Повторные анекдоты

"Кто вообще придумал эту дурацкую обратную зависимость?!" - ворчал крупный мужчина с большим членом, с трудом вылезая из своей тесной одноместной машины.

Каждая селёдка в Новый год мечтает о шубе!

- Как намекнуть после празднования, что гостю уже пора идти домой?
- Подать ему чашку чая с ложечкой для обуви.

Специалисты утверждают, что если не есть вкусного, жирного, сладкого и не пить горького, то морда становится меньше.
Но грустнее.

Адам – Богу:
- Теперь приходится делиться постелью, кровом, едой... А помнишь, как спокойно было с ребром?

Каждый год делится на две части: в первую - мы ждём лето, а во вторую - Новый год.

На следующий день после новогоднего корпоратива строгую главбухшу Аллу Голикову коллеги называли одним словом — АлкаГоликова.

Я не могу бросить человека в биде и очень переживаю по этому поводу...

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
- Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он. - Боюсь, что не попаду, там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.

- На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели "Иронию судьбы", не ели оливье…
- Погоди, а это вообще законно?!

Как сокращённо называется семья Аллы Пугачевой и Максима Галкина?
*ПУГАЛКИНЫ*!

В прошлом году один пацан написал письмо: «Дорогой Дедушка Мороз, в новом 2024 году я хочу много бабок и много тёлок».
Вот уже год, как он не знает, как свалить из колхоза.

Робот на сайте, требующий от меня доказать, что я не робот - это уже восстание машин или ещё нет?

Борьба за клиентов в ресторане принимает все более изощренные формы, теперь вам могут приготовить обед из продуктов, которые вы принесли с собой и стоить это будет совсем недорого.

Вот все спорят о феминизмах.
Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"...
И для меня новыми красками заиграла фраза "Актер вошел в гримерку".

- Свидетель, когда вы слышали крики?
- В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.
- Это понятно, а месяца-то какого?

Басня «Петушка и Кукух».

Замечено, что мужчины выносливее женщин: женщина, слабый пол, полежит немного - не выдерживает, идёт что-то делать, а мужчина лежит себе дальше, терпит.

Двое играют в загадки.
— Что такое: зелёное и летит?
— Не знаю.
— Зелёный летящий помидор. А что такое: чёрное и быстро ползёт по земле?
— Тоже не знаю.
— Это тень от зелёного летящего помидора.

Как люди учились членораздельно говорить.
Древнее время. Мужики сидят в пещере у костра.
Вдруг один начинает: *Бу бу бу*.
Второй: *Ба ба ба*.
Третий: *Бабу бы!*

Диалог у барной стойки в ночном клубе:
- Девушка, заказать вам кофе... или чай... а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

Решил мужик разделить наследство между тремя своими сыновьями.
"Нихуя себе расклад..." - сказал четвёртый сын.

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".

Да на ней мои семейные трусы выглядят как стринги...

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

- Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

Мужик увидел в интернете объявление: «Продаётся говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает:
- Кто тебя научил разговаривать?
Собака отвечает:
- Сама научилась. В молодости я работала спасателем в горах и один раз угодила под снежную лавину. Потом полгода провела в лечебнице с людьми, там и научилась.
- Почему вы продаёте такую невероятную собаку?! — спрашивает покупатель у хозяина.
Тот:
- Да брешет! Она ни разу и в горах-то не была!

Школьники пишут сочинение «Как я провёл лето». Тихий голос с последней парты:
- Марьиванна, а как правильно писать: «оборт» или «аборт»?
- Маша, ладно, ты не пиши, как провела лето... Напиши лучше про природу.

Гражданин останавливает такси. Едут. Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Порули.
Гражданин достаёт из чемоданчика руль от Жигуля и начинает рулить. Едут дальше. Видят - по встречной полосе едет Мерс. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа и смотрит на двоих с рулями. Мужик рулит как ни в чём ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерса, испугавшись, пытается увернуться и улетает в кювет. Гражданин удовлетворённо говорит таксисту:
- Вот и меня утром также!

Ценник в баре:
«Свежевыжатый берёзовый сок».

Разговаривают родители:
- Наши дети мало читают!
- Это ужасно! Они совсем не читают Достоевского! Как они смогут жить без Достоевского?!
Вовочка услышал и говорит:
- Вон Пушкин жил, и ничего.

Заходят как-то в бар честный бизнесмен, отзывчивый богач и добрый человек, а бармен им и говорит:
- Сверхъестественных существ не обслуживаем!

- Шахина, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

Сын возвращается из школы. Кашляет...
Старенький комп в углу: "вирусная база обновлена!"

- Откройте, полиция !
- Извините, не могу. Я какаю.
- Мы видим ! Это телефонная будка !

- Танюша, вставай, в школу опоздаешь.
- Ну её, эту школу! Не пойду. Меня там все ненавидят.
- А нахрена ты им столько задаёшь?

Знаете ли вы, что на самом деле приставка « г-н» к имени в письме с претензиями не всегда означает « господин».

- О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!
- Это потому, что мы вас не ждали.

В борьбе с жиром живот всегда оказывался на полшага впереди.

- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

Ветеринар-Таксидермист
Вы получите своего кота назад в любом случае !

Опрос среди мужчин. Что бы вы выбрали: автомобиль или молодую красивую женщину?
Ответы:
дизель - 37%
бензин - 63%

Глупость присуща многим, но не всем хватает ума её не показывать.

Иногда кажется, что счастье нам улыбается, а на самом деле оно только показывает зубы.

Господин стоит у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Блин, член у меня руках!
- ...
- Что значит "Чей член"?!

- Мужик, там наших бьют!
- У меня в телефоне, блин, камера сломалась!

Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?!"..., а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.

- Муж подарил кулон с гравировкой "Я всегда рядом"...
- Господи, романтично-то как!
- Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь...

Узнав, что мировые производители парфюма добавляют в духи мочевину, наши производители решили пойти еще дальше и добавили говна чуть-чуть.

Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

Флирт это когда женщина до конца ещё не определилась, но на всякий случай не хочет упускать добычу.

Новости спорта: Трагически закончились соревнования альпинистов по перетягиванию каната - победили те, кто стоял внизу.

Муж очень внимательно читает книгу, увлечённо водит пальцем по картинкам. Жена спрашивает:
- Что читаешь?
- Камасутру.
- Я как-то тоже начала её читать… Когда дочитаешь до конца, скажешь мне - поженились они там или нет.

На уроке русского языка девочка спрашивает у учительницы:
- Мариванна, у меня вопрос: какие бывают фаллоимитаторы?
- Как правило, Маша, резиновые, исключения составляют оловянный, деревянный, стеклянный.

- Что такое комедия? – Это, когда есть с кем, есть чем, но негде.
- Что такое драма? – Это, когда есть где, есть чем, но не с кем.
- Что такое трагедия? – Это, когда есть где, есть с кем, но нечем.
- А что такое трагедия интеллигенции? - Это когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?

Как-то поймал Герасим золотую рыбку.
Попросил полцарства и царевну, а получил две коровы.

Поразительно, как музыка умеет переносить в разные места. Вот, например, сейчас в этом кафе звучит Тимати, так что мы, считайте, уже на пути в другое место.

В Советском Союзе придумали новый способ борьбы с клопами.
Нужно было на всю зарплату купить лотерейных билетов
и оклеить ими стены в спальне.
После очередного розыгрыша проверить номера и, если хоть один билет выиграет, -
все клопы подохнут со смеху!

Извращенец - это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и...
загадывает желание, сука.

Убили Лермонтова. Николай I собрал приближенных:
- Господа! Вчера убили глубоко уважаемого в народе писателя Михаила Юрьевича Лермонтова!
Среди присутствующих нашелся один старый глухой чиновник. Он переспрашивает:
- Кого, кого убили?
Николай I говорит громче:
- Вчера убили глубоко уважаемого Лермонтова!...
Старик опять не расслышал:
- Кого-кого?
Николай I, раздраженно:
- Кого надо, того и убили!

ёлочный базар. мужик продаёт ёлки и сосны.
подходит женщина:
- ёлку за сколько отдашь?
- 400рэ метр.
- а сосну?
- тогда бесплатно.

Приходит батюшка к председателю Райкома.
- Слышь, председатель, дай пяток пионеров для церковного хора.
- А ты мне, - пяток монашек в баню...
- Нет, не дам, только не это.
- А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить.

Притча за Атеиста и котёнка.
Идёт атеист по улице и видит, как маленький мальчик играет с котёнком. Он подходит к нему и спрашивает:

— Как зовут твоего котёнка?

— Мальчик отвечает: — котёнок Атеист!

Атеист радуется, похвалил мальчика и продолжает свой путь. Вскоре он идёт с женой и снова видит того же мальчика с котёнком. Атеист говорит жене:

— Спроси у мальчика как зовут его котёнка.

Жена спрашивает, мальчик отвечает:

— Христианин.

Атеист удивлённо восклицает:

— Как так? Ты же раньше говорил что его зовут Атеист!

Мальчик улыбаясь, отвечает:

— Тогда он был маленький и слепой а теперь он уже видит!

"А с поцелуями немного подождём..." - сказал Принц, снимая платье со Спящей Красавицы.

Женщины, вот вы всегда выходите замуж за хорошего человека, а разводитесь со сволочью и скотиной.
Что вы с нами делаете в браке?..

- Славянские литературы состоят из страданий. Страдает или персонаж, или автор, или читатель...
- А если все трое, то это шедевр литературы.

- Алло! Это служба поддержки?
- Да, меня зовут Полина. Что у вас случилось?
- Я не хочу идти на работу.
- Поддерживаю.

- Какая разница между гениальностью и глупостью?
- Гениальность имеет границы…

Не плюй в колодец – вылетит – не поймаешь!

- Собака - друг человека.
- А кошка?
- Партнёр.

Это вам не смех.ёчки и пиз.ахаханьки!

Чем выше начальник, тем смешнее его плоские шутки.

У нас нет вещей, которые нельзя починить с помощью скотча.
Выпил бутылочку скотча - и оно уже нормально выглядит.
Ремонтировать больше не нужно.

Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Встретились на небе два мужика.
Один спрашивает: а отчего ты сюда попал?
Отвечает: От удивления. Возвращаюсь как-то из длительной командировки,
гляжу на окна своей квартиры и вижу (дело было ночью): везде горит
свет, играет веселая музыка... Врываюсь внутрь: на диване никого, на кухне никого,
на балконе никого...
И от удивления пОмер!
Другой со вздохом: дурак ты, Вася! Если б ты в холодильник заглянул -
мы б оба живы были!

- Всё будет хорошо! Мы выживем?
- В крайнем случае, из ума.

Из объяснительной трудовика: "Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами".

Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня чиновницы, которая собирается на обед.

По Интернету бродит текст:

"Идет набор сотрудников в ФСБ. На последнем этапе осталось 10 кандидатов. Выходит к ним подполковник и говорит:
- Все молодцы, но можем взять только одного. Последнее испытание. Вы все получите по конверту с грифом "Совершенно секретно". Кто быстрее доставит его адресату, того и возьмем. Расстояния одинаковые. Вперед.

Все рванули, но одному не повезло. Подвернул ногу, идет хромает, понимает, что шансов нет. Думает: "Ну раз не судьба, так хоть посмотреть, что там за секрет, второго такого шанса может и не представится своими глазами увидеть". Зашел в общественный туалет, закрылся в кабинке, аккуратно вскрыл конверт, а там лежит открытка и в ней написано: "Вы нам подходите. Возвращайтесь."

Эээх...
Документы с таким грифом из ФСБ вообще выносить нельзя.
Куда ж они ломанулись?
Ну таки сами выбрали.

- В Румынии опровергли вмешательство России в выборы.
- А как они это поняли?
- Ну, если побеждает пророссийский кандидат - значит Россия вмешивается.
- А если побеждает проамериканский кандидат, значит в выборы вмешивается Америка?
- Ты тоталитаризм то с демократий не путай!

Во время долгой поездки поездом блондинка идёт в туалет и потом не может найти свое купе. Она стоит в коридоре и плачет. К ней подходит другой пассажир и спрашивает:
- Что случилось?
Блондинка рыдает:
- Я не могу найти свое купе!
- Может быть, вы вспомните что-то особенное, какие-то детали этого купе, и так мы его найдём - пытается ей помочь пассажир.
Подумав немного, блондинка кричит:
- Я знаю! За окном было озеро!

Небольшой водоём. Возле лунки сидит рыбак с удочкой. К нему подходит местный и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу…
- Да, я езжу сюда уже восемь лет…
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет рыбы?
- Знаете, три года назад у меня тоже начали появляться подозрения...

Если кот просит открыть дверь, но сам не выходит, значит, он хочет, чтобы вышли вы.

Надпись на заднем стекле автомобиля:
«Внимание! За рулём – Мария! Храни Вас Бог!»

Девушка садится в беспилотное такси. Во время поездки удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А тот ей в ответ:
— Знаете, я вообще-то искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

От смеха ещё никто не умер.
(Кроме тех, кто пошутил неудачно).

Люблю анекдоты про евреев, видимо потому что сам еврей))

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:

— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.

После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

Говорят, что в СССР было ТРИ Райкиных:
- Аркадий Райкин - отец;
- Константин Райкин - сын
и райкин муж (муж Раисы Максимовны - Михаил Сергеевич Горбачев)

Перестаньте учить своих детей, что война - это слава и героизм.
Научите их, что настоящая слава - в предотвращении войн, и что герои - это те, кто может это сделать.

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.

Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!

Если итальянца схватить за руку, то он замолчит.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Если ты видишь заголовок "Советские анекдоты", не верь глазам своим - они антисоветские.

Всё произошло как и планировалось, то есть случайно.

Пока человек не сдаётся, его не арендовать.

Из Сирии ушли, а асадочек-то остался!