Поиск по автору:

- Девушка, вы замужем?
- Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?

Где это видано?
Где это слыхано?
Маск запускает
Рогозин поёт :)

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и проку-
рора. Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести
месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Из интервью Элизабет Кублер-Росс(врач, ученый, занималась в том числе
неизлечимо больными).
Моим золотым правилом было отвечать на все вопросы(о шансах выздороветь)
настолько честно, насколько это возможно. Если меня справшивали, какова
вероятность выжить...У меня был прекрасный учитель, который однажды
сказал, что из его пациентов 50 процентов живут один год, другие 35
процентов живут 2 года, другие столько-то процентов живут 2 с половиной
года и т. д... Если быть внимательным и просуммировать все проценты, то
всегда оставался один процент. Поэтому особенно сообразительные
говорили: “Эй, вы забыли, а что с последним процентом?!” И он всегда
говорил, “последний процент для надежды”.

Судья:
- Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
- Странные рассуждения, не могу же я обманывать людей, которые
мне не верят.

Пьянка идет, паренек подходит и говорит:
- Не превращайте салат в хавчик, у меня унитаз один.

Dva novyh russkih lezhat na pliazhe v Maiami, zagorajut.
Odin drugogo sprashivajet:
-A po Rossii-to ne skuchajesh, Vasia?
-Da chto-zhe ja, zhid chto-li?

В чуЕй монастирь с дровами не ходят!

Четверо в космос отправленны разом,
сайт за куплетом куплет выдает
Где это видано?
Где это слыхано?
Маск запускает
Рогозин поёт :)

Найдено на www.funland.newmail.ru
Идем мы с парнем с института домой, вдруг видим, что на лавке парень
загнул девушку и собственно занимается делом на виду у всего дома.
А дело было вот как:
Они сидели, выпивали, накуривались...короче разлагались по всем статьям.
Под всем этим делом парень предложил той самой девушки просто
отсосать. Она отказалось. А он ее тогда сам и отделал. Кто-то
вызвал милицию, которая приехала и разбералась. Спрашивали свидетелей.
Спрасили и нас. Мы всего дела не знали, а видели только сам процесс.
Мент спрашивает:
- Ну, что видели?
Мой друг говорит.
- Иду, вижу @#ут. ;))))

Однажды идут поздним вечером по улице Маяковский и Есенин. Вдруг видят,
а у дороги женчина присела, юбку задрала и сидит писает, их не замечает.
Есенин спрашивает у Маяковского:“А как бы ты, Володя, про нее сказал бы
в стихах?". Маяковский подумал и говорит:“Пизда-метр на метр, словно
витрина магазина продовольственного, Мне бы хуй с метр, я б доставил бы
ей удовольствие!... Ну а ты бы как, Сережа?" Есенин подумал и говорит:
“В небе звездочки рассыпаны биссером, вдали горит огонек. А у забора
женщина писает, между ног журчит ручеек.

Анекдот с funland.newmail.ru
Мужик приходит к врачу. Рука разодрана вся, кости блестят.
Доктор падает в обморок, встает, нюхает спирт и спрашивает:
- Как вы так сделали?
- Ну слушайте. Пришел вчера домой, делать нечего, включил футбол,
решил подрочить...сижу дрочу, смотрю футбол...вот так и заснул. ;))))

Навеяло рекламой:
"Поздравь с Днем друзей своего друга- подари ему шоколад под названием
Иуда"