Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Захожу в подъезд. Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке. Говорю им: - С Днем чекиста, товарищи! В ответ: - Так завтра же!
Предрождественские дни. Моя дочка с семьёй (муж + дочурка, 3 года) ждёт вылета из Франкфурта на Кипр. По огромному залу ожидания ходит Санта, заговаривает с пассажирами, угощает каждого конфеткой из большого мешка. Получают заслуженную конфетку и "наши". Малышка мгновенно просчитывает всозможность получения ещё одной конфеты и точно рассчитав траекторию движения Санты, незаметно перешла и села на другое кресло. Санта двигался медленно, но, через пару минут, подходит и к её новому месту приземления. Опять поздравляет красавицу и вручает конфетку. Идёт дальше. Малышка, оценив диспозицию и поняв, куда Санта подойдёт через несколько минут, потихоньку перемещается туда и опять садится в пустое кресло. Санта её уже явно узнал, но не подал вида, поздравил, дал конфетку. И ОНА ОПЯТЬ ТОЧНО УГАДАЛА КУДА ОН ПОДОЙДЁТ ЧЕРЕЗ 3-4 минуты. Санта улыбнулся, поздравил, дал конфетку и ТУТ ВЕСЬ ЗАЛ ЗАХОХОТАЛ! Оказывается, все пассажиры смотрели на Санту и прекрасно видели, как ребёнок "подводит к себе" конфетку с Сантой и всем было интересно, угадает-ли Санта, за каким креслом сидит малышка (она садилась так, что-бы сразу её не было видно). Моя дочь краснеет, ловит дочурку и собирается ей "выписать пилюлю", но тут подходит Санта, широко улыбается, опять поздравляет их с Рождеством и вручает гору конфет...
- Что ты хочешь на Новый год? - Единорога! - А что-нибудь более реальное? - Правительство,которое не будет нарушать мои права и воровать мои деньги! - Так.. какого цвета должен быть единорог?
Две короткие истории из Израиля. Уехал в Израиль один американский негр. Ну, всякое бывает... Год жил в малюсеньком городке, вникал, учил язык, в общем, ассимилировался, как мог. Через год съехал оттуда, и появился в Тель-Авиве. Начал устраиваться на работу, а знания иврита близки к нулю! Его спрашивают: как же так, год учил, а результат - почти нулевой?! - Да понимаете, говорит, я учился с местными разговаривать первые полгода, а когда пошёл учиться писать, то выяснилось, что разговаривать-то я по-русски учился! В том городке, оказывается, больше половины русских...
Сидел как-то один товарищ на лавочке, курил задумчиво. Подошёл к нему прохожий, попросил зажигалку. Присел рядом, закурил, и, как это бывает, сходу понял, что товарищ - явный выходец из России. И заговорил с ним на ломаном, но вполне понятном русском языке. Товарищ, конечно, его спросил - откуда и и зачем он русский выучил? - А я, говорит прохожий, кинолог. И устроился работать с русскоговорящей собакой. Вот и выучил.
"Проникновенье наше по планете Особенно заметно вдалеке" (c)
Много нового и интересного можно узнать, поговорив с маленькой девочкой. Например, можно узнать, что Дед Мороз так называется потому, что баба Яга (которую так звали за то что она любила пить "Ягуар") жила с ним, потом выгнала его на улицу - на мороз, продала квартиру, и уехала в Сантьяго, где теперь живёт с Сантой. И что теперь ему жить негде, вот он зимой и ходит по чужим домам (греться, в том числе спиртным), а чтоб не выгнали - подарки дарит.
-Почему Путин поздравил с 30-летием федерального собрания только депутатов и сенаторов? -Потому что с 30-летием их работы население поздравлять-было бы издевательством...
— Лен, ты куда? – удивленно спросил муж, видя, что жена собирается спать. — В кроватку, а что? – устало ответила она. — А посуду мыть? – возмутился Максим. Все гости уже разошлись. Праздник был веселым и шумным. Дома осталась только его мама, но она уже тоже ушла спать. Лена же сложила остатки еды по контейнерам, сгрузила посуду в раковину и решила, что этого достаточно. Максим был с ней не согласен. — Завтра помою! Или помой сам, если хочешь! — Лен, у нас вообще-то моя мама гостит. Я даже боюсь представить ее лицо, если она завтра утром все это увидит! — Ой, Максим, подумаешь! Посуда – это не главное. Важнее, что праздник удался. Так хорошо посидели. И даже танцевали! Спать уже хочется. Пожалуйста, не выноси мне мозги. Я завтра вымою посуду, у меня сегодня уже сил нет. — Перетрудилась бедная? — Представь себе! Пока ты где-то прохлаждался, я умудрилась убрать всю квартиру, наготовить еды на целую роту, еще и елку нарядила. Спасибо, хоть дочка помогала. Ты вообще-то обещал домой пораньше прийти и тоже что-нибудь сделать. — Я не успел. Машина сломалась. Я же объяснил! — Вот, и я тебе сейчас объясняю, я хочу спать! Не нравится посуда в раковине? Где мочалка и моющее ты в курсе. Дерзай! Я спать! Лена не стала дальше спорить с мужем. Она просто пошла спать. Устала до чертиков. Хотелось побыстрее добраться до подушки и закрыть глаза. Макс еще немного посидел в интернете, посуду мыть так и не пошел. Тоже подустал немного. Правда, спать укладывался жутко недовольный. Он и правда переживал, что завтра придется выслушивать от матери, что его жена неправильная, но возиться на кухне все равно не хотел. Проснулись первого января все поздненько, ведь и спать легли около четырех. Татьяна Сергеевна так наплясалась вчера, что проспала дольше всех. Первой из взрослых проснулась Лена, но вместо того, чтобы хвататься за тряпку, она заварила себе кофе и решила почитать какой-то рассказ в интернете. Она всегда так начинала свое утро и не собиралась отказывать себе в этом удовольствии. Тем более в первый день в этом году. Максим проснулся от аромата кофе, витающего на кухне. — Доброе утро! – сказал он, хмуро глядя на посуду в раковине. – Ты до сих пор не помыла? — Как и ты! Доброе утро, солнце! Давай оно и дальше будет добрым. Если хочешь кофе, налей себе, я на двоих сварила. В турке на плите. Он налил себе кофе в кружку и сел за стол. Вспомнив, что вчера так и не попробовал торт, решил отрезать себе кусочек. — Ты будешь? – предложил он жене. — Не, на завтрак быстрые углеводы – это зло. Да и вчера столько съела. Два дня теперь буду сухариться. А тебе приятного аппетита, мой стройный кипарис! – ехидно добавила она, намекая на небольшой животик, который выпирал из-под футболки мужа. — Ха-ха, я потом все в спортзале оставлю! — Ну да, ну да! Ладно, ешь, если хочется. Это твое дело! Максим выпил свой кофе, заедая тортиком, его настроение явно улучшилось. — А Света уже встала? - спросил он про дочку. — Она вставала, поела свои хлопья с молоком и спать обратно легла, наверное. Я ее не видела, но слышала. В кухню почти бесшумно вошла свекровь. Макс напрягся, предвкушая скандал, но мать его удивила. — О боже, как я мечтала хотя бы раз в жизни увидеть такую картину! – с улыбкой сказала Татьяна Сергеевна. — В смысле? – не понял сын. — Если бы ты знал, как это ужасно перемывать посуду перед сном после Нового года или другого праздника. Это же сплошная мука! Как же я рада, что ты не такой, как твой отец! — Что ты имеешь в виду? Я думал, тебя это взбесит! — Глупости! Меня скорее в этом плане бесил твой отец. Он всегда настаивал, чтобы посуду мыли с вечера. Точнее, чтобы именно я мыла. Мы несколько раз серьезно поругались из-за этого. Мне пришлось уступить, поэтому и мыла ее перед сном, тихо ненавидя его! Я вообще часто ему уступала в бытовых вопросах… Отец Максима умер пять лет назад от сердечного приступа. Мать уже отошла от этих событий, но сейчас она говорила странные вещи. Сын думал, что она всегда сама была инициатором чистоты в доме, но по ее словам можно было догадаться, что это не так. — Мам, ты серьезно? — Конечно! У твоего отца прямо бздык был на чистоте. Как же меня это бесило, но у него было так много хороших качеств, что пришлось с этим смириться. Хотя иногда так раздражало, что приходилось содержать дом чуть ли не в хирургической чистоте. Знаешь, мне иногда кажется, что он потому и умер так рано. Я о том, что предавал излишне большое значение пустым вещам. К примеру, таким, как не вымытая посуда после праздника. — Ну, тут уже мне кажется, ты перегибаешь, мам! Лена не вмешивалась в их разговор. Она так зачиталась, что почти не слышала его. — Нет, сынок, я так считаю. Знаешь, мой Гена ведь правда очень часто переживал из-за того, что было малозначимо. Жалко. Я пыталась ему это объяснять, но его так воспитали. Ты же помнишь свою бабушку? Вот она была помешана на чистоте и третировала детей, чтобы они были идеальным. Возможно, он потому и стал таким. Мне так кажется! – сказала она, подумала она, а потом обратилась к невестке. – А ты, Лена, молодец! Не поддаешься на провокации! — Что? – удивилась она, оторвал глаза от телефона, когда услышала свое имя. — Молодец, говорю, что посуду на утро оставила! Я всегда мечтала так поступать. И ты, Максим, молодец, что не выносишь жене мозг по пустякам! — Ага, не выносит! – лишь улыбнулась Лена, вспоминая их вчерашний разговор, но попрекать его при свекрови не хотела. — Я вот вообще так думаю! – с улыбкой сказала Татьяна Сергеевна, заваривая себе чай. – Жена старается, все готовит на праздник, а муж разве что с уборкой помогает. И то не всегда, поэтому справедливости ради, нужно оставлять ему самое-самое! — Что оставлять? – удивился Максим, догадываясь, что мама имеет в виду! — Самое противное! – хмыкнула мать и кивнула в сторону раковины. – Так, Леночка, пойдем-ка мы с тобой телевизор посмотрим, а заодно фотки вчерашние поглядим. Много наснимали. А Максик уже все равно кофе допил, пусть сам посуду моет! — О, я поддерживаю! Максим, у тебя такая чуткая и справедливая мама! Я в восторге! – с обезоруживающей улыбкой сказала Лена и встала со стула, прихватив с собой свой уже остывший кофе. Они вместе вышли из кухни, оставив Максима одного. Он печально посмотрел на полную раковину посуды и скривился. Этого еще не хватало! — И зачем я вообще начал этот разговор! – ругал он себя, включая воду. Были бы они вдвоем с женой, он бы еще придумал, как отмазаться, но против матери не попрешь. Так и появилась в их еще молодой семье одна традиция, которая очень нравилась жене, но совсем не нравилась мужу. Ну, а что? Жизнь не всегда справедлива! Автор: Юля С
C 2024 года Госдума перестанет оплачивать депутатам бензин для иномарок. Даже не знаю, как они справятся с такой напастью. Не каждый депутат сможет выделить из своего "скромного" бюджета 5-7 тыр. на бензин. Придется, как быдло, на электросамокатах в Думу ездить.
Брежнева лишили звания почетного гражданина Днепропетровска Екатерину 2 лишили титула Императрицы Киевской Василия 3 лишили титула Великого Князя Черниговского Игоря Рюриковича лишили титула Князя Киевского Конопляные поля горели даже зимой!
Первая мелочь , которая задержала взгляд в доме моей невесты в Питере при знакомстве с ее родителями - это книжная полка с книгами о расчлененке и о серийных убийцах ...
А почему у нас примеры простой и чистой любви только в рекламе майонеза? А примеры невозможности и недоступности лечения только на православных телеканалах?
- Мам, можно я монашкой стану? - Доча, ты экономист, в Европе стажировалась, с чего вдруг? - Я в интернете нашла рецепт "поросёнок запечённый по-монастырски". Экономистом я когда ещё такое попрбую...
В небе туча хмурилась, Хмурилась, хмурилась, Но пришел Иван, Но пришел Иван. Только снег мы сдвинули, Сдвинули, сдвинули. Дождь сожрет все сам, Дождь сожрет все сам!
Если снова стукнет -50, Я из дома выйду Только на коньках, только на коньках!
Среди компетенций , утраченных с советского времени есть великое искусство пользования носовым платком. С тех пор бедные дикари непрерывно шмыгают носом, не ведая, что выход так прост.
Я поняла, почему нас раздражает искусственная красота, потому что Шопенгауэр говорил: "Красота подобна открытому рекомендательному письму – оно мгновенно располагает наше сердце в пользу того, кто его предъявляет." А искусственная красота - краденое у Бога рекомендательное письмо.
- Эмик! А шо, твоя Циля бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Как-то странно таки получилось??? - Шо ж странного? Теперь она моя бабушка... 🤒
Хорошо бывает летом, только много мух кругом,
Комары ещё кусают, ну от них совсем дурдом.
А зимой сейчас прохладно, но не сильный ведь мороз.
И никто не отморозит свой любимый славный нос.
По всей стране как грибы после дождя появляются библиотеки. Буквально в каждом доме! Все хотят читать – особенно на выходных и по праздникам! Пушкин, Есенин, Достоевский, Диккенс, Булгаков – расходятся на ура! Книги дарят врачам, учителям и даже любимым женщинам! Государственных алкотек всё меньше – да и те почти пустуют (в них ходят только одинокие дедушки и алкофилы). Искусственный разум просто не поспевает за естественным!
Когда соседнюю школу закрыли на карантин, а мне опять надели маску, то я понял, что дело нечистое. Ну не могут охранники в школе столько инфекции разнести!
Случай на программе "Мужское/Женское" Пьяная женщина подожгла дом Ее спрашивают: - Вы пьёте? Она отвечает: - Нет, конечно Ее еще раз спрашивают: - Вы самогон пьёте? - Ну, редко - А вино пьёте? - Только по првздникам - Так Вы пьёте? - Нееет, да вы что?!
Мало кто из нас задумывается, откуда берутся в церкви епископы.
Но вот карьера соседа по дому просто логике не поддаётся. Ничьих чувств не хочу оскорблять, понимаю, что каждый приход достоен своего пастыря и наоборот.
Но! Я так не могу, хотя живу в России с рождения.
Итак, место рождения соседа - Львов. Фамилия при рождении Онопко или Охряпко. Пел в церковном хоре с шести лет. С 18 ушел в Советскую Армию. Пытался пятнадцать лет получить любое духовное образование. Сдал в 40 лет курс какой-то местной бурсы. При этом с 25 лет уже был приходским священником, объездил пять разных приходов как настоятель. На подъемные деньги и купил квартиру в моем подъезде. Долго гасил кредиты.
К 45 годам отец 3 детей. Решил развестись с матушкой и уйти в монастырь. Еще пять лет в монастыре — архимандрит, через год — епископ.
Ныне кандидат богословия, викарный епископ одного из крупных приходов в США. Фотки я у детей видел — загорелый, абсолютно счастливый молодой человек с почти безальтернативным местом работы.
Говорит, что прихожане его любят, особенно прихожанки. Не исключено, что он станет американским дедушкой и женится на миллинерше-вдове.
Уф... Вот такая карьера Димы Горина у простого паренька из Львова!
- Мы всегда ждём знаков от Вселенной, но, на самом деле, видим лишь то, что хотим видеть и тогда, когда действительно к этому готовы... - Петрович, я и без всяких знаков вижу, что кладку придётся тебе переделывать...
"Чебурашка вернись!" или сюжет для фильма "Чебурашка 3", или, как снимали бы Чебурашку Меньшов, Михалков, Рязанов.
В далёкой южной стране после того, как Чебурашку унесло ураганом, скучает Чебурахиня. Увидев (подсмотрев телевизор в домишке Мигеля) в новостях сюжет о Чебурашке Чебурахиня пишет ему письмо с просьбой вернуться. Перед Чебурашкой стоит трудная дилема: вернуться к Чебурахине или остаться с друзьями в России. Чебурашка принимает решение вернуться. Хэппи енд - Гена с семьёй приезжают к Чебурашке на свадьбу.
В США - новое детское и юношеское движение - "Обменяйся гендером". Идея в том, что дети и молодежь находят себе пару несовпадающего пола и обмениваются гениталиями.
