Остальные новые анекдоты

Кстати, намедни исполнилось 84 года как Рамон Меркадер замедлил Льва Троцкого.

Объявление. Донор спермы предлагает свои услуги на дому. Деньги не беру.

Не зависайте над злом от зла, а тихо замочите его молча.

– Ну, понятно: мажоры, родившиеся в рубашке, красавцы и красавицы. А другим, как жить?

– Ты увеличил член, я увеличила грудь. Так что мы теперь квиты.

- Ты очень пополнела. Тебе надо что-то с этим делать.
- В каком смысле?
- В фигуральном.

Бытует мнение, будто Горбачев не достиг тех грандиозных целей, к которым стремился. Полноте... Пиццу рекламировал? Детей и внуков на Западе устроил? "Лучшим немцем" стал? Какого ж вам еще рожна?

В жизни, как в театре: только в театре cлова роли ”Кушать подано”, а в жизни - ”Свободная касса”.

А пенсию я с карточки снимать не буду - пусть копится, подумал работающий пенсионер при оформлении.

Хуже собаки, которая не охраняет ни хозяина, не дом, только собака пустобрешка.
То же самое и с депутатами.

Перефразируя известное...
Управляющий директор mail.ru три месяца назад.
-Прекрать разврат, закопать ICQ.
Управляющий директор mail.ru после ареста Дурова.
-Прекрать разврат, откопать ICQ.

Хотели с подругой сходить в Кунсткамеру, посмотреть коллекцию уродцев.
Но спорили , что взять пиво или мороженное.
В результате купили пива, посмотрели предвыборные ролики депутатов и ничего не потеряли.

Трудно понять людей, которые просят, чтобы их пустили на шашлыки

Приём на работу.
- Нам нужны целеустремлённые и очень упёртые сотрудники, которые могут свернуть любые горы за очень короткое время.
- Да я субсидию на оплату коммунальных платежей всего полтора дня оформляла...
- Да таких людей по всей России не больше десятка, вы приняты.

Страшнее чем "История Египта", в школах Египта, предмета нет

-Слыхал? Собираются ставить памятник ОСНОВТЕЛЮ Золотого кольца!
-Простите. А кто ОСНОВАЛ Золотое кольцо? Если вы о Мудром, который Ростов заложил то он, о ентом кольце, понятия не имел...

Я уже два года живу там. Некоторые здесь говорят: «Как это ужасно, что ты там моешь полы!» Я смеюсь. Потому что у меня там зарплата в 5 раз больше, чем у некоторых здесь, и для этого мне не надо лизать ничьи жопы. Мне просто нужно что-то помыть. Это легко. Можно не продавать совесть и хорошо жить. И у меня есть эта возможность. А у некоторых, от которых я всё это слышу, её нет…

Восклекотав нечто вдохновляющее, молнией метнулся по высокоскоростной магистрали белый кречет. Вздохнув тяжко, поплелись по тысячам низкоскоростных магистралей серые ослики.

Ты неотразима,
Но сильно колхозима...

Сервис аренды электросамокатов начисляет пользователям кэшбэк, но не рублями и не бонусами, а таблетками - блокаторами полового созревания.

По сведениям из недостоверных источников для получения кодов к Дурову могут применить проверенный временем прибор - терморектальный криптоанализатор.
Держись Пашок !

Гадалка говорит клиенту:
- Поверьте мне, карты не врут!
- Не знаю, не знаю. Карты, установленные в моем навигаторе врут постоянно.

Первого сентября телевизор нужен только для того, чтобы в него не попасть.

Долгими тренировками географичка выработала в себе желание родить глобус.

Итак, мы сдаём деньги на возможность поступить в ваш ВУЗ, если есть вероятность, что никто больше нас не сдаст.

А есть ли в СНГ страна, чей уголовный кодекс никогда не переводили на русский язык?

Каждый вечер, на кухне, жена мне треплет нервы. У нас трепетные отношения.

Радует, когда ночью с тобой спит женщина. Потому что даже когда ты не хочешь, то, теоретически, можешь…

Смерть одного человека – трагедия, смерть миллионов – возможность хорошо заработать на похоронах.

Невозможно так работать, то игры на телефоне не идут, то наушники сели, а тут еще туалетная бумага кончилась.

Бабушка-математичка-юмористка свою трубу-мобилу называет «моя 3,14здрюкалка».

Из-за низких результатов футбольные команды: «Волки», «Львы», «Гепарды» и «Орлы» переименованы в «Шакалы», «Скунсы», «Ленивцы» и «Зяблики».

У заядлого дачника спросили:
- Ты чем поливаешь свои помидоры?
- ПОтом и кровью!

Говорят, что москвичей не интересует, что там происходит за пределами Москвы и как живут люди в остальной России.
Но это неправда!
У меня есть знакомый москвич, владелец трех квартир на сдачу.
Так он всегда, когда в стране случится какая беда, интересуется: что произошло, как там люди, много ли поедет в Москву, не пора ли повышать в связи с этим арендную плату.

Ее короткая юбка вызывала неудобные вопросы, но она всем говорила – спроси у Гугла.
(с) Юрий Тубольцев

Когда к вам приходит гуру инвестиций в блокчейны и биткоины и предлагает сделать из вас илону маску... перечитайте "Золотой ключик", с тех пор ничего не поменялось

Дружба народов - это не душещипательная сказка, а вполне себе целая индустрия, на которой ушлые ребята поднимают хорошие деньги.

Такое впечатление, что к традиционным четырем ветвям власти добавилась пятая - миграционная.

У меня один вопрос... Откуда у этих чудесных людей, взявших на себя нелегкий труд стыдиться за всю страну, бабло, чтобы делать это в теплых странах? Ведь вроде в искусстве или иных сферах они не особо наследили...

– Я сунул ей руку под юбку, а там – пиз…а.
– А ты, что ожидал?

У карлика спросили:
– У вас большой х..й?
– Нууу. С меня ростом. И, если вы считаете меня маленьким…

- Вам надо сдать анализ кала.
- Но как мне это сделать, доктор?
- Вам понадобится спичечный коробок.
- Коробка у меня нету. А зажигалка не подойдет?

Когда Дональд Трамп в недавнем интервью сказал, что русские победили Наполеона, подавляющее большинство жителей западных стран подумали, что речь идёт о поедании популярного торта.

Жители Мурманской, Архангельской областей и т.п. с интересом читают анекдоты про подаренные кабачки ... правда, с трудом понимая, о чем собственно речь..

После того, как прорвало трубу отопления над подвалом, где хранились запасы картошки из больничной столовой, главврач прописал всем больным групповые ингаляции.

Перебежал дорогу в неустановленном месте и попал на тротуаре под самокат.

-В Париже Дурова посадили
-На трон?

Слетев с довольствия в 150 килобаксов ежемесячно, бывшая гражданская жена Поля дю Рова сразу вспомнила множество его неблаговидных поступков. Доказав тем самым сильную связь материального благополучия и памяти.

Эволюция заголовков на новостных сайтах интернета: Повар-мошенник_Кок-мошенник_Кот-убийца.

Из разговора ценителей живописи:
- А вы знаете, что в Лувре картина Леонардо да Винчи “Джоконда” находится за пуленепробиваемым стеклом?
- Не знал, мне просто не приходило в голову это проверять.

- У вас хоть есть цель в жизни?
- Конечно, ведь я — киллер.

- Рубли мне приносит банк!
- Странно, а меня он только обносит....

- Да ты пессимист! У тебя вечно меньше полстакана налито!
- Блядь, вообще не налито... и стакана даже нет...

"Новые Люди" выдвинули кандидата на пост Губернатора Куzбасса. Его зовут Роман Клейстер.
Да, клейстер это одна из важнейших скреп нашего народа! Надеюсь, что и Ленку Изоленту тоже когда-нибудь выберут

В советское время в 16 лет ты мог смотреть фильмы, где можно было увидеть немного сиськи, а в 18 ты мог бесплатно смотреть фильмы про Ленина и Чапаева в солдатском клубе.

И хотя Петрович был мужиком на все 100%, в пьяной драке он хорошенько получил по пиз…ку

Бывает, что человек - долбо...б, а бывает, что целая страна – долбо...б

Для Дурова есть способ избежать всех претензий к нему - объявить ,что он идентифицирует себя женщиной. Во Франции это прокатит.

- Изя,ты поедешь отдыхать в Париж? - Нет,я что Дуров в Париж ехать!

Ха! Ютуб им замедляют! Да нормально у нас в России с доступом к информации. Вот мой дед тайком радио настраивал, чтоб поймать голос Америки и узнать правду о мире. И мои дети будут антенну паять, чтобы поймать сигнал Старлинка и узнать правду о мире. А у нас с доступом к информации всё в порядке! Ютуб им замедляют, блин.

-Слыхал? Думцы решили вернуть Ростову Ярославскому историческое название Ростов Великий!
-Прально, хуль. Историческое название городу вернуть проще, чем сделать из него Великий...

Юзер, который говорит, что ему это знать необязательно, он же не программист, и юзер, который постоянно тупит и портачит из-за того, что не желает этого знать - это один и тот же юзер.

Джонсон звонит Макрону и говорит:
- Вы знаете, месье Макрон, в годы Второй Мировой Черчилль позволил немцам разбомбить Ковентри и утопить британский авианосец только лишь бы те не догадались, что шифр "Энигмы" взломан ...
- Вы знаете, мистер Джонсон, у нас, у французов - свои методы ведения войны.

Вы слыхали, как дают звезды? или Дуров под арестом.

Спрашиваю сына:
- В чëм пойдëшь на первое сентября?
- В Японии.

Урок латинского языка в специализированной школе. Учительница:
- Вовочка, как переводится с латинского durus?
- Марья Ивановна, Вы же вчера моего отца в школу вызывали!

- Жалко Вовочку из анекдотов.
- А чего?
- Уже 60 лет не может школу закончить.

Урок норвежского языка в школе где-то на севере. Учительница:
- Дети, сегодня мы разбираем фразы со словом "работать". На норвежский оно переводится как jobb. Есть ещё слова jobber - "работник", а på jobb переводится как "на работе". Вовочка, ты понял?
- Понял!
- И что ты понял?
- Я понял, что норвежцы глубоко поняли суть работы!

Мозг блондинки начинает дымиться при слове "ЭНЦИКЛОПЕДИЯ".

Как установили китайские биологи, 80% всех смертей от грибов в мире происходит от бледной поганки. Как они же установили дальше, противоядие против отравления есть в любой современной больнице - это такая зелёная хрень, которая светится под УФ лампой. Но противоядие надо съесть за 6 часов до возможного отравления, которое наступает через восемь!

Короче, фоткайте грибы. Успеют сообразить - спасут!

А можно открытие чудное сразу на баксы поменять? Без духа просвещения, внедрения, патентования?

Страной правит московская нагломерация!

Петросян встречает Галкина в страшном сне, что не сможет скопировать ни одну шутку из интернета.

Электросамокат — это скейтборд перестроечного поколения!

Коль Ютуб пустился в пляс, значит твой провайдер Родину продаст!

Собака Баскервилей светилась, так как нажралась швейцарских часов вместе с их хозяевами.

Я чего-то не понял, но все шедевры Люка Бессона по телеку за неделю показали. Умягчают сердечко Макрончика-то.

Когда случайно узнал, что одна современная лошадь имеет мощность 10 автомобильных, то понял, что русская тройка — это мотоцикл Урал.

Что такое криптовалюта Дурова?Это МММ Мавроди в новой обертке.

Попугай Джона Сильвера, когда на кого-то злился, начинал громко кричать, что отдалённо было похоже на: “Пиастры! Пиастры!“

Лайфхак как остаться во Франции на ПМЖ без оформления кучи документов и недорого:
1. Заранее направляете любым абонентам 10-15 сообщений в любых мессенджерах со словами "наркота", "оружие", "педофилия" итд.
2. Приезжаете во Францию хотя бы на один день.
3. Показываете сообщения любому полицейскому.
4. PROFIT

- Интересно, Дживз, почему говорят, что старый конь борозды не испортит?
- Старый конь к борозде даже не подойдет, сэр.

В банк спермы приходит посетительница с маленьким ребенком.
- Я тут это, сперму Дурова у вас покупала. Можно оформить возврат?

Не важно, чем страна предохраняется!
Главное — современными, безопасными и антинародными средствами!

- Петрович, ты чего такой возбужденный?
- В мясной магазин заходил.
- Тебя так цены испугали?
- Там разчлененка, б…ь !!!

У нас в очередной раз украли государственные деньги. Песков пообещал, что Запад еще столкнется с последствиями. И сразу все обоср…сь…

Экс-замминистра обороны РФ Попов, арестованный по подозрению в мошенничестве, отказался отвечать журналистам, почему он такой грустный — РИА Новости

Да, конечно, у нас в стране бесплатная медицина. Все деньги уходят на лекарства, одна акцизная марка сколько стоит.

Вуманскрышкинг (англ. woman + рус. крышка) - акт гендерной агрессии, когда женщина просит мужчину открыть банку, в то время как сама способна это сделать. Преследует цель навязать мужчине стереотипную гендерную роль.

Если бы миром тайно управляли миллиардеры из оффшоров, то люди, возможно, и не догадывались бы об этом, а все размышления на эту тему относились бы к теориям заговоров.

Эстония отнеслась с пониманием к решению властей о замедлении Ютуба в России.

- Так хочется стать богатым...
- А что тебе мешает зарабатывать деньги?
- Работа, будь она неладна, только работа!

Павел Дуров-Государственный.

Культурно беседуют два интеллигента:
- Ваш проектик, уважаемый, устарел, как говнецо мамонтёнка…
- А вы, любезный, его помочите – посвежает…

Кофейная карта: американо – это кофе без молока, африкано – без воды, вьетнамо – без масла, романо – без романа, оргАно – полезен для … органов, порИсто – без … ну вы поняли.

- Что выдаёт женщину, у которой давно не было мужчины?
- Большой живот.

Полноватые балерины с трудом влезают в пачку, поэтому их называют сигарами.

Продам товар!
Цена – 1000!!
Реальному покупателю – торг!!!
Всем остальным – кхуй!!!!

- Изя, почему вы таки любите гулять на коадьище?
- Мойша, это единственное спокойное место, где старому еврею никто не сделает плохо. В отличие от обычных улиц нашего города, где только за прошлую неделю 5 убийств, 8 изнасилований и 25 гоп - стопов.

Религиозные ортодоксы подгадили Израилю уже тем, что настояли на его основании в Палестине.