Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попали в одну яму лев, лиса, свинья и заяц. Сидят час, сидят два. Заяц звбеспокоился, забегал по яме. То ко льву. то к лисе - и говорит: - Давайте свинью сожрем! Нахрена она нам! Тварь жирная! Все молчат. Прошел еще час. Заяц опять: - Давайте свинью сожрем. Она бесполезная, тварь. И так дышать нечем! Давайте сожрем! Тen лев говорит: - Да ладно тебе, заяц, успокойсz! Сиди спокойно. Заяц посидел - и опять: - Ну давайте свинью сожрем... Лиса говорит: - А давайте сожрем того, кто больше всех пиздит! Заяц подбегает к свинье, хрясь ее ногой и кричит: -Ну что, сука жирная, допиздилась?!
Спрашивает Вовочка у мамы: -Мам, скажи кто я по национальности? -Это сложный вопрос, сынок. Твой папа-еврей, а я-русская... -Теперь все понятно! -Что такое, сынок? -Да просто Колька из соседнего подъезда велик за 200$ продает, а у меня в голове всего 2 мысли крутятся: до 100$ сторговаться или спи*дить.
Очередь в овощном магазине. Первая покупательница: - Взвесьте мне, пожалуйста, огурчиков, вон тех, толстеньких. Следующая: - А мне выберите, пожалуйста, длинные и тонкие. Следующая: - А мне - вон те, с пупырышками. Подходит очередь мужика: - А мне взвесьте килограмм любых: я их есть буду...
Наркоман купил план. Пришел домой, встал возле окна. Забил косяк, скурил. Видит - реакции нет. Он забивает второй, курит - тоже не действует. Он забивает третий, курит - все равно не прет. Нарик думает:"Продавец - сука, голимый план продал. Сейчас пойду найду его - завалю." Говорит матери:" Мама, я пойду прогуляюсь". Мама:"Иди сынок, а то третий день возле окна стоишь".
Антиреклама тюрем (телекамера передвигается от одной камеры заключения к другой).
1-я, сидит "бычок" с гирей на пальце, мечтатаельно: - Коля любит Мамбу! 2-я, сидит "новый русский" с сотовым и в золоте, попыхивая сигарой: - Толя любит Мамбу! 3-я, уголовник, весь в наколках, точит заточку, кривя губы: - Паша любит Мамбу! 4-я, наркоман, со шприцем в трясущихся руках, дрожащим голосом: - Миша любит Мамбу! 5-я, негр забился в уголок и тихо стонет: - А Мамба Вас всех - ненавидит!!!
Ложатся спать муж с женой. Жена мужу:"Дорогой,скажи,что ты меня любищь ". "Дорогая, я тебя люблю ". "Дорогой, скажи,что я самая красивая". "Дорогая, ты самая красивая". "Дорогой, скажи ,что ты меня хочешь". "Дорогая,я тебя хочу". "Дорогой,скажи что-нибудь от себя". "Спокойной ночи ,дорогая".
Собрались в Италии филологи на конференцию. Тема "ПРОИСХОЖДЕНИЕ СЛОВА "СТИБРИТЬ"". Итальянский профессор - "Господа! Слово "СТИБРИТЬ", итальянского происхождения.В 5 веке на реке ТИБР у одного итальянца украли лодку,ну и отсюда пошло УКРАСТЬ-СТИБРИТЬ!" Русский профессор - "Коллега! А в городе ПИЗА у вас ничего не пропадало?"
Поймали два чукчи тюленя и тащат его от моря к стойбищу. Тащат за хвост. Тюлень тяжелый, хвост скользкий, клыки за лед цепляются, в общем измучились чукчи. На встречу им идет русский. - Привет чукчи, что мучаетесь? Тащите тюленя за клыки - легче будет. Взяли чукчи тюленя за клыки, действительно легче стало. - Однако какой умный русский, смотри как хорошо идем. - Однако не очень, смотри - опять к морю вышли!
БЕЗ МАТА ТУТ НЕ ОБОЙТИСЬ... Как-то одна монашенка пошла на рыбалку и поймала огромную рыбу. Когда она подплыла на лодке к берегу какой-то мужик воскликнул: -Ого-го-го!! Какая Охуенная Рыбища!! -Уважаемый, - возмутилась монашенка, - Вы что, не видите КТО я! Мы таких слов не употребляем! -О, простите меня,-сконфузился мужик, - но понимаете, мы все тут называем так больших рыб - Охуенная Рыбища. -Хм... я этого не знала. Монашка вернулась в монастырь, пришла на кухню и встретила там Мать Настоятельницу. -Ооо! Какая огромная рыба, - воскликнула та. -Да, - сказала монашка, - я поймала эту Охуенную Рыбищу. -Сестра! Как Вы можете так выражатся в присутствии Матери Настоятельницы! -Но Мать Настоятельница, - ответила монашка, - мужчина на берегу сказал, что так эту рыбу зовут. -О-о, я не знала этого. Ладно, забудем все, я ее сейчас почищу на ужин. Чистит она рыбу и в это время на кухню заходит Монсеньйор: -Ооо! Я еще не видел такой огромной рыбы!! -Да,-сказала Мать Настоятельница, -я чищу Охуенную Рыбищу! -МАТЬ НАСТОЯТЕЛЬНИЦА!!! Да как Вы смеете?!!! -Но Монсеньйор, Сестра сказала мне, что так эту рыбу зовут в мире. -Интересно, я этого не знал. Ладно, давайте я ее приготовлю. На ужин в этот день прибыл новоназначеный священник. Все с удовольствием полакомились рыбкой. Гость откинулся в кресле и говорит: -Прекрасное блюдо. Где вы взяли такую огромную рыбу? Сестра: - Я поймала эту Охуенную Рыбищу. Мать Настоятельница: - А я почистила Охуенную Рыбищу. Монсеньйор: - А я приготовил Охуенную Рыбищу. А новоназначенный священник подумал про себя: - Эй, а мне действительно начинает нравится это Блядское Место!
У одного мужчины случилось косоглазие.Родственники позвали доктора. Доктор посоветовал положить больному на переносицу яйцо и сказал,что на следующий день пройдет.На следующий день зайдя,доктор спросил: "Как больной?"Родственники ответили:"Что пока они дотянули яйцо до пупка,он уже посинел и помер."
Во время первой мировой войны одну медсестру серьезно ранило:попало ей в пизду три пули, однако она осталась жива и вскоре после войны вышла замуж нарожала детей (двух девочек и одного мальчика). Однажды подошла к ней старшая дочь и говорит:"Мама, со мной приключилась странная история: сегодня утром я писала а у меня оттуда выпала пуля..." Мать рассказала ей о том ранении и дочка успокоившись ушла. Еще через некоторое время к матери подошла средняя дочь и рассказала такую же историю. Мать и ей рассказала историю о своем ранении. Еще позже к ней подошел сын и сказал:"Мама, со мной приключилась странная история..." "Знаю, знаю ты писал утром и у тебя оттуда выпала пуля."-сказала мама. "Вообще-то я дрочил и этой пулей убило бабушку"- ответил сын.
Сидит девочка в песочнице. Пасть порвана, ноздри ромашкой, лицо в крови. Мимо идет мужик. Заметил это дело, подходит и спрашивает: - Девочка, что с тобой ?!!! - Да вот, .... , чихнула так чихнула !
Идет сдача экзаменов.Почти все студенты уже сдали,и вдруг в класс заходит опаздавший стедент. И начинает оправдаватся,что мол он профисиональный гонщик,что у него сегодня было ралли и он прямо с него на экзамен. Професор: ну раз так,то садись и начинай писать.Через 5 мин.валивается еще один студент. Професор: вы что тоже с ралли??? Студент: нет...Я в туалете курил!!!
Сидит здоровый жлоб в парикмахерской. Парикмахер: Ну и шея! Какая шея! Вот это шея! Жлоб: Да, пивко сосу. Парикмахер: Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо!
Мент останавливает mersedes-600. Медленно открывается окно и высовывается хорошенькая women. Мент-''Вы превысили скорость!''Она молча подает пачку баксов. Мент-"Я взяток не беру!" Она опять пачку баксов. Мент-"Ты кем работаешь?" Она-"Миньетчецей". Мент-"Это которая хуй сосет?" Women-"Слушай, у тебя такая тачка есть?" Мент-"Нет". Она-"А вилла на Багамах?" Мент- "Нет". Она-"Так это ты хуй сосешь, а я-миньетчица!"
Начало ХХ века, тихий московский парк, лето, щебечут птички, порхают бабочки. По дорожке медленно прогуливается поп. Невдалеке, рядом с цветочной клумбой маленькая девочка играет с собачкой. Поп вдохновленный такой идиллической картиной решает поговорить с девочкой. Поп: Милая девочка, скажи как тебя зовут? Девочка: Розочка, батюшка. П(еще более вдохновленный): Розочка, какое красивое имя. А почему Розочка? Д: Понимаете, батющка, когда-то, когда я была еще в животике моей мамочки они с папой отдыхали на даче. Мама сидела в кресле под розовым кустом и ей на животик упала роза. Мои мамочка с папочкой поняли что это божье знамение и решили дать мне имя Роза. П(в полнейшем экстазе): Ах как это прекрасно! Какое единение природы, человечества, божественного.... А скажи, милая Розочка, как зовут твою собачку? Д: Собачку? Хряк! П: А почему Хряк???? Д: Дык свиней трахает, вот и хряк.
Цирк.10 000 зрителей.Конферансъе обяъявляет следующий номер.В зале меркнет свет,все сидят затаив дыхание... На сцену выходит мужик с горящей свечей,садится в центре и начинает дрочить. Через некоторое время из зала доносится возмущенный женский голос: "Да когда же прекратится это безобразие?!!" Мужик,схватив свечу и дико озираясь по сторонам,изумленно вопрошает: "Кто здесь?!!"
Umer Programmer. Na Sude Bog govorit: - Za vsyu svoyu zhizn' ty nikogo ne obidel, ne sdelal nichego plokhogo dlya lyudey... Ya dolzhen poslat' tebya v Ray... Odnako, ty igral v takiye bogokhul'nye igry, chto ya vse-taki poshluy tebya v Ad, no vypolnyu 3 tvoikh zhelaniya... Programmer, ne zadumyvayas', govorit: - 1. iddqd 2. idkfa 3. bystro v ad
(iddqd, iddkfa - kody DOOMa na bessmertie i polnyi komplekt oruzhiya)
Встречаются два "новых руских": - Ты знаешь кореш, сейчас деноминация происходит? - Да? А что это такое? - Да нули убирают. Во ! - Ты что !?! Я что на "шестерке" сейчас буду ездить?