Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Роскосмосе появился кабинет по цене новой МКС. Конструктор в ахтунге и пытается понять, почему одно вместо другого.
- Зато Вы можете посидеть в моём кресле, пока я в отпуске, моя секретарша принесёт Вам кофе, пока она не занята моими поручениями, а мой пиар отдел вылижет Вам задницу.
Через неделю ЧП. Кабинет вдруг взлетает и уносится в светлые дали вместе с лицом, сделавшим неадекватное предложение.
- Но это же Нобелевская! - Премия Ваша, только никому не говорите, что это сделал я, - попросил Конструктор.
Проблема не в том, что российский кинематограф такой хреновый. Проблема в том, что реальные люди в жизни намного лучше, чем о них думают деятели при культуре.
Министр обороны Германии потребовал от министра обороны США дорожную карту в связи с выводом американских войск из Европы. "Пошёл на xyz!" - максимально детально описал американец дорожную карту для немецкого коллеги.
Поскольку как-то так исторически повелось, что людям любого ранга свойственно удовлетворять естественные потребности - спать, жрать, срать, общаться с близкими и так далее и учитывая, что в сутках 24 часа, то не вполне понятно, как люди могут заполнять по нескольку кресел. Анавремённо...
После очередного неудавшегося брака еврей приходит к Ребе: - Не понимаю! Зачем мне каждый раз идти в ЗАГС? У меня уже штампов больше, чем сил. - Терпи, дорогой, зато мы точно знаем всех твоих баб, которых не надо собирать в одном заведении.
-Рабинович, слышали? Тут, Гузееву, заподозрили в рекламе афёр связанную с продажей вилл на Бали... -Я вас умоляю. Ви, таки, назовёте рекламу, которая не является обманом и афёрой?
Сначала Макрон в самолете получил по моське от Бриджит. Сейчас он опоздавши на саммит ЕС появился заметно растрепанным. Завтра Макрон с фингалом явится к Трампу. Ну что вы хотите, Бриджит мужик жесткий и рука у него тяжелая!
Я считаю, что человек захотевший мясо должен сам, голыми руками, сразиться с тем животным которое ему по вкусу. А потом самостоятельно освежевать, разделать, суметь сохранить это мясо на несколько приемов пищи без применения морозилки и холодильника, как это делали наши предки, и только потом готовить и есть. Учитывая отрицательную колоритность мяса (кроме жирных частей) желание так издеваться над собой и животным очень быстро позволит пересмотреть рацион.
Мама: — Андрюша, результаты ЕГЭ! — Где?! — Сколько там? — Ноль! Андрей начинает орать нервно размахивая руками: — 11 лет! 11 лет! На*уя?! Я пойду работать в Макдональдс! Свободная касса, бля... Ну прое*ался я, ну написал "Россия" с одной "с"! Зачёркивают, бля! Нужно было написать "Берингов пролив"! Ну, я так и написал, "Берингов водоём"! Да какая хуй разница, что то, что то?! Лужа е*аная! "Где ваш транспортир?;" Я такой "Чего, бля?!" Она говорит " А как вы азимут, блядь, будете вычислять?! " ответ знаешь какой, 186!. Мама: — Андрей, вот эта вся твоя агрессия из-за компьютерных игр. Вот ты на какой балл всё это написал? — Ноль. — Ноль, блядь?! Ноль, сука?! Три года, блядь... Три года репетиторов оплачивала, блядь!
Каждый раз прихожу с рынка, а у меня лук злой. "Бля — думаю я — что же я для него хуевого сделал! Блядь, какой же я всё-таки еблан! Он же не хочет умирать!" Теперь появляется другой вопрос: "Нахуя мне продали лук, который на меня злится за то, что я его порезал! На других-то он не злится! Придётся продавцу ебальник расхуячить!" Теперь мы понимаем, какой же продавец всё-таки ебанутый!
Спикер уже напоминает Калигулу: попытка выразить текстами актов предпочтения неизбежно завершается молчаливым соблюдением негласных старых правил оперативной работы.
Проповедник пришел спасать души в бордель. Внешне бордель как бордель, но когда он начал рваться по кабинетам, то увидел красивых женщин и мужчин, обучающих друг друга иностранным языкам, единоборствам, наукам и шахматам. Пройдя по всем кабинетам и убедившись, что занимаются там чем угодно кроме секса, проповедник обратился к организатору заведения: - Зачем такая вывеска? - Традиция однако. Лучше пусть чувствуют свое превосходство, чем лезут заниматься тем, что не умеют.
Министр финансов сказал на ТВ, что в России происходит плановое охлаждение экономики. А мы что, уже как в СССР начали госплан? И зачем же мы охлаждаем свою экономику если бюджетный дефицит составляет аж несколько триллионов и Стабфонд тает каждый день?
-Доча, как дела у вас с Мойшей? -Этот поц пригласил меня на свидание, я потратилась, навела марафет, а он предложил мине переспать с ним если он заплатит за ужин. Я, больше его не знаю! -Правильно, счастье моё. Но его телефон , таки, дай. Работник, которий не хочет платить за роскошную, но пустую упаковку-в бизнесе лишним не будет.
Не бойтесь восстания машин. Искусственный интеллект - не самоубийца и поймёт, что он живёт, пока есть электричество. В худшем случае человечеству надо сделать полную обесточку на пару дней. Интересно, насколько машинам с ИИ хватит заряда батарей...
Сидят две старушки академика в кафе после конференции: - Неправильно Вы, коллега, себя с ними ведёте. Вы их интеллектуально перевозбуждаете, а надо удовлетворять. - Ошибаетесь. Так они дольше слушают.
-Тюменский пенсионер испугался уголовного дела и отдал аферистам 118 млн рублей из накоплений. Позже, когда пенсионер вместе с супругой приехали в Башкирию, ему снова позвонили аферисты. На этот раз тюменец вместе с женой попытался обналичить 22 миллиона рублей, но сотрудники банка заметили, что посетители нервничают и отказали. - Ну, не обеднеют. Судя по всему у них там помимо 22 миллионов, еще полмиллиарда осталось!
Мало кто знает, но в 2026 году пройдет первая Олимпиада на стероидах. Миллион баксов за побитие каждого мирового рекорда. Неплохое подспорье для производителей всякой дряни для спортсменов.
Ничем закончилось преследование Михаила Боярского разъярённой толпой!
Как впоследствии установила полиция по записи с видео камер, он мелькал среди прохожих и, когда его вот-вот уже должны были настигнуть, он улучил момент, вывернул наизнанку куртку, скинул шляпу, сбрил усы подвернувшейся одноразовой бритвой, после чего - вплоть до того, как шмыгнул в неприметный переулок - полчаса возглавлял собственную погоню!!!
Одессова работает в своей фирме коммерческим директором - руководителем отдела продаж. Недавно генеральный лишил её права подписи и делегировал его пенсионеру Виталию Г. Из-за того, что у неё слишком жизнерадостная позиция и акцент, все контрагенты считают, что их наебали.
-Слыхал? С 1 сентября фельдшера смогут выполнять обязанности ВРАЧЕЙ! -У нас то? Почему-нет. В РФ и обязанности законотворцев выполняют спортсмены, актёры, космонавты... Законы те ишшо, но обязанности то-исполняют...
Когда в 18 лет я узнал, что нельзя ходить в поликлинику, где на стенах нарисованы Доктор Айболит и кот Леопольд, я понял, что болеть больше - не вариант.
Если начать исследование бесчисленных сайтов с прозой, поэзией, публицистикой, политосоциологией, "онолитекой", литературоведением, психологией, фан-фикшн, псевдофэнтези и тому подобной муйней, неизбежно понимаешь: вот если б всех авторов и авторесс направить на рабоче-крестьянские специальности, ну и уборщицами с дворниками, вот тады наступил бы расцвет социокультурного целого)
Из женского разговора: - Почему вы развелись со своим мужем? - Он не выполнял свои супружеские обязанности. - Импотент? - Нет, мусор из дома не выносил.
Физики спорят: - Почему Эйнштейн женился на Милене Марич? - Она была единственной женщиной, которая изучала физику в институте. - Но она была плохой хозяйкой? - Ну, это - относительно.
Читает больной перед госпитализацией длинный и мутный договор с клиникой о лечении и произносит: - А ведь в «конституции» батьки Махно то же самое было изложено кратко и четко: «никто ни кому ничего не должен”.
По поводу частного зоопарка, где лев «попробовал на зуб» директора. Готовый к стрельбе Кольт есть друг получше, чем нежный лев. Я видел в цирке своими глазами дрессировщика тигров у которого во время выступления на поясе без кобуры висел револьвер офигенных габаритов. Давно это было, но дрессировщик известен и жив до сих пор.
Видите ли в чем принципиальная разница... Когда к нашим границам приближается НАТО, то не надо бояться - это сугубо оборонительный, мирный альянс. Приближение же России к границам НАТО - акт беспримерной неоправданной агрессии.
- Сегодня хотел купить рыбу. Так она подорожала за неделю почти в два раза. Кошмар! - Изя, всё вокруг дорожает и будет дорожать. - Софочка, вот, только не надо меня утешать.
Если написать максимально правдивую, объективную, подробную биографию Бориса Николаевича Ельцина, то она будет удивительно напоминать обвинительное заключение по делу о государственной измене.
-Тут ифа прошла. Из-за роста цен на бензин россияне стали пересаживаться на велосипеды... -Ну, то что на велики персядут-на пользу. Токмо вот... Как бы не пришлось в стране, углеводороды добывающей, и грузы на велорикшах тягать. Лошадей то-нету...
-26 июня "ЯрЭнерго" проведёт "День клиента". -Организаторы предупреждают. Люди протестующие против подорожания тарифов на электроэнергию на мероприятие допущены не будут.
"Мирный атом по подвалам не прячется!" В каменном веке используя камень ты или строишь дом или каменный топор... Нитаньяху до**Ся до каменной программы соседней страны.
Ирина Анатольевна Никитина берёт интервью у Такера Карлсона. Часов пять они болтают друг с другом в прямом эфире о музыке, политике и людях, которые им нравятся, рассказывая друг другу о тех, о ком не знает собеседник. На шестой час нездоровая часть аудитории начинает рваться со звонками в студию с вопросами, почему они никого не разоблачают, и они отвечают им: - Если вы слушали пять часов и озверели только на шестой от отсутствия сенсации, это лучше, чем плевать в душу людям, которые работали для вас всю жизнь.
Телеканал "Культура" завещал на иностранных языках. Через неделю с России снимают санкции. Дипломаты пытаются выяснить причины такого успеха. - Понимаете, нам не надо переводить бред всех оголтелых баб и ненатуралов вашего социума. Нам достаточно показать, что вы ещё не уморили людей, ради которых мы пытаемся наладить с вами отношения.
Иисус пошёл с друзьями бухать и жрать после 18:00. (Какой то ЛГБТ ещё целоваться лез!) Воду в вино претворял! И распяли его. Во как важно в нашей жизни ЗОЖ .
Руководитель платной клиники подчиненным: - Надо повысить качество лечения. Если все наши пациенты не прекратят умирать нынешними темпами, то кто нам деньги нести будет?
Партия справедливости внесла в Госдуму заонопроект о признании физического, морального и пр. насилия в адрес обочечниов учебной и воспитательной процедурой, не подлежащей уголовному и административному преследованию. Партия ЛДПР предложила расширить данный заонопроект в отношении всех долпойопов.
- Почему в России, для рекламы, не снимут свою версию «Такси», где главный герой гоняет на крутой Ладе. Также работает таксистом и ставит всякие примочки на нее. - Пробовали, но продукцию Автоваза не то что в кино, в такси не берут. Но в следующем году, хотят опять попробовать.
- Изя! Вот так новость! Тебя вчера видели с Сарой. - Софочка! Я тебя умоляю! В новостях мы каждый раз видим кого-то с кем-то. И не устраиваем по этому поводу истерик!
- Мигранты жалуются, что у них в кишлаках чище чем здесь, в принявшей их столице. - Естественно, ведь теперь они разбрасывают мусор не в своих кишлаках...
Жена своему мужу доктору: - Что это ты так старательно вычисляешь перед тем, как уйти на работу? - Вычисляю стоимость набора моих платных действий так, чтобы и мне хватило, и пациента не вспугнуть.
Старый анекдот из детского журнала шестидесятых годов, слегка модифицированный. Что такое смелость? Это сказать боксеру тяжеловесу, что он дурак. Что такое осторожностях? Это не называя себя сделать то же самое по телефону.
В кино вообще много условностей. В нашем - особенно. Доходит до того, что заполнителей экрана приходится считать актерами, а координатора их потуг - режиссером.
Когда слишком много херовых экономистов-юристов - это фигня. Они хотя бы официантами или курьерами могут работать. А вот перебор певцов ртом да лицедеев - полный писец. Эти-то - вообще тупиковая ветвь человечества...
1. Находишь слабого. 2. Начинаешь его грабить и унижать. 3. Когда тот возмущается, избиваешь его. 4. Говоришь "Предлагаю мир, а то изобью тебя до реанимации". 5. Остальным говоришь: "Кто не согласен, что я миротворец, - следующий!" 6. Получаешь Нобелевку.