Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пухлик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выпускной вечер в школе... Это прекрасно! Столько ощущений! Немного выпили (или много - для кого как)... Немного потанцевали... Под утро, когда все уже стали расходиться, мы с подружкой пошли искать укромный уголок, и нашли великолепное место под роялем за занавесом в актовом зале. Кстати, теперь понимаю - почему такие залы называют АКТОВЫМИ! :) Там было просто великолепно... Но перед самым ответственным моментом на мою, извините, голую задницу садится ... комар. Прерваться я не могу... И этот гад тоже. Сосет мою кровь - не подавится... Я пытаюсь, не останавливаясь, согнать этого гаденыша вилянием своей задницы и маханием руки, которая прижимается подругой совсем к другим местам... Комар на время слетает, но потом садится снова... Мне тяжело, и секс не в радость, а подруга от моих вихляний просто в восторге и так далее. Пищит-визжит-охает и спрашивает - где так научился... Ну, я же не могу сказать, что тебе на задницу комар сядет - не так научишься... А этот зверь летучий ко мне просто по наглому пристает. Кусает, сволочь! Усиленно вихляя задом, я "заканчиваю", вскакиваю и ... ударяю головой рояль. Тот издает страшный звук! Я падаю вниз на подругу. Та издает страшный звук! Выкатываюсь из-под рояля, хватаюсь за что-то мягкое, пытаясь подняться и ... частично обрываю занавес. Единственное, что нас (точнее меня) спасло от гнева директора, так это то, что он после моего честного рассказа простил все, обливаясь слезами от смеха ..... Так что, в общем, комар - полезный зверь - так женщин заводит, когда на мужика садится!
Американский юмор очень типичен. Но есть и хорошие примеры. Вот письмо матери к сыну.
Дорогой сынок! Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать. Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа прочитал в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу, так как старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже стиральная машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в воскресение у твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя. Больше новостей нет, так что напишу завтра. Твой мама.
Выгуливаю я как-то раз поздно вечером собаку. Остановился у киоска с кассетами посмотреть новинки видео. В нескольких метрах от киоска стоит джип, а рядом трясет сотовый и чертыхается упакованный по всем правилам "браток". - Блин, сволочь, батарейки сдохли... У меня настроение веселое, думаю, сейчас я тебя приколю... И абсолютно серьезно начинаю грузить: - А вы в подъезд или в магазин зайдите. Там ветра нет... - А ветер здесь причем? - Так если аккумулятор сел, то сигнал слабый, его ветром сдувает. Волны, колос - это все колебания воздуха. - А ты откуда знаешь? Студент? - Да, нет, я уже три года как институт закончил. Попробуйте... - Я в машину пойду. Там тише... И сел в машину... Я отхожу от киоска и перехожу улицу. Вдруг дверь джипа открывается и "браток" во все горло орет: - Спасибо, парень, сработало. ...Я до сих пор не знаю, КАКИМ ОБРАЗОМ у него сработало... %)
Информационный бюллетень: "Борис Абрамович летел в Москву сдаваться, но после приземления был срочно госпитализирован в ЦКБ. Среди жалоб пациента - боли в спине, потеют ладошки, пропало желание, бессоница, повышенная нервозность. Один из врачей ЦКБ, пожелавший остаться неизвестным, сообщил корреспонденту, что пациенту рекомендовано заплатить налоги и жить спокойно..."
На днях в программе "Сегоднячко" проводили опрос прохожих относительно Пушкина. Вот диалог примерный корреспондента с одним мужчиной: (К) А вы могли бы что-нибудь из стихотворений Пушкина рассказать? (М) Сейчас? Ну, сложно так сразу... А, конечно - "У Лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том..." И так далее. Но это все старое... (К) А из нового? (М) Из нового?.. Мммм... Нет, пожалуй ничего не помню...
У меня дома радиотелефон, действующий на большом расстоянии. Вечером, прогуливая собаку, я иногда беру с собой трубку. На днях иду с собакой по улице и разговариваю с приятелем. Темень - полная, фонари не горят. Вдруг вижу кто-то идет мне навстречу. В этот момент фигура спрашивает (оказалось, женщина) - - Молодой человек, вы не знаете, который час? Я смотрю на руку - часы забыл дома, тогда в трубку говорю приятелю: "Слушай, сколько время, я часы дома забыл?" Он мне отвечает, что 23-40. Тут женщина: "Господи, да у вас что, собака говорящая?!"
Один мой товарищ - поп - работает в храме при кладбище. Молодой - 23 года. Тут к нему вдруг приходит повестка из военкомата (несколько лет не вспоминали!). Он является по ней, пишет автобиографию и упоминает, что в данный момент работает. Его просят принести справку с места работы и характеристику и явиться через неделю. Через неделю он приносит написанные на церковной бумаге справку и характеристику, где написано, что он верующий, работает в храме, характеризуется положительно, регулярно причащается, исполняет все обряды должным образом, тих нравом и умерен в еде... ... После прочтения этой характеристики ему дали отсрочку на три года без объявления причины...
Моя подруга учится в медицинском (ПРИВЕТ - АНЮТИК!!!) и расказывает постоянно всякие "гадости-забавности" про нелегкую судьбу последователей Гиппократа. Пример. Экзамен по анатомии, что называется, не отходя от кассы - прямо в секционном зале с чем-то, что раньше было трупом, а теперь представляет собой гору заформалиненного мяса. Цель: найти требуемый экзаменатором орган и рассказать наглядно его строение. И вот Васе (пусть будет Васей) - достался всего-то навсего язык. Вася погружается по локоть в поиски и... О, чудо! - вот он - искомый язык. Василий возликовал - осталось самое легкое. Вот они - вкусовые сосочки, вот здесь рецепторы и прочая мутотень. Вася нашел и показал все, что нужно и чему полагается быть на языке. И в минуту, когда должны были звучать фанфары, препод объявил: Блестяще, Вася!.. Жаль, что это МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ.
Моя подруга учится в медицинском (ПРИВЕТ - АНЮТИК!!!) и расказывает постоянно всякие "гадости-забавности" про нелегкую судьбу последователей Гиппократа. Пример. Экзамен по анатомии, что называется, не отходя от кассы - прямо в секционном зале с чем-то, что раньше было трупом, а теперь представляет собой гору заформалиненного мяса. Цель: найти требуемый экзаменатором орган и рассказать наглядно его строение. И вот Васе (пусть будет Васей) - достался всего-то навсего язык. Вася погружается по локоть в поиски и... О, чудо! - вот он - искомый язык. Василий возликовал - осталось самое легкое. Вот они - вкусовые сосочки, вот здесь рецепторы и прочая мутотень. Вася нашел и показал все, что нужно и чему полагается быть на языке. И в минуту, когда должны были звучать фанфары, препод объявил: Блестяще, Вася!.. Жаль, что это МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ.
Очередная история о ляпсусах в переводе. Затырканый на переговорах и очень уставший к концу дня, я на "автомате" перевел фразу "Мы окажемся в очень неудобном положении" как - "We'll find ourselves in a very inconvenient position", на что англичанин выдал потрясающий комментарий, типа: "Конечно, ведь это нарушение условий контракта. Нас будет иметь не только надзорный комитет, но и остальные участники. А вам придется либо трахаться со всеми сразу, либо объяснять, что у вас голова болит. И вообще, все устали, пора домой. Завтра договорим."