Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У психолога: - Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом. - Например, молоток? - Нет, например, дыхание! - Огнем? Вы научите меня дышать огнем?!
Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.
Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.
В чем главное отличие между российской и американской мечтой? Американская мечта - это успех, достигнутый упорным трудом. Российская мечта - это успех, достигнутый вопреки упорному труду.
- Как ты можешь приходить на работу небритым? - Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья, и я не мог ему довериться... - А кто тебя бреет? - Сам...
Девушке легко привлечь внимание: надела короткое красное платье — и всё! В принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел короткое — красное платье, и всё...
Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. Бомж: - Мужик, ты че тут делаешь? - Сеть проверяю, - автоматически отвечает монтажник. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? И тут монтажник понял, что ждет его в будущем...
- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая. - Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке. - Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность. - О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в-третьих, они никогда не выздоравливают.
Ущерб по делу о хищении имущества Всероссийского общества глухих составил более 200 млн рублей. Глава общества заявил, что он об этом ничего не слышал.
Дело было на рыбалке. Мужики натягивали на крючки наживку и забрасывали подальше от берега. Но клева, увы, не было. Совсем. Вдруг у одного запрыгал поплавок и он вытащил малюсенького карася, который сорвался с крючка и попал прямо в рюмку с водкой неудачнику. Рыбачек, злобно выругавшись, швырнул рыбёшку обратно в озеро. Прошло какое-то время и вдруг, что называется, поперло. Этот любитель едва успевал вытаскивать свой улов. На берегу образовалась приличная горка рыбы. Довольный, он подошёл к ней и слышит, как одна рыбина говорит всей кампании: "А он сука, этот карась, сказал нам, что там наливают и обратно выпускают!" Вот такая настоящая рыбацкая байка!
- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку. - Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.
Главный редактор районной многотиражки приехал в колхоз и пригласил в кабинет председателя Машку-телятницу. Главред сказал ей следующее: "К нам завтра приедет корреспондент из города, который будет брать у тебя интервью. Что такое "интервью" я не знаю, но ты на всякий случай подмойся!"
Три ошибки редактора районной многотиражки. 1. В канун Первомайских праздников в газете появилась заметка под заголовком: "Наш паровоз вперёд лети - в Кабуле остановка" вместо классической фразы с окончанием: "В коммуне остановка!" Редактора предупредили... 2. Перед очередной годовщиной со дня рождения вождя рабочих всех стран в издании напечатали: "Ленин и теперь ЖАЛЕЕТ всех живых" вместо известной строки поэта В.Маяковского: в которой написано, что Владимир Ильич был "ЖИВЕЕ всех..." Главреду за это упущение объявили строгий выговор. 3. Перед Новым годом в издании было напечатано: "В нашем городе с большим успехом выступал СИОНИСТ Пердюк" В текст вкралась опечатка. Должно было быть: "В нашем городе ... выступал ПИОНИСТ Сердюк". Главного редактора сняли с работы и исключили из партии, поскольку после этой публикации разразился грандиозный международный скандал. Такие дела...
Как-то раз, мужчина замечает, что корабль был поврежден и он начинает медленно тонуть. Мужчина сообщял всем людям о тонущем корабле, но его никто не слушал. Он изо всех сил кричал всем людям о тонущем корабле и просил их выбраться из корабля, но они всё равно его игнорировали. Потом охранники не могли этого выносить, ему дали по ебалу и выгнали из кинотеатра.
Это Юмор! Повторяю Юмор! Не моя история, вычитал однажды мама решила разыграть папу на 1 апреля. Она нарисовала в моем дневнике целую кучу двоек по всем предметам подряд и подсунула этот дневник папе. Папа страшно рассердился, увидев столько двоек и сильно меня выпорол. В семье потом долго смеялись, вспоминая, как мама ловко провела папу, а он так легко повелся
Пастор объезжал свою паству. Навещая очередного огородника, он сказал: - Я вижу, вы и Господь Бог неплохо поработали, создавая этот сад! - Да, - отвечает огородник. - Видели бы вы этот сад, когда им занимался только один Господь Бог без моей помощи!
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский. - Сука, и до нас добрались.