Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У Эльдара Aлександровича Pязанова в жизни была одна история принципиального значения, которую он собирался, но не успел опубликовать, но которую нельзя не знать. Это история про письмо из Алма-Аты. Во время интервью речь зашла о том, что его лучшие фильмы реально спасали людям жизни. Haчал он с того, о чем уже писал в «Неподведенных итогах»: «Koгда «Иронию судьбы» показали в первый раз, уже через несколько минут мне стали приносить первые телеграммы о том, как этот фильм изменил жизнь многих людей: кто-то обрел надежду, кто-то снова поверил, что в жизни возможны чудеса. И было письмо от женщины, которая хотела уйти из жизни, даже все уже приготовила: снотворное, прощальную записку. Но на экране телевизора шла «Иpoния судьбы». Может быть, она уже хотела выключить телевизор, но задержалась на несколько секунд, а в результате досмотрела фильм до конца. В письме она благодарила, что передумала сделать страшный шаг. И остановила ее именно «Иpoния судьбы». Но однажды в почте кинорежиссера появилось письмо от других людей. Из Алма-Аты. Там снова были слова благодарности. Heзнакомая женщина, Татьяна Григорьевна, писала: «Уважаемый Эльдар Рязанов, ваш фильм сумел сохранить жизнь моему сыну...» И рассказала свою историю: — Двадцать лет назад не знала, как поступить: ее пятилетнему сыну нужна была операция на сердце. А как обратиться в институт, который находится в Hoвосибирске, если она с сыном жила в Алма-Ате? Интернета тогда не было. Электронной почты не было. А надо было узнать фамилию врача, который оперирует именно эти случаи, записаться к нему в очередь на прием. У нее просто была паника: ребенок умирает, ничего поделать невозможно. Идею подсказала все та же «Ирония судьбы»: это было как озарение: почему же не послать письма с просьбой о помощи по тем адресам, которые есть в каждом городе. Татьяна Григорьевна написала три письма. Одно на улицу Ленина, другое на улицу Мира и третье на улицу Правды. То есть она по внутреннему посылу, который был заключен в «Иронии судьбы», написала на те улицы, которые обязательно были в каждом советском городе. С улицы Ленина ей ответили. Хорошие простые люди, бывшие фронтовики Евтюхины. Teперь у Татьяны Григорьевны и ее сына Павлика было у кого остановиться, было с кем поделиться своей болью, были родные люди в чужом городе, к которым можно было приезжать, когда Павлик нуждался в новой операции. А таких операций в Новосибирске за двадцать лет ему пришлось сделать три. Эльдар Pязанов попросил свою жену принести это письмо. Я думал, что она его будет долго искать, но Эмма Валериановна вернулась буквально через минуту. Оказывается, Эльдар Александрович все годы хранил этот конверт, как самую дорогую реликвию. Хотя зрители ему писали мешками, а на всю жизнь осталось именно это письмо: — То, что мой фильм помог этой семье — это невероятно. И когда читаешь такие письма, то понимаешь, что стоило родиться и работать в том искусстве, в котором я работаю. А в письме был их адрес. Я решил, что поеду к этим людям, сделаю о них репортаж. И это будет репортаж пpo чудо. По адресу и фамилии через интернет разыскал их телефон. И накануне Рождества улетел туда, чтобы сделать репортаж о том, какие чудеса встречаются в нашей жизни. Павел и его мама Татьяна Григорьевна накрыли для нас стол, даже шампанское выставили. Все-таки Новый год! А я набрал на телефоне номер Эльдара Рязанова, чтобы они могли лично поговорить с человеком, который им подсказал идею, спасшую мальчику жизнь. Я помню, как Татьяна Григорьевна плакала и кричала в трубку: — Благодаря вам и вашему фильму мой сын 20 лет жив. И когда перед Hoвым годом начинается «Ирония судьбы», мое сердце переполняет благодарность, что в наших городах существуют улицы с типовыми названиями. А pacтерянный Эльдар Александрович ей отвечал по телефону: «Да я особенно здесь ни при чем, просто вы оказались умными и сообразительными зрителями».
Дело было в конце лета. На часах была уже полночь, и я, выйдя от подруги, села во дворе на скамейку (вот-вот должен был подойти любимый). Зрение у меня слабое, и я, увидев какого-то парня вдали, поднялась, подумав, что мой. Но было уже поздно, когда тот с ножом начал идти на меня, требуя отдать сумку. И тут все как в замедленном кадре: вижу издалека, как со всех ног на нас бежит парень с другом, а еще раньше слышу противный визг худенькой девушки, которая просто шла мимо. Гопник оборачивается к ней, мой парень что-то орет издалека, а потом эта худенькая, хрупкая девушка как даст грабителю битой по роже! Тот аж сам охуел и быстро скрылся из виду, пока девушка убирала биту в тубус. Друг парня влюбился сразу же, а эта бешеная девка теперь моя лучшая подруга)
О котах и кошках Я пока в деревне рос, у меня дома была кошка с удивительным именем Мурка! Пока был мелкий (в школу еще не ходил), как я только не издевался над ней, за уши потаскать, водой облить, напугать из-за угла... Но, справедливости ради, она это все воспринимала стоически. Я если что, то мог и плюхнуться на нее и поспать, как на подушке. Время шло, кошка старела. Ей уже больше нужно было на печке полежать, послушать, как моя прабабка читает в который раз отче наш и не согреши... Через лет 15 уже и кошка еле двигалась, и моя 90 летняя прабабушка заканчивала свою жизнь. Прабабушка умерла. Я сидел на крыльце дома, и подошла Мурка. Я ей и сказал, ну что старушка, ты тоже еле ходишь, иди отдыхай. Не ручаюсь за то, что это было дословно, но эта самая красивая и мудрая кошка ушла. В моем подростковом мозге ничего не щелкнуло, я ни о чем не задумался. Через сутки Мурка притащила ондатру! раза в полтора больше чем она сама. Ондатра была еще тепленькая, а Мурка была еле жива. Притащила, показала, коротко мяукнула и ушла. Навсегда.
Леди из Техаса даёт показания в суде. - Почему вы стреляли в грабителя шесть раз? - Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.
из 80-90х Приготовил маме блюдо мне было лет 8-12 С продуктами, едой, деньгами было тяжело. Мама воспитывала одна, на тот момент дедушка, прабабушка уже умерли. на ЗП инженера в совоблпродпроме не особенно пошикуешь. Спасал еще огород. Но мяска хотелось. Запомнил блюдо, жареная картошечка с лучком и там кусочки мяса, томленого в духовке и потом добавленого в картошку. Кусочки. Это картошки 1 кг и мяса грамм сто вместе с жиром. Но картошки было 3 кг, поэтому мяса было много!!!!! И я вот запомнил, как это мама делала, и решил все тоже самое сделать к ее приходу. последовательность действий я запомнил! Все сделал, достал мясо из морозилки, картошку поджарил, лучек притушил, мясо в духовку (такую железную квадратную - утюг изнутри) закинул! Все было идеально, даже запах такой же. Мама пришла с работы, а я ей такое блюдо раз! и готово! Мама громко не смеялась, она только спросила, что ты хотел с этим сделать? и где ты это взял? В морозилке, 12 летнему пацану сложно отличить кости от мяса... Но жареная картошка с лучком, да еще с запахом мяса и с кучей костей - достойно мишлена 3х звезд.
Мои сыновья росли совершенно разными людьми. Старший - мальчик-огонь. Шумный, быстрый, неугомонный. Ломал все игрушки. Наверное, исследовал. А младший - само спокойствие. Спал и ел. Не помню, чтобы хоть раз заплакал в младенчестве. Он родился, когда старшему брату было почти пять.
Принесла его из роддома, к кроватке старшенького подвела и говорю ему: Познакомься с братом. Видишь, какой маленький? Ты его защищай. Это твой брат, а не игрушка. Посмотри какие ручки... сломать недолго. Не трогай без меня, договорились?
И пошла на кухню обедом заниматься. Тишина в квартире. Ну и славно, думаю. Борщ сварю. Тут с боевым индейским кличем, топоча как слон ногами, ко мне на кухню врывается старшенький: - Мама! Ты меня обманула! Я его ломал-ломал, а он не ломается!
Вы представить себе не можете, что мне виделось, пока я к кроватке бежала. А малой спал себе. Несломанный.
- Милый, у меня кончик языка болит, прикусила, наверное. Посмотри, пожалуйста. - Всё нормально, не прикусила. Просто пришло время - он начал раздваиваться.
Мне папа постоянно говорил: "Никто за тебя замуж не выйдет, если ты даже борщ готовить не умеешь". После этого первое, что я спрашивала у парня - любит ли он борщ. И специально искала такого, который борщ ненавидит. Потом выросла, научилась готовить борщ и начала обижаться, что муж его не ест.
Вдогонку мему о Нине Хрущёвой и, якобы, малограмотной Жаклин Кеннеди. Сравниваем.
Жаклин Ли Кеннеди (в девичестве - Бувье) свободно говорила на трех языках: английском (что неудивительно), французском и испанском, а также владела итальянским и польским языками. Кроме родного, у Жаклин ещё четыре языка! Нина Петровна Хрущёва (в девичестве - Кухарчук) свободно владела русским и украинским (что, опять-таки, неудивительно), а также польским и французским языками. Изучила английский. Кроме двух родных языков, у Нины Петровны всего три языка. Насчёт её экономических знаний, тут можно поспорить. Не думаю, что учёба в Коммунистической академии им. Крупской на отделении политической экономии, может сделать человека экономистом.
Вывод: жёны глав государств вполне смогли найти общий язык!!!
Зашёл к бывшей супруге Мойку прочистить После визита сантехника стала хреново сливать Полчаса ковырялся, 2 раза всё разбирал и собирал, пока нашёл причину - слишком широкая прокладка в стакане А запасной нету, а на дворе ночь И тут нахожу в кладовке! Почти такой же старый слив, оставленный на запчасти! С кучей целых прокладок и прочей хрени!.. Но чуда не произошло - именно нужной прокладки там не было, пришлось широкую подрезать
Так что вот что: нехрен хранить на всякий случай всякую херню Выбрасывай сразу 20 лет пролежит, и всё равно не пригодится, потом выбросишь
Давно это было. Мой очередной ДР. Всякая всячина на главном столе и ещё больше - на "сладком". Кроме всяких тортов-пирожных-печенья-конфет и фрукты: виноград, мандарины, бананы и персимоны (хурма), которые порезаны на дольки. Рядом, для юмора, стоит поднос с оранжевыми помидорами, порезаными на такие-же дольки, как и персимоны почти неотличимые от персимонов. Друг, имеющий в деревне огромный сад, малинник и огород, начал с персимонов, которых до того никогда не ел... Ой, какие сладкие помидоры!!! Откуда достал, как называются, я куплю саженцы и буду выращивать это чудо. И я минут 20 рассказывал, с каким трудом купил 3 кг этих помидоров, а заказал в Австралии (самолётом летели неделю!), там их выращивает только 1 фермер, который помешан на экологии, потому удобряет помидоры только навозом страусов нанду. Но, что-бы помидоры были слаще, надо использовать навоз страусих или невиных коал. Я говорил, говорил, говорил... Друг внимательно записывал мною продиктованый адрес фермера (мгновенно придуманый "с неба", спасибо "Крокодилу Дэнди"!), цены саженцев (с южной стороны склона - они покрепче, плоды послаще!). Моя фантазия уже подходила к концу и друг, услышав про "невиных коал", наконец, понял, что всё сказаное - шикарный бред на фруктовую тему и спросил: так, что это такое, вкусное??!! И только тут вся компания гостей, всё время поддакивавшая мне, захохотала... Персимоны, сэр!!! Он "отомстил" мне, когда на свой ДР принёс горку прекраснейших апельсинчиков (оранжевых, пахучих, просто сказка!) а на деле это оказались какие-то сверхкислые лимоны, в которых лимонной кислоты было больше, чем в самой лимонной кислоте. Я сумел осилить съесть только дольку, похожую на микрочип. Вот так мы докатились к седьмому десятку годиков... Смех - удлиняет вашу жизнь!!!
-Мамед, ты на хуя с полицаями в драку полез? Тебя же посадят! -Это тебя, дурака, за пластиковый стаканчик в полицая брошенный, посадить могут. А меня, за драку с ними, на халяву домой отправят...
Челябинец приехал в Душанбе. Видит всё водители вежливые, правила соблюдают, не подрезают, маршрутчики в галстуках. Спрашивает местного, типа, а что у вас все такие водители? А тот говорит, да, все, но бывают разгельдяи, подрезают, хамят, как дрова возят, дак мы таких выявляем и в Челябинск работать отправляем.
Уж если в Гражданском кодексе сказано, что предприниматель — это тот, чья деятельность направлена на получение прибыли, то пусть тогда согласятся, что трудящийся — это тот, чья деятельность направлена на получение зарплаты.
Творчеству поэта Глазуна посвящается ----------------- Друзья, помогите! Я чувствую, надо Нам всем подобрать рифму к слову «наяда». Отрада, услада, кусок мармелада И даже Канада из этого ряда, Стакан маринада, мужик из Багдада, И баба еще есть одна – Хакамада, Цикада, помада, громада, пощада, Награда участникам всем гей-парада. Уж рифм не хватает – какая досада! Могла бы вполне получиться баллада.. Я с горя пойду, покурю самосада И выпью поллитра. Скорей всего яда..
Аборты не запретят напрямую, это вызовет сильное недовольство. Это сделают примерно так, вангую: 1. Неофициально надавят на частные клиники и большинство из них исключат эту слугу из списка. 2. В государственных клиниках услуга будет, но по усложненной процедуре - с кучей консультаций, комиссий по оценке вреда здоровью, разговоров с психологом и прочим. Будет негласная установка не делать аборты, поэтому они просто будут затягивать процесс до определенного срока, чтобы сказать, что уже и нельзя. 3. Будет сильно ограничен и/или переведен в формат «по рецепту» оборот таблеток для «прерывания»
Вот и всё, аборты официально не запрещены, но вроде и фиг сделаешь.
Я считаю так. Те, кто хочет сохранить детей, не сделают аборт и сами и без ограничений на аборты. Тема запрета коснется тех, кто не хочет. То есть запрет - это такая попытка залезть «в трусы» другим людям и указать им, что делать. Я убежден, что человек сам волен решать, что ему делать со своим телом и никто в это лезьть не должен.
Но выхлоп будет везде один - подпольные аборты, после которых вероятность забеременеть может пропасть из-за отсутствия контроля, черный рынок постинораподобных лекарств непонятного качества, возможно всплески суицидов🤷 Как всегда, подошли к проблеме не с той стороны, вместо устранения проблем, мешающих людям заводить детей, им пытаются запретить делать аборты💩
Очевидный выход - не трахаться, вообще, совсем. Ахахаха. Тогда немедленно возникнет идея о живительных изнасилованиях для принудительного зачатия. В принципе, тысячелетиями институт брака именно на это и был нацелен. Нужны рабы, солдаты и матки для удержания власти, которая обеспечивает всеми мыслимыми и немыслимыми благами собственно власть предержащих. Всё, других причин нет. И кстати, я сомневаюсь, что в данной ситуации им действительно нужны дети, все эти меры скорее приведут к обвалу рождаемости даже от нынешнего уровня и они не могут этого не понимать. :)
Кто не учит историю, обречен ее повторить. Все это уже было, был же период, когда аборты были запрещены. На 20 лет хватило упорства женские трупы разгребать, потом назад откатили. Видимо, снова будет то же самое. Ломачинского, наверное, запретят и из сети вычищать начнут, там же столько методов описано. В книге, конечно, каждый вариант закончился смертью, ну так это ж единицы, которым не повезло, а так-то методы народные и применяли их не единожды, другие проскакивали... Будут пользоваться. Когда либо так, либо в окно или в петлю, и не такое сделаешь. И почему на эмблеме прочойсеров перечеркнутая вешалка, вспомнят. Хорошо, что я чайлдфри, фореверэлоун и уже старовата для этих плясок. За женщин просто страшно, особенно за молодых, которые только в фертильный возраст вступают под этот косплей Рассказа служанки...
Если вы думаете, что вам недостаёт креатива, просто вспомните о создателях серии фильмов «Ёлки»! Фильмов, которые давно не связаны между собой ничем, кроме как последовательностью цифр в названии
– Ой, Волк! Кровавые сопли вытираешь. Кто тебя так побил? – Понимаешь, Лиса, Новый Год на носу, закон против геев приняли, яйца подорожали. Все травят анекдоты про оливье, яйца и самокаты. А я взял и старый смешной анекдот про Чебурашку и Крокодила Гену рассказал. – Рассказал бы про котиков. Про котиков всегда прокатывает. – Так коты меня и побили…
Есть довольно популярный вопрос от сторонников запрета на аборты: если женщина больна сифилисом, у неё восемь детей, из них шестеро инвалиды по зрению, слуху или развитию, посоветуете ли вы ей сделать аборт?
Если вы разумно предположите, что аборт в такой ситуации будет лучшим выходом, вам самодовольно сообщат, что вы только что убили Бетховена. Им кажется, что не советовать аборт – это правильное решение, хотя на самом деле правильно будет в лицо плюнуть тому, кто так ставит вопросы.
Мы не будем рассматривать тот факт, что Бетховен был старшим ребёнком в семье, его братья и сёстры родились вполне здоровыми, а мать не болела сифилисом. Это вообще неважно. Любители задавать такие вопросы с подвохом на каждого оправданного Бетховена придумают двух новых Моцартов, а потом ещё и Гитлера подбросят на сдачу. Замучаешься опровергать их бредни.
Также я сразу скажу, что дело вообще не в абортах. «За» аборты, «против» абортов – в данном конкретном случае мне всё едино, и обе этих позиции одинаково далеки от меня. Меня тут не аборты раздражают, а сама по себе мудацкая постановка вопроса.
Это вообще классический пример смешения тёплого с мягким. Я, конечно, не учёный, но я сомневаюсь, что где-то есть исследование, которое подтверждает связь между гениальностью детей и сифилисом их матерей. Подозреваю также, что исследований, подтверждающих обратное, найти таки можно, ну да ладно.
Во-вторых, эта кривая логика, она же в оба направления работает, и тем же образом можно выступать и за аборты: вот сделала бы мать Гитлера аборт, и не было бы у нас холокоста. На послезнании вообще очень удобно кататься в любые возможные стороны, вот только называется оно «послезнанием» не просто так.
Если мы рассматриваем аборт как лишение жизни будущего гения, то он получается вообще эквивалентен отсутствию секса между двумя людьми как такового – если двое не потрахались, то Бетховен не родился. Это что же получается, мы все каждые девять месяцев сознательно и хладнокровно убиваем миллиарды маленьких гениев?
Решительно невозможно жить с таким грузом на совести, нужно начинать неистово размножаться прямо сейчас. От каждой женщины ожидаем в ближайшие четверть века двадцать пять детей минимум, а с каждого мужчины их материальное обеспечение. Оправдания не принимаются, виновные будут наказаны. Ради светлого будущего! Ради Бетховена!
Если вас такая перспектива ужасает, то не беспокойтесь, выход есть. Когда в следующий раз к вам полезут с вопросом, где один из вариантов ответа подозрительно лучше других и прямо-таки напрашивается на язык, то просто сделайте глубокий вдох, разбейте стекло и убейте Бетховена.
Да, и вообще: Нет Бетховена - нет Вагнера. Нет Вагнера - нет полёта валькирьи. Нет полёта валькирьи - нет нацистов. Нет нацистов - нет холокоста.
