Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кри
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказана моим приятелем, поэтому за достоверность ручаюсь. Далее от 1-го лица. - Сломалась однажды моя машина, а нужно было обязательно ехать на дачу (сейчас уже не помню причину такой срочности, да это и неважно) И вот стою я на перроне, подходит электричка, народ ломится в нее. Смотрю - возле меня женщина пытается влезть в вагон с солидной дверью. Кто не понял - дверь она с собой везет - тоже, видать, дачница. Как истинный джентельмен, я, естественно, помогаю ей затащить в вагон эту хреновину. С тем и расстались. Но... представьте мое удивление, когда я вечером возвращался назад, и встретил в вагоне утреннюю знакомую с той же самой дверью. Не утерпев, я подошел и спросил, зачем она проводит над собой такие мазохисткие эксперименты? Ответ вполне достойный: - Да не подошла она! Муж сказал, если не подойдет - вези назад, я подстрогаю! Есть женщины в русских селеньях!!!
Случилось это с моей знакомой, в блаженные "совковые" времена". Заскочила она, значит, в аптеку - прикупить средств личной гигиены (для тех кто не помнит - прокладки в то время по телевизору не навяливали, и само это слово считалось исключительно шоферским!) Ну это так, лирическое отступление - так вот, стоит она, значит, в очереди к заветному окошечку, аптекарша попалась - чистый "божий одуванчик": маленькая, сухонькая, стекла пенсне толщиной с подошву - короче, то ли работает, то ли досыпает на ходу. Очередь потихоньку движется, и вот стоящий перед моей знакомой молодой человек протягивает бабульке рубль, и тихонько и смущенно, так говорит: -Мне, пожалуйста, вот этих... ну этих... резиновых изделий... (презервативов, паренек решил прикупить - наверно, первый раз в жизни). И вот, (представьте картинку!) эта старая "большевичка" достает из под прилавка здоровую коробку и начинает отсчитывать НАПАЛЬНИЧНИКИ! (то ли не вьехала бабуся, то ли у нее чувство юмора такое) Народ в очереди начинает потихоньку ухмыляться, паренек пытается что-то объяснить: - Да мне же... да это не то... да я хотел... - затем полностью тушуется и замолкает. А надо заметить, эти злополучные напальничники стоили в те благословенные времена баснословно дешево: 2 коп. за 3 шт. (или что-то около того, за давностью лет могу и приврать...) Короче кучка на прилавке все растет и растет, старушка боится просчитаться и старательно бурчит себе под нос, не обращая внимания на окружающих. А зря! Народ уже откровенно и достаточно громко хохочет, парнишка стоит красный как рак и не знает что предпринять. На шум спешит аптекарша из соседнего окошка, не менее, кстати, колоритная фигура: гренадерского роста и телосложения бабища с явным избытком мужских гормонов (в виде усов на лице). К ее чести надо заметить, быстро вникает в ситуцию, но... (вот она - женская логика!), вместо того, чтобы разрядить обстановку, она кидается на защиту коллеги: - Молодой человек! - все это зычным, как паровозный гудок, басом. - Вы же сами не то попросили! Вам ведь что надо! А вы что сказали! Очередь уже просто заходится в истерике от смеха, и совсем зашуганный парнишка неожиданно решает дать бой: - Откуда вы знаете, что мне нужно! Может быть, это МОЙ РАЗМЕР!!! ..... У очереди подкосились ноги и открылась дружная икота, а герой-любовник бежал с поле боя, бросив рубль и трофеи в виде стопки злополучных напальничников. P.S. Моей знакомой, кстати, средства личной гигиены потребовались немедленно.
Не далее как сегодня дело было. Работаю я в магазине, до 23-00, ну и естественно, существует перерыв на ужин, а ужинаем мы в небольшой столовой при магазине. Под конец перерыва обычно приходит уборщица (бабулька, божий одуванчик) и не торопясь начинает наводить чистоту. Это пролог :) Сама история. Сижу сегодня, ужинаю. Уборщица трудится. В столовой слегка пахнет хлоркой (от ее трудов, ессно). В столовую заходят две женщины - администраторы магазина решили поужинать. Принюхиваются. Различают неаппетитный запах. К уборщице: - Что, Петровна, травишь нас потихоньку? Уборщица (видимо, не въезжая в простой юмор пришедших на ужин): - Тише едешь - дальше будешь... В столовой - тишина замогильная... Вот и пойми этих простых советских уборщиц...