Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На Украине, вот только не знаю, сейчас или раньше, ежели в семье 10 и больше детей - дают в пользование микроавтобус. Так вот. Была одна семья. И было в ней 9 детей. И никак 10-ый получаться не хотел. Долго пробовали, а потом обратились за помощью к соседу. Ну сосед, ясно дело, помог. Родился 10-ый, дали микроавтобус, и тут для жены соседа (того, который помог) счастье и кончилось. Завидовать начала. И сильно. Сначала она просто кричала, что, мол, и доля моего мужа тут есть, давайте делитесь средством передвижения. А потом и вовсе в суд подала. Суд дело рассмотрел. Постановил бас оставить семье (все-таки 10 детей), а соседу, пока младшему не исполнится 18, платить за него алименты.
Сидели мы, помнится, у моей знакомой Жени довольно большой толпой и болтали ни о чем. А у нее на стене висят БОЛЬШИЕ оленьи рога. Ну мы у нее и спросили, откуда они взялись. На что она нам ответила: "Да это папа в командировку на Север ездил..."
Как-то после Нового Года, самого первого января проходила большая детская елка. И оркестр там был. Большой. Так вот. Музыканты, ясно, с большого бодуна, еще недавно праздновали, и всем почему-то как-то плохо. И вот стоит дирижер, подавляя сильное желание своего желудка очиститься, и смотрит на бледного скрипача, который, видимо, занят тем же. В какой-то момент скрипач теряет контроль и его начинает выворачивать. Дирижеру хватает одного взгляда и его тоже начинает рвать. Через одну минуту весь огромный оркестр блевал. То-то, наверно, весело было...
Гуляю я как-то вечером с собакой на Юго-Западе (есть такой район в Питере), вижу передо мной возвращающуюся, видимо, домой семейную пару с дочкой. Оба лет по сорок, в одинаковых турецких кожаных куртках с вышивками и следами неотвратимой любви к алкоголю на лицах. Оба держат за руки (он - за левую, она - за правую руку) девочку лет шести в шапочке с пумпончиком. Идут они и ведут непринужденную беседу подобного рода: Он: - Ты на говно изойдешься! (В тоне легкого издевательства), Она: - Нет, ты на говно изойдешься! (С выражением победителя), Он: - Это ты на говно изойдешься! (С некоторой печалью), Она: - Нет, это ты на говно изойдешься! (С досадой) и т.д. После произнесенных фраз десяти (ни одного нового слова сказано не было), девочка дергает тетю за рукав и спрашивает: "Мама, мама, а правда Таня блядь?". Мама отвлекается на секунду, дает девочке подзатыльник и произносит: "Не смей говорить таких слов, Таня же твоя сестра", и тут же продолжает, обращаясь к дяде : "Ты на говно изойдешься!" Продолжая мило беседовать, поворачивают они в парадную. Я же продолжаю выгуливать собака в некоторой задумчивости...
У Арнольда Шварценеггера есть фильм "Разрушитель". Иногда в студиях видеопроката его называют по-английски "Дестроер". Захожу в студию видеопроката и смотрю каталог. На одной из карточек фломастером написано название фильма "Дистрофер". Потом кто-то шариковой ручкой наскоро зачеркнул букву "ф". И все. Вдвойне прикольней представить себе Арнольда в роли Дистрофера.
Один раз еду в трамвае. Рядом стоит грузин. Вдруг кто-то наступает ему на ногу, и тут его (грузана) пробирает: "Да ты ваще: дурак, ублюдок, зараза, палка, вилка, ложка, кастрюля, миска...."
В Самаре есть монумент - самолет ИЛ-2 (здесь их делали во время войны). Как-то на Новый Год знакомые ребята пошли гулять (уже поддавши, естественно)! И решили залезть на этот самолет, а постамент довольно высокий. Залезть-то залезли, но один из ребят подскользнулся на крыле, упал и сломал ногу. Остальные звонят в Скорую Помощь: - Приезжайте, у нас человек ногу сломал! - Как? - Он с самолета упал! Дежурная выругалась на счет шутников и повесила трубку. Пришлось звонить повторно и объяснять, что это не шутка, что за самолет, и что нога действительно сломана!
Долго читал студенческие истории и наконец все же решил поделиться своей, произошедшей году так в 1982, кажется (до "сухого закона"). Тогда у студентов денег особенно и не было почти. Так вот, я и еще двое моих одногруппников (Питерский политех) достаточно поздно вечером, достаточно навеселе после получения стипендии, плетемся по Кировскому проспекту (ныне - Каменноостровский). Надо бы добавить, но лимит денег на вечер уже пропит. Тут один мой спутник (Олег) предлагает второму (Игорю): Спорим на "малек" (0,25 л. водки), что переползу на четвереньках через Кировский? Спорят они, и Олег переползает! (Благо, машин тогда почти совсем не было - одна-две в минуту). Игорь покупает "малек" у бабушки около площади Льва Толстого, мы его тут же выпиваем и продолжаем движение вдоль Кировского. Через минут 10 история повторяется: Олег предлагает спорить на "малек". Игорь оценивает слегка возросшую интенсивность движения по Кировскому, спорит опять. И Олег снова перползает на противоположную сторону Кировского!!! Игорь, с досадой лезет в карман за деньгами на новый "малек" и обнаружив их недостаточность, предлагает Олегу "отползти" долг. Пока мы с Олегом соображали, что он имел ввиду, Игорь встал на четвереньки и тоже переполз через Кировский, после чего заявил Олегу, что они в расчете. История прикольная, но лучше было это видеть! :-)
История новогодняя. Помогая приятелю добраться до дома после празднования нашим ВЦ в ЛДМе наступающего праздника и юбилея конторы, подходим к метро. На мой вопрос о способе проезда (работаем в таможенном ВЦ и можем пройти по пропуску или по магнитной карте) он отвечает, что по магнитке. Удостоверившись в том, что он полез в карман, иду по пропуску и с ужасом вижу, как мой приятель пытается в автомат засунуть дискету. Возвращаюсь, объясняю, что он неправ, стою и смотрю далее. Как и должно, он убирает ее в карман и с невозмутимым лицом достает из дискеты новую. Мне это надоело и еслив я взял его под руку и не провел мимо офигевшей тетки, думаю он мог бы еще долго менять загрузочные дискеты.
А в одной студии звукозаписи все музыкальные группы были названы в русской транскрипции. Monday были названы Манды, Iron Maiden - Ирен Майдан (украинцы, особенно киевляне, поймут). Кстати, Maiden - девушка (англ.).
В очереди за визой в американском посольстве в Москве ходят люди, предлагающие услуги разных фирм по покупке авиабилетов. Мне понравился один из многих буклетов, которые они разносят. Там, в частности, было написано: У нас самые низкие цены и скидки до 20%. С самолета, что ли...
27 мая 1784 года Моцарт купил в Вене скворца, который прожил у него три года.
Моцарт заметил, что птица очень точно повторяет мелодии, услышав их всего несколько раз. Но еще более удивительной была способность птахи вставлять собственные вариации, и, по всей видимости, Моцарту нравилось использовать скворца в качестве суфлера и своего рода «творческого помощника».
Однажды птица повторила 17 вступительных нот только что сочиненного Концерта для фортепиано № 17 соль мажор, K. 453, но с некоторыми вариациями, в частности, вставив кода в последний такт первого полного такта и спев соль-диез вместо натурального соль в следующем такте.
Именно эту, «птичью», версию Моцарт увековечил в Концерте.
4 июня 1787 года скворец скончался... Для него читать дальше →