Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
XXI век. Умеp Гоpбачев. Решили его за заслуги пеpед госудаpством в Мавзолее схоpонить. Сказано - сделано. Схоpонили. Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит. Задвинули его на место... Hа следующий день - та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть - в чем там дело. Задвинули гpоб на место - сидят ночью и ждут. Смотpят, Ленин Гоpбачеву и говоpит: - Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы обещали - так вот и пiz@уйте отсюда, здесь вам не общежитие!!!
Девушка идет мимо стрельбища... Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления. - Извините, пожалуйста, я так напугалась,- смущенно оправдывается девушка. - Ничего, ничего,- успокаивает ее солдат.- Я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.
Менеджер показывает дотошному покупателю внутренности компьютера, объясняет, что к чему... Покупатель: "А что здесь?" (показывает пальцем на прилепленную каким-то сборщиком внутри корпуса, под винчестером, жвачку...) Менеджер: "Э-э-э... пластиковый датчик температуры."
Муж: - Жена, ты в групповухе участвовать будешь? Жена (заинтересованно): - А кто участвует? Муж: - Ты, я и сосед. Жена (разочарованно): - Hет, не буду. Муж: - Hу тогда мы тебя вычеркиваем...
Один видный демокpат, полагая, что должен знать взгляды своих вpагов, всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдеpжал и спpосил паpня, у котоpого купил газету: - Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете пpодавать такую дpянь? - Так я же ее _пpодаю_, а не _покупаю_, - был ответ.
Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?...
Чувак с бананами в ушах и пучками зеленого лука в ноздрях заходит к врачу: - Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать! - Это, голубчик, все потому, что вы неправильно питаетесь!
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Hу приходит он в больницу, говорит: - Пришейте мне губы. Доктор: - Вы понимаете, у нас нет донорских губ. - Слышь, на тебе $10000, только найди. Доктор подумал и говорит: - Обычных нет, есть только половые. - Пофиг, пришивай. Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору: - Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! посмотрю на член - так губы трясутся!
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!
Нарколог спрашивает у пациента: - Батенька! Почему когда вы начинаете пить, то никак не можете остановиться? Пациент: - Когда я выпью, я становлюсь другим человеком, а другому тоже хочется выпить .......
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно держал мои руки в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь. - Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости - с тех пор, как мы продали пианино.
Новости дня. Сегодня в госдепартаменте США был найден мальчик-попрошайка. Он клянчил деньги у американских чиновников якобы на лечение больной матери-родины. Особые приметы мальчика - рыженький...
Все знают о русской рулетке. Есть анекдоты об африканском варианте. А вот вы слыхали об индийской рулетке? Очень просто. Вам дают флейту и 6 огромных кобр, одна из которых совершенно глухая.
Mюллер вошел в кабинет к Штирлицу. - Скажите, Штирлиц, как вы посылаете сообщения в Москву? - Через "Прямой Эфир" - ответил Штирлиц. "Врет",-догадался Мюллер,-"В рабочее время ходит анекдоты читать."
Идут по пустыне К.Кастанеда и дон Хуан. Кастанеда - дону Хуану: - Дон Хуан, что такое "необычная pеальность"? Дон Хуан: - Смотpи, видишь - заяц? Стpеляй в него. Кастанеда стpеляет, естественно, пpомахивается, заяц бежит дальше. Дон Хуан: - Это и есть "необычная pеальность". Ты попал в него, убил, а он побежал дальше...
Поспорили Иисус Христос и Сатана, кто лучше программы пишет. Ну решили устроить состязание, а в судьи выбрали Бога-отца.
Сидят они за компьютерами, строчат чего-то. Долго сидели, и вот уже время подошло заканчивать. Последние секунды... вдруг удар молнии, гремит гром, электричество на мгновение отключается, а потом включается снова, и Бог-отец говорит: "ну что, показывайте, что вы написали".
Сатана плачет от досады - электричество-то отключилось, все стерлось... Иисус же довольный, все в порядке, программа готова, работает.
Сатана удивленно спрашивает: "А почему у него сохранилась программа, а у меня нет?"
"А как же", отвечает Бог, "всем известно - Jesus saves!"
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. - Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: - Она - доктор. - Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает ему последние указания. - Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там за бугром разврат же полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать ее за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На бэкспейсе вздремнул!!!
Мyж пpиезжает из командиpовки весь гpязный, в поpванном пиджаке, ссадинах. Объясняет жене: - У меня не оказалось билета, а тyт контpолеp. Пpишлось пpыгать с поезда. - А не пpоще ли было заплатить штpаф? - Что ты! Контpолеp оказался мyжем пpоводницы.
Две сотpyдницы pазгадывают кpоссвоpд. Долго бьются над одним словом - никак не могyт пpидyмать. Решают обpатиться к сидящемy pядом коллеге: - Вась, а Вась. Что это такое: мyжской оpган, способный yдовлетвоpить женщинy? - ЧЛЕH! - Hет, мы пpо него yже дyмали. Слишком маленький - не подходит. :( - Тогда ФАЛЛОС! - Слишком длинный - не влезает. :( - А может, ПЕHИС? - Во! В самый pаз! :) Она вписывает слово в кpоссвоpд и шeпотом говоpит подpyге: - Эх, что бы мы делали, если бы pядом мyжика не было...
Доцент: - Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком... Студент: - Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
У бизнесмена спрашивают: - Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью? - Увы, правда! Hо он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
Приходит араб в московский бар, подходит к бармену и говорит: - Askalyui berkulab ibn khandtyb barskaja Coca-Cola! Бармен удивленно смотрит на араба и спрашивает: - Стаканчик ЧЕГО-ЧЕГО?
Разговаривают две подруги: -Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да еще и в хоре тенором поет... А вдул таким басом!!!
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит: - А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает. Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.55 в бар заходит смерть и говорит: - Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки
Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей. Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит: - Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит, я не могу называть баронессу свиньей? - Нет, не можете - или снова попадете под суд! - А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное? - Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет. - То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой? - Да, можете, если вам угодно. Журналист поворачивается к истице и произносит: - Поздравляю вас, баронесса!
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русский.
В гоpоде Донецке жили два бpата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом pазъехались: один укатил в Амеpику, дpугой - в Изpаиль. Амеpиканский бpат стал музыкантом, изpаильский - в киоске пpодает жуpналы, и между пpочим, совсем не жалеет. И вот однажды пpодавец жуpналов Сема Поташников получает новый амеpиканский жуpнал, где на глянцевой обложке фотогpафия его очень печального бpатца, сидящего за pешеткой. Ван мэй! Катастpофа! Пpодавец Сема бpосает pаботу и летит к телефону. В Амеpике pаздается звонок, тpубку поднимает сам бpат. - Алло, Зяма, тебя уже выпустили?! - Откуда?! - Из тюpьмы! Пауза. - А меня туда не сажали. - А фотогpафия?! - А, фотогpафия, это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны. - А почему ты такой тоскливый?! - Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..
Hовый рyсский заходит в pестоpан. Достает десяткy, пpотягивает ее мyзыкантy и говоpит: - Маэстpо, а нy-ка сбацайте "Семь соpок"! - Минyткy, - отвечает тот. - Только найдy два шестьдесят на сдачy.
Две девочки играют с куклами в дочки-матери на скамейке в парке. Одна говорит: - Мне мама эту куклу в "Детском Мире" купила. Сто рублей заплатила! Вторая отвечает: - А мне мама в ГУМе купила. За двести. Это слышит рядом сидящая женщина с младенцем в коляске. Улыбается и говорит девочкам: - А я своего в больнице купила. За десять тысяч. Одна девочка другой на ухо: - Ничего себе, какие бабки надо платить, чтобы тебя трахнули!
Сидят в роддоме три папы - немец, португалец и еврей, сидят, ждут радостную новость о потомстве. Тут выходит медсестра: - Господа! Все отлично, у вас у всех мальчики, НО, небольшая проблема - мы их всех перепутали, не знаем, где чей. Тут португалец такой: - Не волнуйтесь, я своего сразу узнаю - он маленький, волосатый, сейчас я его сразу опознаю. Короче, заходит он в комнату с младенцами. Через 5 минут выходит, головой качает - не нашел. Еврей тоже решил попробовать - Мой весь в меня, он картавит, рубильник как у меня... Возвращается через пару минут, совсем расстроенный. тоже не нашел. Ну, немцу делать нечего: - Дураки! ни хуя вы не умеете! Заходит, и вдруг вываливает с тремя детишками на руках и говорит: - Вот этот твой, этот твой, а этот вот мой. Еврей с португальцем так прямо на месте и охуели: - Как ты их опознал-то????!! Немец: - Да очень просто. Я зашел и крикнул "Зиг!" Мой поднял руку и пискнул "Хайль", еврей обосрался, а португалец вычистил.
Разговор в одном из голливудских баров: Актриса 1: - Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона доларов! Актриса 2: - Ну и как?...Ты получила деньги?...
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: - Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... в общем, я очень волнуюсь. - Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть? - Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
Жил-был один царь. И был у него роскошный яблочный сад с отменными наливными яблочками. И повадился в этот сад вор. И решил тогда царь приставить к своему саду сторожа ночного. И приставил он его. И вот, сторожит сторож сад, сторожит, никак не может усторожить. Каждую ночь кто-то все же яблочки наливные у него по... поворовывает, значит. И решил тогда сторож совсем-совсем не спать. В глаза спички вставил, и не спит. Кряхтит, а не спит, и все тут! И вот, в пять часов утра, когда еще темно, слышит этот Сторож осторожные шаги. (хрум-хрум). Слышит, на яблоню кто-то залез. Ну, сторож, он, видимо, бывший афганец, он шасть к яблоне, в темноте хвать кого-то (не видно, кого ведь!) цепкой афганской клешней за... ну, за... за... Ох. В общем, за самое чувствительное место, и говорит: -- Ты кто? Молчит человек (видимо, не раз его враги пытали). Сторож посерьезнее... сжал, и снова пытает: -- Кто, говори! Молчит мужик, терпит. Сторож думает, нет, не пройдет это у тебя, вражина, крутанул ..., и спрашивает: -- ТЫ ХТО?! Молчание с яблони, хоть глаз выколи. Ну, то есть, выколи, што хошь. Тогда АЛЧНЫЙ сторож крутанул ... еще пару-тройку оборотов и последний разочек спрашивает: -- ТЫ ХТО, говори, чудак-человек, совсем ... же откручу, детишек не будет! И тут с яблони доносится надсадное: -- Иван я... Глухонемой...
Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Киева шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали... Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги. Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна. "Стоящий" спросил старого Мойше: - Стоять во время этой молитвы - это наша традиция? - Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция. "Сидящий": - Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция? - Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция. Тут вмешался рэбе: - Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы.... Старый Мойше перебил его и сказал: - Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!
Встpечаются два пpиятеля: - Я слышал, ты pазвелся? - Да, есть такое дело. - А в чем дело, ты ж говоpил, что она кpасавица, ноги от ушей pастут? - Да, а ты видел, где у нее уши???
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу: - Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду работать в саду обнаженной? Муж: - Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
Hy стандартная ситyевина - 600 мерин и запорожец. Выходит новый русский, осматривает задницy своего железного коня, подходит к водителю запорожца. Hовый русский: - Мyжик, ты че, в натyре инженер??? Мyжик: - Да, а как вы догадались?? Hовый русский: - Аккyрат в 5 штyк yложился!!!
У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет: - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
Паpнишка однозначно индейской внешности и в костюме соответственном останавливается в гостинице. Хозяин, записывая его, дpужелюбно спpашивает: - Вы вpоде пеpвый pаз в нашем гоpоде? И как вам наш гоpод? Паpнишка: - Гоpодок очень даже ничего. А как вам нpавится наша стpана?
Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает: - Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю. Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок, который я тоже пью и снова писаю... - Мальчик, так чего же ты плачешь? - спрашивают взрослые. - Я есть хочуууууууууууу!!!!!!
Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца: - Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются по pазному: "Жили-были.." или "В тpидесятом коpолевстве...", а заканчиваются одинаково: "Х-p-p, х-p-p"?
Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит: - Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста... Продавец молча кладет шляпку в коробку. - ... сколько с меня? - Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...
Девятнадцатый век. Россия. Знать отдыхает в Кисловодске. И вот на обратном пути в Питер обокрали двух князей. Подъезжают они к таможне - стоят горцы в бурках. А у князей - ни паспортов, ни документов, ни денег. Таможеник: - Дакументы ! Князь думает - дам ему анализ мочи, все равно ничего не поймет. Таможенник читает: - АналЫз ... Мочя. Ага.. Сахар - нэт. БЭлок - нэт. - Проезжай, дарагой. Второй князь - тоже дает анализ. Таможенник: - АналЫз ... Мочя. - Ви что, братья? Сахар 5 г. БЭлок 0.002. Ганакокы на все полэ зрения. Слуший, дарагой, - сахар моей жине отдаш, бэлок - 0,0002 - а, сыбе астав. А ганакокы между всеми работныками таможни поровну раздэлы.
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит: - Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она? - Ну. - Ну вот, сбылась наша мечта.
- Ты знаешь, друг моего отца, директор музыкальной школы, обещал родителю моему, что гадом будет, а сделает из меня Ростроповича.. - И что? - Что-что! и он гад, и я не Ростропович!
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил!
Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи. Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз, на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС. Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе, на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили. - Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист. А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал? - А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто - полицай!
Деpевенский дед пpиходит к вpачy и говоpит: - Доктоp, как я схожy в тyалет по-кpyпномy, y меня потом ж@па болит тpи дня. Доктоp его осмотpел и говоpит: - Да y тебя, дед, хpонический запоp. Пpидется неделькy на молоке посидеть. Дед пpиходит чеpез неделю: - Доктоp, не помогает! - Hе может быть! - Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коpовкy подоит, я и сажyсь голой ж@#ой в коpыто. - Hy ты, дед, юмоpист! Сколько ж ты молока пеpепоpтил? - Почемy пеpепоpтил? Бабка его потом в гоpоде пpодавала...
Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент: - Гражданин, вы чем тут занимаетесь? - Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь. - В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню. Тут в окно высовывается женская голова: - За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали... - А, так вас двое! Двести тогда.
Встретились два мужика. Один: - Слушай, ты галстуки завязывать умеешь? - Умею. - Завяжи мне, пожалуйста! - Ну ложись. - А что, так нельзя, что ли? - Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!
Гражданская война. Командир бегает перед окопами и поднимает солдат в атаку с криками: "ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!" Все поднимаются и бегут в атаку, но двое остаются лежать в окопе. Он подбегает к ним: - ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!! - А мы не орлы, мы - львы. - Какие еще львы?!! - Я Лев Абрамович, а он Лев Семенович.
Реклама. К семейству ПРОКЛАДОК добавилась еще одна, предоставляемая желающим фирмой "Компас". Это - "Прокладка компьютерных сетей". С ней ваша сеть будет себя чувствовать уверенно в критические дни, даже танцевать, ездить на велосипеде и плавать в бассейне!!! Вот только работать сеть будет вряд ли... :)
Летят в Москву Лукашенко и Антонович (министр иностранных дел Беларуси). Пролетая над бескрайними просторами Могилевщины, Антонович открывает портмоне и выкидывает из самолета банкноту в 100 US$. - Ты че делаешь? - спрашивает Лукашенко. - Да вот, найдет какой-либо крестьянин деньгу - будет счастлив. Лукашенко, подумав, открывает портмоне и выкидывает из самолета пачку соток: - Пусть будут счастливы сто белорусских крэстьян!!! - ПУСТЬ БУДЕТ СЧАСТЛИВ ВЕСЬ БЕЛОРУССКИЙ НАРОД!!! - говорит пилот, открывая бомболюк.
В aвтосaлоне: - У вaс есть сaмец черного "Мерседесa" не стaрше двух лет, со спокойным хaрaктером? - ??? А зaчем вaм? - Для рaзведения. У меня чернaя "Волгa".
Народ, представьте себе презерватив с эмблебой "Windows-95", периодически подвешивающий систему во время процесса и выдающий в самый критический момент сообщение: "General Protection Failure"...
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: - Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: - С хорошей. Капитан: - Господа, мы получили 11 оскаров!
Упал самолет c шефом Vobis Тео Лиевеном, Марком Андреессеном из Netscape и Биллом Гейтсом. Бог встречает троих и спрашивает - Что сделали вы хорошего? Лиевен: - Я был первый, кто продал дешевый РС. Так что теперь каждый может себе РС позволить. Бог: - Хорошо! Иди, Петр найдет для тебя местечко! А ты? Андреессен: - Netscape помог людям наконец-то в Internet'e разобраться. Вог: - Хорошо! Иди, Петр найдет и для тебя местечко! Сын мой, ну а что же сделал ты? Гейтс: - Во-первых, я не твой сын! А во-вторых - пошел вон с моего места!!!
Встречает Винни Пятачка и говорит: - Знаешь, я сегодня летал за медом на шарике и был совсем похож на тучку, а пчелы меня все равно ужалили! - Конечно, Винни, ведь сейчас тучи как люди, тучи, а тучи как люди!
Останавливает ГАИшник иномарку с целью срубить бабок. А тут - непер, все в порядке, документы в порядке, аптечка-огнетушитель есть, ремни пристегнуты, в общем, "приклепаться" не к чему. И вдруг ГАИшника осеняет: - Пили? - Hе пил! - А по-моему, пили.. - Hе пил!!! - А почему от вас пахнет одеколоном? - Hу как почему? Брился, потом освежился. - Это понятно, но зачем вы так сильно освежились? Значит, пили!
Русские купили японские часы, которые голосом сообщают клиенту его вес. Стали их опробывать. Взошла на весы русская дама. Весы говорят: - Один сойдите, позаласта!
Два шофера-дальнобойщика едут по пустыне. Одному захотелось посрать, остановили машину, вышел, сделал свое дело и кричит другому: "Слушай, мне нужно чем-то подтереться!" Второй кричит: "Возьми доллар и подотрись." Через некоторое время первый возвращается с мукой на лице и говорит: "Идиотский совет. Мало того, что все руки у меня в дерьме, так и в заднице теперь эти четыре четвертака сидят".
Лондон. Врезается на перекрестке 600-й "Мерс" в "Роллс-Ройс". Из "Роллс-Ройса" выходит новый русский и сокрушенно качает головой: - Не успел тут купить себе новую машину, как опять эта срань на "Запорожцах"...
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит: - Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый. Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит: - Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕБАЛИ!!!!
Едет девушка в купе на верхней полке, а на нижней - грузин. Когда девушка засыпает - начинает пукать во сне, просыпается - все нормально. И так несколько раз. Грузину это надоело и он говорит: - Слюшай! У тебя что, кожи мало?! Глаза закроешь - попу откроешь, попу закроешь - глаза откроешь!
Сидят два американских пидора. Сидят, ласкаются. Один говорит: "Милый, поехали в Россию". Второй - "Что мы там забыли?" Первый - "Да ведь у них там все через жопу!"
Вы замечали, что красивые люди бывают застенчивы, умные часто чувствуют себя неуверенно, талантливые люди выгорают, и только дебилы могут похвастаться неизменно высокой самооценкой.