Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 марта 2025
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Обратили внимание, как всевидящий Росприроднадзор жесточайшим образом наказал виновников мазутного апокалипсиса? Наотмашь, невзирая, чтоб впредь не повадно было. Заметили? Вот и я не заметил...
8
Больше всего власти любят доёбываться до законопослушных граждан.
В древние времена не было гей-парадов, шоубиза и модных парикмахеров. Несчастным пидарасам оставалось привлекать к себе внимание другими способами - лихачить на дорогах, принимать нелепые законы, будить соседей дрелью или перфоратором. Сменилось время, а привычки остались...
19
Хорошо жить в Москве! Ведь если ты выкокодуховный человек, то можно не тратиться на билеты в филармонию, а можно просто послушать скрипку в переходе.
Я обвиняю Яндекс в антисемитизме. В диалоге "Сделать браузер приложением по умолчанию?" нет кнопки "А зачем?"
1
-Проклятые торгаши достали! Запустят "пулю" о том, то что то не уродилось или сокращается выпуски и ломят цены! Куда правительство смотрит? -Если наше правительство будет опровергать подобные "пули"- цены взлетят ещё выше...
Идет Моисей по пустыне, а вокруг падает манна небесная. - Хочу икру вместо манны! – говорит Моисей. - Вы мой народ избранный, я ДАМ вам икру,- говорит Всевышний. И посыпалась на евреев икра кабачковая. Ведь Всевышний был из того же народа. (с) Юрий Тубольцев
Старость это когда уже не хочешь большую блютуз-колонку.
9
Полмиллиарда украли мошенники за прошлый год. Сто миллионов вернули Долиной. То есть 20 процентов — уже возврат! А покупатели ее квартиры — идите нафиг вместе с правом.
16
Ведущий радио прочитал смысл новой технологии, чтобы все побежали переобуваться в новую сверхдорогую летнюю резину. Получилось что-то вроде: "монолитный корд, профильные ламели, соединяющие увеличенные боковые элементы протектора, улучшенное пятно контакта с дорогой". Хм! Ну так это на любой резине есть, иначе ее бы просто не купили!
-Пап. Мамка мне трусы в цветочек купила! Я не буду их носить. Надо мной смеяться будут... -Сынок, запомни. Если у тебя яйца стальные, то всем по хуй, какие у тебя трусы.
Узнав, что бренд Илитной одежды Бугатти решил покинуть страну, Петрович, шедший с рыбалки, задумчиво почесал задний лик в старых, но удобных утепленных джинсах, и решил, что он пока не будет выражать международному сообществу свою глубокую озабоченность.
21
Яша, Вы угадывайте все мои желания! Кофе без молока и все! Когда Вы приглашали меня в ресторан, откуда Вы знали, что я на диете? (с) Юрий Тубольцев
- Моня, почему U$A требуют от французских компаний отказаться от политики инклюзивности и разнообразия несмотря на то, что их собственный президент - весьма инлюзивный и девиантый организм ? - Шлёма я тя умоляю - это поц боится конкуренции!
20
Приходит как-то сидевший в магазин сладостей, сразу же берет конфеты и говорит: -Что это? -Конфеты "Красная шапочка" -Килограмм мне свешайте Идет дальше, и также говорит: -Что это? -Конфеты "Красный мак" -Ну давайте килограмм И сразу же берет другие штучки и говорит -А это что? -Вафли -Тьфу, да ну вас нахуй- сказал он оглянувшись
Пришли к Царю Давиду две наложницы, обе, как солнце в зените, прекрасны. Царь, задумавшись, стал перед непростым выбором: какую из них предпочесть?
«Скажите мне, кто из вас способна читать книги с большей выразительностью?» — спросил он, словно искал не просто красоту, но и глубину.
Наложницы, словно птицы, начали по очереди читать стихи и прозаические строки, каждая стараясь вложить в слова всю свою душу. Царь слушал, погружаясь в мир их чтения, и, наконец, выбрал ту, чей голос был полон живых эмоций и мелодии.
В ту ночь наложница, избранная царем, читала ему без усталости, погружая в мир слов и образов. И с тех пор, когда в Израиле кто-то замечал, что девушка охрипла, все сразу понимали — это наложница Царя Давида, оставившая в сердце своего избранника частицу своей души. (с) Юрий Тубольцев