Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gogi
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходят дети из детского сада и матом ругаются. Родители почесали репу - что-то надо делать. Не иначе, как в садике научили. Пошли к воспитателю - "что это за трах-тибидох у вас творится?". Воспиталка им и говорит - были здесь два плотника - полки ремонтировали. Позвали старшего на шишку и спрашивают - "матом ругались?". - Да нет - говорит - вот только Вася, когда полку приколачивал, мне молоток на голову уронил. Ну я ему и сказал: что же ты, Вася, мне молоток на голову роняешь, не делай так больше. А так даже и не разговаривали.
Мой маленький сынишка Ираклий (ему 3 годика), как многие другие дети, ходит в детский сад. Как-то раз вечером он рассказывает: -- Сегодня я и Сабрина (девочка из его группы) ходили в туалет писать. -- Ну и что, -- отвечает жена. -- Как что, так она же писает из попы, удивленно отвечает Ираклий. Тут, после вопросительного взгляда жены, мне пришлось вмешиваться, и я начал ему объяснять, что есть мальчики и есть девочки. Мальчики вырастают в мужчин, а девочки вырастают в женщин, мальчики имеют такую писульку, как у него и могут писать стоя, а девочки имеют маленькое отверстие около попки и они писают оттуда. На следующий вечер Ираклий рассказывает: -- Сегодня я и Сабрина играли в доктора. -- Кто был доктором и кто пациентом? -- спрашивает жена. -- Я был доктором, -- гордо говорит Ираклий, а Сабрина пришла к доктору. -- Ну и как вы играли? -- заинтересовалась мы с женой. -- Я осмотрел ей глазки, зубки, ротик, ушки и попу. -- Она сама дала тебе посмотреть попку? -- спросила жена. -- Да, конечно сама, доктору же надо все показывать, -- отвечает Ираклий. -- А зачем осматривать попку, доктор же никогда у тебя попку не осматривал? -- спросил я. -- Как зачем, доктор же должен знать как девочки писают, -- отвечает Ираклий. Проходит несколько дней. Жена утром одевает Ираклия, собирает в детский сад. Ираклий, после душа, лежит на кровати голенький. Он проводит рукой по своим яйцам и говорит нам: -- А вы знаете, что мои маленькие детки сидят здесь, у меня их будет двое, мальчик и девочка, в одной сидит мальчик, а в другой девочка! Мы с женой открыли рты примерно как в истории со стоваттными лампочками и долго не могли опомниться.
Когда у А.Лебедя спросили на пресс-конференции кто он по знаку Зодиака, он ответил: -Я- Овен, рожденный в год Тигра. Не знаю кто я -Тигр с рогами или баран с хвостом
Бакинское радио спрашивают: Что надо делать, чтобы во время брачной ночи не запачкать простынь ? После долгого молчания радио отвечает: Надо мыть ноги!
Приходят дети из детского сада и матом ругаются. Родители почесали репу - что-то надо делать. Не иначе, как в садике научили. Пошли к воспитателю - "что это за трах-тибидох у вас творится?". Воспиталка им и говорит - были здесь два плотника - полки ремонтировали. Позвали старшего на шишку и спрашивают - "матом ругались?". - Да нет - говорит - вот только Вася, когда полку приколачивал, мне молоток на голову уронил. Ну я ему и сказал: что же ты, Вася, мне молоток на голову роняешь, не делай так больше. А так даже и не разговаривали.
Sidit physic-experimentator na beregu i udochkoi lovit rybu. Mimo idet physic- theoretic. Uvidev rybaka experimentatora theoretik reshil podshutit' nad nim sleduiushim obrazom : Podoidu i sproshu: "Kak rybalka kluiet?" Esli on mne otvetit: "Horosho" to ja otvechu: "Durakam vsegda vezet", a esli on otvetit: "Ploho, ne kluiet" to skazhu: "Kakov rybak takov i rezul'tat". Takim obrazom podgotovivshis theoretic podxodit k
experimentatoru i sprashivaet: "Kak rybalka kluiet"?
Experimentator povernulsja k nemu i otvetil: "Poshel ty na hui!"
В новостях по НТВ корреспондент ведет репортаж из Белоруссии и расказывает о том , что в магазинах исчезли из продажи куриные яйц, а продаются гусиные, перепелиные и т.д.. Свое сообщение он закончил словами: "На днях президент Белоруссии пообещал, что скоро на столах у белорусов снова появятся НОРМАЛЬНЫЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ яйца..."
Lainer nabiraet vysotu. Na bortu novaja stiuardessa. Posle nabora vysoty vtoroi pilot ves' izvelsja i obrahsaetsja k Capitanu:
- Mozhno vyidu, posmotriu kak novaja stiuardessa spravljaetsja so svoe objazannostiu? Capitan razreshaet. Cherz 15 minut pilot vozvrashaetsja v svoe kreslo i govorit: - Nchego osobennogo, moja zhena luchshe. Zatem Capitan peredaet upravlenie vtoromu pilotu i govorit emu: - Poiduka ja tozhe posmotriu, kak tam ona spravljaetsja so svoe
objazannostiu? Cherez 15-20 minut Capitan vozvrashaetsja i govorit vtoromu pilotu: - Da ty prav tvoja zhena pravda luchshe!
Idet voina mezhdu Angliei i Franciei, trudneishie krovoprolitnye boi. Vse syli s oboix storon brosheny v boi. Koroleva Anglii zapisyvaetsja dobrovolcem v med.sestry i idet na peredovoi pomogat' ranennym soldatam. Ee vse otrovariavaiut no vse naprasno. Vzajla ona sumochku s medikamentami i kak vse medsestry polzkom dvigaetsja k samoi peredovoi. Vdrug ona vidit: lezhit ranennyi v pakh Hercog Edinburgski. Ona podxodi k nemu: O Hercog vy ranenny pozvol'te vam pomoch'! No Hercogu neudobno rastegnut' shtany i pokazat' Koroleve ranu. Koroleva samarastegivaet emu briuki i govorit pri etom: - Pokozhite, pokozhite ne stesnjaetes' kost' ne zadeta! Tut Hercog naprjag vse imeiushiesja sily, podnjalsja vstal po stoke smirno i peoiznes: - Da zdravstvuet Korol' Anglii ! i upal namertvo.
Когда я служил бойцом в Вильнюсском гарнизоне, мне рассказали про такую историю. Идет военный патруль с полковником во главе по кривым виленским улочкам. Вечер. Сумерки. Фонарей маловато в подворотне. И вдруг вылетает с ужасным криком чувиха, на ходу одевая трусы и поправляя юбку, со скоростью ракеты и ругаясь на 5 местных языках. Полковник хватается за пистолет и с опаской заходит во двор. Никого нет. Поворачивается и возращается обратно и видит такую картину. Стоит мужик. Трусы и брюки на коленях и умоляюще просит воды. Они думают попить что ли, и типо посылают его куда подальше, "Сам мужик иди и пей сколько угодно". Ан нет, он говорит:-"Мне подмыться". А че? Он оказвается весь от пупа до колен в говне. Те опять не поняли ни хера. Начинают его колоть:"Че случилось?". И он рассказывает следующую историю. Снял на дискаче подругу и пошли к ней, но кто-то плацкарт опередил и занял, то ли братик младший, то ли сестренка. Вот облом. Походили, погуляли. Ну, и решили перепихнуться в дворе за дверью в этом дворе. А там темно, ничего не видно. Во ништяк место нашли. Стала она рачком. Ну, и давай трахаться. И вот он уж доходить до логического конца начал и оперся за стенку а там провод от фонаря, что ли, и под напряжением к тому же. И в прекрасный момент, он хватается за незаизолированные места, ток проходит через него и вдаряет по нежненькой маточке подруги, у той чего там в кишках замыкает и все содержимое ее кишечника(т.е. говно), как реактивная струя летит в ебаря. Она срывается с хуя и летит сломя голову из подворотни с криками и матюками. Видать не догнала в чем дело да и испугалась до усера. Вот такая грустная история и "нет повести печальнее на свете..."
Вчера по тв показали ВАСАБИ. С Жаном Рено. Теперь история.
Недавно принес домой на CD ВАСАБИ. Включили комп, залегли перед телевизором, посмотрели, поугорали. Кино кончилось, выключили комп, пошли в другую комнату, включили ящик - атам ЛЕОН. Досмотрели. На следующий день спрашиваю у супруги - как ВАСАБИ? - Нормально. Веселая комедия, только кончилась плохо. Я напрягся: - Не понял.. - Ну его в конце же застрелили... Женщины...
Делать нечего, она, жопою говна полна, Зпрягла себе лошадку, а точней сказать коня, Хуем чистила живот, а точнее пищевод, Просралася через рот. Вот такая вот хуйня...
Как правило, рабочая неделя у нас с друзьями заканчивается баней-пивом-дискотекой, потом как кому повезет. В результате суббота начинается рано утром (часа в два дня) - когда все проспятся и выползут на кухню выпить чаю или Галимой Бланки (минералки и пива вчера не осталось, бульон с чаем у Макса есть всегда). Потом разбор прошедшего вечера и ночи, в результате которого каждый узнает о себе много нового, интересного, повторяя по ходу рассказа "%издишь", "не мог я", "я ж трезвый был". Результатом становится куча историй, многие из которых забываются, некоторые же "радикально входят в анналы", как говорит один из кунаков по имени Андрюха-Киборг (прозванный так за умение трое суток не спать на отдыхе в г. Алушта и не пьянеть, несмотря на 500-1000г выпитого).
Вот одна из таких историй.
Бани в тот день не было. Сразу как-то с женщин началось. И вот сидим. Девушки - две подружки. С детства вместе. Сад, школа, живут рядом. Одна из них и начинает такую романтическую тему развивать: - Что типа мужики, дружба, братство - фигня это. Вот мы с Ленкой с детства вместе, похожи во многом, интересы там и все такое, друг друга с полуслова понимаем, в компании достаточно взгляда... и т.п. И ваще, мы с ней настолько близки, у нас даже месячные одновременно начинаются. Макс, перебивая, хлопает себя по колену: - Бля! У нас с Шуриком такая же херня! Только мне в туалет по крупному приспичит, смотрю - Шурик уже побежал.