Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чебурек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются значит два друга. Один несет в руке бесформенную вещь и спрашивает другого: - Слышь, это мумие или не мумие? Второй берет кусочек в рот, жует, вдруг выплевывает и кричит: - Этож гавно !?! -... вот и я думаю, откуда у меня в жопе мумие!
Сидим с другом за столиком напротив Чебуречной. Пьём кофе, разговариваем "за жизнь". Друга Жавдат зовут. Из Чебуречной выходит очень толстый мужчина, оглядывает нас с ног до головы и, пожевав масляными губами, презрительно бросает: - Ууууу, мморды! Понаехали тут... Жавдат оборачивается и в ответ: - Да, понаехали. Тут. Зато мы пирожки из собак не кушаем!
Перед концертом в зале, где сидело примерно 15 000 зрителей, неожидано погас свет. Ну. все и сидят дальше, в темноте и тишине и ждут представления. Вдруг, на сцену выходит мужик со свечкой и начинает хуй дрочить. Дрочит, дрочит, все сидят в тишине в непонятках. Тут одна женщина не выдержала: - да как вам не стыдно! Мужик перепугано обернулся в зал: - кто тут?
Сидим вчера с другом в кафе, зеленый чай пьём. "Смотри", - показывает Жавдат, - "Шеф-повар нашей Чебуречной идёт". "Да, очень уважаемый человек и хороший профессионал", - отвечаю я, - "Говорят он в своём деле собаку съел". "Ага, и сам съел, и посетителей тем же кормит. Вот поэтому мы с тобой в эту Чебуречную не ходим".
- Праздник пришел в наш кишлак, - делюсь я новостями с Жавдатом, сидя с чашечкой зеленого чая в летнем кафе напротив Чебуречной, - у нашего Старейшины родился правнук. В честь этого события зарежут трех лучших баранов. - Могли бы и козла зарезать,- проворчат в ответ Жавдат. И покосился на проходивший мимо патруль милиции.