Поиск по автору:

Историю эту я прочитал в книге Юрия Никулина.

Был у Карандаша (кто не знает этого клоуна?) такой номер:
Выходит он с живым ослом на арену, конферансье его спрашивает,
"Куда Карандаш идет?", а Карандаш отвечает, что идет туда-то.
В зале смех, публика разогревается.
Этим "туда-то" всегда было какое-нибудь смешное место в городе,
где эти гастроли проходили. Перед самым выступлением, Карандаш
спрашивал у "местных" какое-нибудь смешное место в их городе.
По приезде в славный город Ереван, Карандаш, как обычно,
спрашивает какое-нибудь смешное место, а ему говорят, что такого
в Ереване нет. Номер сорван, Карандаш ходит злой, и вдруг кто-то
ему перед самым выходом говорит что знает такое место (я не помню
точного названия, пусть это будет АБАКАН).
И вот Карандаш с ослом выходит на арену, конферансье спрашивает,
Карандаш отвечает: "Иду на АБАКАН!". Зал просто падает от смеха, и
все выступление смазано. После злой Карандаш спрашивает, что же это
за место такое - АБАКАН, что весь народ в лежку от смеха?
А ему отвечают: "На АБАКАН весь Ереван водит ослов на СЛУЧКУ!".

Ламер - это чайник, который считает что он круто заварен.
(определение)

Капля никотина убивает лошадь,
Капля "РКАЦИТЕЛИ" и лошадь снова на ногах!
(Грузинская мудрость).

Все хуйня,
Только Ты да Я.
Да и Ты хуйня,
Только Я да Я!

В лесу раздавался топор дровосека,
Он им отбивался от гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек.
К нему, улыбаясь, шел гомосек.

Овальный кабинет Белого Дома с 20 марта переименован в Оральный.
(25-я поправка к Конституции Соединенных Штатов Америки)

Парень снимет джинсы в центре города (окраины не предлагать).

Маленький мальчик в коляске лежит,
Глазом единственным в небо глядит,
Чешет беспалою ручкой протез,
Мучает Вову болезнь - ДИОТЕЗ.

Фильмы бывают плохие, хорошие и индийские.

Встретились однажлы ЕВРОПА+ и ЕВРОПА-.
И аннигилировались.
(из учебника по физике)

Звонок в милицию. Дежурный поднимает трубку.
Мужской голос:
- Алло, здесь женщину катком задавило!
- Какой адрес?
- Улица Пушкина, дом 23, 25, 27, 29...

Еще одна история о компьютерном жаргоне:

Едут двое парней, лет так по 15, в полном до отказа троллейбусе
и увлеченно беседуют на весь троллейбус. Один рассказывает другому:
- Представляешь, вчера целый день с новой мамой проеб@лся. Только
кое-как раком запихнул, Бац, клава залетела!

Одна Знакомая рассказывала, как она ездила в Москву покупать комп.
Приехала на толкучку, к ней подходит Мужик и спрашивает:"МАТЬ хочешь?".
Она сначала не въехала и спрашивает: "Какую МАТЬ?".
А тот: "Как какую? РОДНУЮ! А вообще, Я любую могу достать,
и желтую, и белую!".

К маленькой (Д)евочке, которая играется в песочнице, подходит (М)ужик
и говорит:
(М) - Девочка, а ну-ка скажи матом!
(Д) - Не могу, вы маме расскажете!
(М) - А вот и не расскажу!
(Д) - Ладно, ПИПИСЬКА!
Мужик хватает девочку за руку:
(М) - А ну пошли к маме!
(Д) - Руки, БЛЯ !

Грузин собирается на свидание. Одеколонится и приговаривает:
Одеколонит левую щеку: " Это для Саши!",
Одеколонит правую шеку: " Это для Паши!",
Одеколонит левую подмышку: " Это для Даши!",
Одеколонит правую подмышку: " Это для Маши!",
Одеколонит пах: " Это на всякий случай!",
Одеколонит жопу: " А случаи бывают разные!".

Война, 1941... Идет отставший от своих солдат по лесу.
Вдруг слышит где-то рядом за кустами стоны. Он быстрее
туда, смотрит - стонет мужик: ноги нет, в животе и голове
кровавые раны. "Пожалей, браток", - говорит, - "пристрели!".
Пожалел его солдат, дал очередь из автомата. Перекрестился.
Вдруг слышит: "Спасибо, браток!".

Идут два парня по улице, а навстречу идет очень красивая девушка.
Один парень спрашивает другого:
- У тебя с ней что-нибудь было?
- Нет, а у тебя?
- И у меня - нет. ВОТ ШЛЮХА!

Идут дровосеки по лесу. Смотрят: сидит на пне черт и ноет:
"Ой, х*йево мне, х*йево..." Отп*здили его дровосеки и дальше пошли.
Идут дровосеки обратно. Глядь, опять черт сидит на пне и ноет:
"Ой, х*йево мне, х*йево. И с каждым днем все х*йевее..."