Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: - Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили? Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает: - Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов: "Чего собираетесь делать?" "Да вот рыбу глушанем, ухи наварим" Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.
Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......
В Праге в начале 80-х был случай - разводится жена с мужем. Долгий нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина сидит, решает кроссворд, а адвокат опрашивает жену. Жена говорит: "А вот еще - он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами" Адвокат: "Какими?" Женщина: "Я стесняюсь, я вам на бумажке напишу" Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!" Адвокат передает листок судье. Судья читает листок, потом что-то пишет на нем и с улыбкой передает адвокату. На листке написано: "Сегодня не могу, завтра"
Эту историю мне брат рассказал. У них на заводе территория огромная, внутри собственные железнодорожные пути и обычные дороги. И вот на таком внутреннем переезде, перед опущенным шлагбаумом, стоят машины. Впереди всех - КАМаз. Ждут. Подходит тепловоз и тормозит прямо на перезде. Из окошка высовывается машинист и кричит водителю КАМаза: - Браток, сдай назад, а то я щас разворачиваться буду... Водила без слов врубает заднюю передачу и сдает назад. Позади стоящая машина увернуться не успела...
Идя на работу однажды утром! Наблюдал такую картину: Гаишник остановил своим жезлом автомобиль! Водитель остановившейся машины вышел навстречу стражу порядка! А гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне ладони, произнес такую фразу : "Ну что, приобретем акции АО ГАИ-ИНВЕСТ?"
Брат моего деда пошел на рыбалку с друзьями. Ну, как водится, взяли водку, закуску, чтобы вечером двинуть как следует, а утром порыбачить. Сели, начали, а спустя некоторое время были уже совсем веселые. Тут брат моего деда и вспоминает, что жена передала ему деликатес - черную икру. Достал он икру, намазал всем на хлеб, все все съели. Икра была дерьмо и все ругались, что жена дала какую-то испорченную. Пробудился утром и видит картину - икра стоит целая, банка с мотылем пустая, а внутри ножик, которым они хлеб мазали.
Когда это было - точно не знаю, но история эта была точно. Как-то подрабатывал я с моим старинным другом на "Скорой помощи", он врач, а я за медбрата ("помощники смерти" - врачебная шутка). Персонал там в основном молодой, задорный, в особенности слабая его половина. Так вот, одна из этой половины, ооочень харошая знакомая и рассказала историю, которую сама и сотворила. Как известно, старые люди подвержены всеразличным заболеваниям, этот факт неоспоримый, но главным из них является - старческий маразм, в особенности это - придумывание различных болезней. Вот к одной такой больной старушке она и приехала. Поступил экстренный вызов, старушке плохо, ну все такое, приехали. Диалог: - Так, ну что случилось, бабуля? - Да вот, деточка, голова болит, спасу нет, наверное, внутричерепное давление повысилось. Ты как-нибудь померяла бы, что ли? (Замечание: Скорая помощь вызывается только в экстремальных ситуациях, а не в случае поноса или старческого недомогания). Врач (знакомая) про себя - "хорош диагноз, бабуля" Вслух: - Да нет проблем, сейчас измерим. И нахлобучивает на голову бабули ту хреновину (сейчас уже не помню, как называется, ну это все знают, а кто нет, то тем и не надо), которой меряют кровеносное давление на руке. При этом аккуратно поправляя волосы, засовывая их под нарукавник, и делая непроникновенное лицо профи. Медсестра в этот момент, уже никакая от приступа истерическогосмеха, откатывается на задний план, делая вид, что чем-то очень занята. Кто-то из родных бабули, находившийся рядом, ни черта не понимает, но думает, что так надо - доктор-то очень серьезная. После нахлобучивания она берет в одну руку ту клизьму, которой накачивают воздух, а в другую фонэндоскоп (это та хреновина, чем врач вас прослушивает - это я еще помню) и очень аккуратно прислоняет его к горлу старушки (хорошо, что не еще куда-нибудь). Далее энергично жмет на клизьму, пока давление не достигает нужного значения, т.е. стрелка на циферблате давления начинает следующий круг. Медсестра делает вид, что что-то ищет на полу, родственники бабули - в неизменном тупом спокойствии. После окончания процедуры доктор снимает нарукавник с головы бабули, при этом на лбу остается давольно глубокий след внутренней его поверхности, со словами; - Да, немного высокое, ну ничего. Выдает две таблетки мела, который ну очень хорошо помогает от такой болезни. После чего процессия удаляется в корридор и благополучно отбывает. Но самое интересное, что - помогло! Потому как повторного вызова не было. Я никак не могу понять в этой истории две вещи, как она (знакомая) не согнулась от смеха прямо на месте экзекуции, потому как, рассказывая эту историю, она чуть не свалилась с кресла, и вторая - что делает родственник(ца) этой бабули по жизни. Вот такая, блин, веселая история с нашей (бывшей см. адрес) Московской СП.
На одной вечеринке мы разговорились с одним мужиком. Ну и начал мужик рассказывать, как он в Афгане был. Рассказывал он, что попал, мол, в специальный отряд для уголовщиков, убийц и т.п. потому что сам таким был. Короче... Говорит как было: - Темно, скверно, ебут и режут, ебут и режут... Тут чудак такой-то спросил его: - Бля, как же ты жив остался?? А он: - Кого ебут, того не режут...
Мой дядя, в общем честных правил, работает в метро. Машинистом. Рассказывает такой случай. Как-то у молодого машиниста случилось ЧП. Пьяный мужик упал между вагонами на какой-то остановке и ему отрезало обе ноги, что называется, "по самое некуда". Обычно в таких случаях ждут специальную технику, которая приподнимает вагон и т.д. и т.п. А ентот машинист смотрит - ноги-то уже отрезало, только куртку прищемило. Ну, взял он у какого-то мента ножик, спрыгнул и стал куртку отрезать. Тут потерпевший очнулся и произнес: - Ты че, мужик, знаешь, скока эта куртка стоит? Надо отдать должное машинисту. Он не задумываясь ответил: - А ты знаешь, сколько ты теперь на обуви и брюках сэкономишь. Вот такие вещи происходят вокруг нас.
Работают в нашем институте Анечка и Хенрик. Анечка - хрупкая брюнетка, невысокого роста. Хенрик - метра два, здоровенный блондин. Общаются они только по работе, иногда обсуждая схожие задачи и уравнвния. А уравнения, как известно, состоят из членов, линейных, нелинейных, диффузионных, конвективных и прочих. И вот, после того как Анечка в течение двух часов что-то бурно обсуждала с Хенриком, пошли мы с ней обедать. Анечка шла грустная, о чем-то глубоко задумавшись, и разговаривать со мной, кажется, не собиралась. На мой вопрос, что случилось, она и отвечает: - Да Хенрик сегодня просто убил меня своим этим членом! Далее обед прошел в весьма непринужденой обстановке.
Короче, жил-был один академик-геолог. Ну, а геологи в экспедиции, разумеется, в спецовке, в кирзовых сапогах и т.п. Вот один раз в экспедиции зашел этот академик в какую-то деревню к председателю сельсовета, которого в этот момент не было на месте. Ну, пока он председателя ждал, разговорился со стариком-сторожем. Сторож его спрашивает: - Ты кем работаешь? - Да академик я. - Эх, наверно в школе плохо учился, что академиком стал - в спецовке и в кирзачах ходишь. А вот мой сын хорошо учился, теперь стал бухгалтером, в костюме на работу ходит и собственный кабинет имеет.
Это случилось в Москве в 95 году. Мой друг временно остался без работы. Газеты, конечно, пестрят заманчивыми объявлениями (из серии "молодые и энергичные"), которые на поверку оказываются полной лажей (ищут лохов, чтобы те впаривали еще большим лохам какую-нибудь ерунду). Но на одно из объявлений он все же клюнул и его пригласили на "презентацию". Он приезжает в какой-то ДК. Начинается презентация. Половина зала понимает, что это очередной вариант гербалайфа (какое-то средство для похудания), но раз уж пришли... Тут на сцену начинают вываливать разные люди и рассказывать о том, как им этот чудодейственный препарат помог. Наконец выкатывается маленький, толстый как бильярдный шар мужик кавказской наружности и на ломаном русском начинает рассказывать, как он похудел с помощью этого снадобья. Тут мой друг не удержался и глядя на мужика на весь зал громко:"М-да, а путь-то еще предстоит долгий!!" Половина аудитории легла от смеха, но для моего друга это кончилось не столь забавно - дюжие охранники тут же вывели его из зала за "попытку срыва мероприятия".
У бывшего коллеги был Ягуар седан, он его брал новым в салоне, 2.2 литра. Как же он его нахваливал! Говорил, что лучшей машины он еще не видел. Что это единственная машина у которой ничего не ломается . Что это король трасс. Что по комфорту превосходит мерсы и ауди... Много всего он говорил.. Настораживало меня (немного) только то, что время от времени он спрашивал у меня : не хочу ли я у него этот Ягуар купить, минуя салоны, по очень хорошей цене... Не так давно встретил его на парковке супермаркета. Он уже ездит на китайце... - Почему же продал Ягуар не проехав и двух лет? - Редкостное гуано. За 20 тысяч полетела коробка, форсунки, заглючили мозги, топливный насос ... Еле избавился от этого дерьма лишь чудом нашел лоха... И тут же читать дальше →