непечатное. …………………………………………………………………
Эту историю мне удалось выбить, и то кусочками, из деда. Когда Макс начал рассказывать, я так смеялась, что Макс обиделся и ушёл. Дед тоже обижался, но удержаться не смог, и передал всё в красках. И ещё, мне кажется, дед был искренне, по-настоящему, счастлив.
Боюсь я этот истории с регулированием цен на яйца... Жива в памяти история с ценами на морковку. Как стукнул один человек по столу, что, мол за дела, почему морковка дороже бананов?!? И строго так из-под лобья посмотрел. И буквально на следующий день бананы стали стоить дороже морковки! ... а цена на морковку не изменилась...
Когда нам обещают стабилизацию цены на резко подорожавший товар, то это напоминает мне обещание тренера команды, проигрывающей матч с разгромным счётом, удержать этот счёт до конца матча.
История про то, как старший брат спас младшего от неминуемой гибели
Случилась эта история, когда моему старшему сыну было 3,5 года, а второму год. Накануне к мужу пришли друзья, бездетная пара. Я приготовила для них еду, покормила их. Было уже позднее время, но расходиться они не собирались, поэтому я оставила их с мужем, а сама уложила детей спать и тоже заснула. Наутро захожу в зал, а там - срач: горы грязной посуды с засохшими за ночь остатками еды. Сразу скажу: такое было уже не в первый раз, а посудомойки у нас не было. Посуду я мыла вручную. Ничего не поделаешь. Я покормила детей, убралась после гостей в зале, замочила в раковине грязную посуду и стала мыть её. Нервничала я из-за того, что за то время, пока я мыла посуду на кухне, дети остались без присмотра, а это было чревато, поскольку мои дети очень любили устраивать всякие перфомансы. (Детей оставить с собой на кухне я не могла, поскольку кухня была очень маленькая). Поэтому я со взмыленными руками буквально каждые 10 минут бегала из кухни в зал, проверяла, что там ещё вытворили мои непоседы. И каждый раз они действительно что-то вытворяли. Из-за этого мытье посуды у меня растягивалось с утра до обеда. Ситуация с посудой была не новой. Я предлагала мужу множество решений: - например, заменить многоразовую посуду одноразовой, - пыталась договориться с мужем, чтобы он мыл посуду за своими друзьями, - или чтобы я сама быстренько мыла посуду за гостями сразу же, пока остатки еды не присохли, - или всё-таки купить посудомойку, - или же, на худой конец, отказать этой семейной паре в гостеприимстве (они почему-то были твердо убеждены, что я, как хозяйка дома, должна любить мыть за ними посуду и обязана быть им благодарна за то, что иногда они играли с нашими детьми, пока я накрывала на стол, и никакие мои дипломатические заигрывания с ними не прокатывали). Но мужу все мои идеи не нравились. Он считал, что за то время, что я мою посуду с засохшей пищей по утрам, ничего страшного с детьми произойти не может. (То, что мытье посуды у меня растягивается на несколько часов, его совсем не волновало, а ведь у молодой матери каждая секунда на счету). Однако в тот день трагедия реально чуть не произошла. В это утро дети вели себя сравнительно нормально, не шумели, и я расслабилась до такой степени, что позволила себе аж целых 15 минут стремительно отмывать посуду, не заглядывая в зал. Но вдруг я подумала: «Стоп. Дети что-то уж очень тихо себя ведут». Я зашла в зал и оцепенела от страха: мои малыши стояли рядом на подоконнике. Самый младший открыл настежь створку окна. В обеих руках у него было по игрушке. Он взмахнул одной рукой, чтобы выкинуть игрушку вниз, и в этот момент сам чуть не выпал на улицу (а жили мы на восьмом этаже). Но старший успел его тут же схватить за руку. Все это произошло буквально за доли секунды на моих глазах. —————- После случившегося, муж открутил ручки у окон. А я, в очередной раз попытавшись решить проблему с бездетными гостями мирным путём (я предлагала им либо приглашать нас к себе, либо встречаться с мужем в баре; их же вполне устраивало то, что они приходят к нам, а я их каждый раз обслуживаю, одновременно держа в каждой руке по малышу), отчаялась и, наплевав на всякую дипломатию, просто с ними поругалась. Они обиделись и больше к нам не приходили 😝 Мой вывод был такой: с такими друзьями и врагов не надо. (У этих людей в голове реально была какая-то дичь. Однажды они решили нам подарить зачем-то магнитные шарики. И сразу предупредили, что такие шарики очень любят глотать малыши. Но если малыш проглотит несколько магнитных шариков, то это может смертельно опасно для ребенка. И, конечно же, мой самый маленький малыш моментально проглотил один шарик). Что же касается старшего сына, то он навсегда запомнил, как удержал своего братишку от падения. P.S. Эти люди по жизни были такими. Так, например, они очень любили кататься на велосипеде. По правилам дорожного движения, велосипедисты должны ездить в касках. Но правила дорожного движения прописаны для нормальных людей. А эти люди катались на велосипеде без каски. Да ещё и пьяные. Вероятно, они считали свои бошки дубовыми. Но это было не так. И жизнь им это доказала: один из них возвращался домой пьяный на велосипеде и без каски. В потемках навернулся и серьёзно повредил только голову. Печально, конечно. А то бы имел шанс получить премию Дарвина.
Считайте, что эта моя история про то, что самые маленькие малыши порой соображают лучше, чем самые большие взрослые.
Каждый узнает свой город))) - Наш город вошёл в десятку лучших по инвестиционной привлекательности! - Когда почистят улицы от снега? - Наш город выбран для проведения ежегодного всероссийского слета бездельников "За все хорошее, против всего плохого"! - Когда дворы почистите? - В нашем городе установят самую высокую новогоднюю елку в Европе! - Почистите хотя бы платные парковки...
-Дяденька профессор, а правда, что вселенная расширяется? -Да, правда, Какой умный мальчик! -А по закону Всемирного тяготения она должна уменьшаться, не так ли дяденька профессор? -Слышь, мальчик, иди на хер, не мешай дяде работать!
Странно ведь. я никогда не впечатлялся успехами СССР, мне всегда было пох количество чугуна на душу населения, а стоило пережить 90-е и теперь меня охуенно впечатляет рост экономики, втоптанной в жопу, на полтора процента...
Вместе с яйцами неожиданно подорожала человеческая речь. Это раньше говорили, что обещания этого политика выеденного яйца не стоят. А теперь стоят, ещё как стоят.
Автозавод УАЗ впервые за 20 лет нашел для рамника «Хантер» нашел двуцветные подфарники Тираж был ограничен 50 внедорожниками, каждый стоил 1,65 млн рублей! Это и все, что надо знать об отечественном автопроме...
У нас в автошколе было хуже. Гаишники на внеплановой проверке не допустили автомобиль инструктора до работы -- сиденье оторвано (держалось только за счет веса сидящего на нем), ручник не работает и т.п. А для страховки, ну чтоб не дай бог не выехал на обучение, сняли с машины номер. Так инструктор скрутил номер с соседней, стоявшей в гараже по причине "убитого" двигателя, и спокойно почти полгода ездил и учил водить. Нет, постепенно он, конечно все исправил, даже официально прошел ТО и получил назад свой номер. Но все это время и даже в ГАИ ездил с двумя разными номерами, и никто даже внимание не обратил.
P.S. Автошкола была детская, но по городу ездили на полном серьезе. Как сейчас помню -- первый маршрут был в садик за детьми инструктора, второй к нему домой, а дальше уже по району Кузьминки. Мы тогда по молодости еще и хвалились типа "какой у нас инструктор ловкий -- все делает, чтобы процесс обучения не прерывался". А сейчас с возрастом и имея не малый стаж за рулем, я бы бежал от такого "инструктора" причем в ближайшее отделение писать заявление о попытке убийства с отягчающими (а как иначе назвать типа "обучение" вождению малолеток (школа работала с подростками 13-15 лет) в городе на неисправной машине).
Ничто так не успокаивает и не уменьшает раздражение от высоких цен на куриные яйца в собственной стране, как сообщения о высоких ценах на куриные яйца в России
Растет популярность "Слова пацана" и казанские чиновники уже наверное локти кусают, что запретили снимать фильм в своем городе, на родине героев. А ведь могли еще добавить фильму и городу популярности, вспомнив, что совсем недавно назвали одну из старых городских улиц именем авторитетного "пацана", который стал известным бизнесменом, миллиардером, но погиб, разбившись в личном вертолете. Улицу переименовали, естественно, по просьбе ее жителей и коллектива школы, где пацан учился.
Товарищ! Ситуацию Усвой чётко и ясно, Коли купил ты яйца, То сохрани до Пасхи. Не хочешь, чтоб причислили Тебя к иноагентам, То позбудь яичницу, Пашоты и омлеты. Нам наплевать на санкции, Пошлём врагов мы нах. Всегда мы будем с яйцами! Они у нас в штанах!..
Смешанный женско-мужской экипаж вернулся из космоса после длительного полёта. Ревнивая жена космонавта осторожно выясняет: - Ну и как оно там с ней в невесомости?
Пациенты психиатрических клиник возмущены! Повод для возмущения следующий: " Маску,значится, можно о отсутствии или наличии инопланетян. А нас, значится..."
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!
