Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 мая 2025

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Испания и Франция первыми приняли участие в глобальной акции по сбережению электричества
- Изя! Вы будете выступать на олимпийских играх?
- Зачем? Я и так знаю, что я самый лучший.
Павел Трубинер вышел на первое место по числу ликвидированных фашистов, опередив Сергея Безрукова и Сергея Кравченко.
Интересно, у нас в России есть хоть один вменяемый сенатор как в США, который владение любым американским активом обложит 500% пошлиной, а не просто матом?
37
Скоро будет, что выходишь из Пятерочки со свежим хлебом, а кажется будто сходил в кино, купил мороженое, а на сдачу дали горсть покемонов.
33
Пьянчуга говорит собутыльнику:
- Дома ни грамма муки, а жена купила новую здоровенную скалку. К чему бы это?
Позволяя вашей собаке ссать на чужие газоны, не забывайте хрюкнуть.
-Одни говорят: фаст-фуд вреден. Другие-ничего страшного. А ты, как считаешь?
-Рекламу Ростикс с разжиревшим Ромой Жуковым смотрел? Говорить ишшо что то надо?
Хорошо что на деревьях не растут арбузы иначе закон всемирного тяготения формулировал бы кто-то другой ...
-Рабинович, говорят, в связи с приближением ЕГЭ, расценки у репетиторов подскочили вдвое. Что скажете?
-Шо тут сказать... Если чадушко, таки, не училось одиннадцать лет, за два месяца виучить его трудно...
Если мужчина отмечает для себя, насколько его партнерша искусна в постели, то истинными чувствами там не пахнет.
- Петрович, а че ты не ездишь в Турцию отдыхать?
- Да они там свой местный алкоголь ароматизируют анисом. Бухать сорокаградусное с вонью сиропа от кашля - все равно, что боярышник потреблять.
28
Магнит купил Азбуку Вкуса.
Теперь у маркетологов все просто. Азбуку можно больше не читать.
В день зарплаты я иду в Магнит Вкуса, а в остальные дни — во Вкус Магнита.
СМИ: ВТБ провел исследование и узнал, где люди хранят деньги дома.
Воры и мошенники выразили искреннюю благодарность ВТБ, рекомендовав проводить исследовательские работы чаще, с мксимальной детализацией полученных данных. "Ежели подфартит, процент дадим!" - добавили мошенники.
22
Курс лечения суставов после йоги стоит как годовой абонемент в бассейн.
В институте я прочил себе большое будущее. Тем более что долго шел на красный диплом. Аж до первой сессии...
Не знаю как где, но в нашем городе цена проезда в общественном транспорте достигла 2 литров бензина. Уже видел на дороге две Победы и пятнадцать разных Жигулей возрастом от 1985 года и младше.
34
Если вы навернулись через грабли, лопату, велосипед и пьете из садовой лейки, то вам пора лечиться от мазохизма.
38
- Здравствуйте, это страховая компания?
- Да.
- Я у вас страховалась от несчастного случая и вот сломала ногу.
- Расскажите, как это произошло.
- Я занималась сексом со своим парнем, упала с кровати и вот перелом...
- Девушка - это не страховой случай.
Расставил точки над i? Готовься расставлять точки над ё.
11
После теста: Ваш IQ
однознаачный плюс,
при всех ваших минусах!
В ЗАГС обычно идут тогда, когда с остальными ролевыми играми в жизни и постели справились на отлично!
35
Музыка, под которую в молодости пил с девушками, в старости почему-то усыпляет.
- Моня я не пойму - Трамп олигарх или олигофрен?
- Шлёма я тя умоляю - никаких "или". Через чёрточку!
20
Если женщину невозможно взять за вымя, то в 90% случаев за гриву тоже взять нельзя.
В Роспотребнадзоре опровергли искусственное происхождение коронавируса:"Нация, у представителей которой руки растут из известного места просто не в состоянии произвести такой качественный вирус."
СМИ: наилучшие результаты показывают продажи рома.
ТипаСМИ на следующий день: уиии, а дохтур сказаль, шта ром опасен для здоровья прям уй как...
Уныло и убого работаете, активизды)
36
Президент США Трамп на приеме у врача:
- На что жалуетесь господин президент?
- Док, я до сих пор ни с кем ни могу заключить сделку.
- Дяденька, не ходите туда, там Магистр Йода!
- Пиздишь ты, чувствую я, мальчик, гм?
Был проездом в Дубае - по работе. Поселили в шикарном отеле,
где, помимо всего прочего, есть салон красоты.
Посмотрел я на цены в этом салоне и сбегал в ближайший алкомаркет, который
делает человека красивым гораздо дешевле!
Диалог.
Не битый битому:
знаю тебя как облупленного!
ЦИТАТЫ ВЕЛИКИХ ЛЮДЕЙ
"Нельзя омыватель антифризом запивать!"
Пиг Хедсет
Министр Обороны U$A
25
Ты меня никады не забудешь, а я тя никады не увижу)
(с) алиментщик
24
Есть шашлык вкуснее, если он приготовлен из вашего знака зодиака.
В зоопарке:
- Мы сейчас проходим мимо лошади Пржевальского. Не смотрите на нее. У нее х стоит.
Путин подписал указ о присвоении международному аэропорту Волгограда исторического наименования "Сталинград".

Готовится указ о переименовании Хабаровска в Кобаровск.
- Кстати, потому что пишется вместе или раздельно ...
- Если написать вместе то вместе ...
Один суперпсихолог сказал такую суперфразу, что клиенту сразу стало супер.

Вчера<< 1 мая
Самый смешной анекдот за 06.04:
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему:
— Боже, возьми меня к Себе в рай!
— А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя?
— Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу.
— Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...
Рейтинг@Mail.ru