Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В середине 80-х учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджик по фамилии Худайбердыев (сейчас он довольно известный в Таджикистане человек, кстати). И вот как-то деканатовская машинистка, печатая какой-то то ли список, то ли приказ, где тот фигуририровал, напечатала "Хуйдабердыев", оной опечатки не заметила и повесила эту бумагу на доску объявлений. Через некоторое время в деканат ворвался злой, как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком: "Что, весна, да?! Хуи всюду мерещатся?!" (в мае дело было).
Еще одна транспортная история. Стоим в последнем вагоне электрички на Савеловском вокзале и курим, наблюдая за мужиком с авоськами в обеих руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно, очень торопится именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему позволяет взятый вес. А электричка, надо заметить, уже минуты две как должна была бы тронуться. По лицу мужика видно, что он об этом знает. Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за ним тут же закрываются двери. Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить, и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям, весь красный, произносит: "Ф-фу-у. Успел!!!". В это время двери почему-то вновь открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон. Двери закрываются. Электричка трогается. Обидно, нафиг... Да?
Ситуативный прикол. Стою я на автобусной остановке на исходе часа пик и, конечно, курю. Подходит автобус и толпа его, конечно, штурмует. Я решаю докурить и насладиться зрелищем (как потом выяснилось - не зря), ибо чувствую, что всем желающим не поместиться. Однако, поместились все, кроме двух последних мужичков у задней двери. После ожесточенной борьбы локтями победитель втиснулся на приступку ровно по центру (а там, как известно, находится поручень) и к краю ему уже не сместиться. Проигравший поединок осознал себя в этом положении и тоже закурил. В это время двери закрываются и победителю (в силу его неестественной позы) зажимает дверьми, извините, жопу. Из салона доносится голос водителя: "Граждане, закройте двери. С открытыми задними дверьми автобус не пойдет". И вот тогда у проигравшего лицо озаряется, он со всей силы вламывает пинка победителю. Двери закрываются. Автобус трогается.
Это было в 1994 году, на Украине, в городе Ивано-Франковске, в офицерском общежитии. Ночь. Сидим, играем в преферанс и пьем технический спирт, который у нас назывался "шмурдяк" и коего было немеряно. За игрой обсуждаем недавний случай в районе, когда кто-то выпил метиловый спирт и ослеп. Через какое-то время один наш друг, сидящий на расдаче, головку-то на ручки положил и прикорнул немного. А мы возьми, свет потуши (темень жуткая!) и ну его толкать: "Андрюха, давай, твой ход!" Он очухался, да как заорет! Чего это он?
Сижу я как-то рядом со своим сыном (3 с половиной года) и внушаю ему что-то на тему плохого поведения. Воспитываю то есть. Он долго и терпеливо слушает, потом быстро поворачивается, закрывает мне рот рукой и радостно кричит: "Рекламная пауза!"
Короткая история: 30 декабря 1997 года, еду в машине. Передача "Русского Радио". Заканчивается очередная песня и дикторша говорит: "Теперь вы услышите ПОСЛЕДНЕЕ радиообращение Президента России Б.Н. Ельцина". Еле руль удержал.
1986 год, построение на военной кафедре Новосибирского Электротехнического института, курсанты (студенты) - последний поток, который не пошел в армию. Один курсант по команде поворачивается не в ту сторону. Подполковник Резников-Левит: "Вы что, товарищ курсант, не знаете, где лево, где право? Даже трехлетний ребенок знает, что правая рука - это та, на которой большой палец слева!.."
Прилавок в продовольственном магазине. На нем лежат пачки пельменей с названиями :"Пельмени с грибами","Пельмени с чесноком","Пельмени "с новым годом""!!!!
Разговор в аптеке. Покупательница: "Что у вас есть от глистов?" Аптекарь перечисляет лекарства. Покупательница: "А беременным их употреблять можно?" Аптекарь: "Для беременных лучше - дынные семечки, тоже есть..." Покупательница: "А что у вас есть для собаки?" Аптекарь: "Тоже беременная?..."
Едем с другом на дачу. С Киевского вокзала. Подходит к нам мужик с котомками и спрашивает: - Ребята, вы из Москвы? - Да, - отвечаем. - О-о! А где тут хлеба купить можно?
- Какая милая кошечка. -Ты ей нравишься. -С чего ты так решила? -У тебя до сих пор оба глаза на месте.
1. У моей жены есть отвратительная привычка тащить в дом любую беспризорную животинку. Вот как встретит кого-нибудь, кто, по её мнению, нуждается в опеке, так и тащит. Поэтому в связи с такими небанальными обстоятельствами, я всегда настаиваю, что-бы она ездила по делам исключительно на машине. Поскольку когда пойдёт пешком, то "пиши пропало". Ведь если на её пути вдруг встретятся помойки, то она почти никогда не вернётся без очередного трофея. Один раз было заставила себя пройти мимо чужой беды, так потом пришлось идти с ней спасать кого-то в три часа ночи, поскольку не могла уснуть по причине мук совести.