Новые истории - основной выпуск

Застойные годы. Страна активно торгует нефтью, газом и оружием. Для
доставки этого (оружия) добра активно используется военно-транспортная
авиация (кто видел "Антей", поймет о чем речь - в трюме спокойно можно
играть в футбол). Там же находятся ящики со швартовочными цепями.
Итак, возвращается экипаж после полета в жаркую африканскую страну,
где для сувениров накупили сушеных крокодильчиков, но зная, что наша
таможня не пропускает такой груз, прячет их в вышеописанные ящики.
До этого еще ни разу таможня в них не смотрела.
Аэропорт К.. Досмотр. Молодой инспектор таможни, проявляя инициативу,
лезет во все дырки и находит этот контрабандный груз. Зовет начальство
и командира экипажа. Командир делает деревянное лицо. Вскрытие ящиков
и вопрос: "Что это у вас?" Командир, видя крокодильчиков, восклицает:
"Гоните их на хуй, поналазили в этой Африке!"
Смех, шум, но 7 крокодильчиков долетают до семей военнослужащих.

Рассказана одним моим приятелем-охранником.

Стоит он в метро, поезда ждет.
Тут на середину станции выходит мужиченок, и орет:
- Я террорист, сейчас взорву нахрен всю станцию,
Приятель с профессиональной точки зрения наблюдает,
(пусть менты сами разбираются - думает).
Мужик продолжает:
- Мне денег, машину к выходу и т.д. (видиков обсмотрелся, наверное)
Менты долго не думали (наши ведь менты), взяли и заломали мужика,
попинали немножко и увлокли к себе в каморку (дальше пинать).
Самое забавное дальше.
Проходит минутки две, появляется второй горе-террорист:
- Щас все тут рвану, моего друга на волю, денег нам, машину....
Появляются менты со словами:
- Вы, бля, совсем пооху...
Заламывают второго и уволакивают к себе (дальше развлекаться).

Занавес.

Фирма, в которой я работаю, является представительством
финской типографии.
Так вот, посылают они в нашу любимую страну-Россию документ,
мол, такой-то ИЗДАТЕЛЬСКИЙ ДОМ является нашим представительством.
Документ, надо сказать, на английском языке. Этот самый документ
переводят у нас в каком-то учереждении, и перепутали они там слова
PUBLISH (ПЕЧАТНЫЙ,ИЗДАТЕЛЬСКИЙ) и PUBLIC (ПУБЛИЧНЫЙ)!!! И теперь
русскоязычный документ гласит, что представителем финской типографии
является ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ Атлант!!!!!!
Документ этот юридически заверен, печать стоит и т.д и т.п.... сама
его видела и даже ксерокопию сняла..
Вот теперь думаю, кто я по профессии теперь: то ли менеджер отдела
полиграфии, то ли проститутка!! :)))))

История эта произошла со мной и моим отцом лет 10 тому назад.
Дело в том, что моя прабабка, то есть бабушка моего отца, родом
из Тверской деревни, маленькой и заброшенной. Отец мой в детстве
очень много времени провел у своей бабушки. Поэтому, будучи сугубо
городским жителем, в этой деревеньке он считается своим, местным.
А поскольку по наследству он получил и домик в этой деревеньке,
то каждое лето он проводит там.
Жители этой деревеньки делятся на две категории. Первая, наиболе
многочисленная, состоит из древних стариков и старушек, доживающих
свой век. Вторая же, совсем малочисленная, состоит из отрпысков этих
стариков и старушек, причем все они по возрасту ровесники моего отца,
но, в отличие от него, с алкогольно-криминальной судьбой. Оно и понятно,
те, кто с другой, более благополучной судьбой - те живут в других,
более удобных местах, а этим просто больше податься некуда, вот они
и обитают у своих дряхлых родителей в промежутках между очередными
отсидками.
Как-то летом, идем мы с отцом через поле к лесу, где затеяли срубить
несколько деревцов для поправки изгороди. Вдруг до нашего слуха доносятся
крики, мат-перемат. Смотрим - бежит к нам через поле мужик, колом
размахивает и орет:
- Сука!!! Убью на фуй!!! Падло!!! Покалечу!!!...
И все это явно адресовано в нашу сторону. "Лесник, что ли?" - мелькнуло
у меня в голове, но мы ведь еще ничего не срубили... Отец мой пригляделся
и мрачно так говорит:
- Это Колюня, Манюшкин племянник. Мне сказали, он недавно из тюрьмы
пришел и теперь запил на радостях. Ты давай-ка, отойди маленько за меня.
Надо заметить, что батя мой - мужик не маленький. В молодости был
чемпионом СССР по академической гребле. Я, в общем-то, тоже пошел
габаритами в него. Но когда на тебя несется пьяный урка с колом наперевес,
как-то не очень спокойно на душе.
Тут этот Колюня подбегает к нам, руки трясутся, рожа злобой перекошена.
Подбежал, значит, и вдруг встал как вкопаный. Кол опустил, почесал
затылок и широко так заулыбался моему отцу.
- Ой, Толя, это ты! - в радостном экстазе молитвенно препел урка. - А я
думаю, кто это такой здоровенный топает? Приехал, значит, отдохнуть.
Ну и правильно, правильно, а то чего там в вашей Москве хорошего.
А это, стало быть, сыночек твой? Похож, похож на папку.
- Здорово, Колюня, - поздоровался мой батя, настороженно пожимая
протянутую руку. - С освобождением тебя. А ты чего тут бегаешь-то?
- Да вот, понимаешь, вчера мы с Борькой Бирюком все, что было в деревне,
выпили. Сегодня башка трещит... Да и тоска-а-а-а тут...
- Ну да, - понимающе кивнул отец.
- Ну ладно, бывай Толя, пойду я... - вяло пробормотал Колян и отступил
в сторону. Потом он уныло огляделся вокруг, устало почесал затылок,
и вдруг гримасса озлобления вновь перекосила его лицо. Подхватив свой кол
и размахивая им над головой, Колян опять рванул куда-то через поле,
выкрикивая кому-то уже знакомые нам угрозы:
- Убью падло!!! Сука @баная!!! Покалечу!!!
Может увидел кого-то другого. Может так просто, пробежаться решил со скуки.

P.S. На следующий год отцу деревенские сказали, что Колюня опять в тюрьме.
Говорят, покалечил таки кого-то.

Реклама - двигатель ... чего???

Сегодня утром (5 ноября) слушаю по "ящику" (кажется, НТВ) повтор
сообщения о том, как один мужик набил свой "Москвич" динамитом
и безуспешно пытался взорвать Спасскую башню.
Сразу после блока новостей реклама: "Страховая группа "Спасские ворота"!
За нами - как за каменной стеной!"
Ни фига себе ребята рекламный ролик запустили...

Эта история произошла в Израиле, как, впрочем, и все истории
происходившие со мной последние семь лет.
Иду я однажды по улице, не помню с какой целью, а глаза сами
выискивают что-нибудь интересное: в основном, конечно, женщин.
Замечаю впереди один экземпляр. Религиозная, со всеми атрибутами:
парик, шляпа, юбка сильно ниже колен. Ну в общем ошиблись глаза.
Ничего интересного, хоть и женщина.
И тут она оглянулась. Боже мой! Такого рязанского лица я еше
в Израиле не встречал. Пожилая русская женщина в нелепом наряде
религиозной еврейки.
«Надо же, думаю. Поди, не понимает по-русски и не представляет,
как она похожа на русскую деревенскую бабу...
Подхожу ближе и слышу, что она разговаривает с идущим рядом
ребенком. Причем разговаривает по-русски: "Боря нехороший мальчик.
Боря маму не слушается..." На кого же, думаю, он похож? На маму-русскую
или на папу-еврея? Обгоняю, оборачиваюсь, а он - негритенок.

История эта произошла году эдак в 1991. Ехали как-то мои родители
на электричке на дачу. Была пятница: конец рабочего дня и недели.
Поэтому, сами понимаете, народу набилось видимо-невидимо.
Все с нетерпением ждут отправления, потому как народ все прибывает,
а места в вагоне уже нет. И к толпе отъезжающих присоединяется
тетушка необъятных размеров, которая стремится пройти в массы
(то есть в середину вагона). А так как народу,как я уже сказала,
было очень много и размеров эта дама была неописуемых, то, естественно,
она беспокоила всех и каждого, смягчая ситуацию словами:
"Ох, извините!", "Ах, простите!" (толстые люди, как известно, добрые).
И вот наконец одна женщина не выдержала и возмущенно произнесла:
- Ну куда ПРЕСЬСЯ?
На что милое создание вежливо ответило:
- Не ПРЕСЬСЯ, а ПРЕТЕСЯ!

Граждане! Будьте друг к другу вежливы!