Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В магазине ко мне подошел здоровый похмельный мужик. Заглянул в мою почти пустую корзину: — Что? Дорого все? Я пожал плечами. Бреду дальше. Он опять появляется передо мной: — Слышь! Выручи! Я так есть хочу, а денег вообще нет! Купи мне курицу! Курица ведь недорого стоит! Я посмотрел на ценники. Совершенно не хотелось никому ничего покупать. Но тут закричала моя душа: — Вдруг человек голодает и просит тебя от отчаянья? Ты ему не поможешь, а он умрет! Ты будешь виноват! Я ему говорю: — Подожди меня у выхода из магазина. Не ходи за мной. Он ушел. Я купил курицу, вынес. Даю ему в руки. — Спасибо! — Пожалуйста. Но я еще не отошел от него на два шага, как редким пешеходам он принялся эту курицу предлагать: — Слышь, мужик! Возьми курицу за полтинник! — Эй, мать! Купи у меня курицу — за пятьдесят рублей отдам. Я повернулся, хотел что-то сделать… А что я буду делать? Вырву курицу? Дам по морде? Начну кричать? В лицо бил мерзкий декабрьский дождь. Меня только что развели. Было обидно и противно. Мужик на мою фигуру не реагировал. Я для него не существовал. У него была своя задача. Я вернулся домой. Часа через два мне нужно было отлучиться по делам. От подъезда отъезжала неотложка. Консьержка и еще несколько соседок что-то оживленно обсуждали. Я спросил, что случилось? И Евгения Михайловна с восьмого этажа рассказывает, что пошла в тот самый магазин, где до этого был я. На улице к ней пристал насквозь промокший, трясущийся от холода алкаш, стал предлагать курицу «хотя бы за тридцать рублей». Она пыталась от него отделаться, тогда он вложил ей в руки эту курицу со словами: — Бери, мать! Бери бесплатно. И ушел. Вот с этим приобретением она вернулась домой. А дома дочка Жанна ей выговаривает: — Вот кто теперь эту курицу будет есть? Где ее твой алкаш взял? Может, она испортилась? Дочь решила курицу выкинуть, а Евгения Михайловна не разрешает: — Выкидывать продукты — грех! Даже алкаш не выкинул. Надо кому-нибудь другому отдать, если сами есть не будем. Вот они стали думать, кому в доме нужна курица с сомнительной биографией. Поняли, что никому. Вроде бы все соседи — вполне благополучные люди. Принести вдруг кому-либо из соседей курицу, даже в вакуумной упаковке, — это странно. Но на втором этаже живет Галина. Несмотря на возраст, она всегда ярко одевается и похожа на Жанну Агузарову в глубокой старости. А денег у нее нет ни копейки. И кто чем ей все помогают. Понесли курицу Галине. Дверь у нее никогда не на замке. Постучались — молчит. Толкнули дверь — отворилась. Галина не отвечает. Прошли в квартиру — нашли ее на полу. Вызвали «скорую». Перед уходом, унося на носилках Галину, врачи говорят: — Если бы мы приехали хоть на несколько минут позже, то не было бы этой женщины в живых. Мы успели в последний момент. Так курица ненароком спасла жизнь человеку. Но на этом еще не все. У Евгении Михайловны с дочкой опять раздор: куда девать курицу? Дочь предлагает выкинуть. Мать — отдать бомжам на улице. Они оделись и, несмотря на дождь, пошли искать бомжей. Не нашли. Исходили половину района. Дошли до метро. Нет бомжей. Недалеко от метро есть часовня. Решили отнести курицу туда. Тем более рейтинги у курицы высокие: она жизнь человеку спасла. Пусть ее съедят приличные люди. Вернулись они довольные, но мокрые, хотя уходили с зонтом. Рассказывают консьержке, что рядом с часовней на лавочке под моросящим дождем сидел благообразный старичок с собакой. Вот они ему курицу и подарили. Он своей собаке показывает курицу и говорит: — Представляешь, Кукуруза (это ее кличка)! Нам на праздник Господь подарок прислал! Евгения Михайловна с дочкой уже от него отходили. Но ведь когда делаешь добро — это засасывает. Хочется делать еще и еще. Поэтому дочь вернулась и подарила старичку свой зонт. Вот почему они возвратились мокрые. И из-за этой несчастной курицы чуть не заболели. Хорошо, что у консьержки был коньячок. Я вернулся вечером домой и от раскрасневшейся повеселевшей и разговорчивой консьержки всю эту историю узнал. И выдвинул свою версию: — Наступает же день Николая Угодника. Вот он соседку нашу Галину и спас. И он же подарок старику прислал! А может, этот старик и был Святитель Николай! Консьержка возбужденно закивала, и я радостный вернулся домой. А на следующий день, в воскресенье, я снова пришел в магазин. И стоит этот самый алкаш. У меня на него обиды уже никакой нет. Наоборот! Это такой урок: даже когда тебя обманывают, это может помочь многим!!! Алкаш меня узнает. Я спрашиваю: — Чего мою курицу отдал? — А откуда ты знаешь? — Я все знаю! — А что мне с ней делать? — Мог бы съесть! — Да что ты! У меня вчера такое похмелье было, что мне как-то о еде мысль в голову не пришла. Зато сегодня я бы поел. Все утро о бульончике из той курицы думаю. Дурак я! Взял и отдал. Может, ты купишь мне другую курицу, а то внутри все сводит! Я прямо растерялся! А душа кричит: — Вот что было бы, если ты вчера ему отказал? Посмотри, сколько всего хорошего, благодаря ему, произошло!!! Купи ему курицу! — Ну ладно! Иди к кассе, я сейчас. Он уходит, но, уже отдаляясь от меня, разворачивает голову и бросает мне с улыбкой: — И еще 150 грамм бы хорошо к бульончику! А затем, уже от касс, кричит на весь магазин голосом, похожим на голос Гармаша, цитируя «Бриллиантовую руку»: — Сеня! Еще 150 грамм шампанского — и все! И начинает гулко смеяться. И все в магазине засмеялись. И три-четыре человека покупателей, и две кассирши. Ну и я, конечно. А после магазина думаю: надо пойти к часовне, посмотреть на того старичка, который сидел с собакой. Вдруг я его увижу. Не знаю, почему-то мне это было важно сделать. Старичок сидел у часовни. Он и правда был невероятно благообразный, светлый. Сидел уже не там, где нищие, а чуть поодаль, на лавочке. Словно шел по улице и просто решил передохнуть. Рядом лежала его собака. Старичок смотрел на прохожих и улыбался. С Николой Зимним вас. Радости! @Александр Казакевич
К предпенсионному возрасту у Семён Василича имелось всё, что полагается иметь мужчине в таком возрасте включая супругу Катерину Николаевну и лёгкий тремор конечностей к утру понедельника. Катерина Николаевна в свои годы была близка к окончанию «элегантного возраста» и всё чаще ходила на педикюр и навещала стилиста в ближайшем салоне красоты. Вдобавок совершенно внезапно для мужа заимела мечтательное выражение лица, таинственный блеск глаз и впала в глубокую меланхолию. Измена панталонам с трусами шортиками и запись на гимнастику в Центр Московского Долголетия – так же не прошли мимо пытливого глаза Семён Василича. В квартире поселился дух конкурента и запахло дележом всего совместно нажитого. Нужен был план действий! И план проверки любви и верности нашёлся! На обычном листочке в клеточку, выдранный с мясом из тщательно оберегаемой супругой тетрадки с рецептами её мамы, и занимающей отдельный ящичек в кухонном гарнитуре, Семён Василич вывел: - Дорогая Катерина! Мы слишком долго шли по этой некогда прекрасной и прямой семейной дороге! Но! Хайвэй кончился и наступил кювет! – тут Семён Василич хмыкнул и порадовался за столь удачно подобранный и изысканный оборот. Твой голос огрубел по отношению ко мне и жить так больше невозможно! Ухожу к маме, только она меня понимает! Прощай. Твой муж Семён! Согласно плану, после прочтения прощальной записки, жена должна была обалдеть, заломить руки, обливаясь слезами впасть в тоску и отчаяние и пребывать в данном состоянии до возвращения законного мужа, если тот соблаговолит. Аккуратно положив «рукопись» на тумбочку у входной двери, «бывший муж» свалил первые попавшиеся на глаза личные вещи в большой серый чемодан для дальних поездок (ага, в одну кучу - грязное с поглаженным), клацнул замками и не без труда пристроил его в недра большого зеркального встроенного шкафа. Далее по плану был подвиг! Втиснуться под кровать при долгом отсутствии навыков, наличии живота, напоминающего распиленный пополам глобус, и чтобы как в детстве тебя не нашли. Превратиться, так сказать, в невидимые глаза и уши свидетеля женского коварства и предательства. Отчихавшись от ковровых залежей под-кроватной пыли, посадив шишку на лбу и вырвав клок из штанов обо что-то острое, Семён Василич, наконец то, закрепился на наблюдательном пункте. Время было рассчитано верно и долго ждать не пришлось. Несколько минут спустя в замочной скважине завозился ключ, скрипнули дверные петли и в зажегшемся желтоватом свете лампы в прихожей материализовалась фигура Екатерины Николаевны. В одной руке она держала многоразовую хозяйственную сумку, в другой было «прощальное письмо» Семён Василича. Несколько раз перечитав записку, супруга закусила губу, скинула обувь и не снимая пальто прошлась по квартире бегло осмотрев опустевшее гнёздышко. Затем взяв авторучку для всяких непредвиденных случаев, там же в прихожей, на тумбочке размашисто и решительно дополнила творение мужа. Из под кровати Семён Василич наблюдал, как тапки супруги двинулись к шкафу, отъехала в сторону зеркальная дверь и рядом с полом промелькнул краешек платья. Это было то самое венгерское платье, которое он подарил ей на очередную годовщину свадьбы и считалось самым модным и красивым. Намурлыкивание весёлой мелодии вкупе с облачением в праздничное платье – ломало план. А дальше было совсем всё плохо и не так. Она позвонила ЕМУ! - Ты на месте? – тоненько пропела коварная изменщица - Я сейчас буду! - Жди, мчусь! Выключился свет в прихожей, скрипнула дверь, щёлкнул в замочной скважине ключ. Наступила тишина. Семён Василич боялся пошевелиться, а в голове прыгали и бились о свод черепной коробки разные гнусности и мысли, из которых литературно печатаемым было «проститутка». Следом накрыла фаза сожаления о содеянном и было отчего то очень жаль себя и бывшего друга Петю, у которого когда-то в порыве страсти с Екатериной Николаевной сломали родительскую кровать. Слёзы текли сами собой, смешивались с пылью и неравномерно ложились на майку. Надо было срочно что-то делать. Бабушкин наказ: - В любой непонятной ситуации, сажай внучок картошку, - не работал. Перво-наперво надо было прочитать, что приписала к «прощальному письму» эта ехидна, так удачно маскировавшаяся под добропорядочную супругу. Семён Василич взялся рукой за листок в клеточку и перед глазами запрыгали буквы, облаченные в узнаваемый почерк: - Сенечка, ну как же ты неудачно спрятался! Видны тапки. Я к Светику на почту за твоим подарком, который немного запоздал, но пришёл вовремя. Вернусь, будем праздновать твой день рождения! Целую Катя! P.S. За тетрадь с рецептами ответишь лично!
Приятно узнавать что-то новое. Порадовал коллега по работе. Попал к нему в руки дистанционный термометр. Морозы у нас уже закончились, снег смыло. Взял человек термометр, и пошел по двору измерять температуру на деревьях, заборе, траве и просто на голой земле. Выяснилось, что на голой земле температура минус 2,5, а на других предметах немного повыше. И родился гениальный вывод: - "холод выходит из земли". На вопрос как он туда попадает, ответ ещё гениальнее, "земля плоская, с той стороны открытый космос, промерзает". Поднял настроение на несколько дней.
Сын закончил герцовник по специальности "психология", поработал год в школе учителем истории, плюнул, свалил в сварщики.
Теперь уроки труда сделали обязательными. Предложила ему устроиться трудовиком на одну ставку и школьным психологом на другую. Трудовик-психолог - это звучит гордо!
Если ты быстро взлетел по карьерной лестнице, то многие будут рыться в твоем прошлом и следить за тобой в настоящем, чтобы найти компромат. Но если ты лопатой копаешь траншею под трубы, то твоё прошлое и настоящее никого не интересует.
Однажды один из поклонников Эдисона сказал в присутствии великого изобретателя, что тот обязан своими многочисленными изобретениями только гениальным способностям. Томас Эдисон тут же ответил: – Хорошее изобретение только на один процент состоит из вдохновения и таланта. Остальные девяносто девять процентов – работа в поте лица. Справедливость этих слов подтверждается весьма наглядно. Только регистрируя результаты опытов со своей лампочкой, Эдисон исписал в 200 записных книжках 40 тысяч страниц. А за каждой краткой записью кроются кропотливая подготовка к опыту и сам опыт.
Реальная история 1980г. До сих пор не пойму - почему, но я попал в группу передовиков производства, направленных в Москву в качестве зрителей Олимпиады-80 от нашего провинциального предприятия. Пару дней посмотрели с довольно далёких от трибуны рядов олимпийские мероприятия и решили действовать. На деньги, предоставленные каждому его семьёй, рванули покупать предзаказанные нам вещи. Колбасу и масло разумно отложили на последний день. Брали в магазинах в основном то, что было дома оговорено и заказано. В одном из них в отделении женского белья один из коллег попросил "лифчиков штук пятнадцать". Продавщица, чуть смутившись, спросила, номер или размер? Тот, не задумываясь приложил ладонь к своему затылку и демонстративно уточнил: — А вот точно такой же! Прошло более 40 лет с тех пор, а прозвище — "Коля-затылок", так и осталось.
Именитый, но ... не запоминающийся ничем режиссер заявил, что для него работы Рязанова - не кино. Эльдар Рязанов, улыбнувшись, стряхнул сверху на критика пепел райского огня)
Многоуважаемый СовКомБанк! Ну выдай же кредит Саше Белому! "Бригады" давно уже нет, человек нищебродствует, какой год уже выпрашивает у Вас кредит. Будьте добрее!
-С 2024 г. запретили с льготников и пенсионеров комиссии при оплате ЖКХ брать! -Скока там? Рублей 15 экономии выйдет? Хоть на пару киловатт подорожавшей с 2024 г. электроэнергии хватит?
Мне вот интересно: почему если служащие всех уровней работают семьей в одном учреждении, то это "коррупсыя", а когда актерская тусовка держит в театрах поколениями семейный подряд, в кино снимается всей семьей (да-да, СССР это тоже касается!), то для лопухов, поклоняющихся "искюсству" - "вау, артдинастия, талантливый род, преемственность гениев" и прочая х.ня?
К больному шизофренией на выходе из бара пристали 5 набуханных бугая, но шизофреник их всех раскидал. Стоящая рядом девушка, находясь в шоке спросила: - Как Вы это сделали? - Это было проще простого: из всего пятеро, а меня 10!
-Ничё не понимаю... Лгбт то запрещают, то разрешают, теперь опять запретили... Что происходит, для чего это делается?? -Ну как тебе объяснить поделикатней... Ну в общем, для разнообразия и остроты ощущений!
- Мама, почему говорят, чтобы уступали места беременным женщинам. Разве бывают беременные мужчины? - Потому, что некоторые уступают места всем пузатым людям.
Игрок «Зенита» Круговой: Цены в России растут, а зарплаты — нет,бедняга последнюю горбушку хлеба доедает.Если учесть что средняя зарплата игрока Зенита в 2018 году была 300 000р в месяц.
Гол как сокол — совсем не орнитоголическое понятие. Если любой птице выдрать перья — будет летать как камень. Если человеку выдрать перья, будет сидеть в обезьяннике.
-Слыхал? Школьникам ограничивают пользование телефонами в школах... -Теперь, придётся "стойбища" мам, пап, бабушек и дедушек за забором школ разгонять...
