Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1993 год на дворе. Осень. Мне 14 лет. Подхожу к бате. — Бать, дай чего-нибудь интересное почитать! Батя снимает с книжной полки Ремарка. «Чёрный обелиск». — На, читай. Серьёзная книга. Расскажешь потом, что понял. Прочитал. Взахлёб. Книга и правда интересная. Подхожу к бате, вернуть книгу. — Ну как? — Отлично! Очень понравилось. Глубокая. — Понятно... Что-то ещё? Вот говорю. И протягиваю ему 25 советских рублей. Фиолетовую, с Лениным. Меж страниц закладка твоя была. Отец берет, крутит в руках, рассматривая. — Поздно... — Что поздно? — Поздно ты сынок, серьёзные книги читать начал...
Читал много восторженных идиотов, осуждающих советские фото на фоне ковров. Я фотограф любитель и почти всегда в помещении снимал на фоне ковра. Почему? Да всё просто, фотоплёнка имеет незначительную, по сравнению с электронной матрицей светочувствительность. То есть для снимка требуется высокая освещённость. Такая высокая, что даже "яркий" электрический свет недостаточен. Нужна фотовспышка. Фотовспышка даёт блики. Почти вся мебель полированная, так что выбор небольшой - или блики, или на фоне ковра. И что по вашему я должен был выбирать?
Люблю животных. Кошку решила завести, чтобы детям было веселее расти. Искала долго, около года, пока не наткнулась на обьявление и фото котят дикой кошки, устроившейся на время родов в чьём-то саду. Хозяева сада подкармливали маму и котят, и устраивали их судьбу. Люси сразу мне понравилась, беленькие лапки и тельце с разноцветными пятнышками, мордочка наполовину светло рыжая, наполовину темно коричневая, и весёлый полосатый белый с рыжим кончик хвоста. Кошечка оказалась совсем дикой и к нам привыкала долго. Даже став красивой взрослой кошкой не приходила на колени, не мурлыкала, не давала гладится больше 2х минут первые года три. А ещё она была очень энэргичной. Перед окнами растёт большая старая сосна, Люся выбрала её как место для своих спортивных тренеровок и прогулок, а иногда и убежище от повышенного интереса сородичей. Соседи с удивлением и беспокойством наблюдали за ней вышагивающей по веткам и переживали всё ли у неё хорошо. А у неё всё было отлично. Она обожала сосну, и открывала для себя новые возможности её использования, например, как перебраться удерживая равновесие по не очень толстой качающейся под её весом ветке ближе к подоконнику и грациозно прыгнуть на него, или забраться повыше до 3 го этажа, а там оказывается живёт другая семья, не ожидавшая увидеть нашу красотку Люсю на уровне своего балкона, в результате визг и писк соседских детей, внимание и удовлетворённое кошачье любопытство. Ну и просто поболтаться на верхушке 15ти метровой сосны наверное тоже добавляло остроту ощущений и повышало кошачий адреналин, видя как часто она там засиживается. Как-то ветки подрезали очень высоко, и кошак не ожидала такого подвоха. Забралась слёту как всегда, а спускаться вниз по голому стволу около 5 метров не входило в её планы. И она начала громко возмущаться. Обычно она молчалива и немногословна, и вот первое высказывание недовольства, и как громко:)) Пришлось обьяснять, что помочь не смогу, я же не кошка, и когтей у меня нет, и так высоко мне не забраться. Люся, послушала, подумала, развернулась к земле афедроном, смешно раскорячилась как летучая мышь и медленно, оккуратно белой шкуркой начала спуск. Я её подбадривала и хвалила, еле сдерживая смех, но понимая важность момента и всё у неё получилось на пятерочку. А один раз она потерялась будучи ещё молодой, года в два. На вторые сутки я пошла её разыскивать, предчуствуя, что что-то пошло не так. Оказалось, она перепутала подъезды и когда я походила мимо и звала её, в ответ услышала отчаянный мяу во всю кошачью глотку. Кошик была в стрессе, уставшей, с паутиной на усах. Какое счастье для нас обеих, что она нашлась. Через несколько лет ЛюсИ привыкла ко мне и стала приходить все чаще, устраиваться на коленях, мурчать, позволять себя гладить и дарить минуты кошачьего мур-релакса и теплоты. Когда кому-то из нас плохо, ложится и обнимает лапками, включает мур-мур. Удивительно, как она чувствует меня и детей. Приходит встречать нас вечером у двери, знает, что я или дети подходим, за несколько метров. Всеобщая любимца, Блохбастер, Клошарик, Косинус, Котангенс, скоро ей 10 лет.
Школьные (институтские) знания мне в жизни не пригодились - сколько бы раз я ни слышал эту фразу, всегда улыбался, потому что мне было что на неё ответить. Лет в четырнадцать я наткнулся по телевизору на трансляцию с какого-то чемпионата силачей. Похожие на Кинг-Конга мужики кантовали камни в половину себя, таскали огромныё брёвна, жонглировали покрышками от БелАЗа (ну ладно, это я чуть загнул) и всеми другими способами развлекали непривычную к такому советскую публику. Так дело дошло до очередного конкурса, в котором требовалось как можно быстрее протащить на заданную дистанцию сани с офигенным грузом - не то 500 кг, не то вообще тонну.
Первый из силачей подошёл к саням, взял верёвку, упёрся, хэкнул, со всей силы дёрнул - сани проползли немного и встали. Он перешагнул, упёрся, хэкнул, дёрнул - и так всю дистанцию. За ним второй, за ним третий. Только последний из них поступил иначе. Он впрягся в сани, поднатужился, рванул - и побежал. Это выглядело зверски смешно и нелепо: багровый от натуги мужик с огромной силой отталкивается от пола для того, чтобы, подпрыгивая в удерживающей его верёвке, бежать почти на месте - сани ползли со скоростью дай бог сантиметров десять в секунду. Но при этом он не только прошёл дистанцию вдвое быстрее других участников, но и в следующем конкурсе был очевидно свежее всех и легко его выиграл.
Так вот, прочие участники того чемпионата - это как раз те, кому элементарные школьные знания в жизни не пригодились.
Разговаривают две подруги: - Ты слышала о том жирафе, Бенито? Люди устраивали протесты, чтобы его перевезли в другое место, к другим жирафам, поскольку у него неподходящие условия и он одинок... вот кто бы ради меня устроил протесты... - Не понимаю. Нафига тебе нужно, чтобы тебя перевезли к жирафам?
Иду утром на работу. Метелище и ветер встречный. Тротуар нечищеный, тропинка в полтора человека кем-то уже натоптана. Ветер с головы капюшон срывает. В общем погода полный пц. Подхожу к перекрёсточку, разглядел за проезжей частью зелёного человечка, собрался переходить. И тут прямо передо мной останавливается легковушка. Колесо переднее как раз тропинку перекрывает. Ну очень злой был. А с кем не бывает? Пинаю в колесо, перепрыгиваю с правой стороны сугроб, бью рукой по капоту. И жест такой руками делаю: мол, что творишь?! И опа! Вижу надпись на капоте: ДПС. А за лобовым стеклом два лица с одинаковыми выражениями, которые трудно передать словами. Это надо было видеть. Мол, что это ещё за хрень и наглость! Я сперва, конечно, немного сикнул. И потихоньку включая Форсаж, двинулся дальше. Мысленно готовясь к погоне за мной и скручиванием моих рук. И тут вдруг внутри такая уверенность появилась. Не, это что? Остановка на пешеходном переходе! Вы, блин, стражи порядка? Так вы правила-то соблюдайте. Темп походки я сбавил, но при чувстве этой уверенности, всё-таки, лёгкий холодок за спиной гулял. Вообщем погони и разборок не было. Как там парни эту ситуацию перекурили-перекубатурили, я, понятно, не знаю. Ну, выражение их лиц!
Заметил, что многие русские сказки имеют якобы трагический несчастливый конец. В Курочке Рябе яйцо колотили изо всех сил сначала дед, потом бабка. Когда задачу решила мышка, это почему то объявили несчастьем. А в Колобке итогом его жизни стала встреча с лисой, которая закончилась летально. Но, можно подумать, дед с бабкой собирались его усыновить и растить в семье.
Я ем капусту, начальство ест мясо, вместе мы едим голубцы. В Москве за 6 лет один тротуар капиталили 5 раз, 5 раз меняли все бордюры, меняли покрытие с асфальта на плитку, бордюры на гранитные, в моём городе тротуар перекопаный не меняли 25 лет; вместе у нас капитальный ремонт тротуара каждые 6 лет!
Интересная история с китайскими авто.
К примеру, на свой 20-летний пассат B6 я могу купить оригинальное переднее крыло за 40 т.р., а неоригинальное (китайское) за 4,2 т.р.
Знакомый купил переднее крыло на китайца (Omoda c5) за... 25 т.р.
Если это читают немцы: ребята, ввиду закрытия у вас автосалонов Mercedes и тп, предлагаю вам начать делать неоригинальные крылья на китайцев с немецким качеством и ценником 0,1х от оригинала!
Принц, разбудивший Белоснежку поцелуем, обломал семерых гномов, которые длительное время не целовали её в губы, чтоб она не проснулась и не накатала на них заяву по ч.2 Ст 131 ук рф.
В футболе планируют ввести синюю карточку. Её судья будет показывать тому игроку, который дыхнул на него перегаром. Говорят, что дойдёт дело и до голубой карточки...
-Рабинович, как вы относитесь к тому, что из продажи пропали хамон, пармезан, многие другие импортные продукты? _Молодой человек... Спрашивать еврея за пропажу хамона-несколько не по адресу. Пармезан я не ем. Шо же касается других продуктов... Старие люди говорят: "На шо смог заработать то и смог поесть..."
Не отсырела чтобы соль, Кладу её НА АНТРЕСОЛЬ! НА АНТРЕСОЛЬ! и антрекот, Чтоб не сожрал бы оный кот. НА АНТРЕСОЛЬ! – теперь о призе, Что в память мне об антрепризе! НА АНТРЕСОЛЬ! – уж о Петре: «Вдруг чих?!» – Стук мужа в дверь!! – «Антре́!»
ЗАПИСКИ СПЕКУЛЯНТА С БИРЖИ
– ТАК МЫ НАЗВАЛИ ЭТИ ВИРШИ
За рубли я три юаня
Обменять смог, не буяня.
Как большого корабля,
Твёрдый курс и у рубля!
Голова слегка в тумане –
На хрена купил юани?
У жены спрошу, у Ани –
Где б потратить те юани?
Знатная птичница Агафья, у которой на балансе более сотни яйценоских кур, решилась выйти за жалкого нефтетрейдера Х.З.Рокфеллера-младшего. Не мезальянс-ли?
Анекдот от Рональда Рейгана, который он рассказывал во время своей предвыборной кампании:
Мальчик продавал маленьких котят рядом с мероприятием по сбору денег на кампанию демократов. Когда люди расходились, мальчик доставал котят и говорил людям: - Купите котёнка-демократа! А через пару недель в том же месте было мероприятие по сбору денег на кампанию республиканцев. И снова там стоял этот мальчик. И, когда люди расходились, мальчик доставал котят и говорил людям: - Купите котёнка-республиканца! Это заметил журналист, освещавший оба мероприятия, и спросил мальчика: - Как так, две недели назад это же были котята-демократы, что изменилось? - За эти две недели у котят открылись глаза - ответил мальчик.
