Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Застойные годы. Страна активно торгует нефтью, газом и оружием. Для доставки этого (оружия) добра активно используется военно-транспортная авиация (кто видел "Антей", поймет о чем речь - в трюме спокойно можно играть в футбол). Там же находятся ящики со швартовочными цепями. Итак, возвращается экипаж после полета в жаркую африканскую страну, где для сувениров накупили сушеных крокодильчиков, но зная, что наша таможня не пропускает такой груз, прячет их в вышеописанные ящики. До этого еще ни разу таможня в них не смотрела. Аэропорт К.. Досмотр. Молодой инспектор таможни, проявляя инициативу, лезет во все дырки и находит этот контрабандный груз. Зовет начальство и командира экипажа. Командир делает деревянное лицо. Вскрытие ящиков и вопрос: "Что это у вас?" Командир, видя крокодильчиков, восклицает: "Гоните их на хуй, поналазили в этой Африке!" Смех, шум, но 7 крокодильчиков долетают до семей военнослужащих.
Стоит он в метро, поезда ждет. Тут на середину станции выходит мужиченок, и орет: - Я террорист, сейчас взорву нахрен всю станцию, Приятель с профессиональной точки зрения наблюдает, (пусть менты сами разбираются - думает). Мужик продолжает: - Мне денег, машину к выходу и т.д. (видиков обсмотрелся, наверное) Менты долго не думали (наши ведь менты), взяли и заломали мужика, попинали немножко и увлокли к себе в каморку (дальше пинать). Самое забавное дальше. Проходит минутки две, появляется второй горе-террорист: - Щас все тут рвану, моего друга на волю, денег нам, машину.... Появляются менты со словами: - Вы, бля, совсем пооху... Заламывают второго и уволакивают к себе (дальше развлекаться).
Фирма, в которой я работаю, является представительством финской типографии. Так вот, посылают они в нашу любимую страну-Россию документ, мол, такой-то ИЗДАТЕЛЬСКИЙ ДОМ является нашим представительством. Документ, надо сказать, на английском языке. Этот самый документ переводят у нас в каком-то учереждении, и перепутали они там слова PUBLISH (ПЕЧАТНЫЙ,ИЗДАТЕЛЬСКИЙ) и PUBLIC (ПУБЛИЧНЫЙ)!!! И теперь русскоязычный документ гласит, что представителем финской типографии является ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ Атлант!!!!!! Документ этот юридически заверен, печать стоит и т.д и т.п.... сама его видела и даже ксерокопию сняла.. Вот теперь думаю, кто я по профессии теперь: то ли менеджер отдела полиграфии, то ли проститутка!! :)))))
История эта произошла со мной и моим отцом лет 10 тому назад. Дело в том, что моя прабабка, то есть бабушка моего отца, родом из Тверской деревни, маленькой и заброшенной. Отец мой в детстве очень много времени провел у своей бабушки. Поэтому, будучи сугубо городским жителем, в этой деревеньке он считается своим, местным. А поскольку по наследству он получил и домик в этой деревеньке, то каждое лето он проводит там. Жители этой деревеньки делятся на две категории. Первая, наиболе многочисленная, состоит из древних стариков и старушек, доживающих свой век. Вторая же, совсем малочисленная, состоит из отрпысков этих стариков и старушек, причем все они по возрасту ровесники моего отца, но, в отличие от него, с алкогольно-криминальной судьбой. Оно и понятно, те, кто с другой, более благополучной судьбой - те живут в других, более удобных местах, а этим просто больше податься некуда, вот они и обитают у своих дряхлых родителей в промежутках между очередными отсидками. Как-то летом, идем мы с отцом через поле к лесу, где затеяли срубить несколько деревцов для поправки изгороди. Вдруг до нашего слуха доносятся крики, мат-перемат. Смотрим - бежит к нам через поле мужик, колом размахивает и орет: - Сука!!! Убью на фуй!!! Падло!!! Покалечу!!!... И все это явно адресовано в нашу сторону. "Лесник, что ли?" - мелькнуло у меня в голове, но мы ведь еще ничего не срубили... Отец мой пригляделся и мрачно так говорит: - Это Колюня, Манюшкин племянник. Мне сказали, он недавно из тюрьмы пришел и теперь запил на радостях. Ты давай-ка, отойди маленько за меня. Надо заметить, что батя мой - мужик не маленький. В молодости был чемпионом СССР по академической гребле. Я, в общем-то, тоже пошел габаритами в него. Но когда на тебя несется пьяный урка с колом наперевес, как-то не очень спокойно на душе. Тут этот Колюня подбегает к нам, руки трясутся, рожа злобой перекошена. Подбежал, значит, и вдруг встал как вкопаный. Кол опустил, почесал затылок и широко так заулыбался моему отцу. - Ой, Толя, это ты! - в радостном экстазе молитвенно препел урка. - А я думаю, кто это такой здоровенный топает? Приехал, значит, отдохнуть. Ну и правильно, правильно, а то чего там в вашей Москве хорошего. А это, стало быть, сыночек твой? Похож, похож на папку. - Здорово, Колюня, - поздоровался мой батя, настороженно пожимая протянутую руку. - С освобождением тебя. А ты чего тут бегаешь-то? - Да вот, понимаешь, вчера мы с Борькой Бирюком все, что было в деревне, выпили. Сегодня башка трещит... Да и тоска-а-а-а тут... - Ну да, - понимающе кивнул отец. - Ну ладно, бывай Толя, пойду я... - вяло пробормотал Колян и отступил в сторону. Потом он уныло огляделся вокруг, устало почесал затылок, и вдруг гримасса озлобления вновь перекосила его лицо. Подхватив свой кол и размахивая им над головой, Колян опять рванул куда-то через поле, выкрикивая кому-то уже знакомые нам угрозы: - Убью падло!!! Сука @баная!!! Покалечу!!! Может увидел кого-то другого. Может так просто, пробежаться решил со скуки.
P.S. На следующий год отцу деревенские сказали, что Колюня опять в тюрьме. Говорят, покалечил таки кого-то.
Сегодня утром (5 ноября) слушаю по "ящику" (кажется, НТВ) повтор сообщения о том, как один мужик набил свой "Москвич" динамитом и безуспешно пытался взорвать Спасскую башню. Сразу после блока новостей реклама: "Страховая группа "Спасские ворота"! За нами - как за каменной стеной!" Ни фига себе ребята рекламный ролик запустили...
Эта история произошла в Израиле, как, впрочем, и все истории происходившие со мной последние семь лет. Иду я однажды по улице, не помню с какой целью, а глаза сами выискивают что-нибудь интересное: в основном, конечно, женщин. Замечаю впереди один экземпляр. Религиозная, со всеми атрибутами: парик, шляпа, юбка сильно ниже колен. Ну в общем ошиблись глаза. Ничего интересного, хоть и женщина. И тут она оглянулась. Боже мой! Такого рязанского лица я еше в Израиле не встречал. Пожилая русская женщина в нелепом наряде религиозной еврейки. «Надо же, думаю. Поди, не понимает по-русски и не представляет, как она похожа на русскую деревенскую бабу... Подхожу ближе и слышу, что она разговаривает с идущим рядом ребенком. Причем разговаривает по-русски: "Боря нехороший мальчик. Боря маму не слушается..." На кого же, думаю, он похож? На маму-русскую или на папу-еврея? Обгоняю, оборачиваюсь, а он - негритенок.
История эта произошла году эдак в 1991. Ехали как-то мои родители на электричке на дачу. Была пятница: конец рабочего дня и недели. Поэтому, сами понимаете, народу набилось видимо-невидимо. Все с нетерпением ждут отправления, потому как народ все прибывает, а места в вагоне уже нет. И к толпе отъезжающих присоединяется тетушка необъятных размеров, которая стремится пройти в массы (то есть в середину вагона). А так как народу,как я уже сказала, было очень много и размеров эта дама была неописуемых, то, естественно, она беспокоила всех и каждого, смягчая ситуацию словами: "Ох, извините!", "Ах, простите!" (толстые люди, как известно, добрые). И вот наконец одна женщина не выдержала и возмущенно произнесла: - Ну куда ПРЕСЬСЯ? На что милое создание вежливо ответило: - Не ПРЕСЬСЯ, а ПРЕТЕСЯ!
Лето 1985 года, северный берег Азовского моря, пансионат (по моему Парус?) недалеко от Бердянска. Мне повезло по знакомству отдохнуть там несколько дней.
По знакомству- это значит я не по путёвке приехал, как все, а с запиской директору. Отдыхающих (в основном пенсионного возраста) расселили по два- три человека в комнатах, скрипеть кроватями с панцирными сетками, а мне достался двухкомнатный номер с балконом, цветным телевизором и видом на море.
В ресторане на первом этаже четырёхразовое питание, официантки- студентки кулинарного техникума из Запорожья, скучающие от отсутствия мужского внимания, солнце, плюс тридцать на свежем воздухе. Красота.