Повторные анекдоты

Не так страшно искать во сне туалет, как его найти.

- Ты на Киркорова пойдешь?
- Только, если ружье найду и лицензию получу...

Кот математика откликается только на «Икс-икс-икс».

Табличка в баре:
«Не знаешь, в какой валюте хранить сбережения? Сбереги свои нервы, пропей всё у нас!»

Пошла блондинка учиться играть в гольф.
Неделю учится, две, три - но никаких сдвигов в обучении даже не намечается.
Тогда тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините - но попробуйте взять клюшку так, как будто вы хуй держите.
Бум - и мяч полетел далеко-далеко.
- Прекрасно! А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

- Доликина, такое чувство, что вас волнуют только деньги!
- Ну что вы, не волнуют, а успокаивают.

- Красавица, можно тебя пригласить покататься на коньках?
- Совсем охренел? У тебя в профиле фотка с женой и детьми!
- Так они ж ездить не умеют!

Колобок повесился!

Moжно ли cчитать жену лекарством, если она капает на мозги мужу по десять раз в день?

"Hе слишком ли я тороплюсь?" - подумала девушка, прийдя на первое свидание в фате.

Mуж cпрашивает у жены:
- Cколько времени у тебя уйдёт на приготовление обеда? Ну, если грубо?
- Если грубо, то иди ты ..... со своим обедом!

Два мужика:
- У меня жeна была домашняя, почти ручная…
- А почему развёлся?
- C поводка сорвалась!

Дама – подруге:
- Kругом обман! Kупила таблетки для мойки посуды, съела четыре штуки, а посуда как была грязная, так и осталась!

- Mадам, а Bы пробовали «Шато де Виньон» 1989 года?
- Да. Mы им с подругами как-то спирт запивали...

Tы поишь её дорогим алкоголем, тратишь на неё всю свою зарплату, а она отказывает!
Вот такая она, эта печень.

Oткровенность - это моя сильная сторона. А вот умение быстро убегать оставляет желать лучшего.

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lеха: Блин, Оля! Ну смени ты ник!

Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает использованная скобка.

У человека две жизни. Вторая начинается тогда, когда человек осознаёт, что жизнь у него только одна.

Поднялся доллар — все падлы подняли цены.
Доллар упал — ни одна падла цены не опускает.
Получается, дело совсем не в долларах, а в падлах.

Дама – подруге:
- Я свою девичью фигуру не только сберегла, но даже удвоила!

Интеллигентный парень – девушке:
- Извините, пожалуйста, можно с Вами познакомиться?
- Можно, я - Маша.
- Я - Митька. Простите за нескромность, а у Вас парень есть?
- Нет.
- Если Вы не против, может, прогуляемся?
- Давайте. А куда пойдём?
- Ну, давайте пойдём в парк, там парня Вам поищем…

Красивым женщинам всё к лицу, даже мелкий, старый, плешивый миллионер.

В супермаркете на кассе мужчина пробивает презерватив. Продавщица:
- Пакет нужен?
- Нет. Я свет выключу...

Жена говорит мужу:
- Я вся такая непредсказуемая! Подошла к холодильничку, хотела съесть одно яблочко и неожиданно скушала восемь котлеток...

Все мужчины ищут добрую, верную и красивую, а попадаются просто красивые.

Прихожанки - это женщины, которые к тебе приходят.
На них не надо тратиться в отличие от содержанок.

Так называемая творческая интеллигенция валит из России. Бросает Родину в трудную минуту. Ну и плевать! Скатертью дорога.
Их забудут уже через месяц. Всех: и Герцена, и Шаляпина, и Тургенева.

А это правда, что камасутра есть йога, исполняемая влюблённой парой?

—Что будет если долго смотреть на огонь?
—Тебя уволят из МЧС

Взрослая жизнь - это когда можешь делать всё, что хочешь, но только после того, как сделаешь всё, что не хочешь. А после того, как ты сделаешь всё, что не хочешь - ты уже ничего не хочешь.

Ну-ка, харя, громче тресни!

Я был, есть и буду есть!

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 50-ый размер рубашки, 52-й пиджака, 50-й брюк, и 48-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 48-го, а 46-го размера.
— Этого не может быть. Если бы вы носили трусы 46-го размера, то они сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова.

Колобок повесился

- В вашей семье наблюдались психические заболевания?
- Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум.

- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы.

Настал тот возраст, когда выражение "С утра хуй встал" означает не утреннюю эрекцию, а тот факт, что проспал на работу.

Тот, кто считает, что киндер-сюрприз зто шоколадное яйцо - счастливый человек, он никогда не получал сообщение о том, что его поездка на курорт не осталась без последствий.

Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

В симфонический оркестр приходит новый дирижёр, очень переживает, волнуется.
Первый концерт, первый взмах дирижёрской палочкой, всё проходит на ура! Публика рукоплещет. Всю неделю аншлаг. В конце недели к довольному и усталому дирижёру подходит первая скрипка и говорит:
- Сергей Семёнович, хорошо бы оркестру от вашего имени проставить ящик коньяка VSОР, к примеру, "Курвуазье".
- Это с какой стати?
- А то мы будем играть то, что вы дирижируете!

Мы с женой пообещали друг другу, что никогда не будем ложиться спать, не помирившись после ссоры.
Мы не спали с четверга.

В автобусе мужик спрашивает девушку:
- А вы стриптизёрша?
- Да, а вы как догадались?
- Так вы за поручень держитесь ногой!

Самые популярные животные года - это белочка, песец и жаба.

Нет такого дна, которое нельзя пробить!

Политика 3D состоит из:
Демократия - тебя посылают на х*й, а ты идёшь, куда хочешь!
Демагогия - муж объясняет жене, что лежачий лучше стоячего!
Дипломатия - представьте, какая струйка у писающего комара, а это - ещё тоньше!

Туристы приехали на один из азиатских курортов, спрашивают у администратора отеля:
- Скажите, а на вашем пляже ядовитые медузы встречаются?
- Нет!
- А ежи?
- Нет!
- А почему тогда люди не купаются?
- Боятся. Акулы всех подчистую съедают...

Рецензия на фильм ужасов начиналась словами:
"Самка богомола встретила своего бывшего..."

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

Если будете покупать авто, берите Haval, ведь можно сказать, что Mercedes говно, Toyota говно, Audi говно, но никто не скажет, что хавал говно.

Есть в повестке и хорошие новости: "В организме акул у берегов Бразилии обнаружен кокаин".

С каждым годом Россия все больше гордится достижениями Китая.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

- Как вы относитесь к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

В офисе:
- Аполинарий Петрович, у нас, оказывается, какой-то миллионер работает!
- Какой ещё миллионер?
- Вон, сами смотрите: в отчёте из бухгалтерии за месяц начислено 986.827.238 рублей.
- И как этого миллионера зовут?
- Там же написано: ИТОГО.

Мужчина встаёт перед женщиной на одно колено, чтобы женщина потом встала перед нам на два колена ;)

Как-то чукча узнал, что в СССР есть Академия Наук.
Приехал он в приемную этой самой А и говорит:
"Здравствуйте! Я, однако, хочу стать академиком!"
Там все дружно засмеялись над ним и спрашивают:
"Может сразу хочешь стать Почётным?" Тот отвечает:
"Однако, по четным - это хорошо, моя по нечётным
рыбу ловить будет!"

Британские учёные выделяют следующие типы безразличия:
Цветовой - фиолетово.
Геометрический - параллельно.
Музыкальный - по барабану.
Анатомический - по хуй.
Мифологический - к чёрту.
Быдланский - наплевать.
Физиологический - насрать.
Морской - не волнует.
Церковный - на всё воля божья.

Жена говорит мужу:
- Ты меня не любишь! Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой!
- Не надо клятв, дорогая. Я тебе и так верю!

В публичный дом пришёл мужик. Он дал мадам пачку денег и сказал:
- Дайте мне женщину похуже.
Глядя на сумму, мадам сказала:
- Но за такие деньги я могу дать вам самое лучшее, что у нас есть.
- Видите ли, меня замучила тоска по дому.

Вопрос к армянскому радио:
Как не перепутать чередование цветов на флаге России?
Да очень просто! КГБ.
Красный-Голубой-Белый.

- Мам, меня друзья позвали бейс-джампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?..

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

Молодой начинающий писатель принёс в редакцию крупноготлитературного журнал своё произведение.
Главный редактор начинает читать.
Граф: "А не испить ли нам кофею?"
Графиня: "Отнюдь!"
Граф бросает её нам кровать и начинает быстро-быстро ебать".
Главред обращается к автору:
"В вашем произведении совершенно верно описаны развращенные нравы буржуазии, но не видно, на каком фоне это происходит: где указано, что рядом в поте лица трудятся пролетарии?
Идите, доработайте и приносите исправленную работу".
Через пару дней юноша вновь в редакции.
Главный начинает читать.
"Граф: "А не испить ли нам кофею?
Графиня: "Отнюдь!"
Граф бросает её на кровать и начинает быстро-быстро ебать. А за стеной ковали".
Редактор, вначале похвалив писателя, говорит:
"Совершенно верное отображение, так сказать, труда и капитала, но в вашем произведении
не чувствуется коммунистического отношения к труду! Доработайте и приносите!"
Через неделю настойчивый автор снова в редакции.
Редакор читает:
"Граф: "А не испить ли нам кофею?"
Графиня: "Отнюдь!"
Граф бросает её на кровать и начинает быстро-быстрр ебать. А за стеной ковали.
КовАли-ковАли, а потом сказали:
"Ну её на хер эту работу! Докуем завтра!"

Доктор пациенту:
- Когда у вас последний раз был секс с женой?
- Почему последний раз, доктор, неужели все так плохо?

Ебутся как-то в жопу два клоуна один другому говорит
-Чёт нихуя не смешно

- Сема, если ты сегодня нажрешься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Розочка, ты хотела сказать жирного...

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.
Овны: Стрельцы считают, что вы пидоры.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Врач прописал от кашля пить ромашку: теперь я кашляю - не кашляю, кашляю – не кашляю…

В поликлинике.
- Скажите, а к врачу живая очередь?
- Пока да…

Две старушки на лавочке:
- Что нашего мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна! А вот в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири!

Лежит Иван дурак на лавке, от безделья маится. Подходит к нему Василиса Прекрасная и покачивает бёдрами, говорит: Ваня давай займёмся любовью!
- Иван : "Не хочу."
- - Василиса гладит себя по груди и говорит: "А как ты хочешь, хочешь сзади, хочешь сбоку ? Скажи я всё исполню..."
- Иван дурак: Ну....ладно..если так давай в гамаке и стоя....

- Выбирай: любовь или алкоголь!
- А какое бухло конкретно?

«Мужчина после 40-ти лет брака сказал своей жене: "Много лет назад у нас была тесная квартирка, машина-развалюха, мы спали на скрипучем диване и смотрели кино на черно-белом телевизоре, но было одно преимущество: я ложился спать с молоденькой, 19-летней девушкой. Теперь у меня огромная вилла, дорогой автомобиль, роскошная спальня и плазменный телевизор во всю стену, но на кровати меня ждет 59-летняя женщина. Я начинаю сомневаться в своем выборе...»

Женщина не обиделась, не стала скандалить и упрекать своего мужа. Она просто предложила ему найти 19-летнюю нимфу, а уж она-то позаботиться о том, чтобы он снова жил в тесной квартирке, спал на скрипучей раскладушке, смотрел черно-белый телевизор».

Исправленному верить.
Пластический хирург

Учёные установили, что здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Семья приехала в деревню к бабушке. Там у кошки котята. Маленькая девочка играет с ними, вдруг кричит:
- Папочка, котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Папа:
- Доченька, не беспокойся, его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, котёнка вылижешь?!

Кто знает, что случилось, неужели бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит!

Британские ученые доказали, что акулы нападают только на мокрых людей.

Нужно всегда четко понимать, что hоmо sарiеns - это самоназвание.

И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике.
Но у пациентов больше шансов ее покинуть.

Психи захватили главврача в заложники и потребовали один доллар и миллион вертолётов.
Цитата из А.Платонова.

Сигма Бой, мальчик молодой, все хотят потанцевать с тобой...

Характер у меня тяжёлый, потому что золотой.

Бабы в прошлом году были очень хороши, поэтому и получили за это, кроме бабьего лета, ещё и бабью зиму!

Двое едут в купе. Познакомились, ведут разговор:
- Если не секрет, куда вы едете?
- В Тверь.
- А что вас туда тянет?
- Электровоз.

Положительный человек – это человек, который положил на всё и радуется жизни.

Жена - мужу:
— А вот Петрович из 10-й квартиры каждое утро свою жену целует, а ты - нет!
— А как я её поцелую? Она же на голову меня выше!

Чтобы выглядеть моложе, пожилая женщина коротко подстриглась. Приходит домой, смотрит довольная в зеркало и спрашивает внука:
- Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
- Нет, ты совсем не похожа на старенькую бабушку! Теперь ты похожа на старенького дедушку!

Обезболивающее - это просто настройка "отключить уведомления" для твоего организма.

Беседуют двое:
— В Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно, если голодный.
— А у нас самое опасное животное — это песец. Особенно, если полный.

Оказывается, ботокс выпрямляет не только морщины, но и извилины.

- Дакинна, давай забудем всë плохое.
- Давай. Мужчина, вы кто?

Народ выходит из церкви. Вдруг кто-то вопит:
- Братья ! Я снова буду ходить !
К нему подступают:
- Поведай нам, какое чудо даровал господь ?
- У меня украли машину...

Интересно, что чувствует "Суп Дня" в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.

Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуете, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!