Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зайдя на кухню, хозяйка обнаружила в посудном шкафу мужчину. - Что это значит, Люси? - возмущённо спросила она свою новую кухарку. - Понятия не имею. Видно, он остался от моей предшественницы.
- Полина, как дела, что делаеш? - Полина, почему молчиш? - Полина, спиш что ли? - Господи, я так больше не могу! Всë это пишется с мягким знаком: делаешЬ, молчишЬ, спишЬ. - Понял, не сердись, малышь.
Мастер на заводе обучает новичка: — Видишь рычаг? — Да. — Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Повторяю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Еще раз объясняю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
В лесу по результатам года распределяли премии, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю дать премию за силу, волку - за хватку, лисе - за хитрость, зайцу - за скорость и скунсу - тоже дали. Чтоб не вонял.
Пришли к Богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Слон: - Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак! - Хобот полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, не замочив ноги. Жираф: - Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею? У меня всё время болит позвоночник, и все надо мной смеются! - Эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Настала очередь курицы: - Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо ж.па будет шире, либо яйца меньше!
Экскурсия в зоопарке у вольера с обезьянами. Экскурсовод: - На ветке дерева вы можете видеть самца гориллы. На земле в углу сидит самка гориллы. Голос из толпы: - А где сама горилла?
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: - Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину? - Помочь плакать?
Говорят, что всю жизнь мужчины можно разделить на три этапа. 1. Всю ночь пил и гулял, а утром по тебе НИЧЕГО не видно. 2. Всю ночь пил и гулял, а утром по тебе ВСЁ видно. 3. Всю ночь спал, а утром у тебя такой вид, как будто ты всю ночь пил и гулял.
Мужчина перепробовал много различных средств, но от тараканов в квартире никак не может избавиться. Однажды он разозлился и гневно на них крикнул: - Таракашки хреновы, твари проклятые, пошли вон отсюда! Тараканы испугались и стали уходить через щель в двери. Последний маленький тараканчик подходит к двери и оглядывается на мужика. Тот, довольный, смотрит на него и улыбается. Таракан кричит: - Пацаны, давай обратно, он пошутил!
В лесу власти объявили строгий выговор ослу и жирафу: ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается. Но случился в лесу переворот. Поменялось правительство. И ослу, и жирафу объявили благодарность: ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.
Жена разговаривает с мужем: - Женщина – это прекрасная часть человечества. Тогда по логике мужчина – это ужасная его часть? - Нет. Мужчина – это наипрекраснейшая часть!
Обезьяна бежит по лесу и кричит: - Кризис! Кризис! Выходит волк из кустов и спрашивает: - Чего орёшь? - Так ведь кризис же! - Ну и что?! Я как ел мясо, так и буду есть! Бежит обезьяна дальше и продолжает кричать: - Кризис! Кризис! Выходит лиса из кустов и спрашивает: - Ты чего орёшь? - Так ведь кризис же! - Ну и что?! Я как носила шубу, так и буду носить! Бежит обезьяна дальше молча и думает: - А чего я кричу? Как ходила с голой ж.пой, так и буду ходить.
- Молодой человек. Что вы за мной все ходите и проходу не даете. У вас нет никаких шансов. Вы мне абсолютно не интересны. - Простите. Шеф сказал, чтобы я внимательно смотрел как работает опытный специалист. Как женщина вы мне совсем не интересны. - Хам!!!
- Моня, почему в Латвии политиков пересаживают из министерства в министерство, а всё хуже и хуже ? - Шлёма я тя умоляю - у моего дяди бордель. И когда дела идут плохо он проституток меняет а не кровати двигает !
Ходят слухи, что Д.И. Менделеев увидел свою периодическую таблицу во сне. Можно соглашаться или нет. Но, перед этим он придумал водку. А после водки может присниться что угодно.
Срочные новости из Парижа: Сообщает корреспондент газеты la Tribune, который сейчас находится в России: - Абсолютно все жители России говорят ему, что не ели 6 дней. Да, с ужасным акцентом, но на французском языке...
Личный автомобиль гражданам не нужен, потому что больше 92% времени он стоит на приколе, а меньше 8% времени - используется, заявил специалист по транспорту. В ответ граждане посоветовали специалисту отрезать свой пенис, которым он пользуется меньше 10 минут в день.
Сидят в песочнице Зайчонок, Лисёнок и Медвежонок. Лисёнок говорит: - А у меня смартфон есть! Зайчонок: - А у меня - электросамокат! Медвежонок: - А у меня… А у меня… Да я у вас всё заберу!
Старый байкер въезжает в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
Так бесит, что кто-то всё время спрашивает: - Ой Эркин, что с тобой? У тебя что-то произошло? А у меня ничего не произошло, это моё обычное выражение лица.
Министр финансов предложил людям не думать о ключевой ставке Центробанка. Также им не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. Но им стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - необходимости потерпеть.
Один мужик, рыдая, звонит гробовщику: - Приезжайте, чтобы похоронить мою жену... - Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад! - Да, но я снова женился... - А, понял... Поздравляю!
Муж с женой всегда занимались сексом в темноте. Но однажды жена решила испытать новые ощущения, включила свет... и увидела в руках мужа вибратор. - Ах ты подлец! Выходит, ты меня всё это время обманывал!? - Я-то ладно... Вот теперь ты мне расскажи, откуда у нас появились дети?
Вот в прежние времена у многих детство летом проходило в деревне. И ведь как всё было прекрасно: дед заколол на твоих глазах свинью, сосед свернул шею гусю, бабуля рубанула топором голову курице на ужин... Ну а потом, конечно, пришли компьютерные игры и научили тебя насилию.
- Дохтор, ваши таблетки для потенции - просто чудо! Моему Яшеньке так помогло! Как выпил - сразу два раза! Через час - ещё два. Потом пообедал - ещё раз... До вечера ещё четыре раза успели и три раза перед сном. Ночью пять раз меня будил. Утром перед завтраком ещё раз. И перед смертью ещё два раза...
В квартиру заядлого холостяка входит женщина: - Ну и берлога тут у тебя! Вот скажи, валенки-то зачем по всему дому разбросал? Мужик смущённо: - Это носки...
Пять заповедей советского интеллигента. 1. Не думай 2. Если думаешь - не говори 3. Если думаешь и говоришь - не пиши 4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся
Управляющий фирмы вызвал молодого служащего: - Вы так хорошо справляетесь со своими обязанностями, что мы подумываем, не назначить ли вас с Нового года главой нашего филиала в Торонто. - С вашего позволения, сэр, мне бы этого не хотелось. По мне, все канадцы либо мошенники, либо хоккеисты. - Ну знаете! Моя жена тоже из Канады. - Неужели? И в какой команде она там играла?
Дореволюционное время. Барская усадьба в деревне. Раннее утро. Хозяин-барин просыпается из-за услышанного с улицы голоса дворника, орудующего метлой и нараспев приговаривающего: "И так хорошо, и так хорошо! И так хорошо, и так хорошо!" Барин выглядывает из окна, подзывает метущего и спрашивает, отчего тому так хорошо? Дворник отвечает: "Дашь четвертную - скажу!" Барин выбрасывает ассигнацию, дворник благодарит его и говорит: "Я твою ебу - она мне платит, ты мою ебёшь - ты ей платишь! и так хорошо, и так хорошо!"
Загадки, которые в советские времена печатались в детских журналах "Мурзилка" и "Весёлые картинки": Не хрен, не морковка, красная головка. (ектолип в реноиП) Между ног болтается, на "Х" начинается. (тсовХ) Не оближешь - не встанет, не встанет - не засунешь. (йоклоги с актиН) Полчаса потеешь - пять минут балдеешь! (хакнас ан икрог с еинатаК) Когда работает — стоит, когда кончает — кланяется, из трёх букв он состоит, тоже на "Х" начинается. (роХ) Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е". (укивеже илЕ) Твёрдое в мягкое вставляется, а рядом шарики болтаются. (акжёреС) Сухим вставляется, мокрым вынимается, тоже из трёх букв составляется, на "Й" кончается. (китекап йынйаЧ)
Через 16 лет брака прелюдия для жены выглядит следующим образом: "Дорогая, я перемыл всю посуду, приготовил обед, помыл пол и отвёз детей к бабушке..."
Сижу, подкручиваю стул отвëрткой. Подходит муж, отбирает отвëртку. Ну, думаю, сейчас всë сам сделает. Приносит шуруповëрт, протягивает и говорит: - Эркиниер, на! Так же легче.
Малыш Федот завороженно глядел на то как его мать размазывает по лицу крем. "Зачем ты это делаешь, мам?" - спросил он. „Чтобы стать красивой“, - ответила мать и начала удалять крем салфеткой. „В чем же дело?“ - спросил малыш Федот. "Сдаешься?"
Однажды летним вечером во время грозы мать укладывала своего маленького сына в постель. Она уже собиралась выключить свет, когда он спросил с дрожью в голосе: «Мать, может быть ты поспишь со мною сегодня?» Мать улыбнулась и ободряюще обняла его. «Я не могу, дорогой, - сказала она. «Я должна спать в папиной комнате». Долгое молчание наконец нарушил дрожащий голосок: «Такой большой, а трусишка!».
Парень сидит за барной стойкой в ресторане небоскреба, расположенного высоко над городом. Он бухает текилу со стойки справа и слева. Затем он берет ещё одну рюмку, выпивает ее, подходит к окну и выпрыгивает. Парень, сидевший рядом с ним, не смог поверить, что тот парень только что выпрыгнул. Еще больше он удивился, когда через десять минут тот же парень, невредимый, вернулся в бар и сел рядом с ним. Удивленный парень спрашивает: «Как ты это сделал? Я только что видел, как ты выпрыгнул из окна, а мы находимся на высоте более тридцати метров над землей!». Прыгун отвечает невнятно: «Ну, я тоже не понимаю. Я тяпнул рюмку текилы, и когда я выпрыгиваю из окна, текила заставляет меня замедлиться прямо перед падением на землю. Смотри.» Он выпивает рюмку, со стуком ставит её на стол, подходит к окну и выпрыгивает. Другой парень подбегает к окну и смотрит, как парень падает, пока не оказывается на земле, замедляется и мягко приземляется на ноги. Через несколько минут парень возвращается в бар. Второй парень тоже хочет попробовать, поэтому заказывает рюмку текилы. Выпив ее, он подходит к окну и прыгает. Достигнув земли, он нисколько не замедляется....Шмяк!!! Лужа крови! Разбился в лепёшку! Первый парень заказывает еще одну порцию текилы, и бармен говорит ему: «Тебе пора бросать пить алкоголь, потому что ты реально придурок, когда пьян, Супермен».
Симпатичный парень сидит в баре и потягивает виски. В конце бара он замечает роскошную женщину, которая разговаривает с подругой. Он подзывает официанта и подает им обоим по мартини, а также записку с просьбой дать номер телефона красавицы. Через десять минут официант подходит к нему с ответной запиской. Она гласит: «Если у тебя нет «Мерседеса», припаркованного на улице, миллиона баксов в банке и семнадцати сантиметров в штанах, ты ничего от меня не получишь».
Мужчина допивает виски, обдумывая свой ответ. Затем он записывает его на листке бумаги, отдает официанту и выходит: «На самом деле я владею всего лишь около трёхстами тысячами баксов в банке; большая часть моего состояния это три десятка зданий, которыми я владею в деловом центре города и сегодня я езжу на Aurus Senat, а Porsche и Lamborghini сейчас находятся в моих гаражах. Но если вы думаете, что я отрежу ради вас два сантиметра, можете сразу идти к чёрту!».
Трое мужиков сидят и выпивают в баре, когда к ним заходит пьяница, пошатываясь, и показывает на парня в центре и громко говорит: «Секс с твоей бабушкой это лучший секс в этом благословлённом Богом городе!». Все ожидают драки, но мужик не обращает на него внимания, поэтому пьяный уходит и набивает живот закуской в дальнем конце бара. Через десять минут пьяница возвращается, показывает на соседнего парня и говорит: «Я только что сексил твою бабушку, и это было отлично!». Этот мужик тоже не клюёт на наживку, и пьяница уходит в дальний конец бара. Через десять минут он возвращается, тычет пальцем в третьего мужика и говорит: «Я сексил твою бабушку и твоей бабушке это понравилось!!!» Наконец третий парень откликается... «Иди домой, дедушка, ты еси пьян».
Одесса. Привоз. Дядечка копается в груде бананов. Вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные: - А эти почём? - Таки они погнившие уже... - отвечает продавщица. Дядечка показывает пальцем на мартышку, сидящую неподалёку и увлечённо выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону: - Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, шо ей надо есть?!..