Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена одного заядлого охотника постоянно просила его взять ее с собой на охоту. Мол, муж - охотник, а я даже стрелять не умею. Непорядок. Ну, доставала она его, доставала и достала. Взял он ее с собой. Приезжают они в охотничьи угодья, он ей ружье зарядил и говорит: "Дорогая, на охоте главное - после того, как завалишь зверя, сразу и жестко заявить на него свои права. Т. е., что этот зверь твой и более ни чей. Понятно?" Ну, жена кивает, ага, мол, понятно. Мужик ей: "Я сей час пойду на тот край леса и прямо на тебя лося выгоню, тебе только выстрелить останется,"- и пошел. Отошел метров сто и вдруг слышит - из двух стволов "ба-бах"! Он в недоумении разворачивается и обратно бежит. Немного недобегая места, где оставил супругу видит: стоит она и ожесточенно ругается с каким-то мужиком. И слышится фраза этого самого мужика: "Черт с вами, мадам, я согласен, что это ваш олень. Но можно я хотя бы заберу с него мое седло?"
Пионер Волька нашел бутылку. Вылезает из нее старик Хоттабыч : - О, повелитель ! Говори любое желание, все исполню ! - Хочу домой ! - Будь по-твоему ! - Старик взял его за руку. - Пошли. Пионер стал возмущаться : - Я хочу быстро ! - Ну, тогда побежали ...
Двое друзей утром встречаются один весь избит. Один другому: - Васек, ты это чего? Вчера и выпили не много то ты даже домой сам пошел тебе ж сто метров остовалось? - Ты братан можешь не верить но иду вчера домой вдруг раз в грудь что то как ударит я упал боль жуткая оборачиваюсь олень! - Ну ты Васек загнул ну допился! Ну до белки тебе миля...! - Да ты дальше слушай, встал выпрямился вдруг нась что то в живот я упал больно аж протрезвел оборачиваюсь... КАБАН! - Не, Васек точно белка не загорами! - Да ты погоди че дальше то было, п о д н и м а ю с ь тут кааак долбанет в бошку отлетел на три метра открываю глаза РАКЕТА! - Все Васек пошли к доктору! - Да ты чего не веришь, ты мне не веришь? Да не веришь мне спроси у начальника карусели!
Маленький мальчик на пляже увидел темного грузина. Подходит он значит к нему и спрашивает: - Дядя, а ты попуас?? - Да, малчык, я и в попу АС и с пэрэди мастэр!
Мужик сидит в баре несколько часов. Бар уже закрывается. Мужик заказывает последний раз двойную, выпивает и пробует встать. Хлоп, в лежку. Делать нечего, быстренько-быстренько ползет до двери бара, где предпринимает попытку встать, держась за косяк. Хлоп, опять на полу. Однако, домой надо, мужик всю дорогу ползком добирается до дому. У входа предпринимает последнюю попытку встать,безуспешно. Плюнув на все, доползает до кровати и тут же засыпает. Утром просыпается, над ним жена: - Опять, сука, в баре вчера назюзюкался? - Да ты че, не было такого, с чего взяла? - А где же ты, по-твоему, свою инвалидную коляску забыл?
Японец, немец и русский рассказывают друг другу, как они утром перед работой завтракают. -Открываю холодильник-говорит японец,-беру два яйца и пью сырыми, немного подсолив и иду на работу. -Открываю холодильник-говорит немец,-беру два яйца, делаю яичницу, пью кофе и иду на работу. -А я открываю холодильник,-говорит русский,- почешу два яйца и иду на работу.
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - ЭХ, сейчас мяса бы... - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь... - Да ничего, может быть привыкнет...
В магазине раздался телефонный звонок... - Алло, здравствуйте. Извините, а это магазин "Ткани"?? - Да, это магазин "Ткани". - Извините, а у вас ситчек в продаже имеется?? - Да, имеется. - Извините, а рисунок веселенький?? - Приезжайте - обоссытесь.
Буратино приходит к Папе Карло. - Пап Карл, меня Мальвина не любит, говорит, что у нее от моего члена занозы. - Не беда, сейчас подправим шкурочкой. Подправил Папа Карло все, что нужно, а Буратино ему: - Пап Карл, да ну ее, Мальвину, давай лучше еще шкурочкой...
Hачало, как водится. Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. ( :-O ) Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене:) - Сколько раз тебе говорил, что это ОH должен прятаться !!!!!
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - Ну, пять... - А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь? - Ну, семь... Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль... - Сколько выпьешь? - Семь... - Сколько дочерей трахнешь? - Ну, восемь... Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - О..один..надцать... - Как так одиннадцать?! - А я ...без своей в гости не прихожу... - Ну а вот есть у меня 10 дочеПей, сколько трахнешь? - О..один..надцать... - Как так одиннадцать?! - А...ты мне тоже нравишься...
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке: - Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе че, жалко? Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать. - Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Hачитался Пушкина...
В город приехал цирк.Первое выступление.Выходит конферансье и объявляет: "Сейчас перед вами выступят известнейшие гимнасты - братья Смирновы" Голос из зала: "Так они же ПЕДЕРАСТЫ!!!" Выходят гимнасты, выступают, все как положено. Представление продолжается.Выходит конферансье и объявляет: "А сейчас перед вами выступят известнейшие силачи - братья Михайловы" Голос из зала: "Так они же ПЕДЕРАСТЫ!!!" Выходят силачи, выступают.Представление продолжается. Выходит конферансье и объявляет:"А сейчас смертельный номер - прыжок из под купола цирка без страховки выполнит мистер Х" Голос из зала: "Куда вы меня тащите ПЕДЕРАСТЫ???"
Утром жена обращается к мужу: - Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно. - Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
Идет экзамен. Студент тянет на два балла. - Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку. - Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три. - Хорошо. - Как забить червяка в землю? - Не знаю. - Залить цементом и забить. - Ну что же, давайте зачетку. На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит, - Давайте зачетку. Исправляет три на пять, достает шоколадку. - А это вам от жены.
Урок, входит Вовочка, Учительница: - Вовочка, ты почему опоздал? - Вовочка - картошку жарил... - Ну-ну... Садись... Снова стук в дверь... заходит ученица... Учительница: - Картошкина, ты почему опоздала? - В лифте застряла..
Утро. Просыпается мужик, рядом спит незнакомая телка. Голова трещит, ничего не помнит. Идет в ванную. Смотрит в зеркало и видит из рта свисает белая ниточка. Мужик смотрит в зеркало и говорит сам себе: "Будем надеяться, что это Липтон".
Приходит в Sex Shop мужчина интеллигентного вида и, смущаясь, говорит: -Мне говороили, что у вас есть возбуждающие таблетки. Дайте, пожалуйста, упаковку. Сегодня ко мне приедет невеста. Хочу, чтобы осталась довольна. Берет таблетки, уходит. На следующее утро тот же мужчина влетает в тот же магазин. -Дайте еще упаковку тех таблеток! -Пожалуйста. А что, хорошие таблетки? -Изумительные... Представляете, за ночь 27 оргазмов!!! -Ну... Наверное, ваша невеста осталась довольна. -А... Она, дура, так и не приехала...
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револь- вер. - Для какой цели вы его покупаете? - Я хочу застрелить соседа. - Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра. - Почему? - Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
Перевол с английского, но тоже вроде смешно звучит...
Умирает мать Тереза. Попадает в рай. Ее встречает Бог и говорит: -- Мать Тереза. Вы очень много сделали для всех нас. За это я дам вам самый большой ореол, и отдыхайте себе в мире и спокойствии в раю.
Ну мать Тереза выходит, идет по раю, вдруг видит навстречу идет ангел с огромным ореолом на голове. Мать Тереза узнает в нем принцессу Диану, и возвращается к Богу и говорит: -- Как же так, ты сказал, что самый большой ореол будет у меня, а я только что видела у принцессы Дианы......... Бог: --- О, не волнуйтесь мать Тереза. Это не ореол, это руль.....
Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задум- чиво говорит: - Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле - бронхиальная астма.
Новый русский едет на навороченном Джипе, скорость под 200, вдруг видит - его догоняет потрепанный Запорожец с затененными стеклами. Запорожец равняется с ним, затененное стекло плавно опускается, оттуда высовывается какой-то плюгавый мужичонка и кричит: "Эй, братан, братан, у тебя факсовая бумага есть? Факс не могу принять, бумага кончилась!" Новый русский охреневает. Шоферу своему говорит: "Давай-ка поворачивай б... в самый крутой магазин за сотовым факсом б..., чтоб б... стоял у меня б... сотовый факс в машине б... через полчаса на х...!" Находят магазин, ставят за бешеные деньги сотовый факс, покупают тридцать рулонов факсовой бумаги с золотым обрезом. На другой день до вечера мотается по городу, наконец видит издали тот самый Запорожец, изо всех сил догоняет его, поравнялся, высунулся, стучит в затененное стекло: "Эй, мужик, мужик! Тебе факсовая бумага нужна была?" Вместо переднего опускается заднее стекло, появляется тот мужичонка, с очень недовольным видом. "Бумага? На х... мне бумага? Ты меня за этим что ли из джаккузи вытащил?.."
31 марта - последний день подачи налоговых деклараций, у здания налоговой инспекции останавливается 600-й мерс, из него выходит очень солидный представитель финансовой элиты (золотая цепь, кольца с брилли- антами, сотовый тел. - как положено) в сопровождении трех амбалов-телохранителей и секретаря. Поднимаются к налоговому инспектору, новый русский (НР) заходит на прием один. Инспектор (И) дает ему заполнить декларацию. НР отдает секретарю, тот заполняет и НР снова идет к И. Тот внимательно читает 3 раза и спрашивает: (И) - Здесь указаны все Ваши доходы за прошлый год? (НР) - Ты че! Там же все написано, конечно все, в натуре! И. еще раз внимательно читает написанноею (И) - И Вы хотите сказать, что за прошлый год вы заработали всего 600 рублей (новыми)? (НР) - Ну, ты, блин, мужик даешь, в натуре, тым же все написано, да я заработал 600 рублей. (И)(подумав) - А по нашим сведениям в прошлом году Вы приобрели два 600-х мерседеса, особняк в Барвихе, морскую яхту и виллу на Средеземном море. Скажите пожалуйста, на какие это все деньги было куплено? (НР) - Ну, ты прямо читать что ли не умеешь? Я же уже сказал - все это было куплено на мои честно заработанные деньги, которые я все и указал в декларации. (И) - Простите, но у меня есть основания усомниться в Вашей искренности, мне кажется, что вы все это приобрели на украденные у народа деньги! (НР) - Ну, ты сказал, ты подумай, откуда же у народа ТАКИЕ деньги?!!!
Пошел слепой с молодой бабой в баню .Hу ,спину бабе мочалкой тpет ,а сам пpистpоился сзади и наяpивает туда-сюда . Б. - Что ты делаешь ? Ты же меня е%#шь !!! C. - Господи Иесуси ! А я и не вижу .
Встречаются два друга, один такой грустный. Другой спрашивает его - -Слышь ты чего такой не веселый? -Да вот жену свою ненавижу, прямо не знаю что и сделать. -А ты приди домой да и оттрахай ее до смерти. Пришел он домой и начал жену трахать, всю ночь он ее пялил, а на утро жена проснулась и давай по дому хозяйничать, готовит песни поет. В это время звонит друг мужу и спрашивает ну как там твоя жена? А муж и отвечает- -Да вон она на кухне поет, она не знает что она скоро умрет.
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. - Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню. - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...
Подходит муж к двери своего дома - злой, что собака. Думает "сейчас жена двери откроет - спрошу - почему тапочки не дала ?" - и как дам в ебало. Открывается дверь - жена - "Вот твои тапочки , дорогой". Тот рассвирепел еще больше, думает "сейчас зайду на кухню - ужин не подогреет - убью ,суку". Заходит на кухню - горячий ужин, жена еще пол литра на стол поставила. Мужик аж зашелся в бешенстве. Думает - "сейчас зайду в спальню - кровать не постелена - измордую". Заходит в спальню - жена лежит в кровати в красивом нижнем белье, говорит - "Ложись , милый". Он лег - зубами скрежечит - "Жена, ну-ка встань". Встала. "Включи свет". Включила. "Теперь выключи". Выключила. "Теперь опять включи". Включила. "Выключи". Выключила. Подбежал к ней - как врежет по морде. Она - "За что ?????". "Ты кому, блядь, сигналы подаешь ?"
Стоит заяц на горе, кричит: -Волки пидары, волки пидары! Подходит медведь и говорит: -Заяц, че матом ругаешься, вон молоко еще на губах не обсохло. -Это не молоко, медведь. А волки пидары!
Новый русский на 600-ом мерседесе останавливаеться у светофора. Сзади удар. Он выходит, а там... такой-же 600-ый мерс и из него вываливает такой-же новый русский. Первый долго на него смотрит, потом с недоумением: - Слышь, братан, я не понял, а где же запорожец?
В кабинете у врача Пациент умаляюще спаршивает: - Доктор, что у меня?? Доктор: - Что, что! Ху#ня у Вас, вот что! - И что, Доктор? - Что, что, Ху#ню мы не лечим! Приходите, вот, через месяц, а там посмотрим. Через месяц... Снова в кабинете. Доктор осматривает больного. - Ну что, доктор? - Что, что! Теперь полный пи#дец! (продолжает осматривать) - Ну, доктор, мне будет лучше? - Какой там "лучше"! Пи#дец вообще НЕ ИЗЛЕЧИМ!
<Был как-то у мужика жуткий понос. Тот всех врачей обошел - никто не может помочь. И сказали ему: есть такой дед Макар, лечит все, что хочешь. Мужик приходит к нему, объясняет проблему... Дед говорит: - Снимай штаны и наклоняйся. Потом берет красный фонарь и начи- нает им размахивать перед седалищем пациента. Мужик не выдерживает: - Разве это поможет? - Обязательно! Это даже поезда останавливает...
Второе пришествие Христа. Христос вернулся на землю, пытается спасти людей, что-то кому-то объяснить, а на земле такой бардак, уже сто лет про него все забыли, никто слушать не хочет, все посылают. Он заходит в какую-то лавочку, там сидит еврей-сапожник, забивает гвоздь в сапог. Христос говорит: "Неужели никто здесь меня не помнит?" Еврей поднимает голову, поправил очки: "Вас?.. Впрочем... Да-да-да... Что-то вроде припоминаю... Ну-ка расставьте руки вот так..."
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит: - Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!! - Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.
Цирк. Выходит корферансье: - Впервые в мире! Уникальный номер! Исполнение требует абсолютной тишины! Все молчат. Свет гаснет, через несколько минут узкий луч прожектора освещает пятачок посреди арены. Там сидит совершенно голый мужик и сосредоточенно мастурбирует. Проходит 3 минуты. Тишина. 5 минут. Мужик продолжает свое дело.10 минут... Какая то дамочка, наконец, возмущается: - Господи, да что же это такое! Безобразие! Мужик на арене испуганно вскидывает голову: - А?! Кто здесь?!
Останавливает как-то ГАИшник мужика ни за что. Штрафует. Перед тем как уехать, обиженный мужик говорит ГАИшнику: "Ты, гад, от СПИДа никогда не умрешь" и уезжает.
ГАИшник в недоумении начинает размышлять над словами мужика: "Вроде плохое дело сделал человеку, а он мне добра пожилал почему-то"
Так проходит неделя, другая. ГАИшник места себе не находит. Вдруг в один прекрасный день он видит снова машину того мужика, останавливает его и спрашивает: "Слушай, я вроде плохое дело тебе сделал, а ты мне добра пожилал.Раскажи почему?"
Приходит Баба Яга к Кащею Бессмертному : - Удовлетвори меня, Кащеюшка. Почитай, триста лет мужика не имела. - Иди ты, старая, к Лешему. Он тебя за бутылку трахнет. Делать нечего. Отправилась Баба Яга к Лешему. Леший выпил бутылку, потребовал вторую. Выпил вторую, потом еще и еще. Баба Яга спрашивает : - Леший, а когда же ты меня ублажать-то начнешь ? - Да пошла ты, старая. У меня на тебя только волосы дыбом встают.
Жена просыпается утром и говорит мужу: Дорогой я тут такой прикольный сон видела: стоит елка вся хуями увешана внизу такие большие классные, а к вершине все поменьше поменьше совсем маленькие и твой на самой макушке
Ну муж обидился.... На следущее утро просыпается говорит: Дорогая я тут прикольный сон видел: стоит елка вся 3.14-ами увешана .. внизу такие большие лопухастые волосатые противные а выше поменьше красивенькие маленькие аккуратненькие такие ух просто приятно смотреть
Pribegaet mugik k hirurgu s vilkov v givote -Doctor,pomogite!!! -Izvenite,priem okonchen -Doctor,proshu vas,pomogite mne!!! Doctor pokazyvaia na chasy: - Vy ge videte chto seichas uge 6:05 a Ia rabotau do 6:00. Tak chto izvenite nemogu -Doctor, a chto ge mne delat`??? Doctor smotrit na bol`nogo, Vynemaet vilku iz givota i vtykaet bol`nomy v glaz: - Idi k glaznuku,Onrabotaet do 8:00
Захотелось поручику покакать, бегал, бегал по дворцу никак не может найти отхожего места. Нашел наконец комнатку, быстро снял штаны (уж невмоготу было) и сделал свое дело, оборачивается... сидит семейство невдалеке за столиком и пьет чай. "Во блядь, нашли место где чай пить..." - удивленно произнес Ржевский...
Мальчик-тормоз явился в молочный магазин с бидоном. Начинает нудить: - Ма...ма.. про..си..ла ска..зать.. Продавщица берет бидон, наливает до краев сметаны и говорит: - Пятьнадцать рублей. - Ма...ма.. про..си..ла ска..зать что день..ги в бидоне...
Приходит как-то наркоман в овощной магазин и спрашивает продавщицу: - А морква есть?? - Морковка что ли?? - Ну да.... - Есть. - Пошинкуй а... Продавщица пошинковала, а тот раз в уши запехнул и ушел. На следующий день приходит опять: - Морква есть?? - Морковка что ли?? - Ну да.... - Да, есть. - Пошинкуй а.... Продавщица все ему сделала, а тот опять в уши и ушел. На тредий день: - Морква есть?? - Есть. - Пошинкуй.... Наркоман засунул опять себе в уши пошинкованную морковку и ушел. На четвертый день продавщице уже надоело, а наркоман опять: - Морква есть?? - Нет. - А что есть?? - Капуста есть. - Давай! - Пошинковать?? - Ага.... Она пошинковала ему капусту,а он засунул ее в уши и только собирался уходить, как вдруг продавщица его спрашивает: - Что же ты всякое фуфло в уши суешь?? - А ЧТО МОРКВА ЕСТЬ??
Сидит девочка: глаза на вылупку, кишки наружу, шея сломана, ноги подкошены, руки шиворот-навыворот. Сидит оглядывая себя и удивленно говорит: -Ни хрена себе чихнула!!!
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: - Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: - С таким "другом" и врагов не надо!
Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают. - Вот, синок, это - моpэ! - Гдэ, папа?! - Пpам пэpэд тобой, синок! - Гдэ? Hэ вижю! - Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой) - Гдэ?!?!? - Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в воду). - Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза) - МОРЭ!!!!! - ГДЭ?!?!?!
Вечером бомж с трудом дополз до своего подвала, уснул... Утром просыпается - а он в квартире на кровати спит. Встал на пол - на ковре тапочки. Одел их, приходит на кухню, смотрит - на столе записка: "Обед на плите, пиво в холодильнике. Прощай. Уехала навсегда. Твоя крыша"
Zahodit muzhik v bar i zakazyvaet dva stakana viski. Barmen nalil i govorit:" Esli vy zakazhite prosto dvoinoi viski vam oboidetsya deshevle". Muzhik:" Ponimaesh', bratan, ya i moi drug byli vo V'etname i v znak nashei druzhby ya p'u za nego i za sebya".Barmenu vse stalo yasno. Tut prohodyat 2 nedeli. Etot samyi muzhik zahodit i zakazyvaet tol'ko odin stakan viski. Barmen:" Pochemu odin stakan? S vashim drugom chto-to sluchilos'?" Muzhik:" Da net, prosto ya pit' brosil"
1. Mujik zahodit v bar i zakazyvaet 6 bokalov krepkogo viski. -Prazdnuete chto-to?-interesuetsya barmen. -Da, kak skazat'. Segodnya u menya byl pervyi min'et v moei jizni,-otvechaet mujik. -O, togda vot vam sed'moi bokal za nash schet. -Ne stoit. Esli 6 bokalov ne pereb'yut etot nepriyatnui vkus vo rtu, to i sed'moi vryad li pomojet. 2. Muj s jenoi lejat v posteli. Tut emu zahotelos', i on nachinaet s nei zaigryvat'. Ona : -Dorogoi, u menya zavtra vizit k ginekologu. Ya hotela by byt' chistoi pered nim. Nu, ladno. Zasnuli. Posredi nochi mujik prosypaetsya, jelanie aj raspiraet. Budit jenu: -Slushai, a k dantistu tebe ,ved', zavtra ne nado?
Идет Иисус на Голгофу и видит: сидит старик и горько плачет. - Что ты плачешь, старче? - Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын... Иисус протягивает к старику руки: - Папа! Старик обрадованно: - Пиноккио!
- Товарищи студенты, объясняю, что такое двоичная система счисления. Вот, например, 111 - это шесть. Потому что два в первой степени, плюс два в первой степени, плюс еще два в первой степени. А еще так договорились, что два в нулевой степени - это единица. Поэтому 110 - это пять: два в первой, плюс два в первой, плюс два в нулевой. - Товарищ майор, а как в двоичной системе счисления записывается ноль? - Гм... Э-э-э... Интересный вопрос. А вот вы, товарищ студент, дома подумайте, и на следующем занятии всем и доложите!
Едут в поезде амереканец ,француз и русский.А на против них сидит мать с молодой,красивой дочкой.Все троя на нее смотрят.Проежяют они тунэль Раздается громкий поцилуй и подщечина.Амереканец держится за щеку. Мать думает: Вот амереканец поцеловал мою дочку она подщечину дала.Молодец. Проежают 2 тунель.Русский думает сейчас поцелую свою руку достанится французу
Пришел вот как-то удав в гости к слону . Звонит в дверь . Ну понятно же слон открывает . Переполненный радостных ощущений при виде друга удав говорит : - Привет , хуй на ебале !!! ;-) Ну и слон ему : - Привет , ебало на хую !!! ;-)
Сидит в болоте Лягушка-Царевна. Прилетает к ней стрела, а за ней и Иван-Царевич прибегает. И-Ц:-Лягушка, выходи за меня замуж! Л-Ц:(нахмурившись)-Нет!!! Иван-Царевич расстроился, уныло побрел домой. Дома сидит, сокрушается: "Ну вот, даже лягушка, и то за меня замуж идти не хочет! Какой же я мужик после этого?". Смотрит, а член после встречи с лягушкой у него увеличился. Обрадовался Иван-Царевич, на следующий день снова пошел на болото, нашел Лягушку-Царевну и просит: И-Ц:-Лягушка, ну выходи заменя замуж! Л-Ц:(поморщившись)-Нет! Прибегает Иван-Царевич домой, смотрит, а член еще увеличился. И-Ц:-Еще разок схожу на болото, тогда все будет так круто, что от девок просто отбоя не будет!!! На следующий день, ни свет, ни заря, помчался Иван-Царевич опять на болото к лягушке и просит: И-Ц:-Лягушка, выходи за меня замуж!!! Л-Ц:(возмущенно)-Я сказала НЕТ, НЕТ и НЕТ!!!
Мальчики из 7-го "В" пишyт записочкy девочкам из 7-го "A": - Пpиходите после ypоков за школy целоваться. Пpиходит ответ: - Если бyдем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "A".
Вини ,то что ПУХ ,и Пяточок нашли ружье ,долго думали ,что это такое и произошло неожиданное ,в то время как Пяточок смотрел в дуло ,а Вини случайно задел курок ,раздался выстрел ,Пяточка прибило высрелом,а Вини оглушило им ,подходит и говорит :,,Тебе смешно ,а меня оглушило!,,.
Преступник, приговоренный к расстрелу: - К сожалению, я умру за преступление, которое совершил против своей воли. - Ничего, - ответили ему, - тебя и расстреляют против твоей воли.
Letit kamar(K) s pljazch i rzchot, azch ne mozchet. Na vstrechu muha(M). M-Kamar, pochemu ty tak smejoschsja? K-Da na pljazche byl. M-I chtozche tam takogo smeschnogo? K-Da u slona trusy spiz§§li, tak menja azch 3 raza obyskali.
Настоящий раб - это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб - это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом.