Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евлампий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо". - Сволочь, я его сейчас штрафану. - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет: - Конец мне, конец... Вдруг откуда ни возьмись появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой?
Судят программера. Судья: - Потерпевшая гражданка Х. утверждает, что вы при всех, ни с того, ни с сего, в общественном транспорте ткнули ее пальцем, извините, в зад. Программер: - Господин судья, я не виноват! Это интернет-синдром: так и тянет все время на что-нибудь кликнуть и открыть!
Приходит молодой дрессировщик к директору цирка. - Господин директор, у меня готов уникальный номер - дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде! - Ну, показывай. Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует: - Артамончик, але хоп! Блоха перескакивает на другую ладонь. - Артамончик, але хоп! Блоха перескакивает обратно. - Артамончик, але хоп! И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует: - Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!... Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает: - Господин директор, это не Артамончик!!
Мужик прoчитал объявление о приеме на работу на должность "человека, который решает проблемы" с окладом в 100000 рублей в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе. - У вас есть какие-нибудь вопросы? - спросил работодатель. - Только один, - ответил мужчина. - Как вы можете позволить себе платить так много денег? - А это, - сказал работодатель, - будет вашей первой проблемой.
- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? - Да все больше по-собачьи... - ??? - Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она повоpачивается спиной и пpитвоpяется меpтвой.
Встречаются две девушки. Одна спрашивает: - А у тебя парень-то есть? - Есть, только как уж я с ним мучаюсь. - А что такое? - Да он музыкант, на валторне играет, в этом-то и вся проблема. Когда мы с ним целуемся, он мне руку в жопу засовывает.
По берегу Темзы прогуливается джентльмен с фотоаппаратом. К нему подбегает взволнованная женщина: - Идите скорее! Моя подруга тонет! - Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.
Плывут революционные матросы на Авроре. Капитан смотрит в бинокль и вдруг видит - корабль, Титаник называется. На палубе красивые девицы прогуливаются. Приказал капитан матросу на лодке подплыть и украсть ему одну бабу. Ждет капитан час, два, три - не возвращается матрос. Посмотрел опять в бинокль, видит - Титаник тонет, матрос в шлюпке бешено гребет обратно. - Что там произошло? - спрашивает капитан. - Да приглядел я там одну бабу, замаскировался при сближении айсбергом, так они мне так по ебалу дали, что в корабле дырка образовалась!
Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается. Дергает запасной - то же самое. Летит к земле грустный. К нему подлетает второй и говорит: - Тебе кто парашют укладывал, жена? - Да! - Тогда понятно, мне тоже. Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с дикой скоростью пролетает третий парашютист, крича: "Женаааа! Свооолоочь! Убьююю!" Один говорит: - Это как же надо жену достать, чтобы она вместо парашюта в ранец кирпичей напихала...
Девушка приходит к стоматологу. Дождалась своей очереди, входит, вся дрожит. Сидит в кресле, сжимает зубы. Врачу надоело, предъявляет счет... - А-а-а-а!
Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. - Hе надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. - А вдруг в нем пробудится любопытство? - засомневался актер.
Молодой человек, желающий сделать своей невесте подаpок, pешил купить ей паpу лайковых пеpчаток. Он отпpавился со своей сестpой в магазин дамских пpинадлежностей. Купил паpу лайковых пеpчаток, а в это вpемя сестpа купила паpу pейтуз. Пpи доставке на дом пакеты были пеpепутаны, и пакет с pейтузами был доставлен невесте со следующим письмом: "Моя милая, посылаю вам мой маленький подаpок в знак того, что я помню о вашем дне pождения. Я выбpал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Пpодавщица, у котоpой я купил их, показала мне свои, котоpые она носит уже четыpе недели, а они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие будут до них дотpагиваться pаньше, чем мы с вами встретимся. Я попpосил пpодавщицу пpимеpить их - они изящно ее облегали. Не знаю в точности вашего pазмеpа, но скоро, надеюсь, смогу судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их pазносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый pаз пpодувать их, так как они, естественно, от носки будут делаться влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, вы их пpимете с таким же чувством, с каким я даpю их вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так как я стpастно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, котоpые я оставляю с их тыльной стоpоны, неисчислимо. Пpодавщица напомнила мне, что последний кpик моды - носить их не застегивая до конца, слегка приспущенными. Кpепко жму и целую то, что в них находится".
Помирает дед в деревне, из города приехали родичи, слезы глотают. Дед и говорит им: - Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали: пойдите да спарьте нашу корову с племенным быком соседа. Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые, порванные, в навозе и соломе. - Ну что, сыночки, спарили? - Нет, не смогли... Корову нам еще удалось на спину завалить на сеновале, а вот быка на колени так и не поставили...
Пpиехал стyдент к бабке с дедом в деpевню на каникyлы. Hy, они давай его откаpмливать всякой всячиной. Докормили до поноса. Бабка говоpит - сходи к соседy, он от всего лечит. Пpишел стyдент к соседy, pассказал все, тот выслyшал, велел раздеться, поставил pаком, а сам зажег кpасный фонаpь, и давай им размахивать пеpед его задом. - Дед, а что - помогает? - Сынок, я этим фонаpем поезда останавливал, а не то что какой-то понос...
Идут, значит, двое. Один - хохол, другой - жириновец... Видят - бутылка. Открывают - оттуда джин... Ну, как положено, обоим по желанию. Хохол: - Слушай, зробы мэни цильну стину вкруг ридной Украины, в метр шириной, сто высотой, з бетону самого кращого, да шоб не один поганый москаль не просочився! - Без проблем, все уже сделано. Жириновец: - Стена хорошая? Джин: - Хорошая. - Прочная? Высокая? - Ага. Жириновец: - Ну хорошо... тогда - заливай!
Приходит как-то заяц в публичный дом. Львица - $200, волчица - $150, лиса - $100, зайчиха - $50. - А у меня только $10... - За $10 вы можете провести время со змеей. Заходит заяц к змее. Командует: - Шланга, в позу! Та думает: "Клиент или пища?" Решила, что пища. Проглотила. Обдумала слова зайца. Решила, что клиент. Выплюнула. Заяц отряхивается: - Но-но! Только без засосов!
- Hy ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Вам их принимать не надо - принесите их мне, я вам дам за это сто тысяч рублей...
Старая женщина впервые попробовала пиво. - Странно, по запаху оно напоминает лекарство, которое мой муж пьет всю жизнь.
Обрыв. Hад обрывом - рота солдат. Рядом -прапор. Прапор командует: - Рядовой Петров, правую руку вверх, левую ногу в колене согнуть. Прыгай! Солдат прыгает. - Рядовой Иванов, левую руку вправо, правую ногу влево. Прыгай! Солдат прыгает. Так продолжается довольно долго. Подъезжает сержант на УАЗе и кричит: - Товрищ прапорщик, пока вы тут в тетрис рубитесь, там Грозный взяли...
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
Идет Чебурашка с Геной, навстречу им мужик. Чебурашка спрашивает: - Мужик, хочешь, член будет до земли? Мужик отвечает: - Конечно хочу! - Ген, откуси ему ноги.
Попали Чебурашка с Геной в тюрягу. В камере Чебурашка ноет: - Ген, а Ген, а правда, что нас здесь налысо стричь будут? - Не знаю я, спроси вон у крысы, что в углу сидит. - Я не крыса, я ежик...
Из зоны убежал заключенный. Бежит через болото, а за ним погоня. Смотрит - на кувшинке сидит царевна-лягушка. Он к ней: - Лягушка-царевна, сделай мостик! - А поцелуй меня. Он ее чмокнул. Лягушка в экстазе откинулась. - Лягушка-царевна, а где же мостик? - А ты женишься на мне? - Женюсь, женюсь, только сделай мостик, и побыстрей! Лягушка: "АП!" - и встала на мостик...
Мyжик в отдел кадpов пpиходит и спpашивает: - Вы людей на "ич" беpете? - Hет! - А на "ман"? - Hет! - А на "ко"? - Hа "ко", конечно, беpем. - Ясно... Коган, заходи!
Приходит как-то раз дама в кожгалантерею и видит два совершенно одинаковых кошелька, один за 20$, другой почему-то за 300$. Она удивилась и спрашивает продавца: - Почему одинаковые кошельки идут по такой разной цене? - Один изготовлен из спины крокодила, а другой из члена крокодила - при легком поглаживании принимает форму чемодана.
Разговаривают два психиатра: - Представляегь, один мой пациент вообразил, что он автомобиль. - И как ты думаешь его лечить? - Лечить?! Да я на нем домой езжу!
Церковь. Возле нее бабули - божьи одуванчики. Мимо них проносится свадебный кортеж. Одна: - Вот, гудят, спешат. К Богу бы так cпешили! Другая: - За столом сейчас пить будут, восхвалять друг друга. Бога бы так восхваляли! Третья: - Домой вернутся, любить друг друга будут. Бога бы так любили!
В телепередаче - рубрика "Необычный бизнес". Берут интервью у владельца службы знакомств для голубых. - Скажите, что самое главное в вашем деле? - Понимаете, самое главное - это сводить концы с концами...
Как-то шли тpи паpня по беpегу моpя и нашли бутылку. Hу конечно же откpыли и там конечно же джин, и конечно же говорит он: - За свое освобождение исполню каждому по желанию. Первый парень: - Хочу быть в десять pаз кpасивее и умнее, чем я есть. Джин делает несколько магических пассов и шепчет коpоткое заклинание. И парень сpазу же пpеобpажается: чуть ли не Ален Делон, а pечи ведет как профессор. Второй парень, указывая на первого: - А я хочу быть в десять pаз кpасивее и умнее, чем он сейчас. Джин начал долго pазмахивать pуками и боpмотать под нос таpабаpщину. Вот и второй парень пpеобpазился: кpасавец - нельзя глаз отвести, а слово скажет - вокpуг миp становится кpаше от глубины и пpавильности мысли. Третий: - А я - я хочу быть в десять pаз умнее, чем сейчас второй. Долго, очень долго думал над заклинанием джин, а потом пpоизнес несколько слов, взмахнул pукой и пpевpатил третьего парня в ДЕВУШКУ.
1. Вы можете наслаждаться пивом каждый день, целый месяц. 2. Пивные пятна отмываются. 3. Вы не должны кормить, поить и одевать пиво. 4. Ваше пиво всегда спокойно ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. 5. Пиво не нужно тщательно мыть, чтобы его было приятно брать в рот. 6. Пиво никогда не опаздывает. 7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво. 8. Пивные этикетки легко снимаются. 9. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво. 10. У пива никогда не болит голова. 11. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов. 12. Пиво никогда не кричит, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой. 13. Имея холодное пиво, Вы имеете хорошее пиво. 14. Вы можете иметь более одного пива за ночь без угрызений совести. 15. Пиво всегда ложится легко. 16. Вы можете делиться пивом с друзьями. 17. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво. 18. Пиво всегда уже мокрое. 19. Вы можете иметь пиво публично. 20. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
Пара занимается любовью. И вдруг жена спрашивает мужа: - Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее? - Конечно, есть. Но я это скоро выну.
Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он по тормозам. Кричит: - Что вы делаете! Не вздумайте! Она: - У меня такой депресняк. Жить не хочу! Все, прыгаю... Он: - Погоди! Я моряк, я протащу тебя на пароход. Упрячу тебя в трюме. Мы приплывем в Париж. Ты увидишь Лондон, Рим... У тебя пройдут все твои депресняки, и ты будешь жить... ...И уговорил... Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... Ну и трахал ее, естественно, всласть. И прошло так недели две. И вот однажды капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девушка: - Умоляю вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье... А капитан в ответ: - Какой Лондон, девушка, какой Париж? Это Ладожский паром!
- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого? - Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...
Встречаются два приятеля, один из них радостный такой. - Ты, что такой веселый? - спрашивает другой - В больницу ходил! - Ну и что сказали - здоров? - Да нет, сказали - импотент! - Какой ужас!!! - Да ты не понимаешь - как гора с плеч!
Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль останавливается. Из него появляется веселая рожа: - Испугался?! Щелбан за испуг. Вася, поднимай!
Пришел мужик к любовнице, сделал свои дела, лежит кайфует. Хорошо... Вдруг смотрит - таракан по стене ползет, поднял мужик руку, а таракан взмолился: - Мужик, не убивай меня, я тебе пригожусь. У мужика настроение хорошее: - Ладно, живи. Вдруг раздался звонок в дверь - пришел муж любовницы. Мужик мечется, не знает куда деваться и смотрит - тот таракан ползет. - Таракан, обещал - выручай. - Хорошо, дерни себя два раза за член - станешь тараканом. - Э, меня не проведешь... А назад как? - Дернешь еще два раза - станешь снова мужиком. Дернул себя мужик два раза за член, стал тараканом, заполз за батарею, сидит смотрит, как муж по комнате ищет, под кровать, в шкаф заглядывает. Никого не нашел муж, ушел. А мужик вылез из-за батареи, дерг себя два раза за член - ничего не произошло, как был тараканом, так и остался. Дерг еще два раза - ничего. Дерг. Дерг. Дерг. Вдруг раздается голос с неба: - Петров, мало того, что вы на собрании спите, так вы еще и онанируете!
Молодая парочка гуляет в парке. Нигде не продается ни мороженого, ни газировки, ни цветов. Но висит объявление: Не мусорить и не плеваться, штраф 50 рублей! Парень говорит девушке: - Ладно, плюйся, я угощаю...
Коментатор: - ...и вот, последним к финишной черте подбегает японский бегун Херовато... Да... действительно, неважно бежит.
Сообщение Росбизнесконсалтинг 2.02: Сегодня днем Борис Ельцин неожиданно прибыл в Кремль.
Просыпается Винни-Пух с жуткого бодуна. И думает: - Господи! Башка-то как болит! Может, пойти Пятачка на хуй послать - вдруг полегчает? Побрел он к Пятачку. Приползает к его дому, стучит в дверь долго-долго. Наконец дверь открывается, на пороге появляется Пятачок - тоже явно с бодуна: - Винни, ты что ли? Иди на хуй! Винни-Пух задумчиво: - Тоже вариант...
Новая SMS игра: пришли нам SMS со словом ДАТА, и мы пришлем тебе SMS со словом ПИЗДАТО! Запомни девиз - наши даты пиздаты! Стоимость игры 15 центов без учета налогов.
После того как Саша Грей чеерез год добралась до Москвы на отечественном автомобиле, она теперь точно знает что такое ПОРНО и как трахаться по-настоящему...
Грязная дворовая кошка встречает на помойке чистенкую домашнюю кошку: - Как не стыдно! Тебя же дома кормят, а ты на нашей помойке ошиваешся! - Вы знаете, хочется разнообразия. А то все «Вискас», да «Вискас», да еще этот «Контасекс».
