Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учатся на физфаке НГУ почти одни только парни,и "грузят" их, бедных, жуткими месячными заданиями. Перемещаюсь я как-то по Универу, а чуть-чуть обогнав меня, идут двое физиков гренадерского вида. Я невольно слышу их диалог: - Ну и как у тебя дела с месячными? - Задержка...
Я преподаю в МАМИ (автомеханический) металлорежущий инструмент, резание и т.п. Идет защита лабораторной работы по измерению температуры при резании; студенты - экономисты. Ко мне садится студент Б., знаний у него - ноль. В разговоре касаемся милливольтметра. Он утверждает, что милливольтметр показывает сразу температуру в градусах. Я начинаю ему рассказывать, что в градусах показывают термометры и спрашиваю еще раз, что же все-таки показывает милливольтметр. Он молчит. "Ну"-, говорю я, "вы же в школе физику учили", ну и все в таком духе. Он молчит. Я не унимаюсь - "Это даже в названии прибора присутствует!!! Подумайте, что же он показывает???" Он смотрит на меня удивленно-недоверчиво и вопрошает: - Что, неужели мили??? Все в отпаде (кто знал, конечно). P.S. На всякий случай, он вольты кажет.
Насчет лома в воздуховод это здорово, конечно, но, я вам должен сказать, что это безобразие все-таки. Безобразник этот мужик. И без него огорчений хватает. С разрушением воздуховодов я не по-наслышке знаком, работа грязная и нервная - во-первых, пока проклятый гипс "болгаркой" режешь, пыль стоит такая, что пальца в 10 сантиметрах не видно, а о том, что попадает под респиратор и оседает в легких, просто думать не хочется, а во-вторых, только и думаешь - счас кааакприбежит кто-нибудь снизу права качать. И ведь прибегают. Вот была история с моим знакомым Д. Просто феерия. Пришел Дима на заказ и начал распил короба. Существует два способа отвоевать место у воздуховода. Первый - все снести нахрен, а дальше хоть трава не расти. Существует и другой, более щадящий способ, когда короб сносится не полностью, и вентиляция какая-то остается. Делает Дима вырез хитрой формы, и даже не подозревает, что еттажом ниже, равно как и выше, короба уже снесены под ноль. Дальше последовательность в телеграфном стиле: Под грохот болгарки доносится противный скрежет и с верхнего этажа приезжает холодильник СТИНОЛ. В это же время вся гипсовая болванка короба, это где-то около 400 кг, проваливается этажом ниже, на стоящий там, как потом выяснилось SIEMENS. Дальше, с верхнего этажа прибегает разгневанная миссис СТИНОЛ, а с нижнего - разгневанный мистер Siemens в малиновом пиджаке. И поднимается невообразимый хай. Малиновый пиджак всех выставляет на счетчик, миссис СТИНОЛ просто блажит в советском коммунальном стиле и собирается звонить в какую-то архитектурную комиссию или что-то в этом роде. И ведь позвонила - спрашивается, чем в тот момент думала. Комиссия приехала и сказала - ага, а вы-то, которые пострадавшие, нахрена воздуховоды покоцали. Короче, выставили всех на приличную сумму, несмотря на то, что гражданин в малиновом пиджаке тряс бумажками о согласовании перепланировки, это, конечно, была залипуха.
Один мой знакомый приятель, колоритнейший человек по имени Хайм, звонит как-то мне в Москву из Нью-Йорка. Где-то на пятнадцатой секунде нашего разговора выясняется, что ему меня плохо слышно?!?!?! (и это в конце 20 века и не откуда-нибудь там, из Албании, а из США!) Ну, да ладно, дело было неимоверной важности, перезваниваю ему я. Тут он такой довольный, с непосредственностью ребенка и неподкупной искренной радостью мне выдает: - Слушай, а за твой счет так всегда хорошо слышно тебя!!! :-)))
Рассказывала мне это моя подруга. Случилось это в ее бытность замужем. Уже закончился медовый месяц, но тяга к приключениям еще не пропала. Как-то раз праздновали они что-то в компании большой и шумной. Ну и после энного количества спиртного обиделась она за что-то на своего мужа и решила уйти домой. Он - за ней. Она - еще больше обиделась и прибавила ходу. Из подъезда она уже выбегала на большой скорости. Муж ее бежал за ней. И вот такая картина - бежит молодая (ей тогда только исполнилось 20), красивая, поздно вечером где-то в глухом районе без фонарей, а за ней бежит огромный парень и громко орет что-то вроде "стой, прибью". Это видит какой-то прохожий мужичок и (понятное дело) думает, что изнасилование. Ну и устремляется следом за парнем. А девчонка впереди бежит быстро, догнать ее они не могут. Все это видит каким-то чудом оказавшийся рядом милиционер. И уже думает, что двое хотят изнасиловать одну. И тоже припускает вслед за этой процессией, при этом пронзительно свистя. Свисток слышат дружинники и дружно бегут за всеми следом. Подруга моя добежала до своего подъезда. Туда же забежали все остальные преследователи. Мент хватает мужичка, дружинники - мужа. С мужичком быстро разобрались, а мужа хотят увозить. Он кричит, что он не насильник, а муж. Ну, все давай ее спрашивать, знает ли она этого громилу. А она все еще в обиде и говорит, что не знает. Начинается перепалка. Мент угрожает, что он и ее заберет, если она толком не ответит. Подруга, поняв, что дело плохо, все-таки признается. В это время на шум спускается бабушка моей подруги (которая всегда на ее стороне). Она видит, что мужа ее внучки держат блюстители порядка. Думает, что происходит что-то совсем криминальное, и решает спасти хотя бы внучку. Когда она представилась как бабушка этой девушки, ее спросили, является ли этот парень мужем ее внучки. Она это отрицает. Начинаются полнейшие непонятки. Но, слава богу, все-таки разобрались. Внучка спросила при всех у бабушки, почему она сразу не сказала правду. Ответ потряс всех: - Но он ведь был в такой подозрительной компании!
Дело было много лет назад в Мозыре (Гомельская область). Некто невзлюбил редактора районной газеты и отправил от имени какого-то рабкора проникновенную заметку о том, что на таком-то заводе введен в действие коитусальный станок, совершающий до 30000 операций в минуту.
Вот вы тут прикалываетесь, типа "Кто в компутерах разбирается? Надо фуру с компами разгрузить." А буржуины об этом без всяких приколов заявляют (http://www.ee.umd.edu/JobOpenings/systemsanalyst.html):
Позиция System Analist, требуется 2-5 лет опыта работы с SUN Solaris, Win95/NT, MS-Office, Help Desk; Window Systems (X11, Open Windows, Motif), NFS, AFS, NIS, Kerberos, Sendmail, TCP/IP, Novell, WWW, опыт в установке и поддержке сетей и многое другое.
Ключевая фраза: This position involves some lifting and moving of computing equipment (up to 50 #'s).
То есть поднимать и таскать вычислительную технику придется, господа! Причем не мало. И заметьте, кстати, если вы таскали в основном писюки, а им нужен спец по перемещению DEC, вас на эту позицию не возьмут.
Все начиналось как в известном китайском анекдоте:
Сизу, пью цяй. Из кабинет генерального выходят коммерческий директор и заказчик. Заказчик (между прочим, доктор наук физико-математических) вопрошает коммерческого: - Володя, а сколько в среднем места на диске занимает средний по размеру файл? На что коммерческий ему, самую малость подумав, отвечает: - Ну, мегабайта два.
Я, как все это услышал, чаем подавился и со стула упал.
Лет пятнадцать назад имел я привычку вечерами с одним приятелем собаку выгуливать. Летом это веселее: тепло, со знакомыми можно было покурить, побазарить. А к зиме на улицах темно, грязно и пусто. Но собаку-то выгуливать надо... Дело же было в Вологде. Приятель мой - еврей. Ну вот, подходит в довольно глухом месте мужик, закурить просит. Прикурил, мол, "спасибо пацаны". Потом на нос приятеля уставился и вопрошает (бодро так): "Грузин?" Тот ему "нет". Мужик (все еще бодро): "Армянин?" - "Нет"... :^) Мужик (уже без энтузиазма): "Азирбажан?" - "Нет!" Тут он совсем напрягся, с натугой так спрашивает: "А-а... асетин!?" После очередного "нет" мужик сказал "НУ ИЗВИНИ!" и исчез во мраке...
Когда название "Челиндбанк" (Челябинский Индустриальный Банк) невнятно произносят в телефон, оно звучит очень своеобразно. И в результате время от времени приходят платежки на "Член-банк".
Начинается урок. Учительница замечает пропустившего предыдущий семинар студента. Спрашивает его, почему пропустил. - Аа..а... Я..я... Э..это... Болел! - находится тот. - Бедненький! Кто же это тебя заразил-то?!
Дело было в конце мая - начале июня 97 года. Мы с друзьями в очередной раз махнули на выходные в Калужскую область на реку Угру для поедания шашлыка, распивания спиртных напитков и распевания песен. Я, в силу своих пристрастий, захватил с собой легкое подводное снаряжение (ласты, маску, грузовой пояс и трубку) и ружьецо для подводной охоты и собирался немного поплавать и пострелять рыбку. Друзья не разделяли моих увлечений, но им тоже было чем заняться в перерывах между приемами водки и закуски. Они любят копаться в земле и искать всякую х%$ню. В общем Толик с Димкой решили перебраться на ту сторону реки, а лодки, разумеется, не было, и перевозить их вещи на ту сторону предстояло мне. В лагере оставался Олег с женой Татьяной. Итак, мы собрались на ту сторону реки. Я отдал Толику пояс, а сам взял сумку с вещами. Переплыв реку, каждый занялся своим делом - я пытался подстрелить чего-нибудь, а Толик и Димка занялись раскопками. Пока они ковырялись в земле, я набил всего 3-4 рыбки, хотя надо заметить, что вода в то время была еще очень мутная после весны, и особых надежд на крупный улов я не возлагал. Часа через 2 они засемафорили, что хотят назад. Как и в прошлый раз, я отдал Толику свой пояс, но уже с рыбой, а сам взял сумку с вещами. Толик пустился в обратный путь с лопатой и поясом с рыбой. Я быстро перебрался на наш берег, и жду остальных. На берегу стоит Татьяна и моет посуду. Я прикалываюсь и говорю, что ничего не подстрелил, а Толик с помощью лопаты добыл несколько рыбок. Татьяна разумеется не верит, но тут из воды выходит Толик с лопатой, а на поясе висит рыба. Ну мы с Толиком, естественно, посмеялись над этим приколом, Татьяна тоже вроде посмеялась. И все забыли про это. К вечеру я почистил рыбу и сварил уху, должно быть она получилась неплохая, т.к. Татьяна вдруг в задумчивости и на полном серьезе говорит: "Да, какой же молодец Толик, что смог зарубить лопатой несколько рыбок на уху." Мы тут же отпали и долго не могли прийти в себя. Какими-же доверчивыми бывают люди!
Вчера у нас было. Собрались с женой в кои-то веки в гости. Почти уже оделся, поправляю у зеркала галстук, решил дезодорантом освежиться. И толи нажал сильно, толи бракованный баллончик какой - кнопка у меня заклинивается в положении "ON"! Струя - хлещет. :) Следующие несколько секунд у меня в голове проносится примерно такое: - елки - это что? - кнопка назад не вытаскивается - пальцы соскальзывают - я уже весь в облаке - блин - куда - под кровать?:) - ха:) - оно же всю комнату загадит - жена ржет - хорошо что костюм еще есть - минут на пять поди там хватит - форточка! - фьюють - уфффф - выкинул... Жена резко замолкает... - Ты что? Пальцем что ли не мог зажать? Отверстие? Да... Действительно... Чего это я?.. Но отбился! :) - Это мы как бы в гости зашли?? В руке у меня баллончик, все на меня смотрят, а я пальто снимаю - одной рукой... Салат Оливье - тоже левой рукой есть, правая баллончиком занята... А танцевать?, - говорю. - Нежно прижимая к твоей спине дезодорант? Нас же потом за версту все обходить будут! Если сразу не скажут все что думают... :)
Купил я себе фотоапарат цифровой, ну это пол беды :) Ну так вот, сделал я кучу всяких снимков для пробы (перед этим я работал всю ночь), ну а потом давай их всех удалять из памяти, удалил, потом вспомнил, что был там один снимок нужный..... ну начал я сначала корзину искать :), потом до меня дошло, как на фотоапарате могут стоять форточки :)... ладно, думаю искать анделит! Самое интересное в этой истории что доперло до меня это после того как я не нашел анделит.
У меня приятель так пешехода-автоподстащика излечил. Тот выскочил перед ним, дождался, пока авто оттормозится и картинно - шмякнулся ему на капот, упав потом на асфальт без движения. Так приятель вышел, подошел к разлегшемуся симулянту - и начал мочиться ему на лицо. И тут же случилось чудесное исцеление, с криками и матом. Могучая сила уринотерапии, не иначе.