Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилась эта история позапршлым летом, потому за подробности не ручаюсь. Собрались мои друзья дома у одного опять же друга по одному невеселому поводу, но об этом не будем. Все шло как обычно: собрались - выпили, покурили - выпили, поговорили - выпили. Где-то около полуночи закончилась водка, да еще один запоздавший друг позвонил, мол, у метро я, встретьте. Так долго ли - ноги в руки и шумной не совсем трезвой толпой пошли шестеро (если не вру) моих друзей к метро за водкой и недостающим другом. Среди шествующих наблюдалось две девушки. Сразу поясню, друзья мои, как, впрочем, и я, тогда были еще студентами МИФИ, вуз технический, девушек там учится мало и отношение к ним у друзей моих трепетное. Далее. Дошли до метро, купили водки, встретили друга и повернули обратно. Загрузились в лифт, нажали кнопочку "16", доехали соответственно до 16 этажа, а двери не открылись. Друзья мои - физики - долго боролись с дверями, вызывали диспетчера, открывали сами, опять звали на помощь, теперь уже соседей - ничего не помогает.
А время идет, а лифт висит над 16-ти этажной пропастью. У некоторых паника. Воздуха все меньше. А выпито перед этим было не мало - надо в туалет. Хочется курить... У кого-то пьяная истерика - откупорили водку, стали курить... В конце концов раздвинули чуть-чуть двери - щель для воздуха. А в туалет-то хочется - а в лифте дамы... Стали справлять свои нужды в щель, предварительно вставив в нее бутылку - чтобы не защемить чего... Один парень - зовут его Макс - терпел, стеснялся при дамах... Так и просидели они семь (7!) часов в лифте. На исходе седьмого часа (развязка!!!) этот самый Макс не выдерживает (живой человек!), девушки отвернитесь, Макс писает в заветную щелочку, струя грамотно куда-то попадает, контакты замыкаются, двери лифта открылись................
Овации и цветы были много после.
В первую секунду все сказали:"Что же ты раньше-то терпел...".
Контора наша сильно компьютеризована, а охрана от безделья мается. Вот и приходилось их вечером, когда никого нет, иногда пускать поиграть на компьютере. Из-за великого облома, мне лень было ставить какую-либо игру окромя Quake. Так и получилось, что играют охранники наши только в Quake. Как-то раз позвонили им из центральной конторы, с проверкой - все ли нормально. И вот, значит, один из них, зажав трубку между ухом и плечом и односложно отвечая на вопросы, пытается убить очередного монстра. Однако, разговор его отвлекает, и получается, что скорее монстр сейчас сделает охранника, а не охранник монстра. В конце концов настырное виртуальное создание торжествует победу над человеческим разумом (прошу прощения, пальцами). И как раз в этот момент охранник, видимо, на заданный в очередной раз вопрос: "Ну и как там тебе", рычит в трубку, от волнения сьезжая на хрип, "Да х$%во мне, убивают меня! Понятно?" и бросает трубку. Реакция системы охраны и милиции была практически мгновенной. Примерно через пять минут в двери офиса уже ломился наряд милиции, ожидая встретить грабителей, убивающих нашу охрану. Охрана, увидев непонятных мужиков (а кто сейчас верит форме) приготовилась отбиваться из пушек или отсиживаться за толстой стальной дверью (второе более вероятно). К счастью, инцидент был быстро исчерпан, но больше охрана в игры не играла.
Студент - первокурсник Гарварда, приехавший домой на каникулы, наконец набрался смелости (долго набирался), и пригласил девушку своей еще школьной мечты на свидание. Она согласилась.
Парень, окрыленный успехом, за день до свидания нахерачивается так, что утром может только доползти от кровати до туалета. Однако любовь - страшная сила, и к вечеру он поднимается с четверенек, одевается, и собрав волю в кулак идет на свидание.
Они едут на электричке в Бостон, где ужинают в хорошем ресторане. Парень старается есть поменьше, и все-таки... сфинктер - не сфинкс, 2 000 лет ждать не будет... короче парень, в попытке подавить всякие звуки, слегка так гадит в штаны. Поход в туалет, последствия кое-как минимизированы, девушка вроде ПОКА ничего не заметила.
Ужин окончен, и они решают вернуться в свой пригород к киносеансу. По дороге расположен магазин одежды, в котором мама девушки купила себе свитер на прошлой неделе, а цвет не пришелся. Зная о планах дочки, мама попросила ее в этот шоп заглянуть и свитер поменять. Парень не может упустить такой случай и пока дама меняет свитер, он быстренько выбирает себе новые слаксы, придумав какую-то отговорку. Суета у кассы, парень платит за слаксы, выходят, садятся на электричку.
В электричке надо бы заглянуть в туалет и переодеться - но с пакетом? Парень начинает отвлекать девушку комментариями о пейзажах за окном, и, когда она, наконец, выглядывает в окно, он быстро хватает пакет со слаксами, бормочет извинения, и пулей летит в туалет.
В туалете парнишка с громадным облегчением стаскивает запачканные слаксы и вышвыривает их в окно. Потом открывает пакет... и чувствует, что жизнь окончена. В пакете, аккуратно упакованный, лежит старый свитер мамы его девушки. Продавщица перепутала в суматохе.
Теперь представьте себе - электричка подходит к остановке, чуть ли не на ходу из нее выпрыгивает парень, на котором вместо штанов ( и трусов) женский свитер: ноги в рукавах и боольшой аппетитный вырез - декольте на самом интересном месте...
А если Вам кажется, что это на историю с зе#$%кой похоже - уж извините...
Хочу рассказать историю, услышанную от летчиков одной из Казахстанских авиакомпаний. Самолеты этой авиакомпании летают в разнообразные уголки ближнего и дальнего зарубежья. Пилоты компании после перелетов останавливаются для отдыха в различных гостиницах, оплаченных заказчиком. Причем гостиницы могут быть самыми разными, от пятизвездочных отелей, до хибар с разнообразными домашними животными типа крыс, тараканов и т.д. (чем жмотистей заказчик, тем хуже гостиница). Во время одного из полетов в Англию летчикам повезло и они остановились в приличном заведении со шведским столом. Шведский стол состоял из множества разнообразных блюд, стоящих на одном столе. Посетителям предлагалось, в виде самообслуживания по-буржуйски, брать все, что хотелось, самим. Летчики, не желая ударить лицом в грязь перед иностранцами, поставили себе задачу перепробовать все блюда на столе. Ударными темпами они приближались к ее выполнению, когда один из них вдруг заметил отдельно стоящий стол. На столе возлежала огромная и страшно аппетитная рыбина, порезанная на акуратные кусочки. Тут же на столе они узрели подозрительную надпись на инглиш. Что бы это могло быть? После долгого и оживленного совещания надпись была переведена. Она гласила: "Дополнительные услуги". Воспитанные в духе социализма, наши герои сразу догадались, что проклятые капиталисту хотят дополнительную плату с тех, кто захочет полакомиться рыбой. Что же делать? Платить ни кто не хотел, а рыбы, вдруг, захотелось всем. Быстро посовещавшись, приняли план: часть экипажа отвлекает официанта, в то время как другая часть быстро похищает пару кусков рыбы. Сказано - сделано. Через пару минут летчики сидели за столом в предвкушении чудесного рыбного блюда. Какого же было их удивление, когда, отведав рыбы, они поняли, что рыба сырая. Тут еще, как на зло, мимо проходил официант. Что бы он ничего не заподозрил, пришлось с радостным видом уплетать эту рыбу, мол, за нее заплачено и все довольны. У официанта, увидевшего это, глаза вылезли из орбит и отвисла челюсть. Летчики, поняв, что отпираться бесполезно, решили во всем покаяться. Оказалось, что "дополнительные услуги" означало не дополнительную оплату, а совсем наоборот. Чтобы рыба получилась как можно вкуснее, можно было выбрать кусочек той сырой рыбы и ее тут же бы поджарили и подали к столу без всякой платы. Можно только попытаться представить себе мысли официанта, когда он увидел доблестных казахстанских летчиков, радостно уплетавших сырую рыбу. :-)
Было это летом, после второго курса института. Тот период отличался неумеренным пьянством и всякого рода дебошами. Я вообще-то всякую общественно-студенческую жизнь (типа стройотрядов, студенческих лагерей) не люблю, мне больше по духу свободное от обязанностей городское веселье. Но в то буйное лето дернул меня нечистый скататься к одному моему другу, как раз в такой студенческий лагерь. Ну, взял я с собой пару бутылок водки и вперед. Приезжаю туда, там у них уже компания собралась - человек восемь, решили мой приезд отметить. У них тоже кое-чего было, собрали все, по-быстрому, и в лес, на природу. Там костерок, выпили-закусили, в общем, все в порядке. Но на втором-то курсе студент разве может нормально напиться? Нет! Студент напивается в-маму. Начались всякие безобразия: кто-то кого-то бьет, кто-то валяется за елкой, кто-то, потеряв всякую ориентацию в пространстве, присел покакать у самого костра, одним словом: туши свет. А один (Васей звали) упал и всю морду об какой-то камень разбил. Причем сильно, сволочь, разбил: кровь течет, этот олух стонет,все, кто чуть соображает - в полном смятении. Надо в лагерь топать. Обмотали Васе голову туалетной бумагой, подняли кого можно, взялись за руки, пошли. Этот гад, который все веселье испортил, на пол дороги очухался, да как застонет: - Ребята! Они же меня топором!,- помутилось сознание у человека. - Молчи, - говорим, - падлюка, покуда цел! Затих вроде. Добрались до лагеря. Кровь у Васи подсохла, на кровать его бросили - пущай спит. А сами - всю ночь гудели. С утра оклемались. Все более-менее в порядке, понятное дело, с похмела, а на Васю смотреть страшно: рожа раздулась, вся в ссадинах, в крови засохшей, глаза заплыли, рубаха порвана, весь облеплен кусками туалетной бумаги; ну и Бог с ним - сам виноват. Пошли умываться. Выходим на крылечко, на встречу преподаватели из соседнего домика: -Вы,- спрашивают,- вчера пол-ночи шумели да орали? Мы: - Нет, вроде, не мы. ( A там за нарушение порядка могли и выгнать). Они - Васе: - А ты чего молчишь? (Он в это время к ним спиной стоял - дверь запирал). Он оборачивается и башкой-то трясет: - Не, я вообще спал...
Поехали мы как-то летом коллективом на рыбалку на Можайское море. За шукой. И мой друган Юрик шепнул нам перед выходом из автобуса: - Пошли со мной. Знаю клевое место. Неделю назад взял там восемь щук. Мы втроем за ним и поплелись. Солнце еще не встало. Сумерки. Туман... В метре ничего не видать. Как дошли до воды, Юрик и говорит: - Стоп. Пришли. Зашли мы по колено в воду и давай хлестать спинингами. Что ни заброс поклевка. Спининги гнутся, леска звенит, Юрик приговаривает: -Что я говорил?..Что я говорил?.. Но вытащить ничего не можем, только блесна теряем... Чтож за звери здесь живут? Тут поднялся ветерок, разогнал туман...
...Стоим мы в огромной луже посреди чистого поля и коровы на том поле на нас даже и не смотрят. Ну, в общем, пошли мы свои блесна собирать. Вот так.
Мы с товарищем Сашкой на геологической практике жили в палатке, а постоянные работники экспедиции - в вагончиках. По утрам нас будила молодая лаборантка Татьяна, пробегая к речке умываться, просовывала руку в окошко под клапан и дергала Сашкин спальник - его койка стояла возле окна, иногда просто кричала - "ребята вставайте". Однажды утром после привычного "ребята вставайте", в окошко просунулась рука и попала Сашке на грудь, Сашка одной рукой прижал ее к себе, а второй рукой стал нежно гладить. Через мгновение в окошко просунулось удивленное усатое лицо начальника отряда и уставилось на Сашку, который лежал с закрытыми глазами и мечтательно улыбался, но, открыв глаза, Сашка не менее удивленно поглядел на начальника и, взвизгнув, прямо в спальнике, скатился с кровати... .
Парадоксы российского сервиса. Обеденный перерыв. Захожу в буфет химфака МГУ. - Молодой человек, вы куда??? - Кушать. - А у нас обед!!! ... И вообще, есть нечего.
Занимаюсь чем-то на кухне, подваливает дочь (2 класс), просит разобраться с задачкой. Читает условие: - Ваня живет выше пяти, но ниже семи, а Коля живет ниже пяти. Вопрос: на каком этаже ЧЕТЫРЕХЭТАЖНОГО дома живут мальчики? Не врубился. Прошу прочитать заново. Читает: - Ваня живет выше пяти, но ниже семи, а Коля живет ниже пяти. Вопрос: а каком этаже ЧЕТЫРЕХ... Не понял. Беру сам учебник, читаю: - Ваня живет выше Пети, но ниже Сени, а Коля живет ниже Пети. Вопрос: а каком этаже четырехэтажного дома живут мальчики? Оказывается, у нее не только математика, но и русский хромает...
Ну кто не видел, как собаки за палочкой бегают, хозяину, значит, несут ее... Но что бы так... Идем по улице. Навстречу семенит этакий ротвейлер. Не самый большой, но и не щенок. Несет, блин, палочку - березовую такую оглоблю длиной метра три (да не вру, сам глаза таращил) и сантиметров семь-восемь в диаметре. Держит ровно посередине; несет, как спичку. Люди вокруг - с офигевшими взглядом. И хозяин, довольный, как кот на помойке. Вот так.
Случилось это лет 15 назад. Сидят тетки на работе и про жизнь свою треплются - дети не слушаются, плохо учатся, мужья не помогают, в магазинах ничего, - хреновая жизнь, в общем. Тут одна тетка и говорит: "А у меня еще и с мужем проблемы. Занемог (не стоит в смысле)...." Все: Ох, ах, (а кто и хи-хи), бабуленция одна говорит: "У меня (в смысле у мужа) тоже такие проблемы были. Я его вылечила!" Ну и рецептик дает (привожу бесплатно! Пользуйтесь! Вам на здоровье, нам на радость;-) - насадить дома сельдерея и усиленно мужа им кормить, во все блюда добавлять, так просто тоже есть. Ну, взяла тетка эту мудрость народную себе на заметку, и, о чудо! муж воспрял не только телом, но и духом. А как только воспрял, нашел себе молодую подругу и ушел от тетки к ней жить. И сельдерей в горшочках прихватил. Мораль из истории выводите сами, только, думается мне, мужская будет сильно от женской отличаться...;-)
Ох уж эти "бывшие наши"! Сижу вот тут, рекламу в газету делаю (мы ее делаем в Алма-Ате, а печатается она в Германии) и вижу одну интересную рекламку: Туристическое агентство "АННА КАРЕНИНА". В принципе, само по себе смешно. Но тут еще из Берлина нам прислали образец этой рекламы из другой газеты, и там, на полном серьезе, в конце написано: Спешите в "Анну Каренину", ПОКА ПОЕЗД НЕ УШЕЛ! Мы ждем Вас. Вот такие бывают ляпы...
PS: Для тех, кто не читает классику. Анна Каренина - персонаж книги Толстого. Покончила с собой, бросившись под поезд.
Произошло это в прошлом, 1997 году в ночь с 31 марта на 1 апреля. Часа в 4 ночи раздается звонок. Берет трубку мой старший брат. Звонит его кореш и пьяным голосом с грехом пополам сообщает такую историю: бухал он в ночном клубе и проебал куда-то по пьяни все бабки и документы, но сразу не заметил, а выяснил он это, когда по дороге домой его джип тормознули ГАИшники на МКАД. Пьяный за рулем, да еще и документов нет! В общем, полный пи...ец, денег откупиться нет - ночь в отделении "до выяснения" светит... И вот звонит он корешу своему (то бишь брату моему), чтоб кореш приехал выкупил его, а еще пусть брата своего (меня, значит) прихватит, потому как сам он за руль сегодня уже сесть не в состоянии... Ну вот брат мне это поведал и говорит: "Поехали!" Я спросонья не въехал и кидаю отмазки, что и прав-то у меня нет, и вообще я спать хочу, и пошли они все на... Но в конце концов поехал. А ехать надо было на другой конец Москвы: с Северо-Запада на юго-восток... Ну, доехали до места и видим такую картину: стоит этот братан у своего джипа рядом с машиной ГАИ... трезвый в стеклышко и менты им вовсе не интересуются. Подходим мы с братом, а он радостно так говорит "С первым апреля!!!" 8-( ) Мы так и ох""ели! P.S. Брат оказался добрейшей души человеком: ногами бить не стал, но недели две с ним не разговаривал, я же просто не врубился, так как спал еще, а уехали быстро, но за такие дела стоило и отп""дить.
Казахстанским летчикам случалось бывать и в Израиле. Вечером во время прогулки по городу один из них решил поприветствовать одного из поздних прохожих. Улыбнувшись самой очаровательной улыбкой, на какую он был способен, он бодро воскликнул, обращаясь к прохожему - "Шабаш!!!" (От избытка чувств он перепутал шабаш с шалом.) Прохожий, не оставив времени для извинений, быстро удалился, изменившись в лице.
Один раз собрался я идти с работы. И нужно мне было забрать кое-какие вещи и две сумки. Большую и маленькую. Вещей было мало и я положил их в маленькую. И, чтобы руки не занимать, маленькую засунул в большую. И вот я захожу в проходную. Охранник, увидев здоровенный баул, немедленно меня стопит: "Открывай!..". А вещи, вообще-то, к выносу не предназначенные... %( Охранник: "Что там у тебя?!" Я открываю большую, говорю: "Сумка" и показываю маленькую. Охранник: "Угу... проходи..."
Хочешь что-то спрятать - положи на самое видное место :)
Был у нас в 1991 году оффис на ул.Кирова (ныне Мясницкой) в Москве, недалеко от РТСБ - российской товарно-сырьевой бирже. Держали мы на бирже брокерскую контору. В то время биржа больше напоминала мелкооптовый рынок - каждый день печатался громадный прайс-лист страниц на 300 мелким текстом - кто, что и почем продает - разбитый по группам товаров - от презервативов и компьютеров до цветмета и домашних животных. Раскрываю я как-то котировки текущего дня - боже мой, в разделе "домашние животные" стоит следующее: Наименование товара: "Павианы (самцы)" Количество: "4 шт." Мин. партия: "4 шт." Место нахождения "Москва" Способ доставки: "Самовывоз" Гарантия: "Ветеринарный сертификат" Цена: "$2000/шт@. Ну мы и приторчали. Зашел ко мне в тот день старый приятель, задолжавший мне долларов 500 - большие по тем временам деньги. Опять начал просить отсрочку. Мямлил, мямлил... И тут меня осенило. Я ему говорю - слушай, хочешь, долг спишу? Он - конечно, а что сделать. Я - да товар перекантовать надо дня три. Нет проблем, отвечает, какой товар, где забирать? Да павианов четыре штуки на бирже взяли - а из Узбекистана чартер прилетит за ними в конце недели. А продавец требует срочно вывезти. Он не поверил - я ему котировки в нос. А где я их буду держать? - Да в ванной - Меня предки убьют! - Все, ставлю тебя на счетчик, возвращай бабки! А кормить-то чем - я открываю котировки биржи, нахожу фрукты и звоню по телефону: "Брокерская контора 1255? Палетту бананов сделаете с доставкой?" - его спрашиваю - "Говори адрес, бананы уже сегодня завезут, заодно и сам поешь, а павианов - завтра доставим!" Ну, он с лица опал, сел, за голову схватился - а мой приятель подливает масла: "Так я звоню крыше, чтобы тебя трясти начали, или берешь павианов?" В общем, согласился он, и врубился, что мы его разыгрываем, только когда у нас пошли вариации на тему, что у павианов сейчас как раз брачный период и они гомосексуальны - так что ему надо поберечь свою "девственность"!!!! А долг он мне так до сих пор и не вернул!
Люблю мюзиклы. Недавно переводил текст либретто "Hello, Dolly" на русский, как раз то место, где Долли возвращается к ребятам, с которыми она когда-то пела - наверняка, помните, замечательный эпизод из фильма, в ресторане - Барбра Стрейзанд и Луи Армстронг. Так вот, текст
Hello, Dolly, well, hello, Dolly. It's so nice to have you back where you belong
был переведен Stylus как
Привет, Тележка, ну, в общем, привет, Тележка. Настолько хорошо иметь Вас назад, где Вы принадлежите ...
Как-то на лекции по аналитической геометрии в МИФИ (а лекция происходила в довольно быстром темпе), один из вопросов представленных на доске был не совсем ясно изложен, по этому поводу был задан соответствующий вопрос лектору, на что тот после долгого раздумья ответил, но не совсем то, что от него требовалось, после указания ему на это, он опять задумался и изрек : " Я пишу не то, что говорю, говорю не то, что думаю, но думаю я правильно."
О глюках. У меня дома интернет установлен так, что входящий телефонный звонок из сети вышибает - а иначе фиг мне дозвонишься. И, в общем, правильный это setup, но каждое конкретное вышибание из сети, ессно, сопровождается матюками - все-ж таки неприятно; а иногда и комп виснет под это дело.
И вот сижу я вчера, смотрю видак. Раздается телефонный звонок. Б@#, думаю, только не повисни!!! Аж сам испугался, когда осознал, где моя крыша.
Из милицейского рапорта с измененными фамилиями: " 27 января 1998 года около 11 часов в кафе "Отдых" Иванов И.И. угрожая Петрову П.П. путем приставления садовой ножевки отобрал у него электрокипятильник, принадлежавший Петрову на правах личного пользования ".
Военка Киевского политеха. Полковник пытается понятными словами обьяснить бестолковым студентам, как правильно сбивать самолеты: "...и в результате ракета попадает пальцем в небо, т.е. взрывается о земную поверхность".
История эта вполне достоверна и произошла во время последних выборов. Я впервые вывела своего трехлетнего сына в зоопарк. Мы долго бродили по територии - жарко, душно, все звери спят... А так как рекламная кампания в полном разгаре,то отовсюду слышались призывы голосовать за Ельцина, и его лики украшали собой все окрестности. Напоминаю - жарко, звери спят...Подходим к экзотеррариуму (место для странных таких зверюшек) и мой ребенок, наслушавшись Чуковского, требует КРОКОДИЛА!!! Крокодил простудился - сообщает нам служитель..(!) С трудом угомонив воющее чадо, идем домой.Дома бабушка усаживает ребенка на стул и задает сакраментальный вопрос: "Что ты видел в зоопарке, Митя?" И вот тут мой ребенок, ничтоже сумняшись, выдает: "Крокодила и Ельцина"... ..немая сцена. Приятно, что все же крокодил его обставил!
Вывеска в Макдональдс (дословно не помню, но что-то типа): Теперь у нас можно и позавтракать, мы предлагаем блинчики и блинчики со свиной котлетой, а к ним на выбор - мед, джем и т.д. Вот так. Приятного аппетита! (Кто не верит - зайдите позавтракайте, может и ничего.)
Едем вчера с бой-френдом в метро. Подъезжаем к станции "Вокзальная". Тут протискивается мужик и спрашивает: "Ребята, вы выходите?" Я, естественно, возмущаюсь - ну какой из меня парень - я девушка ого - (меня последний раз с мальчиком перепутали, когда мне было лет 8, и то дело зимой было). Тут он и выдает : "Ну,я просто хотел у девушек спросить..." (ребята, вы выходите?!)
Как-то я тоже купил чистую кассету и тоже решил на ней кое-что записать. А поскольку у меня был как-то раз печальный опыт, когда я купил бракованную кассету, а вернуть не мог, потому что кончился срок money-back, решил проверить эту. Вставляю в видак и включаю перемотку. О, ужас! Кассета вроде крутится, а счетчик не меняется. И тогда я в отчаянии ФОРМАТИРУЮ кассету. И что вы думаете? После этого все прекрасно заработало.