Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
-Ты Ленина видел? Спросил внук у деда. А дед вдруг заплакал по старчески. - У Смольном, у сортире, я ссал вместе с ним. и ссал он так просто, по нашенски.
"Я средь женщин тебя не первую -- много вас..." Но чтоб платье забрызгать спермою -- в первый раз... Видно плохи дела со зрением -- стал я стар. И глядит на меня с презрением Кеннет Стар. И в упрямых глазах законника сталь и лед! Кто же ведал, что сучка-Моника не сглотнет?
Облака прекрасны, как белые лебеди. Небесная даль чиста, как мои чувства к тебе. Гордо развеваются флаги, я люблю тебя. Очарованный пейзажем, я внезапно вздрагиваю: Блядский Windows!!! Опять все зависло...
У меня трусы в горошек Хороши, так хороши. Все мальчишки приставали: "Покажи, да покажи!". А ты чего, дурак здоровый, приставаешь до меня. У меня трусы в горошек для меня, Не для тебя!
дополнение к азбуке б брбуз на солнце любит зреть брмяне в жопу любят еть в вудильник в доме-не проспишь влядей хуем не удивишь д духами славится лоти дристать в гостиной-не ахти р ри эр квадрат есть плоЁадь круга ризда удержит луеше друга у упиноза пишет непонятно упускать полезно и приятно с смайка-остров в океане спонцы носят хуй в кармане
На заявление Б.Н.Ельцина о том, что в сложившейся ситуации ровным счетом нет никаких признаков кризиса.
Умом Россию не понять, Внимая слову Президента. Загадка новая - под стать Всей судьбоносности момента. Как может быть такое? - мне Кто даст хотя бы тень ответа? Пиздец настал давно в стране, И только кризиса все нету.
Национальная служба новостей - 17 августа. ...При этом объявляется мораторий сроком на 90 дней по осуществлению выплат по финансовым кредитам полученным от нерезидентов России....
Идет к Президенту сэр Неризидент Чтоб с ним обсудить один тонкий момент. "Скажу Президенту - месье Президент Должны вы мне тыщу и сто один цент..."
У царской двери расфуфыренный мент. Сверкает парад аксельбантов и лент Открылася дверь, отскочил референт "Че надо?" учтиво спросил Президент
"Должны вы мне тыщу и сто один цент По разным счетам всеразличных аренд Проценты кредитов и всяческих рент... Отчет вам по факсу уж must have been sent."
"Ну че ты мне гонишь, шестеристый кент" - Услышал растерянный Нерезидент. "Нахуй" - раздался вердикт Президента. Пинками прогнали прочь Нерезидента
Сидим мы в баре в поздний час И вдруг от НАТО идет приказ: Летите, ребята, на восток, Бомбите русский городок.
Летим над морем, красота! Семь тысяч футов высота И вдруг на горизонте русский ас, Его радар "хватает" нас...
Первая ракета попала в кабину, Там Джону яйца отдавило Вторая ракета вошла в туалет: Там было трое -- их уже нет. Третья ракета попала в крыло, Радиста нахуй разнесло...
...Летим над морем, красота! Ноль восемь дюйма высота А я пою и жму на газ И слышу в трубке: "Пидарас!"
От монотонной скуки дней Я б улетел на крыльях скорых - Ебать в космических просторах Межгалактических блядей. Межзвездной пыли сладкий плен Меня проглотит без остатка - На жарких всепланетных блядках Я свой земной потешу член.
... Мылом, мылом Мылом, мылом Умывался без конца Смыл и ваксу и чернила С неумытого лица. И сейчасс же брюки, брюки Так и прыгнули мне в руки. ... Хоть конец я и не мыл все равно я победил !
Ощущение вечерней прохлады - Это старость знойного лета, А если хуй стоять перестанет - Старость жизни зовется это. Когда осень приходит - от дрожи Вся с деревьев листва опадает. Опадут и хуи наши тоже, Осень жизни нас всех ожидает...
Лже-пуританизм, гораздо хуже, чем лже-вегетарианство, Да, мясо поэту можно простить, Но как же прощать набожным волчицам Их бесконечное блядство! / Посвящается некоторым американским женщинам/
Бравый летчик Таллалихин небо бороздил И нечаянно совсем в фашиста угодил Раздавил в лепешку,гада, выкинул с небес Но от страшного удара сам свалился в лес Приземлился, отряхнулся - ебаная мать! Ни хуя не могут эти фюреры летать Что им,сукам, неба мало, щелкают еблом.. Вот ебись теперь, ищи родной аэродром...
Добрый доктор Айболит Лечит грипп, ангину, СПИД Лечит корь, аменнорею Энурез и гонорею. Может доктор гениальный Аборт проделать нелегальный Приходи к нему лечиться Проститутка, плечевица, Педераст и гомосек - В общнм, всякий человек.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →