Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В советские времена мужик приходит к начальнику: - Николай Иванович, почему всем премию дали, а мне нет? - Ты вспомни первомайскую демонстрацию. Тебе было поручено нести портрет нашего дорогого Леонида Ильича. Ты нёс, а при этом из твоего кармана выглядывала бутылка водки. Когда я сказал: "Немедленно выкинь эту пакость!", ты что выкинул?!
Маленький Сёма спрашивает у мамы: - Мамочка, можно я пойду погуляю? - Сёмочка, неужели ты хочешь пойти на улицу с грязными ушами?! - Нет! Я хочу пойти на улицу с Колей и Петей!
Один пацан выпендривается перед другим. - А мне родители на новый год подарили железную дорогу. Второй молча слушает и ловит мяч от пола и снова посылает его в пол. Первый продолжает: а на майские я ездил в Китай. Второй продолжает ловить мяч. Первый: а на день рождения мне подарили плойку. И тут второму надоедает и он говорит: - А зато я не болею раком.
Идёт Сэм с орлом на плече, навстречу русский идёт. Русский спрашивает: – Ого, где ты взял такое носатое хуило? – В Америке, там много таких – отвечает орёл
В самом начале второй мировой гитлеровцу оторвало ногу. Возвращается домой, его встречает мать, а он танцует радостный на одной ноге: - Мама, я живой вернулся домой! - Быстро же ты! Одна нога тут, другая там!
ОТ БАХА ДО ФЕЙЕРБАХА… Чем отличался русский офицер от советского: русский был слегка пьян, выбрит до синевы и знал от Баха до Фейербаха. Советский офицер не брит, пьян до синевы и знает от Эдиты Пьехи до иди ты на…
Hа приеме y психиатра. — Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!! — Да, действительно, очень страшно… — Подождите, это я еще про крокодила не рассказал!
Встречаются два приятеля: - Ты чем занимаешься? - Да вот, последние пять лет на рынке птицей торговал. - А почему сейчас не торгуешь? - Да сдохла моя птица...
В школе учительница спрашивает у первоклассников: - Дети, кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? Один ученик отвечает: - Я хочу быть дебилом. - Почему дебилом, Митя? - Когда мы с бабушкой гуляем, она постоянно говорит: «Смотри, какая машина у этого дебила!»
- Шапиро, почему вы украли яйцо Фаберже? - Я не украл, а вернул семейную реликвию. На самом деле это скульптурный портрет моего дедушки Изи. - Какой скульптурный портрет?! Это же яйцо! - Не спорю. Я бы тоже начал с лица… Но это же Фаберже!
1 сентября сын пришёл из школы. Отец спрашивает: - Вовочка, что нового в школе? - В школе ничего нового, а вот в столовой есть новость: пирожки подорожали!
Малолетний Вовочка, которому только что исполнилось 22 годика, прожив две недели самостоятельной жизнью, внезапно понял, что холодильник сам еду не заказывает, мусор не выносится, для получения денег, оказывается, нужно работать, а родители были не такие уж глупые люди.
- Ты на что смотришь, когда первый раз встречаешься с девушкой? - Первые пятнадцать минут на часы. - А когда она появляется? - Иногда такое появляется, что глаза от часов не могу оторвать!
Как студенты-историки в советские времена заучивали состав "группы освобождения труда". По первым буквам фамилий организаторов. Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод. Очень легко запомнить.
Советские покупатели делились на три категории: чекисты - "Берёзка" и прочие распределители, педерасты - получали всё через задний проход торговли... и онанисты - потрутся, потрутся у прилавка и уйдут ни с чем.
Два мужика: - Жора, когда у тебя профессиональный праздник? - У меня их два: 8 августа – день офтальмолога и 13 августа – день строителя. - Не понял. Как это? А ты кем работаешь? - Глазки в двери вставляю.
Заходим с сыном в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю: - Ну, что нужно сказать? Сын, поворачиваясь к женщине: - Вы замужем?
- А что мы племяннику на 18-летие подарим? - Давай сделаем сюрприз - подарим ему резиновую девушку! - Ты в своём уме, он ведь интеллигентный, скромный мальчик. - Ну, тогда девушку в очёчках...
Специалисты объяснили, зачем ремонтируют дороги два раза в год: весной укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий, чтобы автомобилистам не надо было менять покрышки.
Девушка устраивается на работу и спрашивает у начальника отдела кадров: - А куда девалась бывшая секретарша? - Она ушла в декретный отпуск! - Опасно тут у вас!
- Мама, а почему в душе занавеска ко мне липнет? - Спроси у папы. - Папа, а почему в душе занавеска ко мне липнет? - Существует эффект Бернулли... - Так, стоп! Мама, почему она липнет? - У тебя жопа толстая! - Понятно, папа, продолжай!
- Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент - деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт. - Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.
Переписка в чате: Roman: - Всем привет! Я разработчик сайтов и в данный момент свободен для любых проектов! Если вам нужен сайт-визитка, одностраничник (Лендинг) или интернет-магазин - пишите, с удовольствием помогу вам с вашими проектами. Скидку гарантирую! Анатолий: - Не знаю, что вы делаете там, но мне нужен сторож на автостоянку, 2/2. В будке есть компьютер - сможешь там своей фигней заниматься.
Когда ребёнок вырастает, у него появляются привилегии: он может не есть манную кашу, не подчиняться "маршвкровать", не слушаться маму и дерзить бабушке. Но за эти вольности он должен работать 1600 часов в год до 65 лет.
По данным генеральной прокуратуры РФ 30% всех преступлений совершается в состоянии алкольного опьянения. Вы только вдумайтесь! 70% преступлений совершается в трезвом состоянии. Увидел трезвого.. перейди дорогу. Зачем так рисковать.
Несмотря на все многообразие существующих гендеров, полов остается два: одни идут к урологу, другие к гинекологу. Тем, кто от них отказывается, следует обратиться к психиатру.
Звонок в квартиру. Женщина спрашивает "Кто там?" С площадки говорят: "Мы мужа вашего принесли, он под каток попал". "Подождите, я сейчас открою". "Не надо, мы его под дверь просунем..."
Вчера был на экскурсии на мясокомбинате. Со вчерашнего дня не ем колбасу. Сегодня был на хлебокомбинате. С сегодняшнего дня не ем хлеб. Завтра приглашают на ликёроводочный... НЕ ПОЕДУ!
В больнице пациент после наркоза спрашивает у врача: - Доктор, как прошла операция? - Успешно! Я вас поздравляю! Теперь вы – женщина! - Доктор, но вы же должны были мне вырезать аппендикс… - Вам, бабам, не угодишь!
Паб в Дублине. Заходит англичанин, видит, что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Он, соответственно, вежливо спрашивает: - А в чём, собственно, причина? Хозяин с постной миной: - Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннесса! - И от чего умер? - Никто не знает!
Любовник, застигнутый в доме парфюмера, был вынужден спрятаться в парфюмерный шкаф и провести там ночь. Утром он вышел, шатаясь, из парфюмерного шкафа и воскликнул: - Мадам, умоляю, кусочек говна!
У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога, психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо, подозревают, что трезвые и нормальные за такую зарплату работать не будут.
Два второклассника: - А мне родители рассказали, что раньше телефоны вообще заряжать не надо было, и они висели на стенах и звонили без всякой зарядки. - Не может такого быть! Твои родаки про телик пошутили, наверное…
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.