Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тридцать лет и три года сидел на печи Илья Муромец. А потом прошёл игру до конца и хранителем рун, и рыцарем, и охотником, и взломщиком... Запустил "Ведьмака" и с нуля начал зло уничтожать.
Если делать сценарий повзрослевших смешариков, то должны быть добавлены: Бухунья с вечно меняющимся настроением, Нарик-Нюхль, Браткаш-с-битой, Пахан Тупорыльчик, Содержанция.
- А, что думает Психиатрия об этом древнем списке смертных грехов? - Ну во первых древний не значит правильный, а во вторых - это очень хорошо, что вы хотите об этом поговорить...
Международное право - вчерашний день. Сегодня востребованы специалисты по международным правилам, уникальные тем, что досконально разбираются в том, чего никто никогда не видел.
Поступило предложение привязать размер пенсии к количеству детей: если их двое, то размер пенсии обоих родителей удвоить, трое – утроить и т.д. Женщинам надо рожать, пока рожалка работает!
Из новостей региона: -"В Ярославле 2025 г. может вырасти цена на школьное питание..." -Рази ж это новость. Вот если бы было: "Цена на школьное питание в 2025 г. НЕ ВЫРАСТЕТ"...
Что общего у стриптиза и палеонтологии? -В обоих случаях обнажение изучают послойно.
Европейский Фонд «Мир без тупиц» практически сразу, приостановил свою работу ,так как вызвал недоверие со стороны образованного населения других галактик.
В такси: Ваше лицо так напоминает мне одного человека, нет вы не обижайтесь, хорошего человека.
Хорошего человека должно быть много- основной закон каннибализма.
«Не стоит прогибаться под изменчивый… -Ну да , ну да ,а что делать? после сорока других не бывает.
Не страшно встать утром не с той ноги, страшнее начать свой день с просмотра рекомендаций Вайлдберриз.
Идеально очерченные брови не всегда говорят о знании геометрических законов носителем.
Девушка: мне бы много дорогой косметики и я богиня! Женщина: опять много дорогой косметики и пустая трата денег… Бабушка: с тех пор еще много дорогой косметики осталось ,ну не выбрасывать же, внукам наследство передам… Вывод: желание иметь много дорогой косметики это для женского населения это не только пожизненно, но и посмертно.
Мысли косметолога на кухне:огурец, рис, фасоль, яйца, геркулес,масло оливковое..что-то из этого на завтрак приготовить или сразу на лицо мазать?
Некоторые гримеры, не только видят рождение слухов, но и активно участвуют в их зачатии.
Грим по еврейски - сразу вызывает вопросы.
Для художника- гримера,лицо любого клиента - это всего лишь набор выпуклостей и выпуклостей.
Монобровь не знает границ!
По теории научного общества «Блондинки мира» при поддержке Британских специалистов, было доказано опытным путем: что упаковка туши для ресниц на самом деле вакуум, поэтому пользоваться ей можно бесконечно!
Из курса лекций по истории косметики: “Летописцы упоминают, что Царица Клеопатра предпочитала пудру для лица из крокодильего навоза,Ян Гуй Фэй самую дорогую из соловьиного помета…” Извините,получается ,что косметика сразу была говно, просто этого не скрывали?
Максим Горький. Отзыв о винах комбината "Массандра". "Пил и восхищался. Уехал сравнительно трезвым только по недостатку времени. В вине больше всего солнца. Да здравствуют люди, умеющие делать вино и через него – вносить солнечную силу в души людей.". Непьющим посвящается...
Программисты: мы гарантируем только то, что наша программа будет занимать место. Врачи: мы гарантируем только то, что наше лечение опустошит ваши карманы.
Сегодня один человек спросил меня, кто такие скуфы. Ну я уточняю, а для чего тебе. Он говорит, просто меня скуфом назвали. Мой бортовой компьютер пытается найти максимально корректную формулировку исходя из сложившихся обстоятельств. "Ну ты знаешь, кто такие MILFы?" - "Знаю!" - "Ну вот, скуфы это те же милфы, только противоположного пола!"
Re: - В Венеции МУП "Водоканал" является по совместительству ещё и департаментом транспорта. --------------------------------------------------------------------------------------- - И канализации.
Через Российско-Латвийскую границу не пропустили собаку. Несмотря на настойчивые требования Инспектора Государственного Языка Латвийской Республики собака демонстративно отказывалась отвечать на его вопросы на Латышском Языке !!!
Жизнь, как театр - у кого-то первые места, у кого-то места в партере, кому досталась галёрка, а есть ещё стоячие места и места для инвалидов, а ещё есть люди, кого туда вообщё не пустили.
У министра обороны Франции спросили, почему у Франции так мало ядерных ракет ? Министр обороны сказал что тех что есть вполне достаточно. Журналист сказал, что ведь в России намного больше. Министр обороны Франции ответил, что Француззских ракет вполне хватает, чтобы уничтожить 144 миллиона россиян, а российских хватит, что бы уничножить миллиард французов. Проблема России в том, что в мире нет миллиарда французов.
Слово «шушка» — часть народного костюма Рязанской области. А также слово "шушка" в некоторых случаях может означать любимую еду многих хоккеистов и боксеров.
Вы никогда не задумывались, почему у телефонных разводчиков-мошенников никогда не будет безработицы? Потому что наш человек за «халяву» готов заплатить любые деньги…
Беседуют два молодых парня возрастом 20+ и 30+ лет. Первый говорит:А ты слышал,что Рутрекеру стукнуло 20 лет,как и мне? Второй так задумался,тяжело вздохнул,а потом выдал:"Мда,теперь понятно,из-за кого именно не вышли Космические Рейнджеры 3:Дети Эльтан" и много других таких же прекрасных ОТЕЧЕСТВЕННЫХ игр Немая сцена,занавес
"Месть это блюдо,которое подают холодным". Тут надо уточнить,подойдет и холодная чугунная сковорода, и даже замороженная свиная нога, для нанесения тяжких телесных обидчику.
Билл Клинтон, Алан Гор и Билл Гейтс попали в авиакатастрофу. Все трое вознеслись на небеса и предстали перед белоснежным престолом Бога. Бог взглянул вниз и вначале обратился к Гору: — Алан, во что ты веришь? — Если продолжать использовать фреон, — ответил Алан, — на Земле возникнет глобальное потепление, и все погибнут. Бог улыбнулся и кивнул: — Подойди и сядь по левую руку от меня. Потом Бог повернулся к Клинтону: — Билл, во что ты веришь? Клинтон ответил: — Я верю в сопереживание людской боли. Бог улыбнулся и пригласил: — Садись по правую руку. Дальше Бог спросил Билла Гейтса: — Билл, во что ты веришь? Гейтс улыбнулся и сказал: — Я верю, что вы сидите на моем месте. Бог всегда смеётся последним. Билл Гейтс умер и оказался перед лицом Бога. — Ну, Билл, на сей раз я действительно не знаю, что делать. Послать тебя в рай или в ад? В конце концов ты невероятно помог обществу, снабдив компьютером почти каждую семью в Америке, и все же именно ты создал жуткий «Windows — 95» . Я собираюсь сделать то, чего никогда не делал. Я предоставлю тебе выбор. Куда ты хочешь попасть? Билл ответил: — А какая между ними разница? Бог пояснил: — Я позволю тебе увидеть и то и другое, если это поможет принятию решения. Итак, первым делом Билл отправился в ад. Он оказался превосходным — чистый песчаный пляж, голубая вода и прекрасные женщины резвятся в волнах. Светит солнце, и температура воздуха тоже радует. — Замечательно, — воскликнул Билл. — Если это ад, то хотел бы я посмотреть на рай. — Хорошо, — отозвался Бог, и они отправились дальше. Рай разместился высоко в облаках. Вокруг парили поющие и играющие на арфах ангелы. Мило, но не вдохновляет. Билл подумал немного. — Гм, думаю, что предпочту ад, — сказал он Богу. В мгновение ока его желание исполнилось. Через две недели Бог зашёл к Гейтсу проверить, как у него идут дела. Он обнаружил Билла прикованным к скале, визжащим в жарком пламени тёмной пещеры, беднягу жгли и мучили демоны. — Как дела? — спросил Бог. Билл закричал в муке: — Ужасно. Это совсем не похоже на ад, который я посетил две недели назад. Я не могу поверить. Что случилось с тем прекрасным местом, с пляжем и солнцем и женщинами? — О! — отозвался Бог. — То был ад-3.1. А здесь ад-95.
Вызвал к себе Бог Билла Клинтона, Бориса Ельцина и Билла Гейтса. И сказал им, что ему очень не нравится то, что происходит в нашем мире. А поскольку все так плохо, он истребит Землю через три дня. Каждому из трех позволяется вернуться домой и на работу и рассказать друзьям и коллегам, что происходит. Билл Клинтон созвал собрание. — У меня есть хорошие и плохие новости. Вначале хорошие новости — Бог существует. Плохая новость в том, что он собирается уничтожить Землю через три дня. Борис Ельцин вернулся и сказал своему народу: — У меня есть плохие и очень плохие новости. Во-первых, Бог существует. Во-вторых, он собирается уничтожить Землю через три дня. Билл Гейтс вернулся и сказал своему персоналу: — У меня есть хорошие и очень хорошие новости. Во-первых, Бог считает меня одним из трех самых важных людей в мире. Во-вторых, вам не надо исправлять баги в «Windows-95».
-Здравствуйте, меня зовут Алексей и я квадробер. -Здравствуйте, меня зовут Елена и я квадробер. -Здравствуйте, меня зовут Максим и я квадробер. -Здравствуйте, меня зовут Николай, а куда делись алкоголики?
Говорят, что буквально за день до звонка Путину канцлер Шольц звонил Байдену - занять ума, Макрону - попросить смелости, и фрау Меркель - одолжить яйца. Не отказал никто, но реально помочь смогла только Меркель...
Экскурсия по АДУ - А почему этот котёл отдельно, в нём больше всего смолы и под ним самый жаркий огонь ? - Это котёл для бывших пропагандистов. Им каждый день обещают, что всё так плохо потому, что завтра уже и закончиться !
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!