Новые истории - основной выпуск

За достоверность этой истории ручаться не могу, но ее рассказал мой
бывший преподаватель, которому, в принципе, нет оснований не верить...
Произошел этот случай года 3-4 назад в Белорусском государственном
университете.
Принимает он как то экзамен. И видит девушка, симпатичная такая, в шпоры
пасет. А надо сказать, что препод этот не зверствовал особо по поводу
шпоргалок, он ведь все прекрасно понимал... :-))
А на дворе была летняя сессия, девушки в юбочках коротеньких...
Так вот, сидит эта девушка, (а юбка у нее, видимо расстегивалась, где-то
спереди) списывает, расстегнув юбочку... И вот настало время ей идти
отвечать, встает и ... она идет а юбка на стуле лежать осталась! Препод,
значит глаза вниз опускает, улыбку (?!) еле сдерживает... Ну, билет она
кое-как рассказала, но пришло время дополнительных вопросов... И на
первом же она, сидя перед преподом, пытается заглянуть в конспект,
который висит у нее на поясе, и обнаруживает там, кроме привязанного
конспекта, отсутствие своей юбки!!!!.......

О том, что было дальше -- история умалчивает...

Мой единокровный братец Антоша живет в Чикаго. И есть у Тоши в этом Чикаго
друг, настолько коренной американец, что почти чистокровный индеец.
И рожа прям как из "Полета над гнездом кукушки". Чингачгук на все сто,
даже волосы длинные отрастил... Но это предыстория номер 1. А номер два
такая. Кто помнит, в Чикаго лет пять назад было довольно громкое дело,
как русские мафиози перемочили кучу копов... Примерно год после этого
чикагские копы дико боялись русских.
А теперь история. Прихожу я как-то домой (к брату, опять же в Чикаго)
и вижу такую картину. Сидят напротив друг друга Тоша и Ник (тот индеец)
и между ними происходит диалог:
Тоша: Пошел на хуй!
Ник: Пошель на куй!
Тоша: Нет, пошел на хуй...
И так часа на два... Вы будете удивлены, но оба они были в своем уме.
Просто Нику надоело, что его постоянно останавливают копы (а при его
антиталанте к вождению машины это было неудивительно). И вот Ник решил
закосить под русского. А теперь то же с точки зрения полицейского. Едет
доисторический "Битл-Фольксваген", на красный, выше всех возможных норм
по скорости. Коп пытается остановить машину. Из окошка машины высовывается
пьяная ИНДЕЙСКАЯ рожа и громко орет: "Пошел на хуй!"
P.S.Правда потом Ник поплатился. Он попытался проделать тот же фокус,
приехав ко мне в гости в Москву.

Рассказана моим приятелем, поэтому за достоверность ручаюсь. Далее
от 1-го лица.
- Сломалась однажды моя машина, а нужно было обязательно ехать
на дачу (сейчас уже не помню причину такой срочности, да это и неважно)
И вот стою я на перроне, подходит электричка, народ ломится в нее.
Смотрю - возле меня женщина пытается влезть в вагон с солидной дверью.
Кто не понял - дверь она с собой везет - тоже, видать, дачница.
Как истинный джентельмен, я, естественно, помогаю ей затащить в вагон
эту хреновину. С тем и расстались. Но... представьте мое удивление,
когда я вечером возвращался назад, и встретил в вагоне утреннюю знакомую
с той же самой дверью. Не утерпев, я подошел и спросил, зачем она
проводит над собой такие мазохисткие эксперименты?
Ответ вполне достойный:
- Да не подошла она! Муж сказал, если не подойдет - вези назад,
я подстрогаю!
Есть женщины в русских селеньях!!!

Сосед рассказывал. Шурин его - веселый парень, грузин по имени Нукрий.
И лет надцать тому ехали они с Нукрием по такому городу Махарадзе,
оба изрядно выпимши, и Нукрий за рулем.
На центральной площади машет им жезлом гаишник. У соседа сердце - ек.
А Нукрий притормаживает, поближе к гаишнику, и в окно, не поворачивая
голову, фигу - тык! И поехал дальше.
- Ты чего это?!!
- Ай! У нэго склероз савсэм! Я с утра трезвий тут ехаль - уже трешьку
ему даль!

Очередная история от моего друга-психиатра.
Произошла в Ярославле, где он тогда подрабатывал санитаром на
психиатрической скорой помощи, будучи студентом.

Работал Николай в одном из автобусных парков города. Лет 30, неженат,
непьющий, в общем, примерный водитель. Получил от парка квартирку -
все хорошо.
И приходит он как-то к директору автопарка со словами: "У меня вот
тут есть рацпредложение, чертежи сделаны, хочу, чтобы Вы рассмотрели".
Ну, работник он примерный, и рационализатором был, директор и говорит:
"Конечно, Николай, давай я сейчас главного инженера вызову, да
послушаем тебя вместе". Пришел главный инженер, наш Николай достает
из тубусов чертежи, развешивает их и начинает: "Я работал над этим
изобретением целый год. Наконец я закончил все расчеты и могу
вынести это на ваш суд. Я придумал новый способ защиты населения от
ядерной угрозы Запада". У начальства, естественно, челюстняк отпал.
Сидят, слушают. "Ко всем многоэтажным домам на крышу нужно поставить
пропеллеры (рисунок - огромные, типа вертолетных, лопасти, по
нескольку штук на дом). Вот здесь чертежи, вот расчеты".
(здесь я всегда делаю паузу, рассказывая эту историю, и спрашиваю
слушателей - как вы думаете, как вентиляторы на крыше спасают от
ядерной угрозы? ни у кого обычно фантазии не хватает)
На самом деле все просто. После получения сигнала о том, что вражеские
ракеты с ядерными боеголовками уже летят к нам, пропеллеры запускаются
и дома поднимаются в воздух ("в стратосферу" - уточнял Николай), где
и пережидают атаку. Висят они там долго - до тех пор, пока не спадет
радиоактивное заражение местности. Поэтому Николай рассчитал запасы
пищи и воды для каждого дома. Была предусмотрена, конечно, также
и герметическая изоляция домов, по типу космического корабля.
В общем, увезли Николая вместе с его чертежами в психбольницу, и,
говорят, так как пациент он был спокойный, позволяли иногда выступать
с лекциями о своем изобретении перед врачами и выздоравливающими
больными.

Вчера по телеку в передаче "Тема" один милиционер рассуждал
о нравственности и морали, и выдал следущее (цитирую):
"Я, например, никогда не войду в автобус, если там пожилой человек
стоит, а я сижу."

Известный доктор Андрюха, который сдает экзамены нынче в городе
Нью-Йорке с черными "земляками" (история от 28.10), поведал историю
из своей Запорожской практики.

Дежурит он. Вдруг звонок из глазного отделения: "Срочно нужен хирург !"
Андрюха бежит в непонятках, какого хрена им в глазном хирург нужен.
А там у дедка крыша уехала. Дед - заслуженый, перезаслуженый деятель
каких-то там исскуств и к тому же почетный заседатель всех почетных
исскуственных заседаний. Три дня у же в больнице, а за все это время и
100 г даже не принял. Крыша сдвинулась, пошли танки. Поднял шум. В
запале звезданул ногой стеклянную дверь. Кровищи сразу море, он ваще
озверел, носится по отделению - руками не возьмешь. Вызвали санитаров
из психотделения. Быки еще те. Побыстрячку скрутили дедка и на стол.
Трое держат. Дают наркоз - а деду хоть бы что. Хронический алкоголик.
Тогда решили применить старый способ успокоения. Капельница с глюкозой
и 50 г спирта. А у деда в голове танки прут - не остановишь. И
капельница со спиртом не берет. А на подумать уже времени нет - из ноги
хлыщет во всю. Доктора в ауте. Трое держат, а дед все равно как
марафонец - не зашьешь на ходу. Выручил санитар. Как на скакуна - прыг
на деда, и кулаком по яйцам - Бац !!! Дед, ессно, замер. Доктора давай
шить. Чуть оклемается дед, пошли танки, санитар опять - Бац ! Доктора
опять вперед.
Так и долбили дедка, пока не зашили.

Так что за Андрюху я спокоен. С таким опытом он любые американские
экзамены сдаст.
Куда там местным против наших.

Недавно мы посмешили Нью-Йорский аэропорт. Дело было так. Пока летели
рейсом Хельсинки-Нью-Йорк естественно неоднократно добавляли, тем
более и было нас ровно трое.Так что за длительный полет набрались
хорошо. Английский знаем как попало и в большинстве только отдельные
слова. Прилетели и пошли натурализоваться через штатовский пост, где
сидел здоровый чернокожий инспектор США. Подходить к нему надо строго по
одному. Чтоб очередь шла быстрее таких постов несколько и весь наш
самолет выстроился по направлению к разным кабинкам. Подходит первый
наш мужик и заплетающимся языком говорит на русском "Я руководитель
делегации и со мной еще двое" и показывает на нас. Инспектор его
спрашивает на английском " Вы приехали работать в США". Наш, не понимая
ни слова, уловил только слово"джоб" т.е "работа" и повернувшись к
нам спьяну ляпнул "Они чего про джамп спрашивают", а "джамп" это значит
прыгать. Мы ему в ответ советуем, наверно попрыгать надо, может так
проверяют нет-ли оружия с собой. Наш старший начинает прыгать перед
негром. Он смотрит на него потом на нас и мы принимаем решение, что нас
тоже как бы просят попрыгать и мы двоем также начинаем слегка подскакивать.
Кто натурализовался рядом с нами и понял, в чем дело, начал ржать мгновенно.
Отпрыгав свое, мы довольные прошли границу США.
МиФ.

Так, зарисовочка на тему "Их, диджейские,нравы".
Раннее солнечное утро. В студии, в эфире, сидит девочка- одуванчик:
маленькая, худенькая,волосы собраны в хвостик. Сидит себе, в
прямом эфире вещает. А надо сказать, в то утро впервые ударили морозы,
и погода, соответственно, не плюс, а минус восемь. А девочка, как назло,
каждый раз говорит- "плюс", хоть ты тресни!
Ну вот, в очередной раз выхлдя в эфир с прогнозом погоды, конечно же,
опять говорит: "плюс восемь- плюс десять", потом уводит микрофон (т.е.
выключает) и из студии раздается нечеловеческий рев: "БЛЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!"
Потом микрофон включается и девочка театрально говорит нежным голосом:
"Простите, уважаемые господа, что вселила в ваши сердца напрасные надеж-
ды на хорошую погоду..."
Вот так мы и работаем...

Эта история произошла с моим родным дядей и его компанией лет 18-20 назад.
Жила вся эта компания не в городе, а в поселке городского типа под
Магнитогорском, поэтому понятия "пляж" для них не существовало
и не существует, т.к. река протекает в 100 - 500 метрах от домов.
Дело происходило жарким летом. Они (он, его друзья, подруги) поехали
на 2-х машинах на реку Урал, покупаться, позагорать, в общем, отдохнуть.
Приехали на берег речки, расположились в 10-15 метрах от автомобилей,
расстелили покрывала на песочек, принимают солнечные ванны, купаются.
Двери машин естественно оставили открытыми. В одной из машин на заднем
сидении лежали помидорчики, огурчики, лук, хлеб, колбаска и т.д.
Недалеко от этой компании паслось стадо колхозных коров. И вот получилось
так, что к компании забрел молодой, но уже крепкий бычок. Подойдя к машинам,
ближе он увидел те лакомства на заднем сидении, которыми можно поживиться.
Бык подошел к машине и стал поедать то, что находилось на заднем сидении
автомобиля.
Через некоторое время вся компания, увидела половину бычка, торчащую
из задней двери авто. Опешив от такой наглости, хозяин машины бежит
к бычку и ........... пинает быка со всей силы ногой по его мужскому
достоинству........ Бык от дикой боли орет «МУ-У-У-У-У», резко поднимает
голову, при этом своими рогами пробивает насквозь крышу автомобиля.
Я не знаю, как они вытащили этого бедного бычка, но крышу у машины
пришлось менять.

Широко известная история. В реанимационное отделение одной клиники
привезли одного кадра в коматозном состоянии из-за передозировки
наркотиков. Стали вводить ему катетер для эвакуации мочи - не входит.
Оказывается, этот козел засунул себе в мочеиспускательный канал бумажку
в 20 долларов, свернутую в тонкую трубочку. Когда его из комы вывели,
сестра из реанимации пришла, чтобы вернуть ему его бабки. Так что же
эта сволочь стала кричать?
- Суки! У меня же там 50 баксов лежало!

Историю эту напомнил мне анекдот о кошечке в операционной...

Купили мы собаку - ризеншнауцера. Щенку уже пять месяцев и пора бы
уже уши обрезать (ну, полагалось по старым стандартам ризенам уши
обрезать, чтобы получались очаровательные стоячие остренькие ушки).
Из живности, кроме ризеншнауцера, у нас в то время обретался
черный кот - великолепнейший мыше- и крысолов. В общем - хищник.

Итак, ветеринар согласился провести "обряд обрезания" у нас на дому.
Расклад такой: в комнате - письменный стол, на столе лежит немаленькая
уже собачка под наркозом. Также на столе стоит небольшая стеклянная
тарелка (для обрезков). Ветеринар достал бокс с инструментарием, вынул
лекало, зажал им ухо собаки, примерился и обрезал половину уха.
Обрезок он положил на тарелку и стал накладывать швы. А кот, улучив
момент, почти мгновенно оказался на столе и схватил обрезок.
Слова ветеринара: "Куда?! Выкройку отдай!" Мгновенный прыжок
хищника в сторону, вверх по занавеске, оттуда - на шкаф...
Еле-еле мне удалось поймать хищника и отобрать ухо, которое, к счастью,
оказалось не очень пожеванным. По этому образцу ветеринар быстро и
симметрично обрезал второе ухо.

В общем, после операции отдали мы коту эти обрезки и съел он их почти
мгновенно.

А уши у собаки получились великолепнейшие.

Эта история произошла во время моей службы Ком. взвода в Воздушно
Десантных Войсках. Бригада ехала на учения большой колонной. Впереди на
УАЗике ехал Комбриг.
Дорога была хорошая, передвигались быстро, слева от колонны мелькали
какие-то строения, справа проплывала унылая заболоченная местность ,
покрытая редким лесом и кустарником. Вдруг Комбриг увидел солдата в
телогрейке с перевязанной бинтом головой (копия нашего солдата «Пупкина»),
который перебегал дорогу, и по рации дал команду колонне остановиться,
далее по рации было приказано всем поймать этого солдата, так как это
был сбежавший пару дней назад рядовой «Пупкин».
Колонна резко остановилась и вдоль дороги высыпало не менее 300 человек,
в полной экипировке, в камуфляже, вооруженные до зубов. Командиры начали
отдавать резкие и короткие приказы и началась погоня за «Пупкиным»,
который тем временем, не мешкая, проворно исчез за кустарниками, убегая
в сторону болота. Искали «Пупкина», окружив этот болотистый участок
местности долго, пока один из десантников, случайно, провалившись по
пояс в болото не обнаружил его. «Пупкин», скрывшись под водой, дышал
через трубочку, иногда выныривая и отплевываясь. Нависшие над резко
уходящим береговым склоном болота кусты, не позволяли его обнаружить.
«Дезертир» был вытащен на белый свет и представлен Комбригу (рост 190,
вес 120, не обойти). Видно наболело у нашего полковника, не удержался
он - в порыве гнева схватил он тщедушного «Пупкина» потряс его
произнося слова не для печати и потащил к себе в берлогу т.е. в машину.
На рядового «Пупкина» было больно смотреть мокрый, чумазый и насмерть
перепуганный.
Колонна двинулась дальше. Проехав пару километров, машина Комбрига
замедлила ход и оттуда вылетел «Пупкин», который погасив скорость не
так как его учили Командиры ВДВ, встал и побежал обратно по дороге.
Как позже выяснилось, этим «Пупкиным» оказался очень похожий на него
рядовой срочной службы строительного батальона «Иванов», которого «деды»
послали за водкой в магазин, находящийся недалеко от места дислокации
батальона.
История грустная и смешная, но она станет еще смешнее если посмотреть
на все что произошло глазами бедного рядового «Иванова», которого
угораздило быть похожим на «Пупкина» и который совсем не вовремя
переходил дорогу в сторону куда его послали.

Намедни в гостях 4-хлетняя хозяйская дочь хвастается своими игрушками.
Смотрю : куклы (Барби и Кен) -совершенно раздетые.Спрашиваю чего это
у тебя они совсем голые?? А ребенок мне в ответ:
- Это они целовались просто!!!
Вот так-то. Если кто из взрослых не знает как ПРАВИЛЬНО целоваться.

У меня знакомая залезла на американский сайт
с астрологическим прогнозом.
С тех пор регулярно получает письма с угрозами:
"Если вы не заплатите 60 баков, то мы вам такого напрогнозируем..."

Сегодня в родном Н-ске на ст. метро "Пл. Каламаса" наблюдаю рекламу
магазина "Юный техник". Посреди огромного стенда - БЕНЗОПИЛА!
Акселерация, однако...