Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит новая учительница географии в класс,заходит,здоровается с учениками : -Здравствуйте,дети.Я ваша новая учительница географии. Они ей: -Вали отсюда,сучка! Она расстроилась,расплакалась,побежала к директору жаловаться. Директор: -Ну что же вы так сразу-то.Надо их сначало чем-нибудь заинтересовать, а уж потом начинать урок.Пойдемте покажу. Подходят они к классу.Директор со всего маху открывает пинком дверь: -Здорово,мужики! -Здорово,директор! -А слабо гандон на глобус натянуть. -А что такое глобус? -А вот об этом вам расскажет новая учительница.
Вечер. Бабушка(Б)читает маленькому внуку (В)русские былины. Б. - И закричал тогда Илья Муромец молодецким криком. В. - Бабушка, а что такое молодецкий крик? Б. - Ну, это приблизительно так внучек: Эге-ге-ге-ге, еб твою мать.
Все знают законы Мэрфи. А вот дополнение, открытое благодаря личному опыту.
Закон быстроты противоположного Движение в направлении, обратному вашему, всегда быстрее.
Следствия: 1. Встречные поезда метро едут быстрее. 2. Пока вы сидите в пробке, по встречной машины едут со скоростью минимум 60 км/ч. 3. В этот закон не верит ни ваше начальство, ни ваша жена, когда вы пытаетесь объяснить причину опоздания. 5. Если вы куда-то торопитесь, то бегущие в другую сторону люди будут постоянно натыкаться на вас и вы все равно опоздаете. 6. Если вам все это надоест и вы развернетесь и поедете назад, то через 5 минут ситуация перемениться в другую сторону. 7. Если акции медленно растут, значит они быстро упадут. Если же они медленно падали, то внезапно вырастут. В любом случае эта ситуация принесет вам наибольший убыток. 8. В самый нужный момент всегда встает медленно. И наоборот, он будет торчать в самом людном и неудобном месте совсем некстати. 9. Костер трудно разжечь, а пожар от разожженного костра - потушить. 10. Ветер всегда в лицо. 11. Все, что вешается на стену, нужно уронить несколько раз прежде чем повесить. 12.1. Винты, гайки и шурупы, которые нужно закрутить, упорно этого не хотят. 12.2. Однажды закрученные, они не хотят откручиваться. 13.1. То, что нужно сломать, только гнется. 13.2. То, что нужно согнуть, ломается. 14. В нужную сторону кассета не мотается. 15. Девушка, которую вы не хотите, затащит вас в постель раньше чем вы - ту, которую вы хотите. 16.1. В жуткий мороз в гостях вместо чашечки кофе вам предложат холодный коктейль. 16.2. Жарким летним днем вам подадут чашечку горячего кофе.
Замечания: 1. В обратную сторону Земля крутилась бы быстрее. 2. Вероятно, при программировании циклов следует заранее менять направление счетчика. 3. По отношению к №15 - возможно, имеет смысл направит свою энергию именно на ту, которую вы не хотите.
Классика жанра. В жопу 600-му мерину вьезжает запор. Из мерса вылазит четыре бритоголовые шайбы, медленно осматривают вдрызг разбитую задницу. Подходят к запору: за рулем старик. -Ну старик, ты попал. Деньги есть? -Нету, ребятки. -Квартира, дача? -Нету, откудава? Братки начинают нервничать. -А чего у тебя есть? -Внучок, - отвечает дед. -Звони. Дед звонит. Через несколько минут подъезжает два шестисотых, а за ними два джипа. Выходит бригада. Внучок: - Ой, деда, как тебе передок разбили-то. -Так-так, кто здесь ездить задом не умеет?
Едут в поезде чукча и русский.Чукча выпил таблетку и начал пищать -Пи,пи,пи,пи,пи,пи,пи,пи... -Эй,ты чего пищишь? -Да,вот тут на упаковке написано:"После принятия пищ`и."
Вовочка опоздал в школу на два урока. Учительница спрашивает - - Вовочка, почему так поздно ? - Да, дедушка погиб. - Как, что случилось ? - Дома пожар был. - И что, дедушка сгорел ? - Да нет, он из окна выпрыгнул. - И что, упал и разбился ? - Нет, там пожарники тент натянули. Он отпружинил и обратно залетел. - И что, сгорел ? - Да нет, он опять прыгнул. - И разбился ? - Нет, там машина ехала. - И что, она его задавила ? - Нет, он успел отпрыгнуть. - Ну так а что-же с ним случилось ??? - Застрелили его... - ЗАЧЕМ ??? - А, задолбал он всех !
Утро. В ванной перед зеркалом, пошатываясь, стоит мужик и пристально смотрит на свое отражение. В таком положении он проводит минут 10. Жена из кухни кричит: - Коля, иди завтракать! - Коля!! - радостно восклицает мужик и идет на кухню.
После повторного медицинского обследования врач говорит пациенту: - Так ведь у Вас, батенька, рак! - Как рак? В прошлый раз Вы говорили - камни! - Ну он за камнями и спрятался.
Приходит мужик в роддом, к нему акушерка выходит: - Поздравляю, у вас мальчик! Мужик довольный весь. Через минуту: - У вас второй мальчик! Мужик еще больше обрадовался. - О, у вас третий мальчик, это такое чудо! Мужик думает:" Надо же, действительно редкость!" А акушерка все выходит: четвертый, пятый, шестой, седьмой ... Мужик думает что за хрен там твориться? Заходит в операционную, там хирург в панике и поту по опрационной носится и орет: СВЕТ ГАСИТЕ, СВЕТ! ОНИ ГАДЫ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!
Идет по улице пионер с барабаном: тун-турудун, тун-турудун, тун-турудун. Подходит к перекрестку. Рядом с ним стоит бабулька. Бабулька: А-а-пчхи!!! Пионер: Будте здоровы, бабуля! Б: Да я , сынок, не болею. Это я так, табачку нюхнула - вот и чихаю. П: Да по мне вы,бабуля, хоть х-й сосите. Пионер всегда должен быть вежливым.
Идет допрос единственного оставшегося в живых свидеталя покушения на нового русского. Свидетель рассказывает: - Проснулся я утром, подрочил. Потом пошел на кухню, подрочил. Поставил чайник, попил кофе, подрочил. Пошел в ванную чистить зубы, подрочил. Выхожу на балкон, во дворе стоит 600-й мерс. Он ка-а-ак ебанет!!!!!!! Да так, что до сих пор не помню - дрочил тогда, или нет.
Раздача зарплаты в роте: Прапорщик:- Иванов! - Я ! - Получи 100 рублей. - Петров! - Я ! - Получи 100 рублей. И так до последнего человека в роте. В конце: - Итого! Нет ответа. - Итого!!! Опять нет ответа. - ИТОГО !!!!!!!!!!!! Вот придурок, не пришел - а ему ведь больше всего денег начислили.
Приходит ламер (компутерный олух, юзер-дубина и т.п.) к хакеру с распечаткой исходника: - Слушай, помоги - где здесь ошибка? Хакер отрывается от клавиатуры на долю секунды, окидывает ламера опытным взглядом с головы до ног и возвращается к компу, бросая через плечо: - В ДНК!
Встречаются две бабы. Одна говорит: У меня муж на все хуй забил, вечно приходит домой поздно и пьяный, цветов сто лет не дарил, пришлось его от тела отлучить. Вторая: А меня муж хороший, не пьет не курит и цветы каждый день приносит и тут хочешь-не хочешь приходится ноги раздвигать. Первая: Может тебе лучше вазу купить?
Катит мамаша в коляске пацана.Оттуда высовывается о#уенная репа с воем: -Мать, жрать хочу!! Через некоторое время: -Мать, пить хочу!! К ним подходит мужчина, наблюдавший эту картину,со словами: -А Вы купите ему арбуз.Он одновременно и напьется и наестся. Из колясски раздается: -Мужик,а ты дрочить в припрыжку пробовал? -?? -И на#бешся и напляшешся..
Пьяный идет, держась за забор. Натыкается еще на одного такого же, который уже валяется под забором. Останавливается и спрашивает: - Ты меня уважаешь? - Я горжусь тобой!
Сталинградская битва. Кругом развалины. На позиции идет группа солдат, позади идет молодой необстреленый боец и старый матерый солдат, весь в медалях и ординах... Старый: Че грустишь сынок? Молодой: Да на смерть чую иду... Старый: Сынок, это честь погибнуть за Родину... Молодой: Батя, да я не против, да только я еще с женьщиной не разу не был... А там в кустах санитарка осталась... Старый: В чем беда сынок, иди, догонишь нас... Молодой с радостью уходит. Через три часа возврашается один, весь израненый, в крови старый боец. На встречу ему из кустов выходит молодой. Старый: Ну как? Молодой: Ой, хорошо!!! Старый: А ты ее сзади имел? Молодой: Эх, батя, имел ее и спереди и сзади и сбоку.... Старый: А в рот то брала? Молодой: БЛЯ, КАКОЙ РОТ? У НЕЕ ЖЕ ГОЛОВЫ НЕТ...
57
Сидят в ресторане, бухают налоговый инспектор, гаишник и таможенник. В конце приносят им счет.Подносят к налоговому инспектору.Тот очки надел ,читает. ---Насколько помню,вы несколько другие цифры указывали.Давайте-ка сейчас заплачу,а к утру вы подготовьте заново декларацию и ко мне-цифры сверить. ---Нет, нет,мы,сейчас,все исправим. Подносят счет гаишнику,тот посмотрел. ---Таак,чья это машина под окном стоит? ---Нашего директора. ---Что-то она мне не очень нравиться.Давайте-ка, завтра,пусть приезжает ко мне, мы его проверим,еще раз ТО пройдет,выхлоп померяем и т.д. ---Нет,нет, мы,сейчас,все исправим. Подносят счет в дупель пяному таможеннику.Тот прочитал.С обратной стороны прочитал.Еще раз прочитал. ---Таак, декларацию-то я вижу,а когда платить-то по ней будем,а?
Ленин выступает с трибуны зажав знаменитую кепку в кулаке: - Това-гищи большевики! Для борьбы с белогваг-дейцами нам выделено т-ги бг-оневика! Пег-вый спи--ила контг-геволюция! Вто-гой мы с Феликсом пго-пили! А тг-етий... Тг-етий я поменял на эту кепочку! (Примеряя) Не пг-авда-ли, пи--атая кепочка ?!
Учитель ботаники - нарк спрашивает у детей: "Дети назовите какое нибудь полезное растение". Дети тянут руки. Учитель указывает на счастливчика. "Мак" - говорит ребенок. "О Мак, мак, мааак! Мак это пять, это пяяять! Как фамилия?" -"Петров" "Садись Петров Мак это пять!" Встает девочка: "Конопля" "О конопля! Ко-но-пля! Конопля это пять. Конопляяя…. Как фамилия ?" "Синицина" Садись синицина, Конопля это пять Ко-но-пляяяя!" Встает пацан: "Огурец!" С лица в момент исчезло блаженство, учитель недовольно сморщился: "Огурец?" Почему огурец? Разочарованно: "Три, Огурец это три, Как фамилия?" "ТОРЧУН!" "О ТОРЧУН, Тор-чун! Торчун это пять!"
Черномырдин после какого-то банкета на гос.даче собрался домой, будучи уже изрыдно подвыпимши. Подходит он к своей машине и говорит водителю-телохранителю: - Коль, а Коль, дай поведу. - Да Вы что, как можно? У Вас ведь даже прав нет. - Ну и что! Я Черномырдин или х.. с горы? - Но Вы же пьяный... - Да ладно! Страной и не в таком состоянии управлял! Сел он за руль, включил вместо первой заднюю и по газам. А сзади шестисотик с бандосами стоял. Машины в хлам. Бандиты ох..ли. Ну и сидят решают, кто разбираться пойдет: - Вась, сегодня по графику твоя очередь. Иди сними с них бабки. Ну Вася вышел подошел к машине Черномырдина посмотрел и - бегом обратно. Сел в свою машину, закрыл окно и дрожит. Друзья: - Ну че, снял филки? - Нет... - Ну хоть узнал кого на этой тачке возят? - Я не ебу, кого на ней возят, но за рулем у них Черномырдин!!!
Идет медведь по лесу, вдруг увидел в дупле огромные глаза. Он, конечно, испугался. Спрашивает: - Ты кто? - Я м-м-м-мыш-ш-шк-к-ка ... - А че глаза такие большие? - А я к-к-как-к-каю
Паручик Ржевский утром просыпается, ковыряется в зубах и достает малиновую косточку. Подзывает своего денщика и говорит:слушай, я точно помню, что не ел ни малины, ни малинового варенья, а у меня во рту откудо-то малиновая косточка, иди, и узнай откуда, узнаешь-доложешь. Через некоторое время приходит деньщик и говорит:видите ли, вчера вечером вы целовались с Наташей Ростовой, перед этим она брала в рот у Пьера Безухова, который отъе..л своего садовника за то , что он обожрал малиновый куст.
Вдруг происходит захват самолета террористами и в завязавшейся перестрелке бедной беременной женщине в живот попадают две пули.... После освобождения самолета женщина идет к врачу,где в ходе обследования выясняется,что угрозы для ее жизни нет,что она спокойно родит двойню(мальчика и девочку),вот только одно НО-пули застряли у детей в гениталиях,женщина спрашивает : -Что же делать,доктор? -Не беспокойтесь,.когда дети подрастут ,пули сами выйдут........ Прошло 15 лет............ Иднажды к женщине подбегает ее дочь и кричит: -Мама,мама,щас такое случилось!!!!! -Доченька,что??? -Да я сейчас писала и у меня из письки выпала какая-то железная штучка и разбила унитаз.... -Доченька,успокойся!С тобой будет все нормально ,ты будешь жить нормальной половой жизнью.А случилось это из-за того:15 лет назад..... Дочка успокоилась и ушла.И тут прибегает ее сын: -Мама,мама,щас такое случилось!!!!!! -Что,сынок?Ты писал и у тебя из письки выпала железная штучка? -Нет!!!Я дрочил в туалете и убил бабущку!
В автобус заходит мужичок, помятый такой, грязный, на ногах еле держится. Короче в дрибадан пьяный. Озирается, достает баттл водки, граненый стакан, наливает (полненький).... и стоит себе с ним, молча. Автобус едет, люди с удивлением смотрят на мужика. Через несколько остановок неожиданно заходит контролер: - "Граждане пассажиры, предъявляйте ваши документы за проезд." - "О - оживился мужик - "ЗА ПРОЕЗД" - принимая внутрь содержимое стакана..
Приехал дед мороз к голодающим детям в Зимбабве и спрашивает: - Дети хорошо ли вы себя вели в прошлом году? дети: -ДА! - А слушались ли вы родителей? дети: -ДА! - А хорошо ли вы ели? дети: -Нет :( - Значит подарков не получите, детям которые плохо едят подарков не положено!
Заходит Петька к Василию Ивановичу, а тот сапоги скинул, ноги на стол положил - отдыхает. Петька потянул носом и говорит: - Василий Иваныч, ты бы носки переодел, что-ли... - А, и то, дело говоришь... Снимает Василий Иванович носок с левой ноги, кладет на стол. Снимает носок с правой ноги - одевает его на левую. Берет носок со стола - одевает его на правую ногу. - Ну, как Петька, теперь порядок?
Пятачок стучится к Винни - Пуху в дом - Винни, а Винни ! Можно тебя ? Выходит жена Винии - Пуха - Винни БУРОГО МЕДВЕДЯ нет дома. Что - то передать ? - Передайте, что приходил Дикий КАБАН Полтийник !
Чеченец уходит на войну и дает своему сыну автомат, что-бы тот охранял семью пока его не будет. Сын не долго думая обменял автомат на дорогие часы. Приходит чеченец, а сын ему так мол и так..обменял... на часы. Старый чеченец ему говорит: - Вот придут враги, отра...ют твою мать, отра...ют твою сестру, а ты им что скажешь? пол второго?
Театр: свет погас.открывается занавес.на сцену выходит мужик со свечой. ставит свечу на стол,садится и начинает дрочить . проходит 5 минут 10 минут .мужик с первых рядов не выдерживает и кричит : -быстрее кончай!!! мужик на сцене бешено натягивая штаны шепчет : -кто здесь???
Сидят на заваленке 2 старика. Один говорит другому : - Вот в молодости я был членом суда... Другой: - Че? Первый: - В молодости, говорю, я был членом суда. Другой: - Да... Членом туда - членом суда... Эх, молодость, молодость!
Посадили русского,американца и поляка в одиночки.Дали им по два стеклянных шара и стали смотреть,что они будут с ними делать. Американец покрутил шары и больше к ним не притрагивался. Поляк один шар истолок в пыль,попробовал на язык и на шары больше не смотрел. Русский на шары даже не посмотрел.На следующий день заходят к нему в камеру, а шаров то и нет!Обыскали все,все равно не нашли.Подумали,что съел. Повезли на рентген,но ничего не нашли.Спрашивают у русского,куда дел шары. А он и отвечает:А хуй его знает,проебались куда-то.
Feja snarjazhaet Zolushku na bal: - Vot tebe kareta s loshad'mi i kucherom, vot tebe plat'e i hrustal'nye bashmachki. A eshche (vzmahivaet volshebnoy palochkoy) ja tebe vstavila volshebnuju spiral'ku, a to sovremennye princy takie pristavuchie... Nu, idi... Da! Chut' ne zabyla - rovno v polnoch' spiral'ka prevratitsja v tykvu!
Заблудились два чукчи в тундре... идит-идут, а прийти никуда не могут. Тут один и говорит другому - а ты, мол, стрельни - может услышит кто... Стрельнул... тишина... вздохнули - идут дальше... Тут превый чукча опять говорит второму - стрельни, мол, еще разок - может теперь услышат? Стрельнул... ноль эффекта.. Идут дальше.. Через три дня превый чукча снова пристает ко второму - стрельни, мол, опять - может щас повезет! -Не могу, второй отвечает, - стрелы кончились...
Крепкий мужчина с бритым затылком и в черном костюме заходит в церковь, подходит к иконе и начинает ставить свечи. Мимо, размахивая кадилом, идет священник. Из кадила дым валит коромыслом. Мужчина испуганно дергает священника за руку: - Слушай, браток, я не знаю, из какой ты группировки, но у тебя кейс горит!
Сын смотрит по телевизору на встречу кандидата с избирателями. Там - целуются двое мужчин. - Папа, если целуются дядя и тетя - это любовь, а если дядя с дядей? - Тогда, сынок, это - крепкая мужская дрючьба...
Едет мужик на 600-ом. Останавливается на светофоре. Вдруг ему в жопу -БАЦ- "запор" въехал. Ну мужик из "запора" выбегает и давай суетиться : Что мол ты с меня возьмешь? Поехали, мол, у меня на станции свои ребята - выправят, подрихтуют, покрасят - будет как новая!!! Ну новый русский согласился, поехали... На следующем светофоре мерс останавливается и ему в жопу опять кто-то -БАЦ- ! Новый русский оборачивается, а ему сзади мужик с "запора" рукой машет : "Не волнуйся, свои!!"
Гена и Чебурашка решили стать крутыми. Ходят и каждый вечер всех колотят. В очередной вечер Чебурашка спрашивает: "За что сегодня бить будем". Гена отвечает: "За то, что в шляпе ходят". "А если шляпы нет" - спрашивает Чебурашка. "Тогда за то, что без шляпы" - говорит Гена. Так дело и пошло. На следующий день Чебурашка спрашивает: "За что сегодня бить будем". Гена отвечает: "За то, что дали сигарету, а не папиросу". Подходят к очередной жертве: "Мужик дай закурить". Он в ответ: "Сигарету или папиросу?" Гена, почесав затылок, говорит: "И то и другое. И огня". Мужик в ответ: "Спички или зажигалку?" Гена, нахмурившись, отвечает: "И то и другое". Стоят курят. Вдруг Гена отвешивает мужику конкретную плюху и уходит с Чебурашкой. Чебурашка спрашивает: "А за что ты его ударил?" Гена отвечает: "Пуст без шляпы не ходит!"
Kakaya raznica mezhdu ingenerom-stroitelem i ingenerom-programmistom? Ochen' prosto! ingener-stroitel' dumaet, sho v odnom kilobayte 1000 bit, a ingener-programmist dumaet, sho v odnom kilometre 1024 metra
Один новый русский спрашивает другого: - Слышь, братан, а что такое деноминация, а то все говорят, а я, внатуре, не просек. - А это когда лишние нули убирают,- отвечает другой. - Ну ни хера себе, так это что получается мы теперь на "шестерках" ездить будем ездить?!