Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Gogi
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.01.2001, Анекдоты - другая десятка

Приходят дети из детского сада и матом ругаются. Родители почесали репу -
что-то надо делать. Не иначе, как в садике научили. Пошли к воспитателю -
"что это за трах-тибидох у вас творится?". Воспиталка им и говорит -
были здесь два плотника - полки ремонтировали.
Позвали старшего на шишку и спрашивают - "матом ругались?".
- Да нет - говорит - вот только Вася, когда полку приколачивал, мне
молоток на голову уронил. Ну я ему и сказал: что же ты, Вася, мне молоток
на голову роняешь, не делай так больше. А так даже и не разговаривали.

13.05.1998, Остальные новые истории

Мой маленький сынишка Ираклий (ему 3 годика), как многие другие дети,
ходит в детский сад. Как-то раз вечером он рассказывает:
-- Сегодня я и Сабрина (девочка из его группы) ходили в туалет писать.
-- Ну и что, -- отвечает жена.
-- Как что, так она же писает из попы, удивленно отвечает Ираклий.
Тут, после вопросительного взгляда жены, мне пришлось вмешиваться, и я
начал ему объяснять, что есть мальчики и есть девочки. Мальчики
вырастают в мужчин, а девочки вырастают в женщин, мальчики имеют такую
писульку, как у него и могут писать стоя, а девочки имеют маленькое
отверстие около попки и они писают оттуда.
На следующий вечер Ираклий рассказывает:
-- Сегодня я и Сабрина играли в доктора.
-- Кто был доктором и кто пациентом? -- спрашивает жена.
-- Я был доктором, -- гордо говорит Ираклий, а Сабрина пришла к доктору.
-- Ну и как вы играли? -- заинтересовалась мы с женой.
-- Я осмотрел ей глазки, зубки, ротик, ушки и попу.
-- Она сама дала тебе посмотреть попку? -- спросила жена.
-- Да, конечно сама, доктору же надо все показывать, -- отвечает
Ираклий.
-- А зачем осматривать попку, доктор же никогда у тебя попку не
осматривал? -- спросил я.
-- Как зачем, доктор же должен знать как девочки писают, -- отвечает
Ираклий.
Проходит несколько дней. Жена утром одевает Ираклия, собирает в детский
сад. Ираклий, после душа, лежит на кровати голенький. Он проводит рукой
по своим яйцам и говорит нам:
-- А вы знаете, что мои маленькие детки сидят здесь, у меня их будет
двое, мальчик и девочка, в одной сидит мальчик, а в другой девочка!
Мы с женой открыли рты примерно как в истории со стоваттными лампочками
и долго не могли опомниться.

15.07.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда у А.Лебедя спросили на пресс-конференции кто он по знаку Зодиака, он ответил:
-Я- Овен, рожденный в год Тигра. Не знаю кто я -Тигр с рогами или баран с хвостом

04.04.1998, Повторные анекдоты

Бакинское радио спрашивают: Что надо делать, чтобы во время брачной
ночи не запачкать простынь ?
После долгого молчания радио отвечает: Надо мыть ноги!

02.06.2000, Остальные анекдоты

- алло, можно Лену?
- нет,она в роддоме.
-Б а что случилось?

21.01.2001, Остальные анекдоты

Приходят дети из детского сада и матом ругаются. Родители почесали репу -
что-то надо делать. Не иначе, как в садике научили. Пошли к воспитателю -
"что это за трах-тибидох у вас творится?". Воспиталка им и говорит -
были здесь два плотника - полки ремонтировали.
Позвали старшего на шишку и спрашивают - "матом ругались?".
- Да нет - говорит - вот только Вася, когда полку приколачивал, мне
молоток на голову уронил. Ну я ему и сказал: что же ты, Вася, мне молоток
на голову роняешь, не делай так больше. А так даже и не разговаривали.

16.04.1998, Истории - другая десятка

Sidit physic-experimentator na beregu i udochkoi lovit rybu.
Mimo idet physic- theoretic. Uvidev rybaka experimentatora
theoretik reshil podshutit' nad nim sleduiushim obrazom :
Podoidu i sproshu: "Kak rybalka kluiet?" Esli on mne otvetit:
"Horosho" to ja otvechu: "Durakam vsegda vezet", a esli on
otvetit: "Ploho, ne kluiet" to skazhu: "Kakov rybak takov i
rezul'tat". Takim obrazom podgotovivshis theoretic podxodit k

experimentatoru i sprashivaet: "Kak rybalka kluiet"?

Experimentator povernulsja k nemu i otvetil: "Poshel ty na hui!"

17.07.1999, Остальные фразы

В новостях по НТВ корреспондент ведет репортаж из Белоруссии и расказывает о том ,
что в магазинах исчезли из продажи куриные яйц, а продаются гусиные, перепелиные и т.д..
Свое сообщение он закончил словами:
"На днях президент Белоруссии пообещал, что скоро на столах у белорусов
снова появятся НОРМАЛЬНЫЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ яйца..."

15.07.1999, Остальные фразы

Военными медиками в результате скрещивания выхухоли были получены
два новых
вида : нахухоль и похухоль.

30.04.1998, Истории - другая десятка

Lainer nabiraet vysotu. Na bortu novaja stiuardessa. Posle
nabora vysoty vtoroi pilot ves' izvelsja i obrahsaetsja k
Capitanu:

- Mozhno vyidu, posmotriu kak novaja stiuardessa spravljaetsja
so svoe
objazannostiu?
Capitan razreshaet. Cherz 15 minut pilot vozvrashaetsja v svoe
kreslo i govorit:
- Nchego osobennogo, moja zhena luchshe.
Zatem Capitan peredaet upravlenie vtoromu pilotu i govorit emu:
- Poiduka ja tozhe posmotriu, kak tam ona spravljaetsja so svoe

objazannostiu?
Cherez 15-20 minut Capitan vozvrashaetsja i govorit vtoromu
pilotu:
- Da ty prav tvoja zhena pravda luchshe!

15.07.1999, Остальные фразы

Объявление:
Магазину военторга срочно требуется грузчик: мужчина или
женщина.Можно по совместительству.

10.04.1998, Истории - другая десятка

Idet voina mezhdu Angliei i Franciei, trudneishie krovoprolitnye boi. Vse
syli s oboix storon brosheny v boi. Koroleva Anglii zapisyvaetsja dobrovolcem
v med.sestry i idet na peredovoi pomogat' ranennym soldatam. Ee vse
otrovariavaiut
no vse naprasno. Vzajla ona sumochku s medikamentami i kak vse medsestry
polzkom dvigaetsja k samoi peredovoi. Vdrug ona vidit: lezhit ranennyi
v pakh Hercog Edinburgski. Ona podxodi k nemu: O Hercog vy ranenny pozvol'te
vam pomoch'! No Hercogu neudobno rastegnut' shtany i pokazat' Koroleve
ranu. Koroleva samarastegivaet emu briuki i govorit pri etom:
- Pokozhite, pokozhite ne stesnjaetes' kost' ne zadeta!
Tut Hercog naprjag vse imeiushiesja sily, podnjalsja vstal po stoke
smirno i peoiznes:
- Da zdravstvuet Korol' Anglii ! i upal namertvo.

30.07.2000, Повторные истории

Когда я служил бойцом в Вильнюсском гарнизоне, мне рассказали про такую историю.
Идет военный патруль с полковником во главе по кривым виленским улочкам.
Вечер. Сумерки. Фонарей маловато в подворотне. И вдруг вылетает с ужасным
криком чувиха, на ходу одевая трусы и поправляя юбку, со скоростью ракеты
и ругаясь на 5 местных языках. Полковник хватается за пистолет и с опаской
заходит во двор. Никого нет. Поворачивается и возращается обратно и видит
такую картину. Стоит мужик. Трусы и брюки на коленях и умоляюще просит воды.
Они думают попить что ли, и типо посылают его куда подальше, "Сам мужик
иди и пей сколько угодно". Ан нет, он говорит:-"Мне подмыться". А че?
Он оказвается весь от пупа до колен в говне. Те опять не поняли ни хера.
Начинают его колоть:"Че случилось?". И он рассказывает следующую историю.
Снял на дискаче подругу и пошли к ней, но кто-то плацкарт опередил и занял,
то ли братик младший, то ли сестренка. Вот облом.
Походили, погуляли. Ну, и решили перепихнуться в дворе за дверью в этом дворе.
А там темно, ничего не видно. Во ништяк место нашли. Стала она рачком.
Ну, и давай трахаться. И вот он уж доходить до логического конца начал
и оперся за стенку а там провод от фонаря, что ли, и под напряжением
к тому же. И в прекрасный момент, он хватается за незаизолированные места,
ток проходит через него и вдаряет по нежненькой маточке подруги, у той чего
там в кишках замыкает и все содержимое ее кишечника(т.е. говно),
как реактивная струя летит в ебаря. Она срывается с хуя и летит сломя голову
из подворотни с криками и матюками. Видать не догнала в чем дело да и
испугалась до усера. Вот такая грустная история и "нет повести печальнее
на свете..."

23.04.2003, Остальные новые истории

Вчера по тв показали ВАСАБИ. С Жаном Рено. Теперь история.

Недавно принес домой на CD ВАСАБИ. Включили комп, залегли перед
телевизором, посмотрели, поугорали. Кино кончилось, выключили комп,
пошли в другую комнату, включили ящик - атам ЛЕОН. Досмотрели. На
следующий день спрашиваю у супруги - как ВАСАБИ?
- Нормально. Веселая комедия, только кончилась плохо.
Я напрягся: - Не понял..
- Ну его в конце же застрелили...
Женщины...

13.09.1999, Остальные новые стишки

Делать нечего, она, жопою говна полна,
Зпрягла себе лошадку, а точней сказать коня,
Хуем чистила живот, а точнее пищевод,
Просралася через рот. Вот такая вот хуйня...

11.03.2003, Новые истории - основной выпуск

Как правило, рабочая неделя у нас с друзьями заканчивается
баней-пивом-дискотекой, потом как кому повезет.
В результате суббота начинается рано утром (часа в два дня) - когда все
проспятся и выползут на кухню выпить чаю или Галимой Бланки (минералки и
пива вчера не осталось, бульон с чаем у Макса есть всегда).
Потом разбор прошедшего вечера и ночи, в результате которого каждый
узнает о себе много нового, интересного, повторяя по ходу рассказа
"%издишь", "не мог я", "я ж трезвый был".
Результатом становится куча историй, многие из которых забываются,
некоторые же "радикально входят в анналы", как говорит один из кунаков
по имени Андрюха-Киборг (прозванный так за умение трое суток не спать на
отдыхе в г. Алушта и не пьянеть, несмотря на 500-1000г выпитого).

Вот одна из таких историй.

Бани в тот день не было.
Сразу как-то с женщин началось.
И вот сидим.
Девушки - две подружки. С детства вместе. Сад, школа, живут рядом.
Одна из них и начинает такую романтическую тему развивать:
- Что типа мужики, дружба, братство - фигня это. Вот мы с Ленкой с
детства вместе, похожи во многом, интересы там и все такое, друг друга с
полуслова понимаем, в компании достаточно взгляда... и т.п. И ваще, мы
с ней настолько близки, у нас даже месячные одновременно начинаются.
Макс, перебивая, хлопает себя по колену:
- Бля! У нас с Шуриком такая же херня! Только мне в туалет по крупному
приспичит, смотрю - Шурик уже побежал.

Привет родине.

18.04.2006, Стишки - основной выпуск

Ти у сексуальней позе
Розляглася на педлозе
Я єбу тебе у сраку
З новим роком маза фака!!!!!!

18.04.2006, Стишки - основной выпуск

И вот опять тебя эбу
Я вижу што тебе приятно,
Уже продал свою трубу
Ти не даеш никак безплатно....

20.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

В нашей стране живешь как баран: всю жизнь боишься пастуха и собак,
а в расцвете сил тебя прирежут.

Gogi (19)
1
Рейтинг@Mail.ru