Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Кто самый счастливый человек на свете? - Папа Римский. - Почему? - А потому, что у него только один начальник, да и то он его видит каждый день распятым на кресте.
Вернулись из славного города Парижу Василий Иваныч, Петька и Анка. Проводят пресс-конференцию. ``Ну как там, Василий Иванович?`` - спрашивают у В.И. В.И.: ``Ну, во-первых, не Василий Иванович, а Базиль; а во-вторых, там все по-простому - рюмку коньяка и на антресоль``. ``Ну как там, Петька?`` - спрашивают у П. П.: ``Ну, во-первых, не Петька, а Пьер; а во-вторых, там все по-простому - две рюмки коньяка и на антресоль``. ``Ну как там, Анка?``, - спрашивают у А. А.: ``Ну, во-первых, не Анка, а Антресоль...``
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался - сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит: - Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали... - У карты? - Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом! Тот походил. Хаим второму: - Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят: - Ну а ты шо? - Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...
Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать: - Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил! Почесал он в затылке и говорит: - Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...
Один взломщик - другому: - Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать... - Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст? - Что я, маленький? Я так возьму - они и не заметят!
Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время - забрали Петю в армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький ``Жигуль`` тряпочкой протирает. Он к нему: - Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил? - Ну купил, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался - я же не завидую!
Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка. Лорд говорит слуге: ``Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть``.
Hа вокзале в Киеве сидят два хохла (Х1 и Х2). К ним подходит человек в костюме с дипломатом. Спpашивает по-pyсски: - Скажите пожалyйста, как пpоехать в ближайшyю гостиницy? Хохлы молчат... Человек спpашивает тоже самое по-английски... Хохлы молчат... ...по фpанцyзски... Хохлы молчат... ...по немецки... Молчат... Человек yходит. Х1 говоpит втоpомy: - Ты бычив якой кyльтypный чоловик - столько языков знает? Х2: - Hy и чего он с того поимел?
Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии (в соответственном состоянии).. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал: - Первоначальные измерения были неточными. Второй, будучи биологом, объяснил так: - Человекам свойственно размножаться. Третий - математик - высказал свое соображение: - Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего - вызвала. Вовочка: - Вот задница. Сейчас бы засадить! Учительница, заливаясь краской стыда: - Вовочка, как ты можешь!!! Вовочка, поворачиваясь к мужику: - Не знаешь английского - нечего подсказывать!
Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять. Мулла говорит: - Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает: - Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю. Раввин говорит: - Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.
- Ватсон, что вы думаете, видя эти звезды над нами? - Я думаю о бесконечности Вселенной, о бренности всего земного, о ничтожности наших людских забот и стремлений... А вы, Холмс? - А я думаю, какой негодяй свистнул нашу палатку посреди ночи?!
Разговаривают Вовочка с Сережей. Сережа: - Моя мама говорит, что у нашей соседки внематочная беременность, у нее ребенок через живот выйдет... Вовочка: - А мой папа говорит, что у нее внепапочная беременность - ей это боком выйдет!
Он и Она. Он: - Дорогая, можно я буду называть тебя ``Моя Ева``? Она: - А почему, дорогой? Он: - Потому что ты у меня первая! Она: - Тогда я буду называть тебя ``Мой Москвич``. Он: - А почему, дорогая? Она: - Потому что ты у меня 412-ый...
Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит... Hа что торчок спокойно отвечает: - Hу так выключи...
Председатель сyда yдивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсyдимомy вердикт: ``Hевиновен``. - Почемy? - спросил он. - Ввидy слабоyмия, - ответил старший присяжный. - Что, y всех двенадцати?
Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино ``Чапаев``.Журналисты спрашивают: - Hу как вам кино? - Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит ``Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!!!``
Мелкий служащий ушел с pаботы на полчаса pаньше, пpиходит домой, чует неладное, видит в щелку двеpи жену в объятиях шефа, убегает обpатно в контоpу, с облегчением: ``уф, чуть не засыпался..``
Сидит (M)алыш в песочнице, лопаткой играется, идет мимо (Д)ядя : М: Дяденька, скажите, сикоко время??? Д: А ``пожалуйста``??? М: А лопаткой в глаз!!! Д: 16:53
Пpишел наpк в магазин, стоит в очеpеди. Подходит металлист и говоpит : - За чем стоишь? - За сыpом каким-то. - А это тяжелее металла? - Hе знаю, не куpил!
Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви и ласки. Думает, когда же наконец к ней начнет мужик приставать. А тот - спокойно газету читает. - Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная... Мужик - ноль внимания. Женщина задом вертит, ходит вокруг мужика, пуговички на платье расстегивает - а мужику пофигу! Женщина думает - наверное, импотент или гомосек какой-нибудь. Hу, последняя попытка: - Молодой человек, идите же ко мне, обнимите меня покрепче.... - АГА! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать!
Умирает старый украинский националист (УН) и перед входом в чистилище встречает фею(Ф), которая предлагает ему выполнить три желания. УН: Первое: пускай китайцы пойдут войной на немцев. Ф: ??!!??!! Ладно, выполнено УН: Второе: пускай немцы пойдут войной на китайцев. Ф: ???!!!???!!! Ладно, выполнено УН: Третье: пускай опять китайцы пойдут войной на немцев. Ф: ????!!!!????!!!! Ладно и это выполнено, а теперь скажи, тебе какой толк от всего этого? УН: Мне пофигу, а по москалям три раза такая волна прошлась...
Темной ночью двое всадников бешено мчались по дороге. Ни одного огонька не светилось вокруг. Они подскакали к одиноко стоящему на обочине домику и начали бешено дубасить в дверь. Им открыла женщина средних лет. ``Ты ебена мать?`` - спросили они ее. Женщина изменилась в лице и сказала: ``Я, а что с Ебеном?``
Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл вовремя поздравить Александра III с днем его именин, поднялся страшный переполох, как же, на три дня опоздали, и чтобы исправить положение, он срочно посылает телеграмму: ``Третий день пьем за здоровье Вашего величества!`` На что Александр ответил: ``Пора бы и прекратить, пьяница``.
Берия идет по коридору и слышет в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело. - Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - пол-страны пересажать можно!
Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал: - Всем встать! Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает. - Ты что, не слышал? Встать! - Это у нас ``петух``, - подсказывают сзади. - Молчать! Теперь я здесь буду... ``петух``!
Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек: - А теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с пропиской. Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга...
Иностранный шпион решил сдаться. Пришел в КГБ и говорит дежурному: ``Я - шпион`` Его спрашивают: ``Оружие есть?`` - ``Есть`` ``Идите в 15-й кабинет``. Приходит, говорит: ``Я шпион. Решил сдаться. Оружие есть`` - ``Рация есть?`` - спрашивают. ``Есть`` - ``Идите в 30-й кабинет``. Пошел. Говорит: ``Я шпион. решил сдаться. Есть оружие и рация`` Комитетчик поднимает на него усталые глаза и со вздохом спрашивает: ``Задание имеете?`` - ``Имею`` - ``Ну так идите и работайте!``
Начальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика. - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. Молодой человек якобы получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, про- стояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой. Вот так...
Приходит мальчик с улицы - плачет. - Ма-а-маа! А почему меня все экскаватором обзыва-аа-ют!? - Hу не плачь, Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь.
Намечаются торжества по поводу дня рождения Цезаря. Ну, сенаторы (С) собрались, и решают, что подарить: (1С) - Давайте подарим ему дворец из золота. (2С) - Да нет, есть у него. Давайте лучше 500 девушек. (3С) - Да есть у него, давайте мальчиков. (4С) - Да есть и мальчики. Давайте этих 500 мальчиков повесим на крестах вдоль дороги. Как решили, так и сделали. Утром встает Цезарь и видит, что вдоль дороги - кресты, а на них мальчики распятые. Он кидается к одному, другому - все мертвые. Тут видит - один пошевелился. Подбегает к нему: (Ц) - Что случилось, война, бунт? Мальчик слабеющим голосом: (М) - А ты кто? (Ц) - Я Цезарь (М) - Ну тогда: ``Hаppy birthday to you, hаppy birthday.....``
Визирю приснился сон, что у него выпали все зубы. Зовут толкователей снов. Пришел первый и толкует его так: - Вай, вай, как плохо. Это значит, что все ваши родственники умрут. Ну что ж, отрубить ему голову за плохую весть, велит визирь. Зовут следующего толкователя. Тот говорит тоже самое - и ему голову с плеч. Никто больше не идет к визирю - все боятся. Нашли, наконец, Ходжу Нассредина. - Вай, вай, какой хороший сон. Это значит, что вы, любимый визирь, переживете всех своих родственников. И визирь щедро наградил Ходжу Нассредина и отпустил.
Едут в купе Украинец и Наркоман. Н. Вытягивает наркотики и предлагает У. У. А що то таке? Н. Ну, понимaешь, уколешься и балдеешь... У. Та в мене свое, та витягуе окраець сала. Н. Так это ж сало. У. Але я вiд нього так балдiю.
В грузинской школе - урок русского языка. Учительница просит разобрать синтаксически предложение ``Грузины идут мыться в баню``. Гогия: ``Грузины... Существительное. Идут мыться... Предлог. В баню... Местоимение``
Встречаются фермер и городской житель. Фермер: - У меня столько земли! Огромные поля, леса. Бывает, встану утром, и полдня еду на машине до кухни, чтобы сварить себе утренний кофе. Горожанин: - Ну, у меня, конечно, нет таких владений, но у меня тоже была такая машина.
Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается к дежурному (Д): - Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! - и протягивает листок Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно и говорит: - Вы до конца читали ? HР: - Да! Д: - Что внизу написано? НР берет листок и читает : - ``Подпись: Налоговый инспектр Иванов``.
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит: - Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам. Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио: - Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио: - Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Лукашенко по телевидению и радио: - Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.
Подходит молодой папаша к роддому. Увидал свою в окне и кричит: - Ну что? Родила? - Родила! - Мальчик? - Мальчик! - Хорошенький? - Хорошенький! - На кого похож? - Да ты его не знаешь...
Путники подходят к хибарке - вонища страшная. В хибарке - дед дряхлый. - Дед, чего воняет так? - Давным-давно жил парень - Иван. И полюбил он девушку красы невиданной. А родители девушки - против. Сказал тогда Иван - я с горы спрыгну, а на девушке женюсь! Не поверила девушка! Прыгнул Иван - разбился насмерть. Права оказалась девушка - куды ж ему мертвому на ней жениться. Вот так народная мудрость говорит! - Дед, так чего ж воняет-то? - Да это, видать, соседский бык опять под дверь насрал!
Купе. Мужчина разговаривает с молодой девушкой... - А кто вы по профессии? - Фотомодель. - Ух ты, а скажите, правда, что фотомодели бреют волосы в интимных местах? - Правда... Наступает вечер. Девушка лезет на свою верхнюю полку. Мужчина задумчиво спрашивает: - Скажите, вас давно уволили?
Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается, мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и трахаются... - Что ж, - говорят ему, - организуем тебе экскурсию, а там посмотрим... Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай: - Опять ты добрые дела творишь!..
Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол. Обезьяна начала прыгать, бегать, негр грозит ей пальцем: ``Микки, перестань``. Она ни в какую. Негр опять: ``Микки, перестань``, Тут уже хохол не выдержал: ``Мыкола, шож ты свово батьку не слухаешь?``
Идет по лесу Иванушка, не сказочный, а просто - дурачок. Бабулю ветхую встречает на пороге избушки колченогой. Та представилась Бабой Ягой, нагрузила ему под завязку, а потом и говорит: я тут помирать собралась, так ты меня трахни напоследок. Вася (тьфу, Ваня) ни в какую, а она ему золотые горы обещает. Ну, заказал он ей виллу на берегу моря, она ему: ``Вот пойдешь по этой дорожке, 1 км пройдешь и будет твоя вилла!``. Кинул одну палку. Она: ``На такой вилле и без машины!`` Он ей заказывает Мерс. Она: ``Вот пойдешь по дорожке, через 1 км будет стоять твоя тачка, прямо рядом с виллой``. Трахнул еще раз. Она: ``А жену-красавицу не надо?`` Он: ``Давай!`` ``Вот``, говорит,- ``будет в машине рядом с виллой сидеть Клава по фамилии Шифер``. Он еще раз ее поимел. Кончил свое дело, да как подорвал по дорожке! Она ему вслед кричит: ``Милок! А годков-то тебе сколько?`` Он, скрываясь за поворотом: ``Двадцать восемь!`` Бабка говорит: ``НАДО ЖЕ! ТАКОЙ БОЛЬШОЙ, А В СКАЗКИ ВЕРИТ.``
Встречаются два грузина. Один говорит: И все же женшына, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно. Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал пластинку - переверни и слушай дальше!
- Дедушка, а ты что тут в лесу делаешь? - Партизаню я! - Да ты что это, дедушка? Война пятьдесят лет как закончилась! - Вот черт! А я до сих пор фашистские поезда под откос пускаю.
Поехала, значит, жаба во Францию отдыхать, Вернулась к себе на родину в родное болото, и делится впечатлениями: где была, что делала, и т.п. Ее и спрашивают. - Вот ты была во Франции, наверное умеешь говорить по-французски, скажи пару слов. - Ну что вам сказать? - Скажи ЖАБА СКАЧЕТ ПО БОЛОТУ. - ДЕ ЛЯ ЖАБЕ ДЕ БОЛОТЕ ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП.
Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло. Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк. Бобер: - Волк! Дай пару раз ``дернуть``! Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас своими губищами как захапаешь! Давай лучше я ``палик`` сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже. Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него ``приход`` начался. Он пронырнул под водой на другой берег в осоку, там вылез,лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех, бегемот мимо проходил. Бегемот: - Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты куришь? Делиться надо! Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на том берегу сидит Волк, плыви у него проси. Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком. Волк увидел его и орет: - Бобер! Выдыхай!! Выдыхай!!!
- Ну, какое дело ты сегодня рассматривал в суде, дорогой? - Так, ерунда. Одного парня обвиняли в ограблении магазина. - Да? Как интересно! И какой срок ты ему дал, любимый? - Пришлось освободить. У него оказалось железное алиби: в это время он грабил ба
Международная конференция хирургов. Доклад русских: - Мы научились делать операцию по удалению гланд. В зале свист, возмущение, дескать че там гланды, все умеем. - Через анальный проход... - О-оооо, зачем через анус? - А у нас все через ж... делается.
У хохла спрашивают: - У тебя СПИД есть? Х. думает: ``Что это такое СПИД - не знаю. Сказать, что нет - нельзя, потому что скажут ``как же так, хохол, а СПИДА нет``, вдруг засмеют. А сказать, что есть, а вдруг попросят поделиться, а у меня и нет ничего. Опять засмеют``. Подумал и отвечает: - Да трохи маю, но только для себе.
Штаб Китайских вооруженных сил разарабатывает план нападения на Советский Союз Докладчик: - 1-ая 100 миллионная армия пойдет в обход Монголии справа. 2-ая 100 миллионнaя армия пойдет в обход Монголии слева. Через Монголию пустим танки. Вопрос: - Сразу все? - Нет, сначала один, потом другой.
Поступает Василий Иваныч в институт. Приемная комисия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают (указывая на портрет К.Маркса): - Скажите, кто это? В.И. - ... - Мы вам подскажем первую букву - ``М`` В.И. - Махно! Ну зарос, не узнал.
Приходит старушка к гинекологу и причитает: - Ой, милай, болит, ой, болит... - Раздевайтесь, посмотрим... Осмотрел и говорит: - Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться! - Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть! - Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то? - Зуб, милай, зуб окоянный болит! - Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал? - А я почем знаю, может ты там корни смотрел!
Дама расказывает подруге: - С тех пор как мне сообщили в анонимном письме о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью... - С кем он тебе изменяет? - Нет. Я не представляю, как это у него получается.
- Знаете, этот концерт Зосимовой - один из лучших. Советую уходить после третьей песни. - Почему после третьей? - После первой и второй - очень уж большая давка в гардеробе.
Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней - маленькая девочка на коленях у старушки - Такой я была 30 лет назад. Нравлюсь я вам? - Очень, а кто эта малютка?
Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негитянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. Негритянка выскакивает с постели: - Чур, беленький мой!
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама. - Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? - Я был на елке, сударыня. - На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? - Волки, сударыня, волки.
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь! - Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой. На другой день - то же самое. Бармен: - А сегодня что? - Узнал, что и средний сын - педик. На третий день все опять повторяется. Бармен: - Ну, а сегодня-то что? - Старший сын... тоже... - Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит? - Да... жена!
Трансильвания. Молодой человек говорит девушке: - Сударыня, я буду вас защищать до последней капли крови! Появляется человек, облаченный во все черное. Молодой человек: - Кто вы? - Я... я граф Дракула...
Американец, француз и руский поспорили, у кого больше самолеты. Американец ... - У нас такие самолеты, что в него могут войти взвод пехоты и взвод танков! Француз ... - А у нас такие самолеты, что в него могут войти два взвода пехоты и два взвода танков! Русский ... - А меня был такой случай: Лечу я с командиром по заданию, он мне и говорит: ``Петро, поди посмотри, че там в салоне шумит.`` Я беру мотоцикл и еду в салон. За два часа объехал почти весь салон, ничего не нашел. Подъезжаю к самому дальнему углу и смотрю: иллюминатор открылся, в него попал АН-24 и летает вокруг лампочки!
Жена говорит мужу: - Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты? - Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: - Вовочка, ты почему не на уроке? - Не вижу логики! - А что случилось? - Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.