Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хохмач
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик к психологу и говорит: - Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: - Заведите себе любовницу. - У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает. - Тогда расскажите о них вашей жене.
Мой свояк служил в СБУ (Службе Безопасности Украины), в линейном отделе. Служба — не бей лежачего: сутки дежюришь, трое суток отдыхаешь. Правда работа нервная, поскольку во Львове улици узкие, народу по ним ходит много и табельное оружие применять (даже внутри здания, на посту) можно только теоретически. А практически, если выстрелишь и попадешь в гражданского — все, хана! Стоял свояк на смене. Вдруг врывается пьяное мурло с топором и пытается пробежать наверх, потом видит постового и кидается на него. Свояк не промах: идет в рукопашную и лихо побеждает хулигана. А потом встает дилемма — что же с этим скотом делать? Собралась вся смена, кто не на постах, и давай спорить... Милицию вызывать все равно, что самому себе геморой выдавливать: рапорта, объяснительные, беседы с особым отделом и т.д. Пока спорили, стемнело... Значит, надо будить начальство и вызывать его на работу. И тут одному уникуму приходит мысль (в шутку конечно): — А давайте его, ребята, просто застрелим, вынесем в соседний двор и вызовем ментов! Скажем, что случайно сотрудники наткнулись на труп... Старший смены тыкву почесал и, серьезно так, говорит: — А что, давайте! Народ уставший, замученый, а тут какая ни есть, а шутка, давай подыгрывать: — А че, мол, нормально! А патроны спишем как потерянные!.. Мужик протрезвел и давай орать: — Хлопци, да вы что?! А ему в ответ: Заткнись, тебя не спрашивают! и продолжают спорить... И вдруг чувствуют — запашок пошел! Свояк хвается за кобуру и орет: "Все, гад, раньше шутил, а теперь точно убью!" Мужик на ноги, и как был, в наручниках пытается убегать. Ну служакам не до шуток — наручники добро казенное — давай догонять. А тут из-за поворота выезжают менты и этот хрен попадает под их бобик. Сержант выскакивает и к СБУшникам: в чем дело. Те: так мол и так, забежал пьяный, обосрался, нахамил и бежать. И тут мент изрекает первое, что пришло на ум: — Так за это ж застрелить мало! А старший смены в ответ: — А мы его зачем по-твоему ловили? В бобик мужика укладывали в безсознательном состоянии. Пить он видимо после этого бросил напрочь.
Разговор в аптеке. Покупательница: "Что у вас есть от глистов?" Аптекарь перечисляет лекарства. Покупательница: "А беременным их употреблять можно?" Аптекарь: "Для беременных лучше - дынные семечки, тоже есть..." Покупательница: "А что у вас есть для собаки?" Аптекарь: "Тоже беременная?..."
Если свершилось то, о чем ты мечтал, это еще не счастье. Счастье - это когда свершилось то, о чем ты мечтал и это действительно оказалось тем, о чем ты мечтал.
Ночь. Лежат в кровати Маня и Ваня. - Вань, ты меня любишь? - Угу. - А сильно? - Угу. А как сильно? - Ну... дык... это... - А вот ради меня можешь выдернуть березу с корнем? - Угу. - А сосну? - А соснешь я пол рощи повыдергиваю!!!
Замучила Путина преступность. И тут, копошась в саду на даче нашел бутылку, откупорил, а там — джин:"Чего пажалаешь, хазаин, да?" Он ему: — Хочу, чтоб мое слово было для бандюков в авторитете. Хлоп! Звонят президенту на мобильный: "Вовока, пацаны волнуются, чего мол распоряжений не даешь? Может обижает кто, дык токма кивни... Нема базаров!" Путин опять джину: — Нет, ты не понял! Хочу быть крутым авторитетом в масштабах страны... Хлоп! Звонят на мобильный: "Слышь, сват, чего мол так круто с Юкосом порешил? Замаслаем, не боись, все будет в шоколаде, тока своих не чмури..." Путин опять джину: — Да нет же... Ты опять не понял... Хочу быть самым крутым авторитетом в России! Хлоп! Кремль... Красная площадь, полная народу. Все с оранжевыми флагами, кидаются апельсинами и орут: — Бандитов на нары! Путина — вон!! Россия не зона — Президент не пахан!!! Вместе нас много и нас не одолеть!!!! Путин опять к джину:"ТЫ ЧТО НАТВОРИЛ ГАД!!!" А джин в ответ:"ВАХ! САМ ЗАХОТЕЛЬ, ДА!?"
В целях соблюдения политкорректности и идя навстречу многочисленным пожеланиям исламского населения Европы, власти ряда стран ЕС приняли решение, о действительности паспортов мусульманок с фотографиями в парандже. Было оговорено единственное условие – наличие двух снимков – в фас и в профиль
Биография Милошевича: — Приход к власти; — Поздравление Президента России; — Попытка объэдинения Югославии; — Объявление о потенциальном вступлении в союз Росии-Белорусии; — Военная операция НАТО, победа оппозиции; Биография Шеварднадзе: — Свержение Гамсахурдии, приход к власти; — Поздравление Президента России; — Вступление в СНГ; — "Революция Роз" и свержение; Биография Януковича: — Пост Премьера; — "Победа" на выборах; — Троекратное поздравление Владимира Путина; — Оранжевая революция... Может пора с поздравлением что-то менять?
Вехи русской истории: Ленин (еврей?): свержение самодержавия, прорыв в экономике, НЭП; Сталин (грузин): Индустриализация, победа на Германией, испытания ядерной бомбы; Хрущев (украинец): расцвет культуры в "оттепель", полет человека в космос; Брежнев (украинец): развитой социализм, изобилие товаров; Горбачев (русский): розвал СССР; Ельцин (русский): война в Чечне; Путин(русский?): "Россияне, буду краток — ..."
Янукович, как не странно победил на выборах, правил положенных в СНГ 3 срока и сдох. И, опять же, как не странно, попал к воротам рая... А святой Петр ему и говорит: отойди юродивый, мы Президентов не впускаем! Янукович отошел, понурив голову. Ходит, через оргаду смотрит, как там праведники гуляют... Вдруг глядь: Путин с Лукашенко под ручку рассекают. Он бежит назад к воротам, святого Петра за грудки хватает: — Ты ж говорил, что вы Президентов не впускаете. А это КТО?! — А это?.. Да какие ж это Президенты???
Мужик приглашает другого мужика в гости, но придупреждает не чему не удивляться. Сядят они на кухни попивают водочку, беседуют. Заходит жена, берет хлеб, задирает юбку и трет хлебом между ног. Гость в недоумении. Хозяин хватает тещю ставит раком, после этого берет ведро воды и выливает на жену. Гость еще в большем не доумении. Хозяин ему объесняет: -Жена у меня глухонемая, говорит мне пиз-й за хлебом, я ей отвечаю еб твою мать дождь на улице.