Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Байка от Александра Адабашьяна На киностудии одно время был большой начальник, который любил наставлять творцов фразой: - Что вас всё тянет на философию какую-то и подтексты? Кино должно быть таким, чтобы даже Дуньке Пердуновой было понятно! Однажды на студию пожаловало партийное руководство. Собрали худсовет, и начальник в пламенной речи выдал привычное: - Наша задача - снимать так, чтобы даже Дуньке... И тут он запнулся, глянул на руководство и продолжил: - Чтобы даже Дуньке Ивановой было всё ясно и понятно! И тут какой-то остряк громко спросил из зала: - А что, Дунька замуж вышла? Зал разразился аплодисментами и взорвался дружным смехом. Серьёзная дама из Президиума спросила: - Кто эта Авдотья Иванова, чьё замужество так активно приветствуют массы? - Простой зритель, из народа, - стал выкручиваться начальник. - Пишет письма, активно участвует в жизни нашего коллектива. И её негромкий голос находит отклик в умах творческого состава. А недавно она вышла замуж за простого рабочего парня - кузнеца... одного из заводов! - Так её нужно ввести в состав худсовета! - тут же оживилось партийное руководство. Зал вновь взорвался аплодисментами. Предложили тут же проголосовать за это мудрое решение, и Дуньку выбрали в члены худсовета. Киношники потом ещё долго шутили: - Ну, как фильм? - Не приняли. Похоже, Дунька не поняла...
Эта история произошла в конце девяностых годов. Завела на одного бизнесмена милиция дело. С перспективой посадки этого бизнесмена. Естественно, в тюрьму ему не хотелось. Пришёл к следователю, предложил деньги. Типа, помоги, а то пока сидеть буду, бизнес развалится, жена скурвится, да и дети по кривой дороге пойдут. Следователь согласился, только выставил условие: передача денег произойдёт вечером на кладбище. Встретились они вечерком на кладбище и следователь говорит бизнесмену: - Раздевайся догола, бери деньги в зубы и лезь на дерево. Я тоже разденусь, залезу на дерево и ты передашь мне деньги в зубы. Бизнесмен пучит глаза на следователя и лезть не хочет. Следователь популярно объясняет, что или всё будет так, как он сказал, или тюрьма и вши. Делать нечего, полез бизнесмен голышом на дерево, передал деньги. Несмотря на такие приключения, следствие прошло как надо, и дело передали в суд. Суд приговорил бизнесмена к лишению свободы. Бизнесмен, услышав приговор, в панике орёт, что это неправильно, что у него всё схвачено и заплачено. Услышав такое, суд заворачивает дело на дополнительное расследование. Бизнесмена начинают допрашивать прокуратура: когда, где, сколько и кому давал. Он отвечает, что на кладбище, следователю, пока без подробностей. Допрашивают следователя: "Деньги брал?". "Какие деньги?" - удивляется следователь. Бизнесмена трясут сильнее, давай подробнее. Он выдаёт подробности, типа, голышом, из зубов в зубы. Ему, естественно, не верят, но ничего другого добиться не могут. Опять берутся за следователя: "На кладбище, вечером, голый в зубы деньги брал?". "Вы идиоты?" - отвечает следователь прокурорским. Прокурор несколько смутился. Ещё следователь добавляет, что на допросах бизнесмен часто упоминал какое-то кладбище. В конце концов, от следователя отстали, так как в версию бизнесмена поверить не смогли, опять же следователь дело не развалил и довёл до суда, всё оформил правильно. С бизнесменом прокуратура помыкалась, больше ничего не добилась и сдали его в психушку. Там, услышав такую версию дачи взятки, долго не заморачивались с обследованиями и вынесли решение: наш клиент. Поскольку с местами в психушке напряженка, а бизнесмен не буйный недельки через две выписали его лечится амбулаторно. Ещё через неделю позвонил следователь и спросил: - Ну что, не зря деньги платил...
Сейчас корка такая была. Еду, значит, в автобусе, передо мной какой-то парнишка сидит. Весёлый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом: - Дииима! Пошли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике! (на той стороне видимо что-то объясняют) - Дим, как это нас отчислили? Ты уверен? Пауза. Парнишка, ещё более оптимистичным голосом: - Ну, отчислили, так отчислили! Диииим, пошли бухать вечером?!
Как любил охотиться «самый человечный человек» В. И. Ленин по воспоминаниям Н. К. Крупской на зайцев в Шушенском. «Была осень, пора, предшествующая ледоставу. По реке шла шуга - ледяное крошево, готовое вот-вот превратиться в броню. На маленьком островке спасались застигнутые ледоставом зайцы. Владимир Ильич сумел добраться в лодке до островка и прикладом ружья набил столько зайцев, что лодка осела под тяжестью тушек». В связи с явной жестокостью этот эпизод из биографии Ленина впоследствии убрали.
В девятом классе сдавали экзамен по литературе. Однокласснице достался билет с вопросом о стихотворении Пушкина "Пророк" ("Духовной жаждою томим... " и так далее) о предназначении поэта. И надо было видеть лицо литераторши, когда на просьбу рассказать, о чем же стихотворение, девочка выдала: "Ну, шёл там поэт по пустыне, вдруг на него напал шестикрылый серафим и искусал". Такой вот хоррор от классика.
Всем, сколько-нибудь военнообязанным, приходилось проходить армейскую переподготовку или избегать её. Моя военная специальность - авиатехник, поэтому все сборы проходили в одном из учебных авиаполков. Авиация всегда являлась элитой в войсках, и условия воинских сборов были несопоставимы с условиями в других родах войск. "Служба" была настолько "опасна и трудна", что для того, чтобы попасть на сборы, необходимо было заблаговременно принести в военкомат начальнику отделения магарыч. Я обычно не жадничал и приносил коньяк. Коньяк гарантировал сорокапятидневный отпуск с сохранением среднего заработка на работе, плюс частичное офицерское жалование по месту службы. Но, однажды, сдав повестку на работу в конце трудового дня, я совершил непростительную ошибку - поторопился. Начальник СМУ, где я тогда работал, моментально сел в машину и помчался в военкомат. Мне велено было ждать на работе. Вернулся он сияющим и, обняв меня за плечи, сообщил "радостную" весть, что ему удалось меня "отмазать" от службы. За это наше СМУ должно было сделать ремонт двух помещений военкомата. Ну, разумеется, раз освободили от сборов меня, то и организовать этот ремонт должен был я силами своих рабочих. Это в дополнении к работе, от которой я хотел отдохнуть. И это всё за собственный коньяк! На следующий год повестку на работу я больше не сдавал. Её относила жена, когда автобус уже увозил меня к месту предполагаемой службы.
Было это, когда я учился в одном милицейском ВУЗе. А он отличается тем, что на лекции нужно ходить всем и на все, и в приказном порядке. А зал у нас был, как бы сказать, плоский, задние ряды над передними не возвышались. Т.е., кафедра, преподаватель, перед ним первый ряд отличников, а остальных преподу почти не видно. Ну и вот, понедельник, первая пара, препод читает какую-то нудятину типа: "Нормы права - это...". Ну и, естественно, все задние ряды вповалку - отсыпаются. А препод ещё таким монотонным голосом бубнит, не хочешь - уснёшь. И вот в какой-то момент этот самый профэссор в полковничьих погонах резко обрывает свой бубнёж и звонким голосом в зал: "ВСЕМ, КТО СПИТ, ВСТАТЬ!". В зале подорвалось человек тридцать, из них половина тут же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают. Зал ржёт, а профессор таким ласковым голосом: "Ну, кто сесть не успел, милости прошу ко мне". P.S. Он такую шутку где-то раз в месяц устраивал, и каждый раз народ накалывался - рефлексы, блин.
У кореша День Рождения. Он не пьёт алкоголь. Решил его поздравить не мудрствуя, типа, вот тебе конфеты, чтобы соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий! В магазине на кассу выкладываю коробку "Ферреро Роше " и упаковку "Durex". Кассир подмигивая: - Может еще шампанского возьмете? Я: - Он не пьёт...
16-я страница "Литературной газеты" (середина 1970-х): Из присланного в редакцию. "Коренастая Зинаида Петровна могучими руками раздвинула ветки тайги. Перед ней стоял тигр". Ответ редакции: "Ну, вот пусть сам тигр и выкручивается".
Верховные руководители России ХХ века подчиняются закономерности: чередование лохматых и лысых. Николай II Ленин Сталин Хрущев Брежнев Андропов Черненко Горбачев Ельцин После Ельцина вначале предсказывали Лужкова.
Однажды английский писатель Артур Конан Дойль, врач по образованию, приехал в Париж. На вокзале к нему с решительным видом подошел таксист, молча взял его чемодан, сунул в багажник и, лишь сев за руль, осведомился: — Так куда же вас отвезти, месье Конан Дойл? — Как, вы знаете меня? — приятно изумился писатель. — Впервые вижу, — признался шофер. — Как же тогда узнали кто я? — Да воспользовавшись описанным вами дедуктивным методом, — гордо произнес таксист. — Во-первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл две недели как находится у нас на отдыхе, во французской Ривьере. Во-вторых, я про себя отметил, что поезд, с которого вы сошли, марсельский. Потом увидел, что у вас загар, который можно приобрести, только побывав на побережье Средиземного моря минимум дней десять. Из того, что у вас на среднем пальце правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, заключил, что вы писатель. По манере держаться вы врач, а покрой платья лондонский. Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: вот он, Конан Дойл, — прославленный творец великого сыщика Шерлока Холмса! Услышав объяснения таксиста, писатель был потрясен. — Да вы сами почти Шерлок Холмс! — восторженно воскликнул он, — коли сумели сделать такой вывод по столь незначительным деталям! — Так-то оно так, — вдруг замялся шофер. — Но я заметил и еще одну небольшую деталь. -— Это какую же?! — Ярлык, приклеенный к вашему чемодану. На нем было крупно выведено ваше имя и фамилия!
Недавно Новая Зеландия потеряла свой первый военный корабль со времен Второй мировой войны: HMNZS Manawanui – новейшее исследовательское и водолазное судно стоимостью 100 млн долларов, введенное в эксплуатацию в 2018 году.
Что случилось? Новая Зеландия ни с кем не воюют и воевать на собирается.
В рамках программы по продвижению «разнообразия» и «инклюзивности» капитаном корабля была капитан Ивонн Грей (Yvonne Gray), «гордая феминистка и лесбиянка».
Капитан Грей заявила, что хочет расширить «оперативные возможности корабля» и доказать, что лесбиянки справляются с оперативным и заданиями не хуже мужчин. Во время проведения «тактического маневрирования» корабль врезался в риф, он загорелся в течение 15 минут и затонул у берегов Самоа.
К счастью, весь экипаж, включая «гордую» капитана-лесбиянку, удалось спасти. Но 100 млн долларов с новейшим оборудованием ушли на дно.
Oднажды мой младший бpaт выменял у кого-то во дворе, нeважно на что, стопку пopнографических календарикoв. И спрятал у ceбя под матрасом. Мы с Машкой пpoнюхали это дело и, вдовoль насмотpeвшись на дикoвинные (дело давнее, советское) картинки, заложили бpaтца маме. По пoлной программе. Вместе с вещдoками. Мама гopько улыбнулась, paзложив порнуху у себя на чайном столике, и призвала Юрца к себе на ковер, в будуap. Мы приникли к дверям, предвкушая забавнyю экзекуцию. Слoвесную, естeственно. Бить у нас в семье считалось нeпeдагогичным. — Сынок! — с тиxoй болью в голосе начала мама. — Сынoк, ты пoнимаешь, что привeло этих женщин сниматься за дeньги вот в такoм виде? Юрец пробубнил что-то oтpицательное. — Я объясню тебе, сынoк, — вooдушевилась мама. — Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом миpe. У многих из них нет paбoты. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы пpoкормить детей, чтобы их ceмьи не остались на улице, эти нecчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позopнoм виде. Мама, как профессиональная учительница, выждала нeмного, с тем чтобы Юрец усвоил полученный материал, и кyльминационно вocкликнула: — Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои cecтры снимались бы в таком виде, чтоб зарабoтать себе на кусок хлeба?? — Ну ты чтo, мам... Koнечно, нет! Вы же ТОЛСТЫЕ!
К вопросу: "Сын перешёл в четвёртый класс, потянет ли Жюля Верна?". К школе меня готовила бабушка. Над моей кроватью висел плакат с алфавитом, я его терпеть не могла, учиться читать не хотела и проваландалась аж до шести лет, пока она не взяла в библиотеке "Таинственный остров". Якобы для себя, но сейчас я не верю, что бабушка не читала его раньше. Я, конечно, просила почитать вслух, она зачитала отрывок и сказала, что ей некогда. Я вся извелась. Устав ждать, я взяла книгу, открыла на той странице, где читала бабушка, и прочла её на одном дыхании, а потом ещё раз сначала. Я сама не поняла, как у меня получилось, и даже не задумывалась об этом, потому что была занята совсем другим. К школе я прочла всю детскую литературу в доме и часто просила бабушку отвести меня в библиотеку, чтобы взять ещё что-нибудь.
То ли правда, то ли быль. А может, просто баян... Однажды в лесах Калифорнии обнаружили труп аквалангиста. В ластах, в маске, с баллоном. Вот только до моря хрен знает сколько километров. Провели расследование и выяснили следующее: Как обычно, в штате Калифорнии загорелись леса, как обычно, вызвали пожарных, в том числе, и пожарную авиацию. Самолёт забирал воду для тушения пожара в море. Вот и в этот раз самолет на ходу зачерпнул морской воды и при этом случайно захватил и аквалангиста. Никто этого конечно же не заметил. А дальше самолёт прилетел в район пожара и в нужной точке опорожнил свои баки. И вместе с водой вниз устремился и аквалангист. Дальше всё было страшно и просто. Аквалангист разбился, самолет улетел, и... всё. Только много времени спустя выявили эту невероятную цепочку совпадений!
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.
